Моей любимой доставкой до недавнего времени был томатный крем-суп из Mama Roma

Люблю я их ресторанчик, пиццы вкусные плюс находятся рядом. Но знаете что, даже с нежным тостом в комплекте это нифига не стоит 220 рублей (даже если очень вкусно)

Короче говоря, решила приготовить сама. И это не сложнее пельменей, точно вам говорю! Ловите рецепт:

1. Заливаем несколько помидор кипятком, у меня были те, что на ветке, примерно на 3-5 минут (в зависимости от размера)
2. В это время режем лук и кидаем его в кастрюлю на оливковое масло. Туда же я добавила рубленый чеснок. Слегка обжариваем.
3. Снимаем кожуру с помидор, мелко режем и отправляем в кастрюлю.
4. Ещё я добавила упаковку протертых помидор, были не лишними, но можно без них.
5. Я не я если без приправ, поэтому базилик, орегано, молотый перец, немного соли, ещё укроп сушёный добавила. Сахар по желанию, если на вкус кислит.
6. Тушим минут 10 это чудо (я добавила немного воды, чтобы было жиже), берём миксер, и превращаем в пюре. Если миксера нет, можно попробовать потолочь, потому что помидоры и без того очень мягкие.

И всё! Подаем в красивую тарелочку и говорим себе, что вы молодец. 🍽
#НН_Готовка #НН_МыслиВслух

Вчера обнаружила на районе огромный парк, о существовании которого не подозревала.

Горки, дорожки, березы, люди и собаки в таком же восторге как ты, так хорошо на душе, будто ты не в городе вовсе. Поэтому прогулка увеличилась до двух часов. Поэтому нагуляла аппетит так, что сомнительные пирожки в ларьке у метро казались самыми вкусными на свете (спойлер: не купила, спасибо бабе, которая слишком долго выбирала торт). Это подводит к самому важному: я пожрала на ночь и это ужасно.

Колобком вкатилась в кровать и ещё несколько часов прозалипала в смартфон ненавидя себя. Спать хотелось невыносимо, но не представлялось возможным от тяжести. Спалось тоже плохо, рада, что хоть кошмары не снились. И сегодня день выпал. Ноль мотивации, не хочу работать, не хочу двигаться, не хочу ничего слушать и читать. В комнате опять бардак, на рабочем столе также завал.

Короче: не кушай на ночь, не совершай ошибку.
#НН_МыслиВслух

Какой хороший был сегодня эфир в инстаграм - о порочности детоцентричной модели современного общества.

Скажете, нафиг тебе это если не мать ?
Вы удивитесь, но родители остаются личностями. Далеко не каждый хочет проводить со своим ребёнком сутки напролет, толкать в него свои страхи и убеждения, заставлять быть тем, кем ребёнок быть не должен или говорить только о детях с другими людьми. Это и есть детоцентрализированная модель. И она начала рушится.

Нет, я не собираюсь заводить в ближайшее время детей, но мне интересно, что людей к этому приводит. Привлекают люди, для которых дети - лишь ещё одна сфера жизни (не основная). Люди с опорами, увлечениями и четкими позициями. Которые не идут на поводу у давления общества по вопросу как надо и как не надо (а это вообще уже не о детях, вы поняли).

Раньше была уверена, что мне будет сложно общаться с подругой-мамой, но теперь поняла, что мне будет сложно с человеком, с которым диалог строится с позиции «я же мать». Туда же отправлю тех, кто считает, что брак решит все проблемы и позволит скинуть всю ответственность за себя, свою жизнь и настроение, а также финансы.

Кажется, я больше не категорична в этом вопросе и это прекрасно.
#НН_Семья

‍“I just wanna.. I just wanna do it again”

Случайный текст песни из прошлого разбудил меня, прямо сейчас, в пол11 вечера, и я принялась писать. Налила чай, открыла экран ноутбука, вордовский файл и погнали.Сколько же я не писала? Четыре дня, не так уж много. Но так страшно было, что опять провалюсь на несколько недель, так уже происходило трижды. Блин, четыре дня, fuck.. вот я паникёр.

Думаю, это выгорание. Я о таком слышала, читала, и мне кажется, проходила, но с обратной стороны медали: когда работы овердофига, когда с людьми ссоришься и далее по списку. Оказывается, это работает и с хорошими впечатлениями. Да, когда ты счастлив, много чего делаешь хорошего для себя и других и весь в положильных эмоциях - перегораешь тоже и скатываешься в говно. Так работает наша психика, и это очень расстраивает. Нашему мозгу ок только от стабильных состояний, так что «норм» равно безопасность. И если безопасности нет, то происходит внутренний бунт.

Я слишком много на себя взвалила. Опять. Так горела всем этим – постами, вебинарами, рисованием, работой, так это всё было классно, ощущала себя особенной, что вот взяла себя в руки, настроила все свои планы, всё это давало такой шквал эмоций.. Выгорание? Это не про меня! Моя жизнь изменилась навсегда! Ахахахахаха. Ноу. Так не работает.

Далее что? Ты чувствуешь, что не справляешься. И тут ты совершаешь главную ошибку, о которой пишут все психологи (но ты их не слушаешь, потому что самый умный) - ты начинаешь себя ругать «да какого хрена, делай давай»... и расстраиваешься окончательно. Потому что не принимаешь ситуацию. И вот ты уже сидишь на кухне, в коробках с макдака, горой немытой посуды и будучи не в состоянии развесить постиранное белье, которое лежит с утра в стиральной машине. Впрочем, последнее предложение может быть первым в обычный твой выходной, неделя прошла, а вспомнить и нечего. А ведь мог(ла) бы столько всего сделать..

Написала всё это, перечитала – выглядит ужасно. Ведь я простой человечек, а простому человечку стоит начинать с маленьких шагов. Столько раз об этом писала, надо будет – напишу столько же: МАЛЕНЬКИЕ ШАГИ САМЫЕ КРУТЫЕ. Правда-правда. Вот моё мнение: они очень стеснительные, и если их контролировать, они пугаются и убегают. И они могут убежать так далеко, что вы забудете о их существовании. Точно вам говорю.

Любите свои маленькие шаги. От любви они растут.

(Опять мотивашка получилась! Зато у меня настроение поднялось, надеюсь у вас тоже)

​​​​​​​​​​​​​​​Лето пришло, весь гардероб превращается в тыкву и требует срочного обновления. Ниже подборка каналов с али, если вы такой же нищеброд как я, и других каналов на случай если бюджет позволяет большее.

А вы думали, мы тут только чатиться можем чтоли ?

Начну с Кати Конасовой - ютуб блогер, которая начинала с разбора покупок на али, в канале есть кстати вообще всё, включая светильники, краны и увлажнители воздуха.

Далее (самый любимый!) Чувства wearующих - здесь чаще новости о моде плюс подборки аналогов али на брендовые вещи, базовые тоже присутствуют, мне нравится.

Ещё один по моде вот этот с множеством промежуточных фото для вдохновления, есть что выбрать. Ну и тут можете пошариться, если интересно.

Здесь в основном asos - многие про него слышали, но мало кто заказывал. Удобно, когда канал аккуратный и посты ограничены одним элементом одежды (например юбкой)

Тут много эстетики, есть mollis, Mango, подборки по образу на фото и статей о том, что актуально в этом сезоне. А ещё фото стильных мужиков😌

Здесь в основном дорого-богато, но есть красивые инстаграмы и приколы на тему стильного карантина плюс статьи с рекомендациями о том, что с чем носить.

Мне кстати тут балетки пришли, не помню, где именно увидела, но вроде ничего.

Если вы все ещё думаете, что слишком заняты для чего-то, вот вам прикольная история про другую меня.

Декабрь, совсем скоро закончится 2015й год и моя первая питерская любовь, ну а мне в голову ударяет мысль, что у меня нет никаких интересов. Тогда я вертелась в кругу компании, где каждый казался мне «кем-то», и дело было не только в карьере или семейном положении. Это были увлечённые меломаны, и одна их страсть к музыке несмотря на дела и работу удивляла меня. Меня спрашивали «чем увлекаешься?» (был такой модный вопрос, сейчас вроде так не говорят), а я была в тупике и мне было стремно. Я просто работала, смотрела сериалы, сидела в интернете и ничего из себя не представляла. Иногда я думала о том, как бы меня представляли люди, говоря обо мне и понимала, что им нечего было бы сказать. Это засело мне в голову и я решила найти себе увлечение по душе. Иду на вводный урок по гитаре, вводный урок по рисованию и на йогу.

Останавливаюсь на последнем аж на полтора года да так, чтобы сдружиться с преподавателем, чтобы в гости ездить, в театр вместе ходить и мужчин обсуждать. Короче, вся в йоге. Кайфую от процесса, йога вообще про принятие своего тела как есть, она не про спорт, тут не работает желание сделать лучше и больше. Учусь слушать своё тело, которое становится лучше, гибче и здоровее, почти сажусь на шпагат без особых усилий.. и расстаюсь с парнем. Тут уже не до шпагатов, переезд, проблемы с деньгами и вторая работа.

Вторая. К шестидневке. Которая до десяти вечера в будни и в субботу утром. Но и этого мало, потому что в EF мне надоедает сидеть в кассирском бункере и смотреть бесконечные сериалы, я понимаю, что теряю время и начинаю учить английский. Английский мне всегда нравился, даже был репетитор в школе, но на иностранный факультет поступить побоялась из-за резкой критики учителя, что я не справлюсь. Итак, я начинаю заниматься по 4 часа в день минимум. Плюс уроки в школе, с нескольких сбегаю посреди урока потому что не могу выносить тот факт, что говорю хуже других. Помогают онлайн уроки, где тоже новички, барьер беседы перестаёт быть страшным.

Но мне все ещё хочется большего, и поэтому я начинаю бегать. Зимой. Утром. Бегаю по несколько часов, встречаю рассвет над Васькой, чувствую как дурных мыслей все меньше и почти бросаю курить.

Возвращаюсь ко всему этому мысленно сейчас и думаю - как? Как это было возможно? Как это было лучшим временем в моей жизни? Я совсем не чувствовала себя уставшей. Все было как я мечтала: планировала время и научилась быть наедине с собой.

Теперь понимаю, что всё реально. И когда мне лень или оправдываюсь, что слишком устала, я вспоминаю это время, это чувство потока. И границ реально нет.

Просто ты не уверен, что тебе это нужно.
#НН_StoryTime

Вот он, зимний рассвет над любимым В.О.

Я вчера вечером выбрала книжку вместо телефона и ноутбука.

Вот это состояние когда перед сном не хочется ничего делать, а спать ещё рановато. Решила, а неосознанно все равно схватила ноутбук. Постояла так с минуту, вспоминала ощущения.

Ну да, сериал, прикольно и весело, но есть вероятность, что опять затянет. Да и суббота вся прошла таким образом. Надо ли это опять? Положила ноут.

Но телефон в руке. Может интересные оповещения в почте? Запланирую что-нибудь! Нет, опять начну там прибираться, отписываться, письмо за письмом. Инста перестала быть интересной уступив место телеге, посмотрела сейчас статистику: 2 часа максимум в понедельник и 6 минут минимум сегодня - это успех ! Социалки вообще сильно забирают время, ты почти механически хватаешься за телефон в любую свободную минуту. Замечали может за собой легкую нервозность, когда не держите телефон час в руке? А помните время, когда жили без этого? Вот ага. И причём ощущений нет после, в смысле ноль, ни тепло, ни холодно после бездумного скроллинга.

Короче говоря, я решила почитать. У меня сейчас впервые начаты несколько книг одновременно, открыла «Песнь Соломона». Это про притеснение афроамериканцев с переплетением библейских мотивов. Не знаю, почему эта тема мне интересна, думаю началось это с «Убить пересмешника» - истории, рассказанной маленькой девочкой, у которой папа был государственным защитником. Где афроамериканца приговорили к казни от обиды белой девушки, которая хотела его соблазнить, а он не поддался. А папа девочки на его стороне и пытается добиться правды.

Вот вроде все знают, что читать книги нужно, потому что это расширяет словарный запас и является отличным времяпровождением.
Знают, но добраться не получается. В моей семье книг всегда было навалом, да и за пять лет в Питере скопилось куча коробок непрочитанного со съемных квартир или букроссинга. Букроссинг не помогает избавляться от книг - несу ненужные, а домой приношу столько же, ну не могу удержаться и не схватить бесплатно Интервью с вампиром или биографию Брижит Бардо.

Поэтому книги для меня - нежная симпатия, невероятные ощущения от красиво сложённых строк или интриги что держит до конца. Ну и проведённое с книгой время редко бывает потрачено зря.
#НН_МыслиВслух #НН_Интересы

Вчера был абсолютно спокойный понедельник, разве что опять неожиданно загрустила.

Есть у меня такие периоды, когда все вроде бы нормально, и вдруг всё плохо. Без причины. В эти моменты в основном лежу и пытаюсь достать себя из этого, стараясь ни с кем не контактировать. Ужасное состояние, которое не контролируется, окружающие точно такое не заслужили.

И это не про перегорание, потому что после недавнего случая решила действовать аккуратно, впитывать информацию дозировано и ограничивать свои активности. Но это все равно случилось. Тут можно подумать об авитаминозе, но такое происходило сколько я себя помню. Оправдывала это детством, потом переходным возрастом и думала, что закончится, но нет. С этим в конце концов я и пойду к психологу, разбираться в чем дело. Наверняка там есть внутренний конфликт, о котором я не подозреваю, но психолог увы - дорогое удовольствие.

Мч отвлёк разговорами с объятиями и меня отпустило. Решили посмотреть «Лило и Стич», и в конце я неожиданно всплакнула. “Ohana” - значит семья. Маленький странный инопланетянин, который был создан для разрушений в конце фильма понимает, что не хочет быть один, а хочет быть частичкой семьи, которая принимает и любит его. Даже вот такого странного. Моя семья всегда меня принимала, однако я все равно слишком хорошо помню как воспринимала себя “не от мира сего”. Чудачкой, которая не может вписаться в компанию. Всегда лишняя. Смотрела, как Лило ругается с сестрой и поняла, что в семье на меня никогда не кричали. Вроде бы это хорошо, но когда происходят конфликты на повышенных тонах, я теряюсь и начинаю тупо реветь. Такая вот странная реакция на непривычное.

Такие они хорошие, эти диснеевские мультики, о ценностях. Хотя что касается принцесс уже неактуальны и неприятны в эпоху феминизма.
#НН_Посмотрела #НН_МыслиВслух

Так повелось, что с папой в основном мы говорим о политике. Думаю, это наш компромиссный способ долго поддерживать разговор. Можно утверждать, что мы выровняли наши отношения, хотя маме до сих пор обидно, потому что это произошло сейчас, когда я автономна. Я же рада, что это вообще произошло.

Папу я увидела впервые в восемь лет, придя из школы. На кухне с чашкой чая сидел абсолютно незнакомый мужчина. «Познакомься с папой», - сказала маме единственное, что могут сказать мамы в подобных ситуациях. Кажется, он подарил мне какую-то игрушку. Кажется, был мой день рождения.

С того момента, он стал чаще появляться, звонил поздравить с днём рождения или приходил в гости. В тот период я пыталась любить его так, как мне казалось должны любить дети своих отцов. Но не умела, и потому всем своим видом показывала, что он мне важнее чем мама, сравнивая подаренные родителями игрушки на предмет чей лучше или например сбегая к нему на квартиру, чтобы не ездить на дачу.

Переломный момент произошёл в мои 16. Тогда мне надоела вся возложенная ответственность, выдуманный мамой образ ребёнка-гения, который чудом выжил и якобы был невероятно умён. В конце концов, в школе намекнули об угрозе отчисления. Мама была слишком в шоке для принятия разумных решений и потому она позвала отца, чтобы меня «вразумить».
Стояли вдвоём, приводя мне свои доводы о важности образования. И я сказала фразу, о которой до сих пор жалею. Я сказала отцу «а где ты был все эти шестнадцать лет, чтобы меня жизни учить?»

Мне тогда показалось это правильным. Слишком злилась. Помню, как он побелел и замолчал. После этого наши встречи стали реже. Но все равно позвонила и позвала на выпускной, таким образом извиняясь. Гордый и радостный стоял там и не переставая фотографировал.

Удивительно, но они с мамой смогли остаться друзьями. Могут выпить вместе пива в баре, пообщаться, или мы можем погулять втроём. Шутят друг с другом: «жена», «муж». Он ласково называет мою бабушку «тещей» и жмёт руку моему отчиму.

Детство не изменить, но оно закончилось. Взрослый поступок - это не держать обид, а поддерживать общение. И ценить маму за то, что она всегда рядом.
#НН_StoryTime #НН_Семья

Ситибанк обрадовал сообщением о минимальном платеже в 0 рублей. Однако, это не распространяется на ежемесячное начисление процентов к остатку долга.

Для тех, у кого имеются кредитные обязательства (очень рада за тех, у кого их нет - ваша жизнь прекрасна, не гневите богов старых и новых) мой вам совет - никогда не залезайте смотреть свой баланс, который меняется уж слишком медленно.

Там ничего хорошего. Кроме мыслей, что это никогда не закончится и вы по итогу сдохнете от голода под забором. Платите что нужно и не заморачивайтесь. И да, лучше отключить карту от алика и такси, чтобы не было желания заказать классные сережки за писят рублей или прокатиться на мерсе до центра. Хотя нет, я не готова от этого отказаться.
Пускай потребуется больше времени, но я отказываюсь тратить его на то, чтобы наказывать себя за решения, которые были приняты слишком давно.

Как вы уже наверное поняли, мне легче скатиться в уныние, но сегодня я справилась. Отрезала секущиеся кончики - не знаю, как это работает, но стало легко-легко и захотелось улыбаться. С этой же легкой улыбкой собираюсь сейчас выпить вкусного сидра и обнимать мужчину, которому памятник стоит поставить за его непоколебимый оптимизм и поддержку в любой ситуации.

Спонсоры этого поста - банановый шампунь, черничный гель для душа и клубничный скраб для тела🙂

Четверг - это маленькая пятница. Не грустите там, скоро дожди закончатся и будет жаркое лето!☀️
#НН_МыслиВслух

С недавнего времени слежу за эфирами двух абсолютно разных телеграм-блогеров.

Аня в своём канале рассказывает про эмиграцию в Берлин, самореализацию в IT-сфере ну и, конечно, свидания в Тиндере.
Стас живёт в Питере, рассуждает о любви, друзьях, мечтах и крутых книгах, местами грубый, но это иногда плата за честность.
И вот прослушала эфир, где они рассуждали о теме совместного проживания с партнером, и позиции их спорные. Было жарко, местами на грани, но некоторые тезисы заставили поразмышлять. Но, знаете что? Я не уверена, что моя позиция до конца сформирована. Скорее, это зависит от конкретных кейсов. Мой личный опыт видоизменялся с течением времени начиная с «хочу, чтобы лежали рядом, смотрели друг на друга часами и ты никуда не ходи» до «важно, что я могу взять от мира, и это важно как для личного развития, так и для возможности поделиться этим с тобой». Баланс прежде всего.

По моему мнению, отношения не должны быть работой сто процентов. У многих уже есть одна. Также, как не стоит быть в отношениях, если ты вообще не готов рассматривать партнера рядом как самостоятельную единицу со своими вкусами и желаниями. Ведь и сказок не существует. Каким образом человек может полностью копировать тебя, если это не ты сам?

Все-таки во взаимодействии самый сок, в принятии другого человека и желание делать приятное, даже когда тебе лень и не очень хочется. Навряд ли это насилие, когда ты видишь радость партнера от твоих поступков и тебе тепло внутри.

"Позвольте другим людям быть другими людьми"

Получилось поразмышлять не о совместной жизни, а об фундаменте.

Буду рада услышать ваши позиции по этому вопросу 💕
#НН_МыслиВслух #НН_Интересы

С пятницы пыталась поразмышлять над принятием поправок в конституцию. Как-никак это новая информация, которая напрямую будет влиять на дальнейшую жизнь в России.

Побудил меня к этому интернет. Не знаю, как оно там по ящику, наверняка говорят о прекрасном будущем (как обычно), а вот в интернете голоса разделились. Те, кто «за» аргументируют сохранением суверенитета страны и культурно-исторического наследия. Могу сказать за себя: ну такой себе, этот патриотизм. Великой историей семью не прокормишь.

Против больше. Один занятный подкаст «Что случилось?» третьего июня опубликовал выпуск на тему того, стоит ли идти голосовать или может имеет смысл портить бюллетени. Смешно то, что в подкастах эппл он уже удалён. Смешно то, что такое уже не удивляет.

Короче говоря, решила почитать эти самые поправки, чтобы понять как к этому отношусь лично. Ну, сложновато для понимания. Я понимаю, что это юридический документ, но там черт ногу сломит. Читала долго, перечитывала ещё дольше. Вроде не тупая.

Но вот что меня убило: «Защита института брака как союза мужчины и женщины» Так написано в конституции, смысл которой в сохранении прав и свобод человека. Я думаю о своих знакомых нетрадиционной ориентации. И очень жаль, что в нашей стране они никогда не смогут быть счастливы в полной мере просто потому что они те, кто они есть.

Там много всего: судебная система под контролем государства вместо автономности, пожизненное сенаторство до этого не существовавшее, смертная казнь, нацеленность на воспитание патриотизма у детей и тд и тп.

В последний раз я читала конституцию в школе на уроках права и помню, как тогда в восприятии это было самым уважаемым документом, защищающим чтоли. Сейчас так думать просто нелепо.

И я решила проголосовать. Да, поправки были приняты в марте там наверху. Да, возможно люди сами виноваты во всем, и да, возможно мы уже тут ничего не изменим.

Но хочу.
Я должна.
Это моя ответственность.
#НН_МыслиВслух

Вчера я потеряла мобильник.

Для меня официально началось лето - майка, шорты, холодное пиво и игра в фрисби. Так увлеклась, что вспомнила про телефон только на пути к дому. Запаниковала, вернулась обратно теми же тропинками. Сразу поставила на чёрное, начала винить себя и испортила настроение окончательно.

Телефон оказался дома. В спешке запихивая фрисби в рюкзак, мысленно убедила себя, что телефон там же. Поэтому сомнений в том, что он выпал или украли не было.

Хотела бы я не думать сразу о плохом, не думать о будущих затратах и о том, какая бестолковая. Ну потеряла и потеряла, бывает. Прислушалась к себе и не понравились эти волнения, которые ничего бы не изменили. Зачем они, ведь вечер был такой прекрасный. Радоваться лету, бегать по траве и не торопиться узнать, кто что запостил в социалках.

Сейчас слышу из открытого окна беготню детей, которые шумно кричат и играют в мяч. И что-то мне подсказывает, что это даёт больше эмоций, чем, например ютуб.

Этим летом, которое наконец-то жаркое и приятное, настроена кайфовать и проводить время вне дома, а интернет подождёт☀️
#НН_StoryTime

#6 Жалею, что не создала блог раньше.

Здесь могли навсегда остаться столько моментов, историй или размышлений, но они все стёрлись из памяти, оставив только редкие воспоминания, которые могут возникнуть посреди улицы, случайной фразы или даже от времени года.

Если вспомнить хронологию, то началось все с ведения дневника. Как-то в 13 лет исписала тетрадку, потеряла ее, после нашла, переблевалась со своих детских истерик и больше к этому не возвращалась. В голове стучало «вести дневник, вести дневник» все годы после, натыкалась на статьи про утренние страницы, хотела закупать мотивационные книги, покупала красивые тетрадки и все не то. В редкие моменты, когда в голове было слишком много, брала листы бумаги и начинала писать, и в те моменты не могла остановиться.

А, итоги года ещё были! Ну конечно. Опыт так себе, когда пишете есть вероятность почувствовать себя никчемным на серии вопросов типа «о каком событии ты бы рассказал детям» или «какое событие ты бы хотел вспомнить через десять лет» или «какое событие стало для тебя самым важным». У вас же тоже это одно событие?

Конкретно о блоге идея уже была пару лет назад. Тогда хотела сделать страничку в инсте, где я бы рассказывала о бесплатных мероприятиях в Питере. Денег на все хотелки не хватит но ничего не делать слишком скучно и я, вспомнив пробные занятия, решила поискать что-то ещё. Импровизация, актерское мастерство, пение - по чуть-чуть, «в тестовом режиме».

Открыла для себя Охту Lab, там были лекции по психологии, кинопоказы на мягких подушках, конкурс по чтению вслух, мастер-класс от Безликих и даже презентация комиксов. Охта Lab - филиал библиотеки Маяковского, и оказалось, что в библиотеках Питера только рады проводить подобные мероприятия бесплатно или за символическую плату для поддержания интереса молодёжи.

Ну а с начала пандемии меня конкретно прорвало эмоционально в четырёх стенах. И тексты помогли. Не то чтобы жизнь разделилась на «до» и «после», но теперь мысли не просто роятся в голове, они скорее задерживаются по одной и обдумываются более тщательно. Любой разговор с кем-то или событие может превратиться в размышление, ощущение классное.

Избавляюсь от синдрома самозванца, потому что вот ли не похер? Цель - это сохранить таким образом день или мысль, как есть и как не может быть у другого человека, вот так банально. Ещё мне нравится баловаться случайными темами, смотреть куда занесёт.

То, что я это всё написала и вы это увидели - уже есть выход из зоны комфорта.

Спасибо, что поддержали и подписались.
#НН_StoryTime #НН_МыслиВслух

Имея в кармане устройство, которое позволяет нам получить доступ ко всем знаниям человечества, мы постим в инстаграм завтраки и лайкаем сотни котиков

4,5 тысячи непрочитанных сообщений в чатах телеграм
650 подписок в инстаграме
2,5 тысячи групп вк
1 тысяча писем на почте (а я ей пользуюсь регулярно)
4 экрана игр на телефоне и приложений, которые не открываю неделями.

С ЭТИМ ПОРА ЗАКАНЧИВАТЬ

Fomo (Fear of missing out - боязнь упустить) держит крепко интригой.
А вдруг пригодится? «Пускай будет»
Однако всё это теперь просто мусорка. Тысячи аккаунтов и подписок, на которые никогда не будет достаточно времени. А время стало архиважным.
Наступил момент, когда стало неприятно брать в руки телефон и видеть всё это.

Начала с Телеграм.
Во-первых, удалила умершие аккаунты, которые не давали о себе знать более чем три месяца. Когда-то они отзывались и были в числе любимых, но теперь висят мертвым грузом в то время, когда есть, чем себя занять.

Дальше пошли блоги по психологии, подборке фильмов и книг - это тоже не нужно, когда на сто лет вперёд расписано.

Блоги сексологов и феминисток. Их тоже десятки. На тему секса оставила парочку тех, кого читаю регулярно, от фемок же конкретно устала с их бесконечными рассуждениями и новостями о рекламах принижающих женское достоинство. У меня со своим достоинством всё ок, спасибо.

Сложнее пришлось с подборкой от ЖЖ, он ещё жив и радует качественным контентом, удовольствие от которого можно получать не один вечер. Вспомнила, что подписку на почте отменила, решила оставить и выкроить время на прочтение. Также остались американские стендапы, которые тоже люблю и на которые тоже отложила время.

По итогу остались единицы и были созданы папки по категориям: блоги, на которых равняюсь, за обновлениями которых слежу и сразу читаю, чаты подборок с али и пару мотивационных. Избавилась от всего, что может быть в других соцсетях.

Ощущения просто 🔥 🔥🔥
#НН_МыслиВслух

Мне приснился сон, где я заболела ковидом и всё, о чем думала в тот момент - как же сильно хочу жить.

Это было важнее, чем боль опыта. Важнее, чем страх неудачи.
Важнее, чем мнение других людей.

Я плакала во сне, потому что мне было страшно. Страшно, что больше мне не попробовать многое и не узнать, получилось ли . Что не сказать больше близким о своей любви. Не побыть смешной и нелепой, потому что никто не запрещал этого, я сама себе запрещала. Что не стать лучше себя вчера, а завтра уже никогда не наступит.

Я проснулась и была счастлива.
И пусть будут дни, когда не уверена в себе, когда одиноко, лень двигаться и куча других неприятностей. И будут другие дни, когда я громко смеюсь, у меня что-то получается, или я просто вкусно поела.

Это всё - моя жизнь. То, что я люблю, ценю и не захочу потерять ни при каких обстоятельствах.
#НН_МыслиВслух

Сложно описать все эмоции прошедших выходных, потому что их уже нет.

Можно написать, что суммарно 50 км пешком, что было потрясающе и атмосферно на набережных и парках, но это банальщина, и будь это листок бумаги, уже бы вышвырнула в мусорку. Такое всегда останавливало меня от ведения инстаграма, типа, ну кого я удивлю этими цветочками?

Лучше напишу, как я по тупости колено разбила на электрическом самокате и теперь ползаю по квартире раненым зверем. По тупости, потому что рука соскользнула в газ, когда уже притормозила и сходила на тротуар. Ирония в том, что весь день старалась ехать очень осторожно и медленно, выбирая локации без машин и людей, и к вечеру расслабилась настолько, что поехала по проезжей части. Безбашенная ли я? Походу. Триггерило ли меня вчера перед сном произошедшее так, что ухало сердце? О да. Значит ли это, что больше никогда на самокат? Точно нет.

Ещё в детстве смирилась с тем, что две ноги левые, и на моем теле синяков и царапин гораздо больше, чем колец и мейкапа. Поэтому даже не особо удивилась. Падение с байка в Гоа было в разы страшнее, и это не остановило меня от плавания в океане или подъёма на гору.

Может будет маленький шрам да и пускай, напомнит мне эти летние выходные однажды. А ностальгировать я очень люблю.
#НН_МыслиВслух