Для тех, кто любит все контролировать и принимает решения только исходя из личного опыта - ниже отрывок (уж очень мне понравился), делюсь:
 
"...Ученый говорил: «Кто хочет истины добиться, тот должен знать и все детали». 
Мудрец не согласился: «О старой правде много можно знать. А правда, что ведет нас дальше, отважна и нова и свой исход скрывает, как дерево таит в себе росток. Кто медлит действовать, поскольку знать желает больше, чем следующий шаг проникнуть позволяет, упустит то, что к цели приведет...»

#контроль

Часто (слишком часто) забота является лишь прикрытием контроля.

"Ты где?"; "Что ты делаешь?"; "А что ты сегодня делал (а)?"; "Какие планы на ...?"; "Почему ты сделал(а) так?; "Когда ты уже ...?"; и др.
А если мы не хотим отвечать, то нас "окунают" в чувство вины: "Я же забочусь о тебе" или "Мне просто интересно, а ты так мне отвечаешь".

Это не проявление заботы, это контроль за вашей жизнью.
А если вас нужно контролировать то вы кто? Правильно, человек в детской позиции. Если такое происходит с родителями (в большинстве случаев это происходит именно с мамой), то сепарация у вас не произошла, вы продолжаете быть ребенком, даже если вам 60лет. Если это не родители, то задайте себе вопрос почему, кто и зачем вас хочет контролировать? Ведь больших взрослых самостоятельных людей контролировать не нужно, так ведь?
Если это делают ваши дети, то они вас считают тоже тем, кого необходимо контролировать, по их мнению вы с чем-то не очень хорошо справляетесь.

Правильных ответов на эти вопросы нет, здесь нужно полноценно разбираться и выстраивать отношения иначе.

#забота
#контроль
#сепарация

В продолжение статьи 👆🏻о сепарации:

Сепарация - это очень тонкий и малопонятный процесс.
Многие думают, что если они живут отдельно от родителей, вышли замуж и родили детей, то сепарация произошла. Но этого недостаточно.
Для других сепарация - это разорвать всяческие отношения с родителями, как будто их не было в их жизни. И это тоже не сепарация.
Так что же это такое и зачем это нужно?

Сепарация - это процесс, при котором ребёнок «передоговаривается» с миром, что он теперь взрослый. И только после он действительно таковым становится. Сепарация процесс всегда болезненный, поэтому многие его избегают, чтобы не обидеть и не огорчить родителей. Ведь именно ребёнок этот процесс запускает.

Жить отдельно, иметь свои финансы и уже своих детей для завершения сепарации недостаточно.

Сепарация завершена, когда ты финансово независим, территориально отделён, не позволяешь родителям критиковать себя и свои выборы в жизни (и их мнение не является определяющим в принятии тобой решений), не пытаешься оправдываться и не пытаешься им доказать, что они в чем-то не правы, не поддерживаешь родительский контроль над собой в любой сфере, часто прикрываемый заботой.
Причём делаешь это с полным внутренним спокойствием и уважением к себе и ним!
Если есть желание доказывать, что они не правы, а вы правы, то, как бы грустно это ни звучало, сепарация для вас ещё не завершена.

Сепарация это не отказ от родителей, это переход в другое состояние по отношению к ним. Вы всегда останетесь их детьми.

Зачем нужна сепарация? Ведь это всегда ой какой неприятный процесс…

Большие деньги зарабатывают только взрослые и своих больших целей достигают тоже только взрослые. Взрослому в детской позиции это недоступно.
Поэтому этот процесс очень и очень важно завершить.

#родители
#контроль
#сепарация

Основное отличие между заботой и контролем:
Забота - «отдаём» в обмене «брать/давать» в отношениях, а Контроль - «берём».
Сейчас поясню 🙂

О чем говорит контроль?
1. Ты для меня маленький(ая) и я должна (должен) контролировать все, потому, что ты не справишься без меня и моего руководства твоей жизнью (дай мне информацию, чтобы я мог(ла) управлять)
2. Я не справляюсь со своими чувствами, поэтому должна (должен) все знать, чтобы мне было спокойно (дай мне информацию, чтобы мне стало легче)

Контролирующая, например, мать (или жена, подруга и тп) выражает своё (!) беспокойство по поводу того где вы/с кем/ что делаете/ что будете делать/ зачем вы это делали/ и тд.

Если вдруг вы по любым причинам не даёте ответ, то вам сразу вменяют чувство вины, ведь спрашивающий задает эти потому что переживает и мы вроде как обязаны поддерживать это.
Многие так и говорят: «Я беспокоюсь о тебе», вот только беспокойство на самом деле это о себе.
Контролирующим людям комфортнее переживать своё беспокойство, когда они владеют всей информацией о вашей жизни. Ничего общего с заботой это не имеет.

Настоящая забота выражается без претензий, как в случае контроля.
Забота - это участие в вашей жизни с интересом к вам и вашим чувствам, а не своим. Забота направлена в том числе на ваш комфорт, а не на свой, то есть забота это процесс давания.

Поскольку основное отличие в том, что забота = давать, а контроль = брать, то мы очень хорошо чувствуем разницу. Если нас раздражает или вызывает любые негативные эмоции так называемая забота, то это контроль, умело в неё завёрнутый.

Даже вопрос: «Как прошёл твой день?» может быть и выражением заботы, и контроля. Слушайте свои эмоции, они вам всегда подскажут.


#контроль (смотрите здесь предыдущие статьи о контроле)

Мне присылают много вопросов по поводу того является то или другое поведение контролем или заботой.

Отвечу всем сразу:
Поведение, направленное на ваш рост, развитие и самостоятельность (!) является заботой, а поведение направленное на поддержание вашей слабости, несамостоятельности и незрелости - контроль.

#контроль