Как всё-таки собственный опыт нахождения в дискриминируемой группе делает нас толерантнее

Сегодня был неприятный эпизод в Сбере: пришла группа мигрантов, которые никак не могли совладать с талонами на обслуживание, тк, вероятно, не очень понимали русский. Сотрудница изначально начала очень грубо с ними разговаривать, а через минуту уже просто прикрикивала, вторая сотрудница отпускала комменты в стиле “как они достали уже, а”. Со мной причем те же сотрудницы общались абсолютно нормально. Было очень прямо жаль этих беспомощных и потерянных парней. Конечно, и раньше становилось неловко в таких ситуациях, но сейчас прямо всеми фибрами со-чувствую, потому что не раз в точно такой же ситуации мы с Серегой оказывались в турецких банках. Были и косые взгляды, и вздохи, и раздражение, и повышенный голос, и даже прямой отказ обслуживать не на турецком при том, что мы являемся клиентами банка (гугл переводчиком ребята пользоваться не хотят, турки в принципе не очень любят напрягаться).

Конечно, гавно полное быть дискриминируемым по национальному признаку, особенно учитывая, что многие люди эмигрируют не от хорошей жизни. С другой стороны, я благодарна этому опыту за то, что могу стать немного осознанней и добрее. Эмиграция прямо сильно мышцы человечности качает (хотя кого-то ожесточает, наверное).

Никто никому ничего не должен.

Что ты чувствуешь, слыша эту фразу?

Свобода и комфорт? Внутреннее согласие? Отрицание? Страх?
А если женщина никому ничего не должна? А если мужчина?)

Мне лично от этих фраз веет не свободным выбором и приятным отсутствием ожиданий, а каким-то инфантилизмом.

Каждый из нас должен там, где взял на себя обязательства.
Вступаешь в отношения – должен соблюдать договоренности и стараться быть хорошим партнером.
Родил ребёнка – должен участвовать в его жизни и вкладываться не только финансово, но и временным, душевным, интеллектуальным ресурсом.
Устроился на работу – должен стараться хорошо исполнять свои обязанности. И так далее.

Понятно, что в жизни не всётак упрощённо и однозначно. Но всё же, на мой взгляд, выполнять свои “должен” – это про уважение к себе. Ключевое слово "свои" :)

Да, долженствования можно и нужно отменять и пересматривать (кроме некоторых, типа ухода за иждивенцами). Но главное про них, на мой взгляд, – это свободный выбор. В этом плане очень нравится любимый вопрос психологов “а кому должна? а когда задолжала?”  И вот тут надо прям себя стопорить и чекать: окей, а что это блин за долг-то такой?

Я стараюсь пропускать своё  “надо” через проверочное слово “хочу”. Если ковыряешь, ковыряешь, а там в основе никак не отыскивается желание, вопрос "а так ли надо?" напрашивается сам собой.

Пример 1:

Я должна работать 6 дней в неделю. А что я хочу? Хочу иметь время на тренировки и прогулки на неделе в рабочее время. Хочу зарабатывать больше денег, хочу развиваться в своем проекте. Оставляем.

Пример 2:

Я должна ехать помогать знакомой с какой-то некритичной фигней в свой единственный выходной.  А что я хочу? Хочу остаться дома, перезагрузиться и отдохнуть. Почему я тогда еду? Потому что боюсь сказать нет и показаться хуевым человеком. А что я хочу? Я хочу быть человеком, который выбирает себя и может открыто говорить о своих чувствах и потребностях. А значит моё “должна” – это не поехать к чёрту на рога помогать, а остаться дома и восстановить свой ресурс.

Чувствуете, как меняется?

И вообще первую половину цикла. Сейчас такое состояние: иду по улице ненакрашенная и удивляюсь тому, какая я хот красоточка
Возможно, роль в настроении ещё играет временный отказ от алкоголя)))

Минусы состояния: совершенно невозможно работать, тк все время хочется секса

Есть одна штука, которая очень заводит в сексе большинство людей. Проговаривание. Смотрите на партнера и спокойным уверенным голосом говорите, что хотите/будете сейчас с ним делать и почему он вас возбуждает. Клёво работает и в постели, и в общественных местах, как прелюдия к вечеру.

Почему? Во-первых, у нас есть социальные барьеры. Даже если мы давно научились говорить словами через рот, социум и социализация далеко не всегда позволяют прямо заявлять о своих желаниях. В том, чтобы вот так, просто, без страха, сказать другому, как ты его сейчас будешь ебать, есть что-то офигенно освобождающее и волнующее.

Во-вторых, слышать о том, как тебя хочет другой человек (особенно с визуальным контактом глаза в глаза и невербальными подкреплениями) охренительно. Это повышает чувство собственной привлекательности (а чем привлекательнее ты себя чувствуешь, тем проще тебе раскрепоститься в постели), распаляет фантазию, обеспечивает выброс гормонов - вау, кто-то НАСТОЛЬКО хочет меня.

В-третьих, это добавляет интимности между партнерами - вот я тут перед тобой на ладони, прямо говорю о том, как ты сейчас важен, привлекателен и красив для меня.

Короче, это очень простой, но действенный способ усилить возбуждение и внести разнообразие в секс. На мужчинах, кстати, тоже работает охренительно, потому что часто они не привыкли к выражению открытого желания со стороны девушки, да ещё и вербальному.

С кем не сработает? Может не получиться со слишком зажатыми, неуверенными в себе людьми, особенно если голова засрата стереотипами и комплексами (женщина не должна говорить так прямо, я ж её добиваюсь / он сейчас надо мной издевается, я же выгляжу просто ужасно и т.д.)

Ну, и с людьми, которые совсем не возбуждены - конкретно сейчас или в принципе с вами 🙂

Эта киса в пятницу сделала лазерную коррекцию зрения и видит мир новыми глазками. Думаю, нужен ли пост об этом, если да, лайкните)

Вчера у родителей я разбирала старые шкафы, забитые артефактами моей школьной жизни.

Оказалось, в детстве и отрочестве я постоянно писала. У меня это почему-то совершенно стёрлось из памяти. Дневники, рассказы, сказки, романы в тетрадях, стихи, школьные частушки, какие-то журналы зарисовок. В подростковом возрасте, как оказалось, у меня даже была бумажная (расширенная) версия жж, которую я оформляла в формате постов!

Господи. Там было столько всего. Конечно, детское, наивное, кринжовое. И всё же – я поразилась, какая у меня была насыщенная, сложная, интересная духовно-интеллектуальная жизнь. Сколько во всём этом было творчества, бурной фантазии, свободы проявляться!

С годами всё это не то чтобы совсем заглохло, но начала происходить… обычная жизнь. Работы, убивающие творческое начало, отношения, подрезающие крылья, короче, всё то, что отрывает тебя от способа жить душой. Я так или иначе продолжала что-то писать, хотя бы на уровне дневника, но с годами практически перестала возвращаться к художественной литературе. Умение писать стихи, например, в какой-то момент просто отрубилось – его будто кто-то отсёк из души. Я писала вполне неплохие стихи в старшей школе, и как-то резко оказалась неспособной выдать ни строчки. Я сидела над грудой исписанных тетрадей и анализировала самые хуевые жизненные периоды – это было время, когда я почти ничего не писала.

Каким-то фоном я всегда осознавала, что мне нужно вернуться к себе. Внутренний голос, затыкаемый взрослыми проблемами и каруселью навязчивых мыслей, явственно прорывался наружу. Это особенно часто случалось в минуты, когда мозг был ничем не занят и включалось тело – во время катания на велике, например.

В этом году я поставила себе цель (о, это взрослое слово "цель") больше заниматься писательством, вернуть этот – не кусочек, нет – а целую глыбу себя. И что-то у меня получается. Но как же странно и дико, что теперь для того, чтобы делать самую естественную для себя вещь – подмечать жизнь и переносить её на бумагу, пропуская через фильтры себя, – мне приходится покупать какие-то курсы, участвовать в мастерских, создавать себе искусственные пинки в виде дедлайнов. Ведь раньше это просто было.

Как написала вчера подруга в ответ на моё сообщение о том, что нужно возвращаться к себе: “Это как пройти через черный лес. В нынешнюю точку ты шла в компании родных, друзей, своих и чужих надежд, заблуждений, стереотипов как хороших, так и плохих. Чернь леса в компании не замечалась) А вот вернуться по этому пути приходится одному”.

А вы уже прошли через свой лес?

Каким должен быть секс, чтобы тебе понравиться?

Первым на ум мне пришло слово kinky.

Не чувственный, не завершающийся оргазмом, не качественный, не желанный (хотя всё это тоже), но на первом месте именно странненький, ебанутый, немного первертный. Секс, в котором ты как бы выходишь за пределы собственной личности, теряешь свою границу. Перестаёшь быть бизнесменкой, блогеркой, девушкой постарше/помладше или, наоборот, оставляешь только одну характеристику личности и заостряешь её до гротеска.

Это необязательно про конкретные практики, скорее – про эмоциональный подтекст. Про то, чтобы остаться голой без социальных надстроек или сменить социальные роли. Немного раздвинуть границы нормального и охуеть с того, какие странные вещи могут делать тебе мокро в трусах. И почему идея побыть чьей-то подставкой для ног заводит тебя до предела.

Во этом вообще необязательно должна присутствовать пенетрация и даже в принципе человек в доступности “можно потрогать” – сценарии могут быть любыми. Но в этом всегда есть фигура другого. Фигура того, об которого можно проявить свою непохожесть, отличность. Даже если вы идеально совпадаете вайбом и фетишами – вы всё равно в конечном счёте друг для друга – проводники в идею отличности, в возведенную в абсолют индивидуальность. Возможность побыть уникальным – вот что даёт тебе кинки секс.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что мне всегда на самом деле был интересен именно такой секс. Это всегда было про странные изломы ощущений и чувств, телесность именно через призму психики. Именно поэтому, возможно, меня всегда так привлекал БДСМ – в нем есть пространство быть странным и переходить границы.

В обычном ванильном сексе без изгибов и ебанутостей я чувствую себя отчужденно. Физически тело получает удовольствие, но мозгу не хватает стимулов, это как катание на детской карусели, когда хочется - угареть на свободном падении.

Пока писала, пришла в голову новая странная мысль. Может быть, моим новым уровнем сексуального развития станет получение такого же соизмеримо глубоко наслаждения от ванильного секса или, к примеру, от тантры. Может быть, однажды я открою в себе или разрешу себе что-то такое, чтобы получать удовольствие от не_ебанутых вещей.

Ой, в чате секс-просвет канала снова происходит моя любимая вещь. У нас на этой неделе выходит контент по теме “абьюз и секс”, подписчицы делятся историями про насилие в отношениях. И конечно же, как всегда, находятся дамы в белых пальто, которые “а как можно оставаться там где тебе плохо? а почему ты не бежала, сверкая пятками?” или моё любимое “в моём мире любви и уважения к себе это невозможно”.

И ты сразу со всем своим опытом абьюза, созависимостей и взаимного насилия в отношениях такая: ну да ну да, пошла я нахер))) If you are homeless - just buy a home.

Почему мы не уходим оттуда, где нам плохо?
Да потому что блять не у всех есть достаточно внутренней силы, опыта, веры в себя для этого.
Не все воспитывались в полных семьях с клёвыми моделями семьи и адекватными родителями.
Не всех в принципе любили родители.
Не всем мир вообще показывал хоть что-то, кроме большой мерзкой жопы.
Не у всех одинаковый уровень чувствительности и восприятия реальности.
Не у всех есть условия, куда уйти. Не все в принципе понимают, что заслуживают любви и принятия.

Любовь к себе, самоценность, самоуважение - не базовые настройки, увы.
И если у одного человека они просто есть, то другому их нужно вырывать годами труда, пота, терапии и работы над собой.

А ещё, когда ты попадаешь в нездоровые, абьюзивные отношения, ты отрываешься от реальности. Ты можешь полностью потерять себя, поверить во всю хуйню, которую тебе навешивает партнер, считать, что тебя никто никогда не полюбит ТАКОЙ. В глубине души ты всегда будешь знать, что эти отношения для тебя - зло, твоё тело, твоя психика будет кричать о помощи, но мозг будет плотно держать тебя на крючке. Я очень хорошо помню, как это бывает. Это физическое ощущение боли в теле - без него я умру.

Эта история старая, как мир, ребятки. И опыт нахождения в абьюзивных отношениях не делает их жертвы хуёвыми и тупыми.

А белопальтовым очень хочется пожелать немного эмпатии. И подумать на тему того, что любовь к себе - это лишь одна из сторон ЧЕЛОВЕЧНОСТИ.

Сегодня утром в продуктовом мне посоветовали купить ПИЛОТКУ на кассе. Теперь подписчица предложила открыть на канале сбор средств, чтобы отправлять на фронт мастурбаторы "нашим мужчинам".

Такой денёк интересный конечно.

Так, ребят
Как вы помните, я тут недавно завела чат Расхламление, где мы дружно каждую неделю выкидываем или отдаем на переработку/в новые руки ненужные вещи: просроченную косметику, зубные щетки бывших, надоевшую одежду и хлам из тумбочек. Кто-то даже выкидывает людей из жизни))

Последнюю неделю марафон немного затух, я сама ничего не выкинула, и хочу напитаться новой энергией
Вот ссылка для входа: https://tttttt.me/+Vjdayt0k9_NkNGIy

Заходя, обязательно читаем закреп и ставим плюс.
Кстати, на этой неделе будет небольшой денежный бонус тому, кто лучше всего расхламится)) Вэлкам.

Кстати, есть бонусный совет для парней. Когда долго не получается кончить в сексе, и оргазм постоянно близко, но ускользает, – не зажимайтесь и не задерживайте дыхание, как обычно, а расслабьтесь и спокойно, глубоко дышите. От задержки дыхания замедляется кровоснабжение, что напрямую влияет на эрекцию и эякуляцию.

Если у вас в принципе низкая чувствительность и проблема с тем, чтобы кончить, этот совет не поможет. Но он может сработать в ситуациях, когда конкретно в этом сексе не хватает чуть-чуть (например, в уставшем состоянии или когда до этого сдержались, чтобы не кончить и проебали момент).

Сука, как же дорого и запарно быть 30+

– кричала я внутрь себя, возвращаясь домой с обколотым плазмолифтингом лицом и заключением УЗИ брюшной полости на руках. На такси, которое заказала, чтобы лишний раз не подставлять лицо под солнце, так как забыла дома санскрин 🙂

Вот честно, я не ощущаю этих приколов из мемов с упавшей энергией, желанием посидеть дома вместо тусовок и похмельем от одного глотка вина. Я всё так же хочу жить, денсить, ебаться, гонять на велике до крови в горле, бухать по пятницам, проходить 20 тысяч шагов пешком, вписываться в интересные блудняки, как и 10 лет назад. Может быть, даже больше.

Но, сука, чем больше пробег моего бренного тела, тем чаще ему нужно тех. обслуживание и тем дороже починка. У меня всё чаще складывается ощущение, что я работаю и зарабатываю на то, чтобы мой организм позволил мне подольше побыть молодой и охуевшей. Сейчас это особенно чувствуется, потому что последние полтора года я в России наездами, и каждый такой «наезд» – это вереница бесконечных записей по врачам и салонам. Как из того смешного рилса, который я сейчас не найду.

Вчера я выписала список лекарств и биодобавок, которые сейчас принимаю, – получилось 23 приема разных штуковин в день 🤡 Мой самый распространенный шопинг – аптечный, мой гилти плежа – читать отзывы на всякие препараты на айрекоменд. Только за последние 2 месяца на прокачку своего здоровья я потратила больше 200 тысяч рублей (да, туда входила лазерная коррекция зрения, и всё ж). Я уже даже начала обсуждать бартерные сотрудничества с любимыми клиниками))) Чем больше копаешь, тем больше, конечно, всплывает проблем. Ваша поджелудочная железа начала свой медленный путь по пизде. Ваша нижняя треть лица грустно опускается вниз. Ферритин упал до 8, почка упала на полтора сантиметра. Пока ничего критичного, но за всем – наблюдать, прокалывать, поддерживать, досдавать, консультироваться.

Ближе к 30 все проблемы, давно копившиеся в организме, стали давать о себе знать. А ещё стала давать о себе знать сила тяжести) Мне всё время кажется, что сейчас я допройду этот квест, и всё станет как раньше. Но многое гавно уже со мной навсегда, и мне нужно действительно теперь вкладывать в это больше денег, сил и разумности. А ещё я прекрасно понимаю, что пока я живу в перманентном стрессе, мне всё время требуется куча плясок с бубном, чтобы латать в организме дыры из-за его последствий. Напоминаю себе женщину, пришедшую к психологу с запросом “можете научить меня лучше терпеть дискомфорт?” В том смысле, что проблему со стрессом-то не решаю и не представляю вообще, как глобально решить в этой новой в край ебанутой реальности. Пока получается только чайными ложками себя ежедневно поддержкой кормить и удерживать на примлемом уровне.

Не хочу никаких медицинских рекомендаций под этим постом, но можно вместе со мной грустно поорать со своих заёбов со здоровьем и проблем из-за перманентного стресса.

Решила пояснить за вчерашний пост. Вы – клевая аудитория. Пост вышел хуйня)
Я его написала на импульсе, находясь в своём контексте и не рефлексируя над формулировками, и получилось грубо. Идея была мотивировать, а не обесценить, но вышло почему-то второе. Видимо, я пересмотрела вебинаров по инфобизу) Вот. Подумала, что нужно это сказать, потому что иначе это может наступить мне на горло, и какое-то время сложно будет писать сюда нечто настоящее. А последнее время итак слишком много всего наступает на горло.

За последнюю неделю мне в личку прилетело три сообщения от женщин с одним и тем же посылом. Все три касались первого секса с новым партнером, в котором что-то пошло не так. Причем, именно со стороны мужчин – не встал член / не получилось в процессе. Во всех трех ситуациях мужчины отрегировали холодом и отстранением. Женщины задавались вопросом “что со мной не так? почему он меня не хочет?”

Я, конечно, постаралась всех успокоить, как могла, но ситуация блин показательная. Просто вдумайтесь еще раз: не смог мужчина. Но проблему в себе ищет женщина. Классика! Я сразу вспоминаю, что моей подруге её взрослый любовник сказал, что у неё куда-то смещена матка, и из-за этого у него проблема с пенетрацией. Ебать она тогда была ошарашена и загналась. Слава богу, визит к гинекологу опроверг тезис того знатока анатомии.

Вся наша культура долгое время (а во многом – и до сих пор) была заточена на то, что центральное событие и показатель ценности женщины в обществе – это наличие у неё мужика. Как его удержать, как его ублажить, как сделать так, чтобы он не ушёл к любовнице. Женщина – по факту такая мамка-обслуга большого ребёнка, который не способен контролировать и эмоционально вывозить сам себя и чуть что не так – свинтит к покладистой соседке с более вкусным борщом и частым минетом. Майндсет, если вдуматься, унизительный и для мужчин, и для женщин, но мы все в той или иной степени впитали его, как носители культуры.

Другая ветка проблемы (из того же ствола, кхм) – токсичная маскулинность. Мужик всегда хочет, у мужика всегда стояк, мужик всегда готов инициировать секс. Не стоит? Импотент или голубой. В патриархальном обществе у тебя будто нет права не захотеть, переволноваться, устать, этично отказать. (Зато есть право эгоистично вести себя в сексе и дрочить о партнера!)

Всё это приводит к тому, что шикарные сексуальные женщины думают, что они блять не так что-то сделали и недостаточно привлекательны и хороши!

К сожалению, из-за патриархата уровень самоценности и уверенности в себе многих наших женщин настолько понижен, что они начинают искать причину чужих проколов в себе.

А уровень коммуникационных навыков и осознанности многих мужчин не позволяет словами через рот объяснить ситуацию и не сбегать трусливо из этого дискомфорта, оставляя партнерш загоняться.

А ситуация-то на самом деле вообще не критичная. Мне кажется, практически у каждого человека, живущего активной половой жизнью, случались сексуальные проколы. Всё, что нужно – не делать из этого супер-событие, донести свои чувства и переживания партнеру, выслушать его. Суметь выдержать свой и чужой дискомфорт.

Дальше уже зона ответственности другого – быть достаточно психологически зрелым, чтобы услышать адекватное объяснение, не загнаться и не спроецировать на себя. Для меня, например, подобные разовые ситуации воспринимаются так: нууу, неприятненько, но это же не про меня. Я уверена в своей сексуальной привлекательности, поэтому я отделяю мух от котлет. Не встать/упасть/не сложиться может по миллиону причин, и большинство из них вообще не будут связаны со мной. А может, ему действительно не нравится моё тело или сексуальное поведение. И это тоже окей. Вкусы субъективны, и, как говорится, я не здоровая психика, чтобы всем нравиться)

И ещё одну интересную мысль скажу. Мы сейчас в новой этике говорим о том, что должно быть право в любой момент сказать “нет” во время секса. Отличный тезис. Но как будто мы подразумеваем в основном женщин. Так вот, у мужчин тоже должно быть право отказать до и во время секса. Этично, не перекладывая ответственность на партнершу, но должно. У мужчин должно быть право не хотеть каждую встречную симпатичную женщину, терпеть сексуальные неудачи, иметь сложную сексуальность, не теряя при этом условной “мужественности”.

Что думаете? Как чувствовали себя, что говорили партнерам во время сексуальных неудач? Интересно мнение представителей обоих полов.

PS небинарных людей прошу простить меня за то, что пост вышел… таким)

Очередной день головняка, когда хочется просто исчезнуть. Найти какую-то волшебную дверь, в которую можно выйти на неделю так, чтобы меня никто не нашёл. А потом вернуться в тот же самый момент, который покинула

Честно говоря, мой бизнес приносит мне последнее время больше проблем, чем денег и удовольствия, а ещё чувствую, что выгораю от него к херам, туша очередной пожар с каким-нибудь не работающим модулем сдэка, отрубившейся выдачей чеков, налоговым приколом или другой тупой технической/бюрократической проблемой, которую я не ебу как решать и которая жрет море ресурса

Кажется, что, чтобы это все нормально функционировало, нужны ещё спецы в штат, а чтобы взять ещё спецов в штат - нужны бабки, которые магазин не генерит. Иногда хочется всё это просто бросить и уйти во фриланс или нахуй

Короче, я заебалась вести малый бизнес в супер сложной нише в России. С маленькой командой, где уход каждого человека критичен и нужно эмоционально постоянно вовлекаться в людей и в процессы. С вечно возрастающим, как в игре, уровнем сложности из-за СИТУАЦИИ. И вообще заебалась. И, судя по динамике, этим летом у меня снова не будет отпуска 🤡

Если честно, мне иногда кажется, что я просто утону где-то в недрах очередного грядущего переезда, долгов, налогов, разочарований, разваливающегося организма, тревожки и выгорания, серьезных проблем с семьей, давления родителей, череды проблем с магазином, эмоциональной боли из-за СИТУАЦИИ, и в какой-то момент просто не встану с кровати, как в классических историях про депрессию. Но нет, каждое утро я просыпаюсь и иду ебашить работу, спорт, встречи, жизнь, и даже часто испытываю радость, благодарность, воодушевление, вдохновение, счастье быть. Как птица феникс восстаю и восстаю каждый ебаный день, вот только фиг знает, на сколько циклов перерождения её ещё хватит, но кажется, что я достаточно психологически крепкий травматик. И нигде ничего не может решиться за меня, потому что все сами еле-еле вывозят, потому что нет возможности и сил выйти из этого ебанутого круга, осмотреться и отдышаться, потому что всё наваливает и наваливает, и я вообще хуй знает на каких ресурсах ещё держится моя кукушка. Видимо, на белом сухом, общении с лучшими людьми на земле, ебанутых ночных покатухах на велике до крови в горле, секстинге, дрочке и сериалах, в которые я проваливаюсь по вечерам, заканчивая работать

Аминь
Тот случай, когда тут должен был быть вообще другой текст, но пост написал себя сам. Под ним можно (нужно!) выговориться, от этого немного легчает