Привет!
У меня горит жопа с этого треда, поэтому буду резка.

Я не вижу никакого резона для современной девушки, которая сама зарабатывает деньги и не испытывает жгучего желания исполнять функционал домохозяйки, тащить на себе неинтересную неоплачиваемую работу из-за того, что ее мужчина до сих живет в каменном веке. Я считаю, что со стороны партнера подобная позиция – это махровый эгоизм. Прости, но я не понимаю, как человек может быть при этом “поддерживающим”. Особенно поражает, что он не просто спихивает домашнюю работу на тебя, а прямо-таки требует обслуживания на самом высоком уровне. При том, что тебе такая запара с хозяйством не органична и вполне окей поесть бутерброд. Вместо благодарности – предъявы и требования – офигеть!

Рабство вроде давно отменили. Деление на “женскую” и “мужскую” работу было актуально, когда женщины не могли зарабатывать деньги наравне с мужчинами. Я ничего не имею против варианта муж-добытчик, жена-домохозяйка, если это проговорено и устраивает обоих. Но нахуя это надо тебе, если ты сама пишешь, что не хочешь больше финансового вклада, а ожидаешь именно помощь? (Кстати, концепция “помощи” меня бесит, потому что предполагает, что женщина по умолчанию имеет какие-то обязанности, а мужчина типа с барской руки забирает у нее их часть).

Как по идее должно работать в здоровых отношениях: объясняешь парню, что ты, так же, как и он, не хочешь заниматься скучной неинтересной работой, которая тебя не развивает и только тратит ресурс. Дальше неприятные обязанности распределяются справедливо, что-то можно делегировать на помощников, если есть возможность. Наверно, где-то мужчине придется поступиться своими представлениями об идеальном быте и поесть пельмени, ну или нанимать домработницу на полный рабочий день :)

Вообще я считаю, что диалог о быте в идеале должен возникать до съезда пары, чтобы не было сюрприза в виде доп. нагрузки просто по факту пола. Можно заранее составить список, в котором прописать в том числе всю “невидимую” работу по менеджерству домашнего хозяйства, и распределить ее. Невидимый женский труд нужно выводить на свет. Также имеет смысл обсудить, какой уровень чистоты, порядка и так далее для вас идеален. Может, где-то снизить свои запросы в пользу того, чтобы не тратить много времени на то, что вам обоим не по кайфу. Как правило, легко живут в быту пары, где у партнеров примерно одинаковый запрос на состояние дома и качество питания, привычка самостоятельно обслуживать себя в быту, и у каждого желание сделать побольше, чтобы облегчить жить партнера, а не наоборот. Еще часто помогает наличие здорового пофигизма и пресловутые пельмени, когда все устали.

Бытовой инвалидизм очень сложно искоренить. Шанс переучиться есть, если человек осознает проблему и искренне хочет стать самостоятельным. Я таких примеров знаю мало. В основном если подобный партнер и соглашается на “помощь в быту”, то это история, когда женщина – менеджер всего, а партнер неохотно ходит в магазин с готовым списком и понятия не имеет, что средство для мытья посуды не появляется дома само.

Еще один момент, на который хочется обратить внимание. Ты будешь тащить на себе обслуживание не двоих, а как минимум троих человек, если у вас родится ребенок, как вы планируете. Как думаешь, прикольно растить ребенка с мужем, который повесит на тебя заботу о младенце 24/7 и скажет, что это женские делишки?))

Короче. Лично для меня это звучит как большая проблема, от которой зависит твой ЕЖЕДНЕВНЫЙ комфорт. Наша жизнь в основном складывается из ежедневной рутины, а не страстного секса в отпуске. Поверь, ты заслуживаешь лучшего, и заботливые мужчины без гендерного поноса в голове существуют. Тебе 24, вы пока даже не связаны общими детьми, и это явно не твой последний шанс. Впрочем, даже если бы тебе было 64 – точно прикольно обслуживать взрослого мужика вместо того, чтобы заниматься своей интересной жизнью? Я так не думаю.

Чем меньше мы, женщины, будем соглашаться на эту хуиту, тем скорее мужчины начнут шевелиться в сторону новой нормы. Давайте уважать себя, девочки, блин.

Мнения – в комменты.

#будкавопросов

Дорогая, тебе точно не будет хуже одной, чем в токсичных отношениях (если муж не будет преследовать, из текста я так поняла, что это не грозит).
Совершенно точно, я зуб даю.

Ты намного сильнее, чем тебе сейчас кажется. Насилие, абьюз, токсичные отношения помещают человека в крошечную душную зловонную камеру. Дверь камеры открыта, и за ее пределами ждет целый мир, но человек, подвергающийся абьюзу, не в состоянии это прочувствовать, им буквально на физическом уровне ощущается, что если он выйдет из клетки – он просто умрет.

Это не так. Ты морально со своим мужем давно рассталась, огромную часть своей потери ты уже прожила. Да, будет сложно, но с каждым днем будет становиться всё легче. И я уверена, что это “сложно” не будет сложнее того, что ты переживаешь сейчас, потому что, во-первых, тебя будет поддерживать идея того, что ты наконец-то делаешь для своей жизни что-то хорошее, а еще к тебе начнет возвращаться энергия, которую сейчас у тебя крадут. Появятся силы думать и действовать. В абьюзивных отношениях все системы твоего организма работают на пределе, ты себе тупо не принадлежишь.

У тебя две замечательные дочки, есть жилье, образование, тебе всего 32 сука года (в моем мире это вообще еще ранняя молодость). В реальности ты намного сильнее, чем тебе сейчас кажется. И нужно просто совершить прыжок веры.

Как мне сказала в своё время подруга, когда я не могла выйти из своей личной камеры: если ты уйдешь, у тебя будет два варианта – прожить свою жизнь или проебать, а если ты не уйдешь – у тебя будет только один вариант.

Еще один важный момент: если прямо сейчас не получается – попробуй не ненавидеть себя, а просто пообещать себе, что однажды получится.

И по шажкам пытайся делать шаги в эту сторону – веди дневник с рефлексией, старайся больше бывать одна на воздухе, двигаться, ищи поддержку у близких, знакомых и элементарно у людей в интернете, читай книги по психологии. Если есть возможность ходить к психологу – это совершенно точно стоит того.

Важно ощущение движения к цели. В какой-то момент критическая масса изменений накопится, и ты сможешь сделать свой прыжок веры, точно тебе говорю.

Удачи тебе, малышка!

Поддержать девушку, дать совет и поделиться личной историей традиционно можно в комментах.

#будкавопросов

Trigger warning: насилие

Привет!
Ты пережила жестокий опыт насилия, это не проходит бесследно для психики, тем более для детской. “Особо без эмоций, вроде” – это защитный механизм, скорее всего эмоции были, просто психика их заморозила, потому что не смогла с ними справиться. Но эмоции никуда не деваются, и потом вылезают в самых неожиданных местах: могут быть разные проявления аутоагрессии, психосоматические проявления и т.д. К сожалению, я не знаю, как тут помочь без специалиста, это ровно тот случай, когда необходим он, а не советы из интернета. С другой стороны, если у тебя пока нет на это денег, не загоняйся, просто отложи в голове, что в будущем надо этой темой заняться. Пока ты справилась своими силами, и ты уже большая молодец. Придет время – разберешься с вопросом нормально.

Я не психолог и не сексолог, и не знаю, связана ли твоя проблема с получением оргазма с опытом насилия, который ты пережила. Возможно, ты действительно до конца не можешь расслабиться в сексе, оргазм же это в том числе про доверие.

Но, если честно, если бы ты не написала кусок про насилие, я бы тебе сказала, что твоя проблема с оргазмом – это не то чтобы что-то редкое или странное.

Большинство женщин не получают оргазм чисто от пенетрации без прямой стимуляции клитора. Возможно, вы просто не подключаете ее в сексе? Проанализируй, как ты мастурбируешь, и подумай, можно ли это повторить в постели с партнером. Игрушки, пальцы, язык в помощь. Может быть, ты просто недостаточно возбуждена на момент проникновения? Может быть, вы с партнером еще не “притрахались”, не нащупали, что вам обоим реально нравится? Может быть, ты пьешь АДшки, например, которые тебе гасят либидо? Может быть, ты плохо знаешь, что тебя реально возбуждает? И “делает вроде как надо” парня – это не то, от чего ты можешь кончить? Да миллион причин может быть, честно. Помимо пережитого опыта насилия.

Хочется как-то тебя закомфортить и сказать, что “нет оргазма от секса” – это настолько распространенная ситуация, что точно не стоит себя чувствовать бракованной из-за этого. Почитай вот этот выпуск будки, там я давала кучу идей и наводок по твоей теме. Удачи!

Своими историями и советами девушки традиционно делимся в комменты.

#будкавопросов

Привет!

Нет единого определения личных границ, у людей они разные. Для одних пар нормально пользоваться телефонами друг друга, другие посвящают партнера только в часть жизни.

Могут ли партнеры не всем делиться? В моем представлении – да, если это не касается партнера, не нарушает договоренностей и происходит не в формате скрытничества.

Другой вопрос, что люди по-разному понимают концепцию “касается партнера”, и это лучше прояснять на берегу. Для меня лично потребляемый мной порно-контент вообще никаким раком никого, кроме меня, не касается. Моя сексуальность не принадлежит партнеру, у меня есть право на свои кинки и фантазии, и в моем представлении, договоренности в отношениях касаются фактических взаимодействий, а не мыслей и желаний.

Мне было бы очень неуютно знать, что партнер “крайне плохо относится” к содержимому моих личных архивов. И в этом плане я понимаю вашего парня, хотя и считаю, что врать – это путь в никуда. Я бы порефлексировала над формулировкой “не запрещаю, но отношусь крайне плохо”. Это как? Сколько в этом давления? Может ли ваш партнер продолжать делать то, к чему вы крайне плохо относитесь, потому что это его дело, или это влечет за собой последствия – обиды, ссоры, манипуляции? Запрет же может быть не только прямым, словами через рот, а, условно, когда открыто что-то не запрещается, но ты знаешь, что при определенных действиях у тебя будут последствия.
Можно попробовать отзеркалить ситуацию и представить, что партнер крайне плохо относится к какой-то стороне вашей жизни, но в открытую не говорит “нет”. Безопасно ли вам будет продолжать реализовывать эту сторону жизни в такой ситуации? Как вы себя в этом чувствуете?

Я могу ошибаться, но у меня есть ощущение, что вопрос не в личных границах как таковых, а в том, что вы считаете неприемлемым смотреть порнуху в отношениях, а для парня это ок. Я бы открыто и без обиняков поговорила об этом. Что для вас обоих измена, какие конкретно потребности он закрывает просмотром порно, про что это для него, про что это для вас. Возможно, после открытого разговора вы сможете принять его увлечение, а может, найдутся способы, как можно закрывать его потребности иначе, не травматичным для вас образом. Очень часто, когда мы прямо говорим о своих чувствах, ситуация становится не такой страшной, потому что мы начинаем видеть реального человека с его потребностями и мотивами, а не свои проекции, и из этой точки можем прийти к компромиссным решениям.

Впрочем, если вам эта ситуация с порно вообще никак – это ваше право, тут нет золотого стандарта, как правильно, а как нет, каждый имеет право на свои границы приемлемого. Возможно, в таком случае имеет смысл поискать партнера со схожими ценностями, а не насиловать друг друга.

Высказываем мнение по ситуации и делимся своим представлением о личных границах традиционно в комменты ♥️

#будкавопросов

Новые вопросы в рубрику анонимно принимаются тут.

Дорогая, он НЕ хороший партнер. А то, что у вас происходит, называется классические абьюзивные отношения, как по учебнику, прости. Твоя психика сейчас тебя защищает от этого, говоря, что у вас было и много хорошего (конечно было, верю), он на самом-то деле хороший человек и так далее, но в душе ты уже давно все знаешь сама.

1) С тобой все ок, сокращение количества секса в длительных отношениях естественно и нормально, в период влюбленности мы почти всегда трахаемся сильно больше своей нормы, потом все приходит в ровное состояние.
2) Неуважение к твоему графику и усталости – это откровенное игнорирование потребностей партнёра и даже эмоциональная жестокость.
3) Обидки вместо прямого диалога – это чистой воды манипуляция.
4) Эмоциональные качели высасывают из нас все соки и заставляют организм постоянно находиться в состоянии стресса. Подумай о своем психическом и физическом здоровье, дорогая.
5) “Он не виноват, а все вокруг пидорасы” – типичное неумение брать на себя ответственность, инфантильность, отсутствие самоконтроля. Твой чел – истерик, который не контролирует себя, зато очень хочет контролировать тебя.

Я была в подобных отношениях. Они буквально не дают тебе жить свою жизнь, бОльшая часть ресурса сливается на бессмысленную борьбу, а стабильность так и не наступает. Поверь мне, без этого стресса тебе станет в миллион раз легче, и, отойдя от расставания, ты вздохнешь полной грудью и скажешь “слава богу я сделала это сейчас, что это вообще блять было?”

Да, челу всего 19 лет, да, он вступил в отношения очень юным и несформированным, и возможно, еще изменится через терапию и работу над собой. А может навсегда остаться неуравновешенным мамкиным абьюзером. Ты готова тратить свою юность на то, чтобы ждать у моря погоды, которая с высокой вероятностью может не наступить? Ты не можешь изменить другого человека, он должен захотеть этого сам, и это ой какой небыстрый процесс, рядом с которым находиться очень тяжело.

По твоему тексту я вижу, что ты давно сильно обошла своего парня в психоэмоциональном развитии. Из первых серьезных отношений сложно выходить, но просто поверь на слово: впереди тебя ждет еще просто дохуя всего хорошего, а спокойная близость с человеком, который заботится о тебе и умеет в диалог, не может вообще ни в какое сравнение идти с вечной борьбой с манипулятором.

В хороших отношениях уютно, ресурно, тепло, в них хочется развиваться, в них безопасно быть собой, можно открыто говорить о том, что волнует, тебя слышат и заботятся о тебя. Не соглашайся на меньшее.


Ответить девушке можно в комментариях.

И да, рубрика #будкавопросов вернулась!

Привет!

Решила сегодня ответить на этот вопрос, потому что ситуация мне хорошо знакома. У меня тоже высокое либидо, я обожаю секс, легко себе его нахожу, и в юности у меня в голове была похожая дилемма: мне казалось, что для отношений нужно вести себя как-то более прилично (из-за чего с парнями, которые в моей голове подходили на кандидатуру МЧ, я теряла свою органику и переставала быть собой, и, соответственно, отношений все равно не получалось). Либо я просто вела себя… ну, как я, и была в перманентном загоне, что никто не разглядит мой глубокий внутренний мир за этой бурлящей сексуальностью, и не будет серьезно ко мне относиться. И пока эта внутренняя дилемма существовала, так блин и было. А отношения, которые все же начинались, были гавном, в котором я теряла себя.

С возрастом, побывав в разных жизненных ситуациях и отношениях, приобретя очень богатый жизненный опыт, я осознала одну важную вещь (и я в ней уверена так же, как в том, что земля круглая): единственный вариант быть счастливой и жить гармоничную жизнь – это на 100% быть собой, поверить в абсолютную уникальность своего ядра и ни при каких обстоятельствах не отступать от этой концепции. Имеет значение только голос, идущий из глубины твоей души, все остальные голоса в голове, которые заставляют тебя сомневаться в себе – общественной морали, родственников, интернет-гуру и прочее – это наносная хуита, следование которой никогда не делает счастливой лично тебя, она просто делает тебя конформистски удобной для общества.

Когда ты обретаешь смелость быть собой, когда ты реально внутренне разрешаешь себе жить в честности и согласии с тем, кто ты есть, тебе открывается совершенно другой уровень жизни, людей, отношений, событий. Ты обретаешь внутреннюю силу, которая считывается людьми на подсознательном уровне, и ты становишься практически неуязвима для шейминга. Ты относишься к себе охуенно и знаешь, чего ты стоишь. И поверь, люди вокруг начинают ловить эту энергию и воспринимать тебя так же. А еще бонусом происходит следующее: люди, которые сами прошли тот же путь и обрели смелость жить по собственным правилам, начинают распознавать тебя, как свою.

И тебе уже нахуй становятся не нужны чуваки с поносом в голове насчет правильных и неправильных женщин, ты их просто перестаешь рассматривать как достойный вариант. Тебя тупо перестают интересовать люди, живущие в тисках стереотипов, а их мнение для тебя – просто скучный пук в воздух.

Если немножко притормозить на поворотах с патетикой, то я просто скажу, что все пиздатые отношения в моей жизни начались через сексуальный контекст, потому что это ну тупо я. И всех мужчин во мне привлекала именно эта смесь бурлящей сексуальной энергии и внутренней глубины. И ни у кого не было проблемы разглядеть вторую из-за того, что параллельно шло обсуждение каких-то кинков или минет на первом свидании. И никто из реально стоящих мужиков не воспринимал мою сексуальность как что-то меня обесценивающее. Потому что они в целом не воспринимали женщин как мясо на рынке.

Короче, если резюмировать, просто будь собой и будь уверена в том, что быть тобой – правильно и охуенно. И со временем у тебя появится в жизни человек, который это оценит. По-другому тупо не может быть. Инфа сотка)

#будкавопросов

Сегодня у нас 14 февраля все-таки, и я решила взять в будку тему влюбленности, химии и тайной связи.

Сразу скажу, что у меня нет однозначного хорошего ответа на твой вопрос.

Я знаю, что такое невозможная химия и свободное проявление сексуальности с мужчиной – это действительно охуенное чувство, и в моменте кажется, что это и есть то самое подлинное, а на всех остальных даже смотреть не хочется.

Но подсвечу пару моментов.

1. Ваш вайб очень усиливается тем, что все такое запретное и вы не в свободном доступе друг у друга. У вас нет бытовухи, вам всегда друг друга чуть-чуть не хватает – если бы вы начали жить вместе, часть этого секси флера неизбежно рассеялась бы, и на сцену начали бы выходить и другие вещи. Подходит ли тебе этот человек для жизни? Выкинь из уравнения секс и пофантазируй, как ваша жизнь выглядела бы, например, в первые полгода после рождения ребенка. Комфортно тебе с ним? Ты можешь довериться этому человеку? Его можно назвать опорой и поддержкой?

2. Когда у меня в жизни случаются подобные конфликты, в которых то, что мне хочется сердцем, как будто противоречит тому, что для меня реально полезно, я смотрю в свои ценности и в свою концепцию будущего. Какая ценность для меня важнее – реализовывать свою сексуальность или строить открытые честные отношения? Допустим, я отвечаю, что обе ценности важны в равной мере. Тогда я спрошу себя: могу ли я в этой связи удовлетворять обе свои ключевые ценности? Если нет, то, к сожалению, я не могу оставаться в этой связи. Потому что предательством себя, по сути, будет именно это.

3. Перед итоговым решением я бы внесла прозрачность, донесла свои чувства и мысли по поводу желания быть вместе до человека. И четко обозначила бы свои границы: как я готова строить отношения, а как не готова. Это дало бы мне важное ощущение честности – перед собой и партнером, а также устранило тревожные мысли, что я могла сделать что-то еще, но не сделала.

В заключение скажу так: возможно, ты действительно больше не встретишь такого любовника, а может (с большей вероятностью), ты влюбишься более спокойной любовью в человека, который будет тебе подходить для жизни и секса, и будет выбирать тебя. Сложные, но правильные решения чаще всего ведут к отложенным, но классным изменениям в жизни.

В любом случае, это прыжок веры. И дна под ногами может не оказаться. Но держи в уме такую вещь: сейчас предательством себя кажется отказ от человека и свободной реализации своей сексуальности. Но через какое-то время для тебя предательством себя уже будет ощущаться твое решение оставаться в этой связи. Тайные истории, к сожалению, склонны постепенно нарывать и в итоге приводить к мощным внутренним конфликтам.

Что бы ты ни решила – удачи!

Дать совет девушке и сказать что-то по теме традиционно можно в комменты.

#будкавопросов

Рубрика #будкавопросов возвращается спустя полтора месяца отсутствия!

Напоминаю, что ваши вопросы анонимно можно закидывать сюда. Те, что мне кажутся актуальными для широкого круга аудитории, мы с подписчиками разбираем в канале.

А сейчас, как говорится, ситуация на скрине.

Я бы обратила внимание на пару моментов.

1. Что именно случилось, почему он перестал хотеть? Что изменилось? Как он это объясняет? В посте об этом ни слова, хотя ты говоришь, что есть диалог и вы разговариваете. Я бы начала с прояснения причины.

2. Ты почему-то берешь на себя ответственность за другого человека, его желание и всю сексуальную сферу. Хотя по факту его сексуальность – не твоя зона ответственности. Он взрослый мужчина. Если у него проблемы с желанием и самоощущением в сексе – он сам должен это решать. Ну, или выбирать не решать и убегать, что он собственно и делает. Почему ты берешь на себя эту ответственность? И почему тебя это устраивает? Я бы ответила себе на этот вопрос в первую очередь.

Сейчас будет пальцем в небо, я могу быть неправа – я не ваш психолог, а вводных мало, но это похоже на детско-родительскую систему взаимоотношений и признаки созависимого поведения или не пройденной сепарации. В таких отношениях зачастую пропадает секс. Так как вы не в позиции взрослый-взрослый.

3. Чувства, диалог и много общего – это важно, но, исходя из текста человек выбирает не решать проблемы, а нести какую-то хуйню про биологическую несовместимость и перекладывать на тебя ответственность за отсутствие его желания (которую ты охотно на себя принимаешь). Где была эта биологическая несовместимость 3 года? Ему понадобилось столько времени, чтобы ее обнаружить? Как по мне, это бегство от проблем. Удобно не заниматься собой, а сообщить, что вы не предназначены друг другу судьбой/биологией и тп. Спихнуть ответственность на какие-то внешние факторы, принципиально не имеющие решения.

Кстати, проблема может быть вообще не в сексе, просто секс, как слабое звено ваших отношений, страдает в первую очередь и становится удачным поводом, чтобы перевести на него все стрелки. Причем это может происходить даже неосознанно с его стороны.

Что я реально могу порекомендовать?

1) Прояснить причины.
2) Высказать свои чувства по этому поводу.
3) Узнать его готовность решать проблемы, предложить парную терапию – сексолог или даже просто семейный психотерапевт. Дальше человек либо делает шаги, либо не делает. Если он не выбирает тебя и говорит, что вам не стоит терять время – ну, по-моему единственное здоровое и не насильственное по отношению к себе и к нему решение – отпустить человека.

Ты заслуживаешь партнера, который выбирает тебя, выбирая решать проблемы.

Дать совет автору и высказать свое мнение можно в комментах 💖

Привет!

В качестве ответа расскажу про свой опыт. У меня тоже было несколько партнеров, которые не кончали (вообще или редко) ни от пенетрации, ни от минета, при этом секс был крутой, и нас обоих все устраивало.

Я просто спросила в начале: тебе это ок, так всегда? Мне сказали, что да, это вот такая вот норма, нереально кончить от чего-либо, кроме своей руки. Ну и я забила вообще на эту тему, потому что проблемы нет, если всех все устраивает. Наслаждалась сексом и получала свои оргазмы)

Сниженная чувствительность члена бывает из-за привычки к агрессивной мастурбации одним и тем же способом в юности, из-за обрезания, из-за приема некоторых препаратов и по ряду других причин.

Скорее всего, ты тут вообще ни при чем) Особенно если у тебя был до этого опыт в сексе, и у других твоих партнеров не было такой особенности.

Короче, не загоняйся, а просто спроси своего мужчину, устраивает ли его эта ситуация, стандартная ли она для него. Только не дави и не распространяй тревожность, а спроси спокойно и между делом. Если проблема действительно есть – вы просто проговорите, что можно улучшить. Но скорее всего, эта проблема существует только в твоей голове, а он так занимается сексом всегда и вообще не думает, что с тобой это как-то связано. Я верю, что не стоит причинять помощь тому, кто помощи не просил.

А по поводу "не чувствую себя нужной для его оргазма" – я предлагаю тебе подумать о том, какое количество девушек не могут получить оргазм от пенетрации, зато могут от мастурбации. Но при этом все равно с удовольствием занимаются сексом. Возможно, они подключают доп. стимуляцию клитора (как твой парень подключает свою руку).

Сниженная чувствительность у мужчин – это правда не такой уж редкий случай, просто он не так широко освещается, как проблема быстрой эякуляции. Если у вас есть контакт, ощущение близости, удовольствие друг от друга – ты точно для него сексуальна и нужна, вне зависимости от того, кончил он или нет :)

Делимся своим опытом и даем советы автору традиционно в комменты.

#будкавопросов

Привет!

Чувствую, что он крадет у нашего будущего и настоящего, чтобы заботиться о своем прошлом.

У меня был сложный жизненный путь, и я не хочу ждать, терпеть, понимать. Я хочу быть единственной.

Мне кажется, ты сама по сути уже себе ответила.

Твой человек еще не вышел из своих 10-летних отношений, не закрыл главу и не проработал свои эмоции на этот счет.

А у тебя есть ты – твои потребности, твои ценности, твои границы, и ты сама их отлично осознаешь.

Для него важнее благородство и свои принципы настоящего мужчины.

Снова: для меня это выглядит не как благородство и принципы мужчины, а как то, что чувак не прожил потерю. Что в целом резонно – 10 лет это дофига, а если учесть, что там еще, судя по всему, нездоровые отношения, добавить сюда (почти что наверняка) релокационный стресс… Охотно верю, что он действительно тебя любит и видит совместное будущее, но гадаю по аватарке: он до сих пор в созависимых отношениях с бывшей. Кстати, эта внезапная любовь к тебе, резко захватившее чувство может быть еще одним дополнительным стрессом и ахуем, к слову. Даже если несет массу положительных эмоций. Так тоже бывает.

Вы расстались, у вас нет детей, она взрослый дееспособный человек (нам по 30+)

— да, все так. Он хочет успокоить свою совесть, финансово обеспечив бывшую. Занимается спасательством, хотя она отдельный взрослый человек, и, как я понимаю, даже не находится в тяжелой жизненной ситуации.

Какое решение кажется мне самым здоровым:

Честно и без истерик проговорить свои чувства и сказать, что прерваешь общение до тех пор, пока он не разведется с бывшей и не решит все свои вопросы с ней. Сказать, что любовь и желание быть вместе есть, но есть свои ценности, потребности и границы, и участвовать в треугольнике ты не готова. Проговорить дедлайн, когда вы вернетесь к разговору.

Думаю, парню нужно самостоятельно разобраться со своим чувством вины, отцовским патронажем над бывшей и созависимыми приколами. Оставить прошлое в прошлое. Если у него действительно есть чувства, если он видит совместное будущее и является взрослым и осознанным человеком — это вопрос времени, он разберется.

Свое видение ситуации и советы девушке пишем в комменты.

С вами была #будкавопросов — рубрика, выходящая под лозунгом «лучше редко, чем никогда» 😀

Можно я жестко зайду, без прелюдий?
Твой горшочек и правда не варит.

Мы живем в эпоху ИИ и повсеместной диджитализации. Миллионы людей знакомятся в интернете, встречаются, женятся, строгают наследников и наследниц.

А другие миллионы сознательно отказываются от этого инструмента, потому что он до сих пор кажется непривычным и даже с душком кринжа. Но общественное сознание, слава богу, меняется. Раньше говорили “маме скажем, что познакомились в библиотеке”. Сейчас мама прошла терапию, ушла от абьюзивного бати и юзает дейтинг приложуху сама.

Просто несколько тейков.

В минуты бесцельных свайпов влево я иногда задавала себе вопрос: ну я ж не могу быть единственным охуенным человеком на планете земля, кто зарегался в этом ебучем приложении?
Очевидно: на СЗ такие же люди. С той только разницей, что выборка сильно больше и все в той или иной степени настроены на знакомство.

Я своего краша вообще никогда бы не встретила оффлайн. Ну просто ноль и одна десятая шансов была где-то пересечься и обратить внимание друг на друга. Также без тиндера (земля ему пухом) я бы не построила бизнес, не объездила бы с любимым человеком несколько континентов, не влюбилась бы в Берлин и не узнала бы, что разница менталитетов и языков — это хуйня, если ваши души говорят на одном языке (минуточка мелодрамы, прастите).

Тейк 2. От сайта знакомств не стоит ожидать волшебства. Тебе понравились 2 человечка из 100? Это больше, чем полтора землекопа на улице. Это конверсия норм.

Давай так.
Ты уже сделала первый шаг: признала, что тебе нужны ХОРОШИЕ отношения. На самом деле, многие не доходят и до этого. Либо гоняют на граблях из абьюза в абьюз. Либо пиздят себе, что им и так окей, бесконечно прорабатываются и периодически плачут в подушку.

Так вот. Второй шаг — признать, что ты в состоянии найти своего человека. Разрешить себе саму эту идею. Наделить себя властью. Ты — главная героиня своего кино. Не Васек выбирает. Ты.

И, кстати, если готова сделать третий шаг — мы все это будем разбирать на эфире ТОЛЬКО для участников нашего закрытого сообщества Любовь в 2025 году. Перезагрузка. 

Эфир в открытую потом выкладывать не буду. Запись тоже будет только там. Мы — это я и Мэри, психолог с нормальным дипломом и коуч по знакомствам (без мракобесной хуйни).

Инфа по эфиру будет в закрепе, бонусом в канале — куча контента от меня и Маши, читай группу с начала.

https://tttttt.me/+55sc3xWQt0dkYzMy

Доступ в канал работает сутки. Зайдут самые мотивированные.

Делимся опытом и даем советы автору традиционно в комментах.

#будкавопросов

Седня не будет вопросов в рубрике #будкавопросов, а просто давайте порадуемся за девушку, которой мы помогли!

Тред про позднюю девственность случился аж в октябре, а недавно мне пришел вот такой греющий душу отзыв. Прям потеплело)

Лишний довод в пользу того, что чужой опыт и нормализация — важно. Даже если ваша ситуация нарывает годами и вам кажется, что она не решаемая — скорее всего, это просто застоявшийся конструкт в голове. Ракушка, из которой можно выбраться, если набрать достаточно подкреплений из внешнего мира и попробовать по-другому.

Новые вопросы можно анонимно задавать вот сюда, в следующую пятницу выйдем уже с полноценным разбором 🩷

Привет!
Я не хочу обесценивать твои отношения и не считаю, что обязательно нужно “нагуляться” или что в 19 лет не может быть ничего серьезного. Я знаю вполне крепкие пары, созданные в совсем раннем возрасте.

Но хочу подсветить пару моментов в твоем сообщении.

Ключевая фраза:

Что для меня важнее - страстный секс, от которого я получаю кайф, или стабильные отношения?

Как будто есть некоторое противопоставление “человек для серьезного” и “человек для секса”.

Но я слышу, что для тебя важны И страстный секс, И стабильные отношения. В этом плане ты не уникальна – большинство людей ищут такую же комбинацию в потенциальном партнере. Но похоже, что в твоей голове началось некое расщепление из-за того, что ты встретила достойного во всех отношениях человека, с которым не можешь полностью реализовываться сексуально. И начался вот этот внутренний конфликт.

Когда ты пишешь про своего парня – у меня возникает ощущение, что ты описываешь некий набор положительных характеристик, а не реального человека. Ты перечисляешь: он добрый, ответственный, у нас серьезные планы на будущее… Логически ты понимаешь: такие качества редки, и глупо будет потерять его. Но человеческие отношения сложнее, чем просто совместимость на основании грин флагов. Часто бывает, что парень хороший и перспективный, но нам не подходит, так как не закрывает какие-то важные потребности, или просто нет драйва. Насколько тебя реально торкает этот человек? Ты точно хочешь быть именно с ним, а не с образом стабильного будущего, которое он олицетворяет? Я не говорю, что это обязательно твоя ситуация, но я бы тут побольше прислушалась к себе.

Теперь про одногруппника. У вас с парнем отношения на расстоянии, это непросто, особенно в таком юном возрасте. Вполне логично, что у тебя происходит своя жизнь, появляются другие симпатии. Ты живая, это нормально) Из того, что я прочитала, я не увидела, почему одногруппник не подходит для отношений. Ты что-то не дописала, или ты просто даже боишься допустить такую мысль?

У меня есть ощущение, что сексуальная сторона жизни для тебя имеет значение. Не хочу ванговать, но, скорее всего, даже если ты сейчас подавишь свою симпатию к одногруппнику, в будущем проблема неудовлетворенности сексом с парнем всплывет. Тут суть даже не в том, что у тебя мало опыта и ты хочешь его получить. Люди с большим сексуальным бэкграундом тоже хотят в отношениях иметь стабильно классный и интересный секс. Это естественная потребность.

Короче, если честно, мне кажется, что ты немного зациклилась на идее “встретила свою судьбу”. Жизнь длинная, и твой парень – точно не последний подходящий кандидат для отношений. Я не призываю бросать его и кидаться в омут с головой с одногруппником, просто предлагаю более внимательно прислушаться к своим потребностям и ощущениям. Попробуй на время выкинуть из головы идею о "людях для будущего" и "людях для секса". Послушай просто, на что у тебя реально душа откликается.

Совет девушке можно дать в комментариях.

#будкавопросов