Как развить в себе надежную привязанность

Надежная привязанность к себе — это когда ты первый приоритет в своей жизни, свой главный партнер. Это значит хорошо осознавать свои чувства и желания, заботиться о своих потребностях и уметь отстаивать их в отношениях. Такое ощущение твердой опоры. Честно сказать, я не знаю, как еще сохранять устойчивость в отношениях, особенно в немоногамных.

Надежная привязанность — это то, что можно в себе развить, даже если такого опыта не было в детстве и большую часть взрослой жизни. Когда вы проходите тесты на привязанность и видите у себя тревожный или избегающий тип, это точно не приговор. К тому же стиль может быть разный с разными людьми.

Значимый контакт с учителями, друзьями и возлюбленными, которые эмпатически резонируют с нами и тянутся к надежной связи, уже может скорректировать стиль привязанности.

На личном уровне создать надежную привязанность можно,
осмыслив свою историю. По словам доктора медицинских наук Дэниела Сигела, мы можем разобраться в истории своей привязанности через связный нарратив о прошлом опыте. Это когда ты собираешь воедино то, через что ты подошел в детстве и последовательно изучаешь, как это повлияло на самоощущение и отношения уже сейчас.

Пока предлагаю пройти тест на тип привязанности — он классный тем, что расписывает стиль по отношению к друзьям, партнеру и родителям отдельно. Потому что они могут сильно отличаться. Свои результаты я тоже оставлю в комментариях. Мой стиль из дезорганизованного выровнялся до надежного и почти надежного с близкими людьми.

#самоценность

В мире: какой-то немыслимый ад и ужас, и все время появляется что-то новое, когда думаешь, что дно пробито и дальше некуда.
Алина: отношения, секс, полиамория, близость и теория привязанности!

На фоне всех новостей чувствую себя оркестром титаника, который продолжал играть, пока корабль тонул. В любимом психо-чате уже обозначила свою роль как поставщика приятного контента.

Как вы вообще?

Разбор ситуации: влюбилась в человека, который выбирает между мной и отношениями длиной в 13 лет

В нашу редакцию пришла история, которую я не могу обойти стороной. Публикую с сокращениями.

❓«Несколько месяцев были в одной онлайн-тусовке. В январе я приехала в город, где живет несколько человек из этой компании. Там встретились вживую, и в одного из них влюбилась с первого взгляда. Взаимно.

Я спросила, встречается ли он с другой девушкой из тусовки — говорит "время от времени". Вместе с ней втроём провели три дня, с ним все ночи разговаривали обо всем. Я уточнила, что такое "время от времени". Оказалось, открытые отношения. Они 13 лет друг у друга первые и единственные (!) партнёры и оч близкие друзья. Про наш мэтч он ей сразу рассказал, она была за него рада.

Время заканчивать, ничего серьёзнее объятий и совместного сна не происходит, я уезжаю к себе, у него глаза побитой собаки. В тот же день пишет: его дама считает, что такой конекшн нельзя упускать, и он хочет увидеться еще.

Приезжает на три дня, лучший секс в моей жизни, ощущение, что мы знакомы вечность, совпадение по интересам и ценностям. Но я моногамный человек. Сразу говорю, что не смогу вписаться в полиаморный формат, хотя общаться не против.

Улетаю в ДС. Периодически он проговаривается, что всю жизнь мечтал о моногамии и семье, и несколько лет "перемалывал себя" ради дамы.

Общаемся часами, он решает приехать на майские. "Майские" — это месяц. Его дама все ещё его поддерживает. Я прошу о ней не говорить, потому что мне нехорошо от всей этой ситуации, но желание его увидеть все перевешивает.

Живём месяц, ни разу за это время не возникает ни потребности в личном пространстве, ни разногласий, бытовая совместимость. Куча сил и энергии. Друзья от него в восторге.

Мы говорим, как сильно друг друга любим, как здесь хорошо, и это похоже на настоящий дом. Под конец меня начинает чудовищно крыть, я много плачу, прошу его переехать насовсем. Он тоже плачет и говорит, что будет последней тварью, если нарушит все данные даме обещания, и мечтает со мной жить, но это отвратительно с точки зрения морали и этики.

Он уезжает, мы ещё месяц держимся, но меня все больше мучает этот формат, и я с ним расстаюсь. Его дама впервые пишет мне в лс, что я ужасная, потому что сделала ее самому близкому человеку очень больно. Тусовка распадается. Четыре месяца трачу на терапию, восстанавливаюсь. Кажется, что отпустило.

Впервые иду проверить, как он, а он вообще не справляется — в личном блоге записи только обо мне, стихи, зарисовки, воспоминания. На эмоциях пишу, что вообще-то по-прежнему была бы счастлива его переезду. Отвечает, что все это время мечтал только о том, как сделает мне предложение и мы снова будем жить вместе.

Ну и, собсна, начинает активно думать о переезде. И это буквально "я" vs "мать, 13 лет отношений, работа, друзья и квартира". Обсуждает это со своей матерью, она внезапно подталкивает его в мою сторону.

Обсуждает это со своей дамой, она выливает на него тонну ненависти и давит на чувство вины. Могу её понять. 13 лет и несколько обещаний. Еще кажется, у нее ни родительской семьи, ни особо ирловых друзей. Он ее единственный близкий.

Но это 13 лет открытых отношений, в которых они ходили на свидания с другими людьми (просто ни с кем не дошло до секса), без совместного быта и штампа. Она сама поддерживала нашу историю, и я упорно не могу найти в себе вины за то, что это все зашло так далеко, как и за то, что предложила ему всё бросить.

Он ещё думает и взвешивает варианты. Нам обоим очень страшно, и тысяча "а если не сработает", "а если мы не соулмэйты". Но чет кажется, что он уже разрушил свои отношения, сказав: "Знаю, ты вложила в это полжизни и вытаскивала меня со дна, и мы вместе похоронили твоих родителей, но сейчас всерьёз думаю с тобой расстаться и строить семью с другой женщиной".

И даже если он решит в итоге не переезжать, то всю жизнь будет с этим "а если бы" и её обидой. О том, что буду делать я, если он решит не переезжать, стараюсь не думать…»

Отклик на историю👇

#разбор_ситуации

Разбор ситуации 👆

Я совершенно точно не знаю, как поступить, но поделюсь своими размышлениями о том, на что предположительно можно обратить внимание. С абсолютным сочувствием ко всей боли и страданиям — то, что сейчас переживается, совсем не просто. Давайте обсудим некоторые возможные риски.

Пока ты не видишь его целиком

Период знакомства прекрасен первичной идеализацией, пока мы наблюдаем человека с лучшей стороны и многое себе воображаем. Совместное время ограничено, нет конфликтных точек и необходимости притираться. New relationship energy во всей красе.

Сейчас, вероятно, хочется веселиться, вести разговоры по душам, наслаждаться друг другом, делать всякое романтичное, сексуальное и игривое. Пока эти отношения не проверены временем, и ты еще не знаешь до конца, что он за человек.

Этот роман происходит как бы в параллельной вселенной, где еще нет места прелестям повседневной жизни. А в ней уже появятся правила, договоренности, обязательства, а еще откроются другие стороны вас обоих. Можно ли назвать месяц на майских действительно показательным? Не знаю.

Ты в отношениях не только с ним, но и с его девушкой

Точнее, вы все находитесь в одной системе и все влияете друг на друга, что ты уже успела на себе ощутить.

Ваши отношения именно такие не только благодаря вам двоим. Что-то из их партнерства неизбежно вносит коррективы в то, как и вы общаетесь между собой. Кроме описанного, у тебя, к примеру, может быть много разных ролей: отдушины, катализатора страсти, средства от скуки, жилетки для слез и каких-то других.

Но не будем катастрофизировать: сейчас важнее то, что ваши отношения могут измениться с исчезновением этой девушки из системы. Этот молодой человек может начать ожидать от тебя то, что дает ему она. Или тебе нужно будет взять на себя часть ее роли.

13 лет в отношениях — это много

Плюс, учитывая все пережитые вместе события и данные обещания. Согласно исследованиям, примерно полгода-год занимает период горевания после расставания. Причем неважно, насколько тяжелыми были отношения. Это может влиять на вашу динамику тоже.

Может включиться момент сомнений, когда спадет первичная идеализация и человек будет задаваться вопросом, «а не путаю ли я туризм с эмиграцией?» Может разгореться чувство неприязни к тебе из-за боли по поводу расставания и необходимости делать выбор.

Есть ощущение, что в этой паре сейчас происходит какой-то свой сложный диалог, для которого ты стала невольным триггером. И пока мы не знаем, чем и когда этот диалог закончится.

Вот такие у меня предположения, которые можно попримерять на себя и свою ситуацию. Но вообще, конечно, никто не даст ответа, как оно там сложится на самом деле и стоит ли игра свеч.

💬Вы бы рискнули?

#разбор_ситуации

Обратная связь по разбору

Автор вопроса прислала свою рефлексию по разбору выше. Оставлю его здесь:

«Спасибо за фидбек, Алина и народ в комментариях!

Я в целом ещё с зимы чувствовала, что могу быть этаким катализатором в чужих отношениях, но была свободна и легка, поэтому "а че б нет, зато как хорошо поговорили и потрахались". Проблемой оно стало постепенно.

Про девушку: мы были в общей тусовке с регулярным взаимодействием, где-то раз в неделю с ней пересекались онлайн в компании. Помимо этого ее в моей жизни и не было, это сейчас начали обсуждать нюансы, когда встал вопрос о переезде. Собсна, после того ее сообщения и моего ахуя общая компания и распалась.

Он и она живут в маленьком городе, там мало людей, и если нет потребности (а её, по рассказам, не было) кого-то активно искать — можно и не найти. У них был открытый формат в смысле "если что-то чувствуешь – развивай", инициатором была именно она, а ему это вообще не было нужно. Он долго пытался это принять и ни с кем на свидания не ходил. Кроме вот меня: первой, единственной и неповторимой.

Она полжизни с ним рядом... и я так много о ней думаю сейчас, потому что на её месте мне был бы пиздец. Но на её месте я бы никогда не отправляла своего партнёра трахаться с кем-то другим! Чего она ожидала-то? Что он попробует, ему не зайдёт, и он ещё раз убедится, какая она самая лучшая?

Нихуя не понимаю мотивацию никого из этих двоих, только свою. Я просто хочу определенности, моногамии и стабильности. Хочу дом. Это был идеальный дом и полный физический комфорт с человеком.

Сегодня я ему задала много вопросов о том, как именно отношения стали открытыми, какой у них сейчас совместный быт, к какой дате он планирует принять решение. И получила такой прохладный отчёт на 50 минут, что он не такие голосовые мечтает мне записывать, и вопрос про дедлайн сформулирован как пиздец циничный, и вообще с чего это незнакомые нам обоим люди могут его как-то судить (я сказала, что написала вам).

Узнала, что у них общий бюджет, и его дама, считай, оплатила нам тот месяц в том числе. Сказал, что они не видят смысла ограничивать себя, потому что люди вокруг потенциально замечательные и главное, чтобы партнёр был счастлив. И не видят смысла в ярлыках, потому что на желание оставаться с человеком всю жизнь не влияют штампы, и раздельных финансов у них не было.

Ему нужно полгода, потому что я совершенно особенный случай и его второй за жизнь половой партнёр. И он не особо-то всю эту жизнь был счастлив, и мечтал о другом. Просил полгода подождать. Им обоим 32, мне 23.

Это же пиздец, да? Я же въебалась в старую как мир историю любовниц, качельки и золотые горы, и это как раз то самое отталкивание, после которого он опять расскажет, что я ему каждую ночь снилась, и как сердце разрывалось от меня уезжать, и вот это всё нежное и аукционовое?
Как много риторических вопросов.
Как сильно нужно съебывать думаю…»

Я только скажу, что это здорово — хорошо понимать свои потребности, соотносить их с тем, что тебе могут предложить и стоять на своем. Спасибо тебе за историю!

#разбор_ситуации

Сегодня день психолога

И это отличный момент для того, чтобы поосмыслять себя в этой идентичности.

Это моя вторая профессия или даже третья, если разделить журналистику и контент-маркетинг. И честно говоря, это первое дело, которое влияет на всю мою структуру личности — такого воздействия еще ни в какой профессии не наблюдалось.

И у меня есть некоторые выводы:

Быть устойчивой для других легче, чем быть устойчивой для себя. Очень многие элементы моей жизни подчинены тому, чтобы не разваливаться в самых лютых ситуациях. И одновременно с этим я делаю все, чтобы можно было дать себе время побыть в расстроенных чувствах или пережить сложную ситуацию. Так, чтобы это ни на кого не влияло. При этом:

«Личное я» и «профессиональное я» могут никак или почти никак не пересекаться. Эта фраза, сказанная моим терапевтом, сильно расширила мое представление о себе же в разных ролях. А эссе Ролло Мэя «Раненый целитель» придало столько профессиональной валидации, что я до сих пор использую его практически как мантру и перечитываю для придания себе большей гибкости относительно себя. Однако:

Нельзя всегда полагаться только на состояние. Сейчас почему-то многие ставят его во главу угла, а мне последние годы показывают, что я могу работать, творить, любить из, скажем так, самых разных состояний. И порой, когда кажется, что вот сейчас я точно, совершенно никак не могу, выясняется, что очень даже. И надо только продолжать. А еще:

Я стала чудовищно, тотально принимающей. В конце прошлого года я писала, что хочу стать более дерзкой и подружиться со своей агрессией. Но, во-первых, я обнаружила свою агрессию там, где никогда ее не замечала. А у нее ведь много точек выхода может быть. Во-вторых, меня мало что триггерит в принципе. Если раньше я могла вкинуть какой-то противоречивый тейк и вписаться в категоричную конфронтацию, то сейчас это мысли из серии «Нууу да, бывает так, а бывает и вот так. Вообще все так по-разному происходит». И в мире осталось не так-то много вещей, которые я не могу понять.

Коллеги, с праздником!

Любовь — это когда показываешь партнеру вот этот шедевр с комментарием «не обращай внимания, у меня ничего не вышло», а он говорит: «Да ты что, корку можно убрать и есть, все в порядке. И вообще, у тебя же не должно все получаться с первого раза. Зато мясо вон хорошо прожарилось»😅

Освобождение

Настоящая свобода начинается с себя. Я очень смеюсь, когда читаю комментарии к этому видео, в котором происходят дебаты с моногамной девушкой. Комментаторы пишут «хаха, она встречается год и 4 месяца с парнем, наверняка они уже расстались». Я поражаюсь тому, как люди упускают суть.

Настоящее освобождение — это когда ты можешь попрощаться со всем ради движения навстречу себе. Когда-то я была очень успешной журналисткой и попрощалась с этой работой. Когда-то я была очень счастлива в отношениях (много раз) и попрощалась с этими отношениями. Когда-то я работала в маркетинге Google, и ушла из этой профессии за своей мечтой и реализацией. Когда-то я жила в парадигме моногамии, а потом кучу раз пересматривала и перебирала форматы отношений, чтобы они походили прямо сейчас. До сих пор этим занимаюсь!

Мы цепляемся. Раз за разом, снова и снова. А можно по-другому. Классно находиться в прекрасных отношениях и расстаться, потому что ваши дорожки разошлись. Классно быть высоко востребованным специалистом, которого хантят на чудесные должности, и отказываться, выбирая свой путь. Классно придерживаться одних взглядов, которые дают много опоры, а затем путем исследования переходить к другим, более подходящим в конкретный момент.

Та самая свобода, за которую я топлю, она всегда в себе. В вас уже есть все. Вы можете выбирать — отказываться, оставаться, но я всегда за то, чтобы идти навстречу себе. Да, через преграды, сквозь боль расставаний, сквозь понижения в зарплате, но к себе. Вот в этом суть. А не в том, сколько лет вы с кем в отношениях, божемой. В конце концов, все заканчивается, а ты остаешься.

Если вам нужен был знак для того, чтобы наконец уже отпустить что-то тяжелое, не подходящее, отнимающее, или поисследовать что-то новое, другое — пусть это будет он. Скорее всего это не произойдет одномоментно, но можно сделать один маленький шажочек к тому, чтобы начать операцию по возвращению себя — себе. В тех зонах, которые доступны влияю. В тех сферах, в которых возможно поменять хотя бы что-то.

#самоценность | #путь

❓Алина, ты рассказывала про медитации и практики осознанности. Звучит очень скучно медитировать каждый день. Хочется узнать, для чего это тебе, что ты от этого получаешь.

Ооооо. Я сделала себе высокую чувствительность и восприимчивость тела. Я умею в синестезию, когда визуальное, телесное и вкусовое сплетаются в одно. Я могу долго и вдумчиво работать или учиться. Я знаю, как создавать состояния за счет воображения и концентрации внимания. Я понимаю, чего я хочу и когда надо перестать. Я могу ощутить серьезный сдвиг в самочувствии, просто потягиваясь с утра. Везде со своими ограничениями, но все же.

А еще

Зацепиться носом за приятный запах и залипнуть на много минут
Купаться в мурашках от легких прикосновений
Получать эстетическое наслаждение от красивой картинки на всех уровнях

Майндфулнес — про фокус, про взгляд на детали и одновременно про широкую картинку, про понимание себя и своих потребностей, про интерес и любопытство к себе и другим. Но это довольно банально. Давайте я лучше дам зарисовку одного не-секс опыта с человеком — сразу все станет понятно.

Это такое щемящее, пронзительное и мажущее чувство, в которое ты проваливаешься, проваливаешься, но так и не достигаешь дна. Руки две, а как будто десять. Внутри все сжимается, щекочет, обволакивает, скользит. Волна легких покалываний несется по поверхности, переходя с одной части тела на другую. Я визжу, вьюсь, даю себя поймать, даю себе упасть в это нечто. Тело глиняное, мягкое, податливое, как будто я вся и есть оно. И больше ничего ничего не существует. Такая красивая синестезия и всё на своих местах.

Это короткий ответ на вопрос, зачем медитации и майндфулнес. Изучение себя, своего тела, реакций, окружающей обстановки выглядит как смертная скукота, но на выходе мы получаем вот это. Когда можно вытворять всякое просто из себя и создавать яркость красок из всего, что попадется на пути. Точно не панацея, но это совсем, совсем другие ощущения от взаимодействий с людьми и жизни в целом.

#майндфулнес

Предновогодний период — частый момент для разрыва отношений

Вообще это касается в целом праздников и каникул. Говоря о праздновании Нового года, сама его мифология подстегивает к тому, чтобы подводить итоги, прощаться с изжившими себя материями и устремлять взор в будущее.

В связи с этой (огорчающий? обнадеживающей?) статистикой вспомним посты о расставаниях:

📌Есть ли смысл сохранять отношения

📌После расставания я забираю с собой…

📌История: рассталась с моногамным мужем и счастлива

📌Как оправиться после завершения 15-летних отношений

#расставание

Ленивые итоги

Это был год здоровья и частной практики. Еще раз убедилась в том, что фокус — наше всё. Мой иммунитет настолько преисполнился, что я даже и разу не болела в этом году и у меня прошла холодовая крапивница, хотя прогноз был — 3-5 лет.

Что еще было хорошего?

📌Сделала лазерную коррекцию зрения. Видеть своими настоящими глазами — это какая-то магия. Совсем зря боялась и тянула с этим. Было быстро и не больно.

📌Много путешествовала по Грузии. Кахетия, Сванетия, Уплисцихе, Сигнахи, Кобулети, я Казбеги и много всего еще.

📌Всего раз 20 просыпалась по будильнику. Приложение «Здоровье» пишет, что в среднем я каждый день сплю по 9:37 часов. И как же круто, что я нахожусь в той точке, где могу себе это позволить.

📌Похудела на 16 килограмм.

📌Много целовалась, плавала, смотрела на звезды, нагуливала шаги и веселилась. Жить недалеко от водоема — это еще одно волшебство.

📌Плотно консультировала и повышала квалификацию. Два больших обучения года — ЭФТ в работе с парами и травма насилия.

📌Устроила трехнедельный отпуск — такого не было очень давно. Ничем не занимаюсь, смотрю кино и набираюсь сил. Они очень понадобятся в следующем году. А пока — никакой суеты.

А диалог года состоялся вчера:

— Что тебе во мне нравится больше всего?
— Твоё большое сердце.
— Ого, это как?
— Ты очень принимающая и не осуждающая, я так не умею. Вот это вот «мне всех жалко».
— Думаю, для этого нужно пройти через некоторое дерьмо и побывать в разных ролях и ситуациях.
— Но кого-то горе и потери делают холодной сукой, так что не у всех так работает.
— Наверное, это еще особый, не категоричный взгляд на людей и понимание того, как мало в жизни очевидного и простого.

В целом это был довольно тяжелый год, с медленной личной трансформацией и разрывом шаблонов во многих вещах, в которые я верила раньше. Впрочем, тем интереснее.

С наступающим❤️

Как понять, это мое желание или навязанное обществом?

Первое, что нужно понять, — мы живем в социуме. Оно всегда, в любом случае влияет на нас, хотим мы этого или нет. Мы оцениваем себя через взаимоотношения с людьми, мы определяем свои успехи в зависимости от того, что принято считать успехом, мы выбираем стремления исходя из того, к чему стремятся люди из нашего окружения.

Общество — то, что формирует наши установки с самого рождения, и это нормально.

Чтобы понять, что близко конкретно вам — вам, а не окружающим, не родителям, не партнеру — важно узнавать новое, пробовать и рефлексировать (если есть желание и силы на это). Осваивайте разное и постоянно спрашивайте себя: «Как мне в этом?» «Что я ощущаю?» «Какие эмоции я испытываю?» «Что мне это даёт?» «Какие потребности я этим закрываю?»

Хорошая новость в том, что мир сегодня разнообразный, информации о разных способах жить много, а мозг нейропластичен и способен адаптироваться к изменениям.

Это не ваше истинное желание, если:
- Вы делаете это ради кого-то, жертвуя ценными элементами своей жизни
- Вы чувствуете постоянный дискомфорт от того, что вы делаете
- Вам часто приходится подавлять какие-то свои эмоции или желания
- Вас не покидает ощущение, что вы живете не своей жизнью, а играете чью-то роль
- Вам приходится постоянно убеждать себя в чем-то, насильно меняя свои взгляды

Я хочу донести, что в вопросе «Это мое или навязанное обществом?» часто нет смысла. Общество и не могло не повлиять на ваши установки — оно всюду.

Суть в том, что если нечто делает вас счастливым, если вам от этого хорошо, комфортно и приятно, если вы чувствуете, что вот это — неотъемлемая часть вас, то от этого и не нужно отказываться.

Если же вы чувствуете, что главная мотивация делать какую-то штуку — это страх не попасть в чьи-то ожидания или вина за то, что вы «какой-то не такой», или навязчивое стремление чему-то соответствовать, то скорее всего, это желание к вам не имеет отношения.

Надеюсь, друзья, в этом году вы сможете плотнее приблизиться к своим истинным потребностям и стать по-настоящему собой. С Новым годом!

Минутка профессиональной валидации от Карла Бриша

Все другие именитые терапевты: мы придумали три техники и успешно лечим ими клиентов от всех расстройств с первой сессии.
Бриш: мне не удалось установить терапевтического альянса 🤷‍♂️

Это я читаю «Терапию нарушений привязанности» — вообще очень рекомендую. Здесь собраны, наверное, все последние исследования по теме, плюс кейсы из клинической практики.