Начало ⬆️

Как я работаю: консультации и терапия. Часть 2

💫Разобраться в себе💫

Это отдельный большой блок запросов, где конкретной проблемы в виде страхов, тревог или самобичевания нет, но нужно принять решение. Понять, хочу ли я оставаться в этих отношениях, какой мне выбрать формат, нужно ли мне сейчас вообще что-то менять.

Здесь я работаю с коучинговыми техниками, воображением и ценностями. Мы касаемся разных частей вашей личности, ловим внутренние конфликты, рассматриваем разные исходы.

Тут всегда много творчества. Я могу задавать трансформирующие вопросы и предлагать проиграть какие-то ситуации, а могу двинуться в сторону рационального SWOT-анализа. Также я подсвечиваю противоречивые мысли и поддерживаю связь с реальностью. Обычно это глубокое погружение в ваши ценности, интересы, планы и жизненные задачи.

⏰Примерно понять, куда двигаться по поставленному вопросу, можно уже после одной сессии. И у меня даже есть кейсы, когда решение принималось сразу после одной консультации и домашнего задания, но опять же, никаких волшебных таблеток. У каждого свой темп.

💫Я работаю только с вопросами отношений?💫

Не только. Часто ко мне приходят на одну консультацию с запросом об отношениях, а когда он исчерпан, мы переходим к другим проблемам. Я лично обожаю работать с карьерными запросами: смена работы, выгорание, поиск смыслов и профессиональные кризисы. Также это более глобальные вещи: внутренние опоры, эмоциональная регуляция, пополнение арсенала способов, помогающих справляться со сложным и тревожным.

Можно еще много всего написать, но все нюансы я никогда не умещу пост любого объема, поэтому пусть пока остаётся так. Задать любые вопросы и записаться на сессию вы можете лично в лс: @arrayoflight

#консультации | #терапия

Избегающий тип привязанности. Как справиться?

❓«Привет! Расскажи, пожалуйста, как справиться с избегающим типом привязанности. И чем это мешает в построении отношений?»

Привет! Избегающий тип привязанности — это форма ненадежного стиля, который про боязнь близости. Таким людям сложно сближаться с кем-то и доверять в отношениях. Это заставляет держаться на дистанции, а вот она может быть и не очень заметной, и простираться хоть до небес.

Какие у этого могут быть проявления?

🔹Человек оставляет себе какой-то большой кусок жизни, куда партнеру вход запрещен
🔹Состоит в полу-отношениях: например, живет с бывшим партнером, с которым вроде уже расстался, но не уходит до конца
🔹Не рассказывает никому, что находится в отношениях, не показывает партнера в соцсетях и вообще редко упоминает
🔹Пропадает, теряется, требует много личного пространства
🔹Приближается к человеку до тех пор, пока не чувствует угрозы быть поглощенным, а потом снова отбегает на три шага назад.

Как избегающая привязанность может выражаться в отношениях?

🔹Сложно справляться с сильными эмоциями партнера — это может вызвать чувство удушья или давления
🔹В конфликтах закрывается: отдаляется, уходит, хочет побыть один
🔹Физически присутствует, но не может в нежность, ласку, глубинное самораскрытие и демонстрацию своей уязвимости
🔹Маскирует свою потребность в близости, например, разговорами о компромиссах, взрослости, ответственности, отмахивается от проблем.

«Лечится» признанием желания близости, если человеку это действительно важно. Осознать свою потребность в надежной связи мешает чаще всего тревога — что бросят, предадут, утащат в слияние, лишат чего-то своего.

Когда такому человеку удастся признать свой страх потери и разобщения, он сможет заговорить в отношениях о том, насколько ему самому не хватает заботы и внимания, насколько ему страшно остаться одному, и что именно это толкает на подобные стратегии. Уже это будет целительно для отношений, если они есть. А дальше можно работать с тревогой.

Посты по теме:
📌Затыкать свои потребности другим человеком
📌Теория привязанности: Боулби и современность

#привязанность

Тревожный тип привязанности

Тревожный тип привязанности — это форма ненадежного стиля, которая про страх быть оставленным. Тревожно привязанные люди склонны преувеличивать степень угрозы одиночества и возможность разрыва с партнером. Если же такая угроза есть, она воспринимается как невыносимая.

Посмотрим, в каких случаях это может мешать.

Какие могут быть проявления?

🔹Самоотверженный поиск того самого
🔹Проверки потенциальных партнеров — «докажи мне, что будешь рядом, даже если я поведу себя странно/неожиданно/отвергающе»
🔹Цепляние за людей, которые хотя бы немножко подходят
🔹Тревога по поводу того, как быстро отвечает человек на сообщения, проверки того, когда он был онлайн

Как тревожная привязанность может проявляться в отношениях?

🔹Партнера всегда мало и недостаточно
🔹 Во время конфликтов человек может активно упрекать и нападать, чтобы получить отклик
🔹А может даже не отпускать партнера, пока тот не сделает то, что от него требуют
🔹Иногда изменяет для того, чтобы обратить на себя внимание, выразить протест или подстраховаться*
🔹Мониторит соцсети партнера, подозревает, устраивает допросы.

То есть такие люди обычно неуверены в своих отношениях и в своем партнере. Из-за постоянного ожидания разрыва они требуют признания, поэтому такая привязанность часто связывается с навязчивым поведением.

Конечно, не каждый тревожный партнер будет настолько сильно трясти человека — он может тихонько проверять, любят его еще или уже нет.

Соответственно, для преодоления подобных паттернов нам снова понадобится работа с тревогой и защитным поведением. Когда получится перевести чувства в разряд выносимых и функциональных, эмоции улягутся и поведение изменится.

Работа ведется с двух сторон — это дотошная проверка фактов того, что происходит прямо сейчас (действительно ли партнер собирается бросить) и повышение толерантности к фрустрации (если это произойдет, я смогу с этим справиться).

*Справедливости ради надо сказать, что избегающие тоже могут изменять, но из мотивации подстраховки или для того, чтобы ощутить свою независимость.

#привязанность

Про обесценивание

Увидела в твиттере, что есть люди, для которых частое «я тебя люблю» обесценивает эту фразу. И у меня есть случай на эту тему.

Идем с друзьями из кино, я в шутку встаю между двумя Олегами, загадываю желание, говорю, нужно что-то классное придумать, сейчас-сейчас. Моя подруга (тоже терапевтка) в этот момент:

— А почему можно загадать только одно желание?
— В этом же вся суть. Иначе это как-то обесценивает весь ритуал.
— Так ты не обесценивай?

Воистину

Неочевидная зацепка для крепких отношений

Выдерживать скуку

Не конфликты, не ссоры, не драмы. Скуку. Те периоды, в которые «особо ничего не происходит». Помнить, что отношения дышат. Моменты особой трепетной близости-страсти я называю «медовым месяцем», потому что это не может и не должно длиться постоянно. За ними следуют более спокойные отрезки, которые могут сменяться конфликтами или пониманием отличий. Далее оно уравновешивается и движется по циклу снова. И это нормально.

Невозможно балансировать между всем этим без хорошей такой толерантности к скуке. Когда ты не начинаешь сразу переживать «а вдруг что-то не то». Это может здорово провоцировать дополнительные конфликты просто от внутреннего беспокойства.

Есть огромное количество советов, а что же делать, когда в отношениях стало скучно, и мое предложение здесь будет выглядеть экстраординарным: побыть в этом. Понаблюдать. Переключиться на другое. Вынырнуть из этого домика в свои дела. Заинтересоваться другими аспектами жизни. Иметь вообще эту жизнь. Того и гляди появится то, откуда черпать то новое, что можно принести в домик. Но не спешить, а может быть, даже насладиться этим ничем.

Требования, которые сегодня предъявляются к отношениям, просто невероятны, особенно к длительным. Они порой такие небывалые, как будто люди забывают про особенности и ограничения отношений. И периоды скуки — всего лишь одна из этих особенностей.

📌Пост по теме: Отношения сами по себе — это уже ограничение

#отношение_к_отношениям

Субботнее

— Мы решили совсем разнообразить свои отношения и выйти из зоны всякого допустимого и не допустимого комфорта.
— ???
— Мы едем на оперу.

#жизнь

Излейте мне душу

У меня небольшой творческий кризис и я хочу попросить вашей помощи, чтобы понять, какой контент вам нужен и актуален прямо сейчас. Это поможет мне удерживать фокус и писать о действительно важном.

Для этого я сделала небольшой опрос, на который у вас уйдёт около 7 минут. Я сделала его таким, чтобы на него правда было интересно отвечать и можно было также порефлексировать о своей жизни.

А если захотите созвониться для более подробного обсуждения, напишите мне в личку @arrayoflight с пометкой «Хочу созвониться». Там я ничего не предлагаю, не продаю, не зову на консультации — мне важно только лучше погрузиться в вашу жизнь, чтобы приносить больше пользы здесь. На созвон уйдёт 7-10 минут. UPD. Участники созвонов набрались, спасибо огромное!

#опрос

После расставания я забираю с собой…

Разрывы часто болезненны, дискомфортны, неприятны, но знаете что. Если в отношениях разошлись дорожки, ценности и потребности, но в них было много классного, то это классное хорошо бы себе присвоить. Это может быть что угодно, и это здорово забирать его с собой в новое.

Свои навыки заботы, поддержки, «переговоров».

То свое, что вы вдруг сделали в этих отношениях иначе — например, не поддались деструктивным интенциям, а в какие-то моменты пошли навстречу.

Свою любовь, которая умеет греть, утешать и приводить в восторг.

Свое понимание, принятие, сочувствие.

Свою отдельность и автономность, которая позволит двигаться дальше.

И так далее, и так далее.

Оно ваше. Всегда было ваше и сейчас есть.

#расставание

Одновременно хочу отношений и нет

Знаете, когда речь идет про амбивалентность в отношениях, обычно говорят о смешанных, противоречивых чувствах про партнера. Когда это и положительные, и отрицательные эмоции, и в итоге этот микс вводит в ступор. Но с эпизодической злостью, грустью, подавленностью к близкому человеку более-менее понятно. Эти чувства не отменяют любовь.

Но как будто есть амбивалентность более глобальная, которая прямо витает в воздухе повсеместно. Вы замечали, как многие из нас одновременно и ищут близости, и сторонятся ее? Когда хочется и быть любимым, важным, услышанным, но возникает много сомнений в том, чтобы брать на себя обязательства, подкрепленные договоренностями. А вдруг я не вытяну, ошибусь, не справлюсь?

Когда хочется понимания, поддержки, участия, но раскрываться, демонстрировать свою ранимость и даже беззащитность становится чересчур уязвимо. А вдруг там не поймут, не примут, увидят мою слабость или вообще воспользуются?

Когда хочется надежности, безопасности и доверия в отношениях, но одновременно с этим требуется большой уровень личной свободы. Который будто несовместим с тем, чтобы как-то соотноситься с другим человеком и учитывать его интересы.

Мне хочется сегодня валидировать этот феномен для тех, кому это знакомо. Мы живем в такое время, когда понятие брака стремительно переосмысляется, мир дейтинга кардинально меняет подход к знакомствам, а возможность выжить в одиночку делает стремление к свободе и независимости невероятно высоким.

В этом всем строить долгие, осмысленные и глубокие отношения и правда не самая простая задача. В конце концов, всем хочется, чтобы в партнерстве было лучше, чем одному, а иначе зачем?

💫Пост по теме: Что сегодня меняет институт семьи

#оношение_к_отношениям

Подборка постов про ревность

По анкете, которую я просила вас заполнить, стало понятно, во-первых, что мне не избежать судьбы полиаморного эксперта, а во-вторых, в 40 ответах фигурирует одна и та же болезненная тема. Это ревность. И особенно ревность в этичной немоногамии.

Поэтому сделала для вас подборку своих постов именно по этой теме:

📌Даже животные делают это, или почему мы ревнуем

📌Ревность: баг или фича

📌Что влияет на уровень нашей ревнивости

📌Дзен-ревность: как наладить отношения с этим чувством

📌Ревность и толерантность к неопределенности

📌Три истории, когда твоя ревность — не про вас двоих

📌Разбор ситуации: Нужны ли мне полиаморные отношения, если я ревную

💬В комментариях при желании можно поделиться, какие у вас отношения с ревностью.

#ревность

Скучно в моногамных отношениях

❓«Я состояла в полиаморных отношениях, в которых никогда не было спокойно. Вечные процессинги, драмы, ревность, эмоциональные качели. Мне было плохо в тех отношениях, только закончить их не могла из-за созависимого типа привязанности. Партнер их завершил. Сейчас я в моногамных спокойных отношениях, в которых мне комфортно и…скучно. Я привыкла к эмоциональному разгрому, состоянию подвешенности, ярким драмам, борьбе. А теперь жизнь спокойная, с человеком, с которым вместе, базовые ценности одинаковые, нет ругани и вспыльчивых проявлений. Я не понимаю, почему мне скучно и ничто не может унять эту скуку, никакие экстремальные виды спорта или секс в необычных местах не помогают. Это то, что советовали сделать вместе для ярких эмоций, которых у меня их не появились от такого. Было просто прикольно и всё. Я уверенна, в полиамории мне точно было мерзко, не хотелось бы снова подобных отношений. Я поняла, что мне тяжело выносить чувство скуки. В чем может быть причина?»

❗️Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, скольким многим вещам мы учимся в детстве, а потом впитываем с сериалами, рекламами и масс-медиа. Дисфункциональные семьи, в которых есть пренебрежение, насилие, эмоциональные качели, бесконечная тревожность невероятно влияют на то, каких мы потом выбираем партнеров и каково нам в отношениях с разной степенью спокойствия.

Я бы тут задавала вопросы: не путаю ли я токсичность с любовью? Как я вообще понимаю, что меня любят? От каких ценностей я могу отталкиваться, когда строю отношения? Что для меня в этом важно?

А как выглядит моя остальная жизнь? Как я взываю в себе интерес? Что я делаю наедине с собой? А что я могу привнести в отношения, чтобы мне было повеселее? Эти вопросы стоит задать себе, чтобы хотя бы посмотреть, какие потребности могут за этой скукой стоять.

Я бы еще поисследовала здесь конструкт новизны. Есть такое понятие, как новизна условно объекта (новые партнеры, места, приключения, девайсы) и новизна подхода (как с тем же объектом сделать что-то новое).

По сути, ваши отношения уже отличаются для вас новизной, потому что раньше было иначе. Как тогда можно на то же самое посмотреть под другим углом? Как дать себе иную перспективу? Через что можно провести ваши отношения и себя в них, чтобы стало по-другому? И, конечно, никогда не помешает поговорить с партнером и придумать что-то с этим вместе. По крайней мере, вместе в этом побыть.

Удачи!

💫Пост по теме: Неочевидная зацепка для крепких отношений

#разбор_ситуации | #скука

​Когда у тебя пониженный базовый интерес к жизни

📌Выделяешь много времени на сон

📌Делишь все свои страсти между несколькими занятиями, чтобы вовремя переключать внимание и ни от чего не уставать

📌Прорабатываешь убеждения вокруг того, что бессмысленно, скучно, неинтересно

📌Выбираешь друзей из интровертов и добавляешь двух-трёх экстравертов для встряски

📌Вместо компьютерных игр играешь в жизнь — да здравствуют ачивки и достижения, которые заставляют дофамин работать

📌Выбираешь специальные спокойные занятия для периода «спада» — чтение, лекции, катание на коньках и залипание в стену

📌Добавляешь «подстегивающие» адреналиновые занятия для стимуляции тонуса — новые задачи, яркие планы, вечеринки, путешествия

📌Постепенно, через большое сопротивление и «не хочу» влюбляешься в медленность. Маленькие шаги, майндфулнесс, помещение себя в тотальную пустоту из ничего

Не так давно ездила в Кахетию — подруга спросила, как мне наш тур, потому что видела мою уставшесть и растерянность. И в этот момент я сформулировала для себя главный процесс в этом: «Я не хочу позволять своему состоянию мешать наслаждаться красотой вокруг». Если всегда идти на поводу у состояния, я пропущу слишком много того, что для меня ценно. Поэтому поведенческая активация — наше всё.

Личные границы в отношении себя

Обычно, когда речь идет о личных границах, говорят о некотором своде правил, как же со мной можно обращаться и как нельзя. Звучит просто, если не погружаться в детали. Потому что создание подобных правил неизбежно ведет к изучению себя самого. Если не познакомиться с собой и миром вокруг, если не создать определенные опоры, если не придерживаться каких-то ценностей, то о каком своде правил может идти речь.

И тут начинается самое интересное. Когда происходит столкновение одних ценностей с другими, когда тревоги застилают тропинку к личным смыслам, когда появляется много соблазнов съехать с намеченных планов.

Это вообще интересно: когда говорят об отношениях с собой, большой упор делается на принятие, безоценочный взгляд, сочувствие самому себе. А когда о других — то со мной «можно» и «нельзя». Хотя как много людей вы знаете с четкой картой правил по отношению к самим себе?

Хотя бы очертить свои ценности, хотелки и смыслы было бы по крайней мере полезно. Чтобы обращаться к ним в моменты сложных выборов и катаклизмов. Помнить, а что для меня вообще важно глобально, каких моралей я придерживаюсь, какие качества я хотел(а) бы проявлять и какие ценности нести в этот мир. Какие уступки у меня в отношении себя возможны, а какие нежелательны.

А потом посмотреть, насколько легко этого придерживаться, насколько адаптивны эти принципы, не нужно ли с собой передоговориться или сделать систему гибче.

#личные_границы