В продолжение статьи 👆🏻о сепарации:

Сепарация - это очень тонкий и малопонятный процесс.
Многие думают, что если они живут отдельно от родителей, вышли замуж и родили детей, то сепарация произошла. Но этого недостаточно.
Для других сепарация - это разорвать всяческие отношения с родителями, как будто их не было в их жизни. И это тоже не сепарация.
Так что же это такое и зачем это нужно?

Сепарация - это процесс, при котором ребёнок «передоговаривается» с миром, что он теперь взрослый. И только после он действительно таковым становится. Сепарация процесс всегда болезненный, поэтому многие его избегают, чтобы не обидеть и не огорчить родителей. Ведь именно ребёнок этот процесс запускает.

Жить отдельно, иметь свои финансы и уже своих детей для завершения сепарации недостаточно.

Сепарация завершена, когда ты финансово независим, территориально отделён, не позволяешь родителям критиковать себя и свои выборы в жизни (и их мнение не является определяющим в принятии тобой решений), не пытаешься оправдываться и не пытаешься им доказать, что они в чем-то не правы, не поддерживаешь родительский контроль над собой в любой сфере, часто прикрываемый заботой.
Причём делаешь это с полным внутренним спокойствием и уважением к себе и ним!
Если есть желание доказывать, что они не правы, а вы правы, то, как бы грустно это ни звучало, сепарация для вас ещё не завершена.

Сепарация это не отказ от родителей, это переход в другое состояние по отношению к ним. Вы всегда останетесь их детьми.

Зачем нужна сепарация? Ведь это всегда ой какой неприятный процесс…

Большие деньги зарабатывают только взрослые и своих больших целей достигают тоже только взрослые. Взрослому в детской позиции это недоступно.
Поэтому этот процесс очень и очень важно завершить.

#родители
#контроль
#сепарация

Основное отличие между заботой и контролем:
Забота - «отдаём» в обмене «брать/давать» в отношениях, а Контроль - «берём».
Сейчас поясню 🙂

О чем говорит контроль?
1. Ты для меня маленький(ая) и я должна (должен) контролировать все, потому, что ты не справишься без меня и моего руководства твоей жизнью (дай мне информацию, чтобы я мог(ла) управлять)
2. Я не справляюсь со своими чувствами, поэтому должна (должен) все знать, чтобы мне было спокойно (дай мне информацию, чтобы мне стало легче)

Контролирующая, например, мать (или жена, подруга и тп) выражает своё (!) беспокойство по поводу того где вы/с кем/ что делаете/ что будете делать/ зачем вы это делали/ и тд.

Если вдруг вы по любым причинам не даёте ответ, то вам сразу вменяют чувство вины, ведь спрашивающий задает эти потому что переживает и мы вроде как обязаны поддерживать это.
Многие так и говорят: «Я беспокоюсь о тебе», вот только беспокойство на самом деле это о себе.
Контролирующим людям комфортнее переживать своё беспокойство, когда они владеют всей информацией о вашей жизни. Ничего общего с заботой это не имеет.

Настоящая забота выражается без претензий, как в случае контроля.
Забота - это участие в вашей жизни с интересом к вам и вашим чувствам, а не своим. Забота направлена в том числе на ваш комфорт, а не на свой, то есть забота это процесс давания.

Поскольку основное отличие в том, что забота = давать, а контроль = брать, то мы очень хорошо чувствуем разницу. Если нас раздражает или вызывает любые негативные эмоции так называемая забота, то это контроль, умело в неё завёрнутый.

Даже вопрос: «Как прошёл твой день?» может быть и выражением заботы, и контроля. Слушайте свои эмоции, они вам всегда подскажут.


#контроль (смотрите здесь предыдущие статьи о контроле)

Бояться и думать (планировать) о завтрашнем дне, это разные вещи.

Многие живут в страхе и считают это нормой, ведь беспокойство о будущем это то, что привито нам с детства.

Страх рационален только тогда, когда вам угрожает реальная опасность.
Если это не так, то причины нужно искать и устранять.
Иррациональный страх всегда тормозит процесс развития и достижения целей.
С ним вы пребываете только в режиме «сохранения».

Обещала себе вести канал без мемов, не удержалась 😂
Кстати, хорошая тема для следующей статьи) А вам можно передумать, если вы что-то решили и поменять своё мнение? Или будете отстаивать свою первоначальную позицию до последнего?

Мне присылают много вопросов по поводу того является то или другое поведение контролем или заботой.

Отвечу всем сразу:
Поведение, направленное на ваш рост, развитие и самостоятельность (!) является заботой, а поведение направленное на поддержание вашей слабости, несамостоятельности и незрелости - контроль.

#контроль

Менять своё мнение не только можно, но и важно.
Многие говорят, что принципиальность это «хорошо» и отстаивать своё мнение нужно.

Но часто мы принципиальность путаем с отсутствием способности к развитию ❗️, то есть, способности, во-первых, действительно услышать доводы другого и усомниться в своём мнении и, во-вторых, понять и принять для себя бесполезность борьбы, когда вторая сторона «принципиальна».
В этом случае отказ от борьбы это не слабость, а сила 💪🏻

А если говорить совсем философски, то наше мнение совсем и не наше.
Это информация, которую мы взяли из семьи, окружения, авторитетов, социума, культуры, верований, традиций и тп.
Мы ничего не придумали сами, а только взяли себе это извне, пропустили через свои убеждения, сформированные кем-то, ценности и очень субъективную картину мира и выдаём за своё мнение, а нашего то там по большому счёту ничего и нет…
Поэтому правильный ответ в опроснике был и он звучал как: «У меня нет своего мнения». Ну это совсем для 80lvl развития и осознанности, к которым мы (или некоторые из нас) стремимся.

Слушайте друг друга и сомневайтесь, и дополнительно к своему мнению допустите в свою жизнь рассуждения на тему этого мнения 💛

#мнение

В женско-мужских отношениях много заблуждений и самое первое из них звучит примерно так: «Я встречу своего идеального партнёра и тогда буду счастлив(а)».

А заблуждение это о том, что ваш идеальный партнёр - это тот человек, который сейчас(!) находится с вами. Он вам «показывает» неразрешенные внутренние проблемы и конфликты, которые нужно решать самому.
Идеальный партнёр тот, с которым мы развиваемся и это далеко не всегда радужный путь.
Мечты об «идеальном» партнере на самом деле мечты о том, чтобы нам все дали (деньги, безопасность, восхищение, заботу и проч.) и мы при этом ничего не делали, то есть мечты об отношениях между мамой и ребёнком, а никак не о женско-мужских.

#отношения

Интимная связь в паре это что-то, что должно находиться внутри «границ» этой пары.
Обсуждение с подругами/друзьями и даже со специалистами в этой сфере подробностей интимной жизни в паре, эту самую связь разрушают, отношения становятся «слабее».
Расспросы об интимной связи с прежними партнёрами также разрушают внутреннее ядро пары.

#отношения

Из любых отношений можно вырастить парность, если не прикидываться в них кем-то.

Со своими страхами, иллюзиями, смещениями ролей и претензиями каждому из партнеров необходимо разбираться самостоятельно.

Парность в отношениях - это полноценное партнерское взаимодействие, в котором каждый из участников что-то получает и что-то отдаёт.
Стратегии типа «он мне должен» или «она женщина - ей так нельзя, а мне можно» неэффективны.

#отношения

Если мужчина перестаёт зарабатывать деньги, то не нужно искать волшебные тренинги типа «Как сделать из мужа миллиардера» или «Вывести доход мужа на новый уровень». Хотя есть в них одно истинное зерно - отношения в паре и деньги действительно связанные вещи.

А нужно, во-первых, понять, что вы из роли женщины-партнёра стали скорее всего ему женщиной-мамой (вы «лучше знаете» как ему поступать и какие решения принимать ежедневно), а
во-вторых, научиться отдавать мужчине рядом ответственность хотя бы за него самого.

Крайности, когда мужчина полностью взваливает всю ответственность на себя и наоборот, когда всю финансовую (и не только) нагрузку несёт жена, разрушают и отношения между партнёрами, и их отношения с деньгами.

#отношения
#деньги

Размышления

Сепарация

На медиа просторах слово «сепарация» стало сильно искажено и потеряло свой истинный смысл. И вместо, я бы использовала слово «автономность».

Автономность - это способность следовать своим собственным критериям.

Все отношения в нашей жизни строятся на зависимости и подчинении и только если человек в достаточной степени автономен, он может строить партнёрские отношения с друзьями, коллегами, спутниками и бизнес-партнёрами, выбирать и следовать своим целям, полноценно справляться с возникающими трудностями, жить по стратегии правды с собой и окружающим миром, понимать свои чувства и желания, понимать свою уникальность, не стремясь быть особенным.

Автономность - это способность полностью принять на себя ответственность за свою жизнь и отдать окружающим и близким вам людям ответственность за их жизнь и их решения, отдать им их право на собственные ошибки и достижения.

Реальная автономность нарабатывается, как и многие другие навыки.

Автономность может быть ложной.
Ложная автономность - это попытка кому-то доказать, что ты автономен, например, «я точно не буду как моя мать (мой отец)»; «я сделаю это наперекор чьему-то мнению и запрету, потому, что я уже взрослый»; «я уеду на другой Континент, лишь бы подальше от тебя» и т.п.
Тогда ни о какой автономности мы не можем говорить, человек привязан и «коридор» его возможностей в этом мире ограничен намерением «только не так» и он не видит всей картины этих возможностей. В этом случае она всегда будет ограничена условиями: либо быть как кто-то, либо не быть как кто-то.

В истинной автономности нет уже места претензиям и обидам, ожиданиям и желанием опекать и спасать. Есть уважение и благодарность (и далеко не всегда любовь).

А пока вы внутренне в «неоплатном долгу» (например, перед родителями за свою жизнь), и желании его компенсировать, злости и раздражении, неудовлетворённости чьим-то поведением или следовании своим желаниям кого-то спасти или быть какими-то, чтобы кому-то нравиться, вы будете склонны либо к подчинению, либо к демонстрированию своей отстранённости и самостоятельности… вы будете находиться с ними в симбиозе.

#сепарация

Помните, всех нас где-то учили, что первое, что мы должны знать при взаимодействии с деньгами 💰, это то, для чего конкретно они нам нужны и только тогда мы сможем их иметь.
Это правило для меня всегда было какое-то бесявое) Конечно я писала эти огромные списки, но не покидало ощущение, что это правило не особо работает. Все потом происходило совсем иначе, не по спискам.

Так вот, подгружаясь все больше в свою профессию финансового терапевта, могу вам сказать, что это правило работает совсем не так!

#деньги

Самые частые запросы ко мне на терапию в последнее время: деньги 💰
бизнес 🏭
отношения ❤️
предназначение (главная жизненная задача) ⭐️

Я могу вам помочь с этими и многими другими запросами, кроме терапии острого горя и работы с детьми.

Некоторым требуется время, чтобы прийти в терапию, другим - решимость, третьим - отсутствие понимания чем она может помочь, четверым - сверх Эго, считающее, что это недостойная (и даже стыдная) процедура и тп.
Именно поэтому я здесь даю информацию для того, чтобы вы могли задуматься о чём-то и посмотреть с другой стороны на то, что важно. Без похода к психологу, если это невозможно сейчас по любым причинам и обсуждения с кем-то своих мыслей.

Буду благодарна каждому из вас за рекомендацию моего канала 🤝

А сейчас предлагаю вам очень маленькое и очень интересное упражнение для рефлексии.
Уделите ему 10 минут, напишите первое, что приходит (без анализа), а потом поразмышляйте над своими ответами.

Итак:
Подумайте о том, что вы хотите и ответьте себе на вопросы:
1. А если бы я был(а) полностью живой, то как бы я себя сейчас чувствовал(а)?
2. У меня бы уже было то, чего я хочу?
3. А на сколько из 100% я живой(ая)?
4. Где и в чем «застряли» недостающие проценты? (Это могут быть чувства, ситуации и люди)

Ответ на последний вопрос - это то, на что нужно обратить внимание и разрешить для себя, чтобы двигаться дальше к своим целям 🎯

P.S. В Питере сегодня удивительно солнечно ☀️

#успех

Мужчины, не благодарите

Чего хочет женщина?

Радости, удовольствия и расслабленности.

Не путать:
💛радость с безответственностью,
💛стремление к расслаблению с полным инфантилизмом,
💛удовольствие со стремлением все получать от кого-то, кто всегда ей должен.

Если потакать женской инфантильности и
полностью взять на себя ответственность за ее жизнь, то Она не будет счастлива, а будет через какое-то время бежать из этих отношений.

Но, если женщина в постоянной печали, в состоянии ожидания опасности и не знает, чего хочет, то причиной вероятнее всего является не мужчина рядом (!), а ее внутренние неразрешенные конфликты.

#отношения

В последнее время я уделяю меньше внимание этому каналу. И на это есть причины.

Я окончила очень длительное и невероятно ценное обучение в Международном институте прикладной психологии и расстановочных практик и успешно сдала экзамен.
Расслабляться рано, впереди ещё получение международного уровня по организационному (бизнес) консультированию.

И вторая причина не менее интересная и значимая для меня.
Я участвую в совместном международном образовательном проекте. Пишем сайт, создаём программы, тренинги и лекции.
Моя специализация в этом проекте: Деньги, Успех в профессии и Бизнес.

https://www.b17.ru/article/430508/?prt=124074

Доступно (как мне хотелось бы верить) о том, что же такое расстановки.
Если интересно - переходите и читайте. За отзывы и вопросы буду благодарна.

#расстановки

Вы служите вашим клиентам или они вашим потребностям?

Очень важный вопрос для каждого предпринимателя любого масштаба. Не спешите отвечать, хорошо подумайте.

Ответ на этот вопрос является основополагающим при взаимодействии с клиентами. Также ответ на этот вопрос и есть ответ на вопрос: «Почему у меня нет клиентов?»

Поразмышляйте, как на самом деле строятся отношения с вашими клиентами.

#успех