Привет!

1) Я бы для начала разобралась с вопросом сниженной чувствительности. Что значит по умолчанию? Было ли так всегда? У нас у всех разная чувствительность, и это нормально. Но если она снизилась последнее время – нужно разбираться с причинами, их может быть миллион, это тянет на отдельный лонгрид.

2) По поводу того, что ты больше следишь за удовлетворенностью партнера, чем своей. Есть классное упражнение – игра в дающего и принимающего партнера. Попробуйте завести таймер (желательно, чтобы сигнал не был громким или противным, например, звуки природы) и 10-30-60 (или любое другое количество) минут посвятить тому, что один партнер будет только давать ласки, а второй – только принимать. Рекомендую заранее обсудить ваши желания – это может быть даже не что-то сексуализированное, например, массаж стоп.

Варианты навскидку:
-Крепко обними меня и укачивай
-Хочу фингеринг, но чтобы все движения были очень медленными
- Хочу завязать тебе глаза и целовать в разных местах, чтобы ты не знал/а, чего ожидать
- Хочу, чтобы ты меня кусал и царапал

Потом меняетесь.

Это может помочь тебе “легально” расслабиться и переключить фокус на свои ощущения. В дальнейшем можно попробовать включать это ощущение расслабленности и сосредоточенности чисто на процессе принятия ласк, в занятия сексом.

Еще прикольная техника – сенсорная депривация. Она помогает снизить раздражающие сигналы и повысить телесный отклик на ласки партнера. Больше сосредоточиться именно на своих ощущениях.

У нас, кстати, есть классный бот с разными практиками для пар @kate_secrets_sexy_bot – и сексуальными, и на коммуникацию, я думаю, что тебе может прямо зайти.

3) “Мне приятно от пенетраций, но я не кончаю от секса” – это абсолютная норма, подавляющее большинство женщин не получают оргазм исключительно от пенетрации (без дополнительной стимуляции клитора). Если твой партнер внимателен и осознает важность разогрева и сексуальных практик, не связанных с пенетрацией – это здорово! Я думаю, тут стоит просто осознать, что ты ок, и отъебаться от себя с идеей получать оргазм каким-то определенным способом. (Который в принципе является не самым распространенным способом для женщин, а следствием пресловутого male gaze).

4) По поводу того, что нужно что-то представлять – я в первую очередь спрошу, как давно вы в отношениях? Если давно, то я тоже не вижу тут ничего странного – со временем стандартные сексуальные сценарии приедаются, партнер может уже не заводить настолько, как на первых этапах. Если тебя это успокоит, я во всех своих длительных отношениях в какой-то момент начинала подключать фантазии (не о партнере) во время секса, иногда даже посвящая в них партнера и разгоняя dirty talk, практиковала разные ролевые игры и другие приколы на усиление возбуждения. Также возможно, что из-за твоей стандартно суженной чувствительности тебе тупо нужно больше стимулов, чтобы получать удовольствие.

5) Вопрос “извращенности” твоих фантазий очень относительный) Я не вижу ничего странного в том, что тебя возбуждают фури с монстрфаком. У всех разная сексуальная палитра, видимо, у тебя она достаточно kinky, и это нормально. Одних людей заводят более ванильные фантазии, другим нужны более нестандартные триггеры возбуждения. Все разные, и ничего плохого в этом я не вижу, если нет каких-то критичных девиаций типа педофилии. Я вот недавно узнала, что есть люди с фут-фетишем на валенки, прикинь!

6) Ты можешь проанализировать, что именно тебе нравится в порно, которое ты смотришь, и подумать, можно ли эти инсайты использовать в сексе. Может, тебя привлекает момент с подчинением, дисбалансом власти, а может, сама идея какой-то запретности и “ненормальности” этих фантазий.

Смысл в том, что, возможно, поняв, что конкретно тебя возбуждает, ты сможешь включить партнера в свои фантазии, и это уже будет не просто в твоей голове, а вашей совместной игрой. Возможно, вы откроете новые сексуальные практики и сценарии, найдете пересечения.

7) Почитай про “модель двойного контроля” у Эмили Нагоски. У меня сейчас не хватит места вдаваться в подробности, но, если кратко, для лучшего возбуждения и включенности в секс нужно выявить и ограничить все отвлекающие и мешающие факторы (тормоза) и включить все помогающие тебе триггеры. У всех женщин эта модель работает по-разному: например, кто-то может заниматься сексом практически в любой обстановке, а для кого-то нужна идеальная ситуация и возбуждение может проебаться даже от посторонних звуков в комнате. Есть шанс, что у тебя просто столько отвлекающих факторов (начиная от мещающих мыслей об удовольствии партнера), что тебе приходится включать на полную свою фантазию, чтобы просто не выпадать из процесса. Короче, возможно, тебе поможет лучше проанализировать свои “тормоза”.

8) Что касается того, что партнер запаривается – почитайте вместе какую-то книгу по женской сексуальности, например, “Точку наслаждения” Лори Минц. Там очень хорошо описано, почему отсутствие так называемого “вагинального оргазма” – это абсолютная норма. Посмотрите статистику по оргазму, вот тут, например, я проводила опрос среди покупательниц своего секс-шопа, уверена, что результаты тебя удивят. Порно и то, что женская сексуальность долго рассматривалась именно глазами мужчин, привели нас к тому, что мы считаем абсолютно нормальные вещи не очень нормальными. От этого страдают и женщины (я какая-то бракованная) и мужчины (не могу удовлетворить свою женщину). Если вы вместе начнете изучать эту тему, возможно, у вас обоих снизится тревога насчет того, что с вами что-то не ок. Ну и в целом открытый диалог и знания о том, как мы устроены – это ключ к успеху!

В комментариях, как обычно, жду советов девушке и ваших историй по теме. Уверена, что она актуальна для многих.

#будкавопросов

Я: времени ноль, возьму для будки какой-нибудь короткий вопрос сегодня. Вопрос «сколько раз в день ты дрочишь» отлично подойдет.
Также я: ответ из 8 пунктов на 2 поста.

Ну вы почитайте и полайкайте) Там правда полезно.

Ну шо. С празднованием Хэллоуина я в этом году пролетела, а жаль, это один из моих любимых праздников в году. Кто отмечал или отмечает сегодня – кидайте свои луки в комменты, порадуюсь хоть за вас

Дружба взрослых

Обсуждали на выходных с другом, можно ли завести настоящих друзей во взрослом возрасте. Он сказал, что это видится ему мало реалистичным. Что все близкие друзья рядом дольше 10 лет, и вряд ли кто-то уже достигнет такой степени доверия. Я в его возрасте (24) думала так же. Мне сейчас 33, и все друзья у меня с 15-17 лет, причем за эти годы отвалился всего один человек. Лет до 30 никто в этот круг по-настоящему не входил. Знакомые, приятели, хорошие приятели – да. Но вот так, чтобы Дружба – не было.

А за последние несколько лет совершенно неожиданно появилось еще несколько близких людей. Знаете это волнующее ощущение, когда ты с первых минут понимаешь: это мой соулмейт, и вы сразу же начинаете общаться, как будто знакомы сто лет? И это не романтическое чувство, а именно человеческая влюбленность? И как-то сразу понятно, что она не останется просто яркой вспышкой в моменте, а вы теперь есть друг у друга, и это естественно и сразу понятно обоим. Так вот, было неожиданно словить такое не в 17 лет.

Я много задумывалась об определении дружбы. Наверно, для меня близкий друг – это человек, с которым я могу позволить себе быть слабой. Не только яркой, ресурсной, душевно щедрой. А разочарованной, подавленной, сломанной. Утопающей в откатах, презирающей себя. Для меня реальный показатель близости с человеком – если в эти моменты ты чувствуешь – маски не нужны, тебя принимают в любых проявлениях, целиком. С тобой говорят на языке любви, когда ты сам говоришь с собой на языке ненависти. И когда ты снова оберетешь свою силу – не будешь переживать, что позволил себя увидеть в моменты слабости духа. Не будешь испытывать столь знакомое щемящее чувство стыда. Ну и еще дружба – про такой уровень доверия, что если возникнет необходимость переписать на человека свое имущество – сделаешь это без тени сомнения.

Я поняла, что друг говорил именно про такие связи. И что это чисто вопрос определений. Потому что я теперь расширила для себя понятие дружбы. То, что у меня появилось за последние годы – это дружба душ. Главное её условие – вы отражаетесь друг в друге какими-то очень важными душевными гранями, делитесь своими дарами. Чтобы общаться от сердца к сердцу, от мозга к мозгу, вам не нужен словарь. И вы естественным образом стремитесь узнавать, открывать друг друга, вы готовы тратить столь драгоценные во взрослом возрасте временные ресурсы на открытие внутреннего мира другого.

Вырастет ли такая дружба в ту, которую я называю близкой? Пока не знаю, покажет время. Время – вообще очень интересное мерило для дружбы. Но об этом я поговорю с вами завтра.

А пока хочу узнать, верите ли вы в дружбу во взрослом возрасте? Встречали ли по-настоящему своих людей после 25, 30, 40?

Она флиртовала на петербургском...

Фокус на дружбе

В комментах к предыдущему посту вы делились опытом нахождения друзей во взрослом возрасте. Порадовалась, что для большинства это совершенно реальный сценарий. Также многие писали о том, что как раз друзья юности со временем отпадают, потому что интересы расходятся, вы становитесь по факту чужими людьми. Одна подписчица употребила интересную формулировку “вырастать из друзей”.

По моему опыту, совершенно не обязательно иметь похожие жизненные пути, чтобы оставаться друзьями. Для этого достаточно двух условий:
– оба человека развиваются и растут
– оба видят ценность поддержания связи и готовы вкладывать в нее время и силы.

У меня со многими друзьями складываются совершенно разные жизни. Но при этом нам всегда интересно друг с другом – не только вспоминать прошлое, но и быть в настоящем, стремиться к будущему. Есть базовое совпадение настроек и ценностей, есть установка на активное жизнетворчество, и совершенно необязательно сходиться на почве работы, материнства или развода – главное, что есть интерес к личностям друг друга, и всегда есть пласт смыслов, которые хочется обсудить.

Тянуть старую дружбу просто потому что когда-то было круто, я считаю бессмысленным. У меня есть такой хороший показатель: если я систематически не выхожу из контакта наполненной, если есть ощущение потраченного времени, если тупо неинтересно – зачем лезть в костюмчик не по размеру?

Теперь что касается временных вложений. Когда мы взрослеем, дружба зачастую отходит на задний план. Семьи, дети, карьеры, взрослые проблемы как будто естественным образом вымывают из нашей жизни друзей. Особенно личных друзей, а не “друзей семьи”. У вас уже не получается, как в студенчестве, постоянно вариться в густом бульоне внутренних миров друг друга. Дружба не происходит сама собой.

И если с новыми друзьями мы зачастую проводим больше времени, потому что сходимся на работе, детской площадке или в каких-то других местах из сферы своих интересов, то поддержание старой дружбы – это своего рода труд. Найти время и силы в своем плотном графике, чтобы соприкоснуться с чужим внутренним миром – на это нужна мотивация и понимание, зачем вы это делаете, почему это ценно. Знаете, это как с хорошими книгами. Все понимают, что их нужно читать, все знают охуенное чувство от процесса чтения. Но многие ли делают это одним из жизненных фокусов?

К слову, я не думаю, что каждому человеку нужен этот фокус на дружескую близость. Как говорится, если что-то не ощущается как проблема – не нужно эту проблему искусственно создавать и решать. Но лично для меня жизнь без дружеской близости немыслима. В ней огромный источник вдохновения, сил, смысла жить эту жизнь.

Уметь трахаться – это как?

Моё имхо по мотивам вопросов под этим постом.

1) Не быть мудаком :) Активное согласие, уважение, желание не только брать, но и давать, aftercare.

2) Хорошо знать свое тело и как работает твое возбуждение – что его разгоняет, а что, наоборот, стопорит. Как приблизить / оттянуть оргазм. Эрогенные зоны – где, какие и какой силы воздействия приятны. Кинки, фетиши, предпочтения. Как создать возбуждающий контекст.

3) Чувствовать свое тело, прислушиваться к себе – что я сейчас хочу, комфортно ли мне это, вот тут мне нравится, а вот тут нет, сейчас я расслаблен, а сейчас мои мысли куда-то ушли. Навык быть в моменте.

4) Коммуникация с партнером – вербальная. Открытый диалог. Могу четко сказать, что мне нравится, а что не нравится, поговорить о своих желаниях, нормально воспринимаю конструктивную критику. Можем вместе обсудить фантазии.

5) Коммуникация с партнером – невербальная. Чувствование телом, считывание невербальных сигналов, стонов, включенность в другого, понимание того, как происходит секс на эмоциональном уровне между вами. Могу показать телом, что нравится, что не нравится, когда нужно продолжать, а когда поменять. То, что я называю “нативность”. Для меня лично это краеугольный камень, который отличает охуенный секс от просто хорошего.

6) Кайф от себя, отсутствие стеснения, блоков, уверенность в том, что то, как ты проявляешься в сексе, это красиво. Минимальное количество мыслей о том, как ты сейчас выглядишь, минимальный разрыв между “подумала-сделала”, максимальное погружение в процесс.

7) Тактильность, широкий спектр палитры прикосновений, у тебя есть куча идей и желаний, что можно поделать с человеком за пределами полового акта.

8) Понимание физиологических аспектов, понимание, как их применять на практике. Тупо – как работает женское и мужское возбуждение. Как устроена женская/мужская физиология. Как устроена чувствительность, какой уровень воздействий нужен, какими способами его понижать/повышать.

9) Адаптивность, умение настраиваться на физиологию конкретного человека, а не фигачить по привычной схеме. Она невозможна без любопытства и исследовательского интереса.

10) Открытость, секс-позитивность. Отсутствие гендерных стереотипов и наносных установок. Уверенность, что нормально все, что нравится вам обоим. Не страшно проявляться в сексе, не стыдно за свои желания.

11) Эмоциональность – чисто мой прикол, очень люблю эмоциональных в постели людей и вообще наркоман до эмоций, связанных с сексуальностью. Когда все на кончиках пальцев. Секс, который происходит в голове, а не только телами.

12) И только на последнем месте у меня в этом списке будет стоять техника. В контексте мужчин – умение пользоваться членом, языком и пальцами, выносливость, понимание что как в каких позах, в каком темпе, с каким ритмом, когда надо эйджить и растягивать, а когда надо не останавливаться. Уметь в качественную прелюдию и воспринимать её частью секса. Уметь и в грубость, и в страсть, и в нежность. Высший пилотаж – понимать, когда и что нужно и уметь чередовать. На последнем месте – потому что этому проще всего научиться)

А ваш идеальный секс-партнер – какой он? Делитесь своими маркерами, супер-интересно послушать!

Катины секреты

Розыгрыш! Идеальная пара для горячих ноябрьских вечеров

На связи хозяйка этого блога Катя.

Новенькие не знают, что у меня не один, а два офигенных канала — личный и секс-просветительский. Уверена, что тут много котейшеств, которым будет интересен и второй блог)

Чтобы мотивировать вас в него заглянуть — разыгрываю классную секс-игрушку для девушек и свою любимую базовую смазку.

Итак, чтобы выиграть набор от премиального бренда Svakom, нужно просто:

🍭Подписаться на @kate_and_secrets и @no_drama_plz

🍭Нажать кнопку «участвую» под постом.

И всё!

Если вы уже подписаны на оба канала — вы ж мои хорошие, просто нажимайте «участвовать».

Результаты розыгрыша подведем с помощью бота уже через 2 недели, 23 ноября.

Подарок сможем отправить только в Россию, Беларусь и Казахстан. Удачи!

Участников: 2232
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 19:01, 23.11.2024 MSK (2 дня)

Что может быть офигеннее парней, которые прямо и чётко говорят тебе

Ты мне очень нравишься
Я хочу тебя
Мне офигенно интересно с тобой общаться
Я хочу проводить с тобой больше времени
Ты охуенная

Прозрачная коммуникация без игр, догонялок и гаданий на кофейной гуще

И действия совпадают со словами

Космос ✨

Моя личность – игрушка, которую я могу пересобирать бесконечно.

Большую части жизни я прожила в выученной беспомощности и ощущении, что во мне есть какие-то баги и особенности характера, которые я уже не смогу поменять. Я все время пыталась расти, развиваться. Но глубинно чаще всего не верила в возможность серьезных личностных сдвигов.

Я – человек, который легко ломается от неудач.
Я очень чувствительна и сентиментальна.
С моей жаждой одновременно близости и свободы я не буду полностью счастлива в отношениях.
Я медленно адаптируюсь, мне сложно залезать в изменения.

Хуйня.

Мне понадобилось минут 5, чтобы написать пункты выше. Чтобы вспомнить, что меня ебало больше десятилетия.

Сейчас я ощущаю себя ребенком с пластилином в руках. Я чувствую, что не осталось почти ничего, что я не могу в себе пересобрать. Я могу брать особенности своего характера, свои установки, привычки и просто ебашить по-другому. До тех пор, пока нейронки не закрепятся. Вопрос времени. Вопрос вложенного ресурса.

С чего я взяла, что я такой-то и такой-то человек?
В 20 лет я швыряла тарелки из окна, когда бывший пережаривал пиццу.
Сейчас мне чаще всего требуется пара минут, чтобы переключить на “выкл” тумблер “истерика” и ровным голосом донести недовольство из “Я-позиции”.

Все говорят: просто возьми и сделай иначе.
Но смысл слов ускользает, пока критическая масса изменений в тебе не накопилась. Но когда до тебя доходит. Реально доходит. Когда ты действительно пересилил себя, много раз СДЕЛАЛ и что-то заработало по-другому. Это ни с чем не сравнимое чувство.

Всё.
Я девочка, которая любит себя.
Я девочка, с которой нельзя вести себя плохо.
Я девочка, которая будет хуярить, пока не получится.
Я девочка, которая управляет своими эмоциями.

И да, бывают откаты.
И да, до конца не скомпенсировать характер не получится.
И да, еще вскроется миллион всякой личностной хуеты.
И да, что-то настолько трудно менять, что проще не трогать.
И да, будут кризисы, и да, я буду моментами чувствовать себя бесполезной соплей.

Но черт возьми. Я действительно. Могу. Себя пересобрать. Так, как удобно, интересно и счастливо МНЕ. Охуенное чувство.