​​Сложные моменты в терапии

Не все терапевтические сессии проходят легко и задорно. Не всегда случаются приятные инсайты, которые сразу же восторженно и в припрыжку несёшь в жизнь.

Иногда в терапии происходят неприятные озарения. Обычно это то, куда до этого момента не хотелось смотреть, либо в чем было легко себя обманывать. Такая психзащита, которая позволяет оставаться в своём, пусть и не особо уютном коконе. Зато в таком родном и понятном.

Клиенты боятся таких пониманий про себя или другого. Это страшно, это рушит иллюзии и неоправданные ожидания. Да и меня они порой пугают в своей личной терапии, чего уж там. Но часто именно это первый шаг на пути к качественным изменениям и выходу на новый уровень.

Сначала — честное, искреннее признание себе в той реальности, что есть сейчас. Без прикрас. Это может быть больно, обидно, в этом может быть много злости на себя или других. Но если метафорически, то это такая горькая пилюля. Именно это зачастую и необходимо для того, чтобы сдвинуться с мертвой точки в новое и прекрасное — просто чуть позже.

Да, сейчас это не так окрыленно и возвышенно, как пишут в книжках. Да, пока это тяжело, в этом много сопротивления самой действительности. Но если такая обидная реальность больше не вытесняется и не отталкивается, это осознание в итоге ведёт в лучшее.

Терапия для меня — способ ускорить этот процесс. Обратить внимание клиента на противоречия в словах, уточнить отношение к какому-то событию, разделить сухие факты, оценку и убеждения. В результате многое и проясняется. Хотя да, не всегда эта правда притягательна и желанна. Но лишь по первому впечатлению.

Пройдёт время, и вы научитесь смотреть правде в глаза так, что во взгляде будет читаться: «И что ты мне сделаешь?»

#психотерапия | #лирика

Открываем «Окно в немоногамию»

Как построить отношения с несколькими людьми и не сойти с ума?

Этот вопрос может поставить в тупик. Часто я слышу «какая полиамория, одни бы отношения осилить». Поэтому решилась-таки сделать sort of флагманский курс по теме и наконец открываю продажи. Курс разработан на основе научных исследований, опроса подписчиков и клиентских запросов, с которыми я работаю. Всё именно то, чего вы хотели и о чем спрашивали — ни больше, ни меньше. По существу, с четкими практическими рекомендациями и техниками под разные запросы и стили жизни.

На курсе будет:

❤️ 6-8 модулей о том, что такое этичная немоногамия, как выбрать формат под себя, принять свою индивидуальность, отличить гармоничные отношения от токсичных, справляться с ревностью и найти близких по духу людей.

➕на отдельных тарифах будет 4 групповых Zoom-разбора ваших ситуаций, доступ в общий чат или абсолютно персональный чат со мной по любым отношенческим вопросам.

Старт 15 февраля. Так что выбирайте подходящий тариф, и будем вместе погружаться в разнообразный мир отношений с собой и другими 🖤♾

P.S.: Вебинар «5 принципов открытых отношений» превзошёл вообще все ожидания — и мои, и участников. Записи нет, но видя такой теплый отклик, я решила сделать ещё два живых повтора 3 и 8 февраля. Регистрация на ближайший эфир открыта 🔥тут🔥. Сразу скажу ещё раз, чтобы все было четко — на вебинаре будет:

💫Основная часть о том, как сделать комфортными открытые отношения. Это главные принципы, ошибки, мифы, научные факты, кейсы и история моей собственной трансформации.

💫Часть с презентацией курса и описанием всех модулей. Любой тариф можно будет купить по самой низкой цене — такое спецпредложение доступно только для участников вебинара.

Ну что, запускаю свою воображаемую хлопушку с конфетти в честь проделанной работы и результата, о котором я что-то даже не мечтала. Ура 🥂

❗️Зарегистрироваться на курс❗️

#поли_курс | #окно_в_немоногамию

❓ Ревность: баг или фича

Мы привыкли воспринимать ревность как что-то однозначно плохое. Но эмоции не плохие и не хорошие, они просто есть. Я часто пишу о том, что мы не можем запретить себе ревновать. Более того, мы имеем право на весь спектр эмоций, приятных и не очень. При этом мы можем решать, как реагировать на свои чувства.

Но что делать с эмоциями, которые неприятно переживать?

👂 Ревность — это повод прислушаться к себе

Негативные переживания посылают сигнал — что-то идёт не так. Например, страх предупреждает нас об опасности, агрессия помогает защитить себя. Ревность ничем не лучше и не хуже — это коктейль эмоций, который посылает нам сигналы о наших отношениях.

Если вы испытываете ревность, важно не то, что она в принципе есть, а то, почему она возникла. Дело не в том, что ваш партнёр, например, с кем-то другим, а в том, какие в ваших глазах это может иметь последствия.

🧘 Когда вы осознаёте причины своей ревности, вы лучше понимаете себя и свои отношения

Спросите себя, какие последствия вас больше всего беспокоят? Попробуйте задать себе наводящие вопросы, даже если они кажутся неудобными. Партнёр перестанет уделять вам внимание? Вам предпочтут другого человека? Партнёр станет к вам по-другому относиться?

Страхи, которые вы осознаёте, больше не имеют такой же силы над вами, и то же самое происходит с ревностью. Даже если вам всё равно тяжело с ней справиться, вы уже знаете, в какую сторону с этим работать.

💬Какие у вас отношения с ревностью?

#ревность

Хорошая иллюстрация отличия полиамории от открытых отношений. Концовка 🔥

​​28 💫 и мой главный инсайт года

За этот год многое в моей жизни изменилось: больше практики, больше скиллов, больше подходов в работе. Записала сегодня себе несколько важных инсайтов, и из них родился, наверное, самый важный.

✨ Растиражированная любовь к себе — это на самом деле хорошо. Но в принятии себя придётся принять и тот факт, что не всё в себе будет нравиться, а некоторые проявления самолюбви требуют усилий.

В теперь хочу сказать спасибо всем вам — и читателям, и клиентам. Я с вами меняюсь, смотрю на привычные вещи иначе и покоряю новые вершины.

Лучший мой подарочек — это вы, ваши истории и изменения. Поэтому буду рада видеть вас завтра, 3 февраля, на повторе вебинара «5 принципов открытых отношений». Поболтаем душевно, и расскажу про курс.

Отзывы с прошлого эфира (спасибо гигантское за тёплые слова):

⚡️Эльвира: Спасибо, Алина! Спасибо Вашей команде! Спасибо всем кто делился и помогает! ... Мне кажется что я стала еще на оду ступеньку осознанней и прям вот бесстрашней !)) Главное не бояться потерять..и мучится.не нужно!) Отличный вебинар! Уверена, и курс потрясающе полезный и важный будет.

⚡️Екатерина: Спасибо. Не зря пошла на курс, думаю, узнаю много нового для себя. Я сейчас в моногамных отношениях, но хочу открыть. ... Алина, а книгу не хочешь написать?

⚡️Станислав: Алина, ты супер, прекрасный вебинар

⚡️Алексей: Спасибо Алина, очень понравилось тебя слушать!

⚡️Яков: Я в деле! Спасибо за вебинар и за курс! )))

⚡️Ася: Большое спасибо, очень интересно и есть, над чем подумать))

⚡️Дарья: Я получила очень много инфы для размышления от этого вебинара, что-то хорошо встало на место по ценности меня для меня как причине ревности, было очень важно и целая страница инсайтов))

💥Регистрация тут💥

​​Что не так со «вторичной выгодой»

Есть у меня антифавориты в психтеориях, и одна из них касается «вторичных выгод». Изначально термин описывал неосознаваемые человеком преимущества, которые даёт ему болезнь. Я болею, значит, могу не ходить на работу / не делать ничего по дому / пользоваться помощью других.

Сейчас такими выгодами называют любое сопротивление переменам и способом оправданно бездействовать. Вроде бы норм — почему не посмотреть, что держит тебя там, где ты есть. Но черт возьми:

💫Само слово «выгода» очень оценочное и даже обвинительное

Представим гипотетическую ситуацию: ко мне на терапию приходит клиентка, которая пытается уйти от тирана. И я на голубом глазу: «Какие тут у тебя вторичные выгоды?» Девушка, опуская взгляд: «Боюсь, начну собирать вещи, и он совсем разозлится». Звучит ли это как выгодное положение? А с чего я взяла, что тут должны быть некие выгоды?

То же самое можно сказать о людях с депрессией, которые страглятся сходить в душ, или клиентах с социофобией, боящихся выйти из дома. Никто из них не выбирал ни одно из этих обстоятельств, поэтому говорить о вторичных выгодах — только ещё раз спускать на них ведро обвинений. Да и какие это выгоды, в конце концов.

💫Непонятно, как это поможет клиенту

Да, у любой ситуации есть преимущества и недостатки. Да, текущая реальность может быть безопаснее, комфортнее и понятнее. Да, перемены часто пугают.

НО. Мотивируя поискать некие вторничные выгоды, мы как будто вешаем на клиента вообще всю ответственностью за ситуацию. Хотя всегда есть ещё и внешние факторы, которые вне контроля и влияния человека.

Уф, высказалась.

#психотерапия

​​Полиамория — это вообще нормально?

❓ «Изучая вопрос полиамории, а в частности триад, к которым причислен, я натыкаюсь на мнения разных психологов о том, что это нормально и весело где-то до 25, а если вам за 30, и вы чем-то таким дополняете свою жизнь, то стоит подумать а все ли хорошо у вас на чердаке? Кто-то предполагает, что это замещение у чайлд-фри, кто-то про неполноценность личностей, учавствующих в отношениях и т д. Очень хочу узнать ваше мнение»

Это все стигма, которая только вредит полиаморам, но никак не помогает им. Ни в ДСМ-5, ни в МКБ-11 нет даже близко похожего на полиаморию расстройства.

В этом самая большая сложность, с которой сталкиваются немоногамные люди при обращению к психотерапевту. Причиной любой проблемы часто определяют саму полиаморию. Могут рассказывать о разных предпосылках, почему вы выбираете нестандартные отношения — от детской травмы до избегающего типа привязанности.

Я однажды сама попалась на такую психотерапевтку. Она говорила примерно такое: ну смотрите, вы же хотите быть уникальной на работе, почему вы не хотите этого в отношениях? И тут сразу стало понятно, что человек просто не знает, как устроена полиамория. И что это вовсе не противоречит уникальности. Да и кто сказал, что в отношениях мне нужно то же самое, что и в карьере? Плюс, мой запрос был вообще про другое. В итоге я начала заниматься просвещением за свои же деньги. После этой сессии стало понятно, что нам не по пути.

То есть немоногамность часто по незнанию определяют как патологию, которую нужно лечить. При любых трудностях, «корневой» причиной стресса будут считать ваш поли-опыт. И в проблемах с ревностью, и в поиске себя, и в самооценке, и в сложностях на работе. В общем, приплетают разное.

Теперь о компенсации и «неполноценности». В целом может быть такое, что человек полиаморией что-то компенсирует. А ещё он может делать это работой, благотворительностью, деньгами, материальными благами, да и чем угодно. А также это может быть совсем не компенсацией, а проявлением своих ценностей, потребностей и идеалов.

И почему в основном никто не говорит, что люди компенсируют что-то наличием детей? Никому даже в голову не придёт такое.

Вопрос всегда такой: «Тебе это мешает?», «Ты видишь в этом проблему?», «Ты чувствуешь что-то не то?» Не всё нужно усложнять. Иногда банан — это просто банан.

#поли_идентичность

Моногамемнос, древний царь

Проблема ожиданий

Натолкнулась на термин «не проговоренное соглашение», которое я привыкла называть проще — необоснованные ожидания. Это когда человек в отношениях предполагает со стороны партнёра некие действия, но не говорит об этом прямо. Это хорошо видно на примере мононормативных шаблонов и любовного эскалатора:

📍Спустя два года отношений я жду, что ты сделаешь мне предложение ➡️ когда этого не происходит, я злюсь и обижаюсь ➡️ когда ничего не меняется, я разочаровываюсь и делаю вывод, что ты меня не любишь/относишься ко мне несерьёзно/тебе плевать на наши отношения.

Теперь присмотримся, что тут у нас:

📌Ожидание: личное представление о том, когда должно произойти предложение и кто его инициирует

📌Разочарование в другом от того, что мое ожидание от него не оправдалось

📌Вывод о чувствах другого на основе моего отношения к замужеству, любви или серьёзности намерений.

Если разобрать эту последовательность, становится ясно: все это время моя лирическая героиня реагировала на свои собственные представления о прекрасном. Во всем этом цикле нет другого человека, от которого она что-то ждёт и которого наделяет отношением, чувствами и намерениями. О нем мы ничего не знаем.

Пример топорный, а ситуация, как говорится, страшная. Очень уж распространенная ловушка и великий соблазн очаровываться ею снова и снова. Казалось бы, почему прямо не сообщить, чего хочешь? Но ведь пока соглашение не проговорено, можно надеяться и верить — когда-нибудь оно свершится.

Сказать прямо — значит, столкнуться с реальностью, услышать не себя, а другого. А это страшно. Особенно, когда догадываешься, какая эта реальность на самом деле.

#ожидания

Как сохранить доверие в полиаморных отношениях

Трудно поверить, но ко мне пришел журнал OOPS! спрашивать про этичную немоногамию. Думаю, вы представляете себе мои ощущения. Это издание, в котором я в свои 12 лет читала про сплетни о Бритни Спирс, знакомилась с кумирами из «Зачарованных» и училась быть женственной женщиной.

Как же поменялся мир, черт возьми. Сначала Playboy, теперь OOPS!

Мой комментарий про ключики к доверию в самом конце:

https://www.oops.ru/layfhak/love/pochemu-tretiy-ne-lishniy-i-na-chyom-stroyatsya-poliamornye-otnosheniya

#доверие

Краткий reminder: старт курса «Окно в немоногамию» уже завтра

Сегодня — последний день, когда можно зарегистрироваться на мой практический курс о том, как построить отношения с несколькими людьми и не сойти с ума. А 14 февраля — хороший повод погрузиться в изучение себя с любовной и отношенческой перспективы.

На курсе будет:

❤️ 6-8 модулей о том, что такое этичная немоногамия, как выбрать формат под себя, принять свою индивидуальность, отличить гармоничные отношения от токсичных, справляться с ревностью и найти близких по духу людей.

➕на отдельных тарифах будет 4 групповых Zoom-разбора ваших ситуаций, доступ в общий чат или абсолютно персональный чат со мной по любым отношенческим вопросам.

📚Домашки, ориентированные на исследование себя и погружение в свои хотелки, потребности и интересы.

⚡️Регистрация тут⚡️

#поли_курс | #окно_в_немоногамию

Полиамория — избегание близости?

Я в своей работе люблю опираться на теорию привязанности в качестве вспомогательного элемента. Согласно этой концепции, есть несколько типов привязанности, включая надёжный и тревожно-избегающий. Подробнее я писала о них здесь.

Так вот, есть такое представление о полиаморах: они, мол, не умеют в настоящую близость и у них всех тревожно-избегающий тип. А поли-отношения — способ быть со всеми и не быть ни с кем. Такое правда иногда бывает, но:

🖤Дело не в полиаморах
🖤Есть миллионы способов избегать близости по-другому

Об этом говорит и мой опыт психологических консультаций, и те немногочисленные исследования, что есть по этой теме.

Главные выводы такие:

📌Те, кто придерживается этичной немоногамии, точно так же склонны к надежной привязанности, как и моно-персоны.
📌Полиаморные люди на самом деле как раз реже склонны к избегающему типу, чем моногамные (статистически, конечно)
📌И моно, и поли одинаково часто обладают тревожным типом привязанности
📌 Полиаморы как правило демонстрируют надёжный стиль привязанности со всеми своими партнерами
📌При наличии ненадежного стиля с одним из партнёров, это никак не влияет на привязанность в других отношениях. Ровно как ребёнок может быть надежно привязан лишь к одному родителю, так и взрослый человек может иметь разную привязанность по отношению к партнёрам.

Такие дела.

Источники:
🔺 C. Moors, T. D. Conley, R. S. Edelstein, and W. J. Chopik, “Attached to Monogamy? Avoidance Predicts Willingness to Engage (But not Actual Engagement) in Consensual Nonmonogamy,” Journal of Social and Personal Relationships 32, no. 2 (2014).
🔺 M. E. Bricker and S. G. Horne, “Gay Men in Long-Term Relationships: The Impact of Monogamy and Nonmonogamy on Relational Health,” Journal of Couple & Relationship Therapy 6, no. 4 (2007).

#привязанность