Есть желания и мысли, о которых не принято говорить. Страшно показаться тупым/тщеславным/недостаточно осознанным/ужасным человеком. Зачастую нам даже самим себе сложно признаться в том, что мы испытываем эти чувства и думаем эти мысли)
Я вчера пыталась немного вернуть себе контроль над собственной жизнью и размышляла о том, что у меня всё-таки хорошо получилось за последние полтора года. Так вот: я очень неплохо подружилась со своей теневой стороной. Этот ебанутый период помог мне узнать про себя или переосмыслить некоторые нелициприятные вещи и… просто принять их. Даже если над некоторыми из них я работаю, делаю это из состояния “я уже окей”. Решила сделать тут каминг-аут) Может быть, кому-то это поможет немного снять стигму с “плохих” и “неудобных” мыслей и чувств. Может быть, вы просто прочтёте о том, какая я хуёвая, разочаруетесь и отпишитесь))
1) Моя эмпатия заканчивается там, где начинаются мои интересы. Я далеко не самый помогающий друг, дочь, партнер и гражданин на земле. Мои способности к сопереживанию ограничены, хотя я очень хорошо чувствую и понимаю чувства других людей. В тяжёлых ситуациях первая или в крайнем случае вторая мысль, которая у меня всегда возникает - “а как же я?”
2) Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и думали: “Вау, хочу быть ею. Хочу иметь такую же жизнь”.
3) Когда я вижу юных красивых мальчиков, то иногда думаю: я сделаю со своей внешностью всё, чтобы как можно дольше выглядеть молодой, и эти мальчики смотрели на меня с мыслью “хочу её трахнуть”, а не скользили глазами, как по пустому месту.
4) Я часто думаю про людей: “Какой же ты тупой и бесполезный, зачем ты вообще живешь”. И вот в этом, на самом деле, охуеть как трудно признаться на аудиторию) Тем более что я типа транслирую тут гуманистические ценности. Но у меня нет никакой веры в людей, как общность. У меня есть вера в Человека. Человечество для меня - про людей, которые меняют, а не про всех.
5) Редко, но бывает, что я сознательно манипулирую чувствами других людей, чтобы получить то, что мне надо. Думаю в стиле “сейчас я надавлю вот сюда и получу вот это”.
6) Иногда я смотрю блоги людей, у которых всё сильно хуже, чем у меня, просто чтобы самоутвердиться. У меня снижается тревожность от мысли о том, что у меня всё не так уж и плохо. Все люди, которым я об этом рассказывала, делали глаза “какой кошмар”. Это и правда кошмар))
7) Время от времени в общественных местах я думаю: господи, как же хочется сейчас кому-то (или кому-то конкретному) въебать. Чаще это связано с хорошим настроением, чем с плохим. К слову, мне всегда казалась, что агрессивность - часть моей личности, но недавно я подумала, что она может быть следствием неуёмной энергии, которая постоянно ищет выход наружу.
8) Иногда я настолько зарываюсь в ощущении, что мир крутится вокруг меня, что думаю мысли в стиле “ужасные мировые события случились, чтобы я выросла, как личность”. Без комментариев….
9) В хорошие дни я переслушиваю свои войсы и пересматриваю свои кружки, потому что прусь со своего голоса и речей)) Я умею слушать других, но бывает, что я веду диалог больше для того, чтоб послушать себя) Мне нравится общаться с людьми, рядом с которыми я чувствую себя охуенной.
10) Мне проще выдерживать открытый негатив, чем безразличие. Больше хочется не нравиться, чем не вызывать никаких чувств. Я настолько не хочу быть скучной и заурядной, что единственный смайл-реакция в блоге, которую я убрала - “скучающий человек”.
Честно, перечитывая этот пост, я вообще не понимаю, какую реакцию он вызовет и насколько люто прозвучат некоторые пункты. А ещё как будто весь пост – об одном, и я только сейчас это поняла😺 Но это уже история для моего будущего психолога)))
Думаю, если меня не закидают какашками за этот текст, вы тоже можете открыто признаться миру в своей хуйне)
Я вчера пыталась немного вернуть себе контроль над собственной жизнью и размышляла о том, что у меня всё-таки хорошо получилось за последние полтора года. Так вот: я очень неплохо подружилась со своей теневой стороной. Этот ебанутый период помог мне узнать про себя или переосмыслить некоторые нелициприятные вещи и… просто принять их. Даже если над некоторыми из них я работаю, делаю это из состояния “я уже окей”. Решила сделать тут каминг-аут) Может быть, кому-то это поможет немного снять стигму с “плохих” и “неудобных” мыслей и чувств. Может быть, вы просто прочтёте о том, какая я хуёвая, разочаруетесь и отпишитесь))
1) Моя эмпатия заканчивается там, где начинаются мои интересы. Я далеко не самый помогающий друг, дочь, партнер и гражданин на земле. Мои способности к сопереживанию ограничены, хотя я очень хорошо чувствую и понимаю чувства других людей. В тяжёлых ситуациях первая или в крайнем случае вторая мысль, которая у меня всегда возникает - “а как же я?”
2) Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и думали: “Вау, хочу быть ею. Хочу иметь такую же жизнь”.
3) Когда я вижу юных красивых мальчиков, то иногда думаю: я сделаю со своей внешностью всё, чтобы как можно дольше выглядеть молодой, и эти мальчики смотрели на меня с мыслью “хочу её трахнуть”, а не скользили глазами, как по пустому месту.
4) Я часто думаю про людей: “Какой же ты тупой и бесполезный, зачем ты вообще живешь”. И вот в этом, на самом деле, охуеть как трудно признаться на аудиторию) Тем более что я типа транслирую тут гуманистические ценности. Но у меня нет никакой веры в людей, как общность. У меня есть вера в Человека. Человечество для меня - про людей, которые меняют, а не про всех.
5) Редко, но бывает, что я сознательно манипулирую чувствами других людей, чтобы получить то, что мне надо. Думаю в стиле “сейчас я надавлю вот сюда и получу вот это”.
6) Иногда я смотрю блоги людей, у которых всё сильно хуже, чем у меня, просто чтобы самоутвердиться. У меня снижается тревожность от мысли о том, что у меня всё не так уж и плохо. Все люди, которым я об этом рассказывала, делали глаза “какой кошмар”. Это и правда кошмар))
7) Время от времени в общественных местах я думаю: господи, как же хочется сейчас кому-то (или кому-то конкретному) въебать. Чаще это связано с хорошим настроением, чем с плохим. К слову, мне всегда казалась, что агрессивность - часть моей личности, но недавно я подумала, что она может быть следствием неуёмной энергии, которая постоянно ищет выход наружу.
8) Иногда я настолько зарываюсь в ощущении, что мир крутится вокруг меня, что думаю мысли в стиле “ужасные мировые события случились, чтобы я выросла, как личность”. Без комментариев….
9) В хорошие дни я переслушиваю свои войсы и пересматриваю свои кружки, потому что прусь со своего голоса и речей)) Я умею слушать других, но бывает, что я веду диалог больше для того, чтоб послушать себя) Мне нравится общаться с людьми, рядом с которыми я чувствую себя охуенной.
10) Мне проще выдерживать открытый негатив, чем безразличие. Больше хочется не нравиться, чем не вызывать никаких чувств. Я настолько не хочу быть скучной и заурядной, что единственный смайл-реакция в блоге, которую я убрала - “скучающий человек”.
Честно, перечитывая этот пост, я вообще не понимаю, какую реакцию он вызовет и насколько люто прозвучат некоторые пункты. А ещё как будто весь пост – об одном, и я только сейчас это поняла
Думаю, если меня не закидают какашками за этот текст, вы тоже можете открыто признаться миру в своей хуйне)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from На связи Катины секреты (Катя)
В июне мы отпускаем нашу контент-звезду Надю покорять очередные вершины журналистики и ищём новую создательницу умных постов, полезных рилсов и орных подборок с мемами. Контент – это наша super power, так что человек нам нужен действительно офигенный)
С тебя – умение жечь глаголом сердца и мозги, свободно читать по-английски и дотошно копать источники, тяга к секс-просвету и немного здоровой (или не очень) иронии. Клёво, если ты одинаково хорошо юзаешь пабмед и шаришь за тренды тик-тока.
Очень ждём откликов :3
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
⬆️ Так, у меня в проекте вакансия подъехала, you are welcome! Шерить друзьям - можно и нужно.
Какой ахуй искать новых сотрудников в маленький отлаженный бизнес на фоне очередного переезда, лютых приступов тревожного расстройства, зашкаливащего уровня стресса и выгорания, я расскажу как-нибудь в другой серии, когда хотя бы перетащу свой чемодан и остатки нервных клеток в другую страну))
Откликайтесь, не переключайтесь)
Какой ахуй искать новых сотрудников в маленький отлаженный бизнес на фоне очередного переезда, лютых приступов тревожного расстройства, зашкаливащего уровня стресса и выгорания, я расскажу как-нибудь в другой серии, когда хотя бы перетащу свой чемодан и остатки нервных клеток в другую страну))
Откликайтесь, не переключайтесь)
Как дела, Кать?
Пока нет сил на осмысленные посты, расскажу, что происходит в моей жизни. Как говорят в диджитал, засинхрю вас))
Последние несколько недель была нескончаемая невротрепка. Проблемы и серьезные напряги в семье и бизнесе, странный хаос в личной жизни и посыпавшееся к херам здоровье. Я ощущала, что две части моей семьи и работа разрывают меня в разные стороны, а я просто хочу исчезнуть под одеялом хотя бы на несколько дней. В этой гонке на выживание я как будто перестала чувствовать свои опоры, у меня не хватало времени и возможностей выдохнуть и заземлиться в себя. А ещё я переживала травму отказа от Барселоны, в которую, по плану, я должна была поехать уже в середине мая, подаваться на внж по стартапу и проводить своё лучшее лето. Сережа уже подался ранее, бизнес-план, cv, документы были готовы, шенген путем больших усилий получен. А ещё это был план, который реально хотела Я, не обстоятельства, не другие люди, а Я. Но всё пошло через анал фистингом и без смазки, и новые вводные с Барсой требовали каких-то колоссальных усилий и ресурсов, которых во мне уже не осталось. Мы долго говорили с Сережей, крутили варианты, считали, и поняли, что не вывозим. Решили притормозить с Испанией и временно остановиться на Белгаде. На эту идею у меня был хороший внутренний отклик, но травму расставания с идеей себя в Барсе это всё равно не закрыло. Сами знаете, что можно начать счастливо встречаться с новым парнем и все равно переживать травму расставания со старым.
Я была на исходе моральных сил, но чувствовала, что ещё вывожу, что возможно даже доберусь до лета живая, а там – немного выдохну и восстану из пепла в новую реальность. Дальше два ключевых сотрудника с разницей примерно в 2 дня сообщили, что по своим обстоятельствам выходят из проекта. Одновремнный уход нескольких человек из супер-маленькой команды, помимо заеба с наймом, значит только одно: пока новые сотрудники не будут найдены и не въедут в дела, ты закрываешь эти дыры собой. На фоне переезда и кукухи на тоненького это стало для меня последней каплей. Я хотела без стресса сменить локацию и хоть ненадолго выдохнуть, дать себе время освоиться в новой стране и отпустить немного вожжи контроля с работы. Но, к сожалению, оказалась в ещё больших тисках, и это порушило дженгу моей психики.
Ко мне вернулись тревожные атаки уровня февраля прошлого года, когда я впервые в жизни пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты. Было несколько совсем ебанутых дней, когда я по утрам по несколько часов не могла даже нормально дышать от тревоги, днём нахерачивалась атараксом, вечером - вином, а ночью - снотворным. Я заставляла себя работать, готовиться к переезду, решать свои и мамины вопросики, а ещё компульсивно дрочила по 10 раз в день, расчесывала стрессовую экзему на ногах до крови и до полного изнеможения гоняла на велике по ночному Обводнику, чтобы слить энергию и перезарядить батарейку, пока в ушах орали Ic3peak, big russian boss и shortparis. (К слову, в этот период на концерте Shortparis на меня напала и разъебала губу пьяная гопница, я записала сториз об этом, и люди стали мне сочувствовать. Для меня же этот эпизод был настолько хуйней по сравнению со всем, что происходило в жизни, что я даже не сразу поняла, чему они, собственно, сочувствуют, это разве можно назвать стрессом? 🤡)
Короче, это был полный разъеб для организма и психики, но я чувствовала, что просто не могу сейчас по-другому. У меня не было никаких признаков депрессии, мне очень сильно хотелось жить, но выгорание, тревога и стресс просто прибивали меня к земле. Меня буквально физически тошнило от ответственности и эмоциональной перегрузки.
Продолжение▶️ ▶️ ▶️
Пока нет сил на осмысленные посты, расскажу, что происходит в моей жизни. Как говорят в диджитал, засинхрю вас))
Последние несколько недель была нескончаемая невротрепка. Проблемы и серьезные напряги в семье и бизнесе, странный хаос в личной жизни и посыпавшееся к херам здоровье. Я ощущала, что две части моей семьи и работа разрывают меня в разные стороны, а я просто хочу исчезнуть под одеялом хотя бы на несколько дней. В этой гонке на выживание я как будто перестала чувствовать свои опоры, у меня не хватало времени и возможностей выдохнуть и заземлиться в себя. А ещё я переживала травму отказа от Барселоны, в которую, по плану, я должна была поехать уже в середине мая, подаваться на внж по стартапу и проводить своё лучшее лето. Сережа уже подался ранее, бизнес-план, cv, документы были готовы, шенген путем больших усилий получен. А ещё это был план, который реально хотела Я, не обстоятельства, не другие люди, а Я. Но всё пошло через анал фистингом и без смазки, и новые вводные с Барсой требовали каких-то колоссальных усилий и ресурсов, которых во мне уже не осталось. Мы долго говорили с Сережей, крутили варианты, считали, и поняли, что не вывозим. Решили притормозить с Испанией и временно остановиться на Белгаде. На эту идею у меня был хороший внутренний отклик, но травму расставания с идеей себя в Барсе это всё равно не закрыло. Сами знаете, что можно начать счастливо встречаться с новым парнем и все равно переживать травму расставания со старым.
Я была на исходе моральных сил, но чувствовала, что ещё вывожу, что возможно даже доберусь до лета живая, а там – немного выдохну и восстану из пепла в новую реальность. Дальше два ключевых сотрудника с разницей примерно в 2 дня сообщили, что по своим обстоятельствам выходят из проекта. Одновремнный уход нескольких человек из супер-маленькой команды, помимо заеба с наймом, значит только одно: пока новые сотрудники не будут найдены и не въедут в дела, ты закрываешь эти дыры собой. На фоне переезда и кукухи на тоненького это стало для меня последней каплей. Я хотела без стресса сменить локацию и хоть ненадолго выдохнуть, дать себе время освоиться в новой стране и отпустить немного вожжи контроля с работы. Но, к сожалению, оказалась в ещё больших тисках, и это порушило дженгу моей психики.
Ко мне вернулись тревожные атаки уровня февраля прошлого года, когда я впервые в жизни пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты. Было несколько совсем ебанутых дней, когда я по утрам по несколько часов не могла даже нормально дышать от тревоги, днём нахерачивалась атараксом, вечером - вином, а ночью - снотворным. Я заставляла себя работать, готовиться к переезду, решать свои и мамины вопросики, а ещё компульсивно дрочила по 10 раз в день, расчесывала стрессовую экзему на ногах до крови и до полного изнеможения гоняла на велике по ночному Обводнику, чтобы слить энергию и перезарядить батарейку, пока в ушах орали Ic3peak, big russian boss и shortparis. (К слову, в этот период на концерте Shortparis на меня напала и разъебала губу пьяная гопница, я записала сториз об этом, и люди стали мне сочувствовать. Для меня же этот эпизод был настолько хуйней по сравнению со всем, что происходило в жизни, что я даже не сразу поняла, чему они, собственно, сочувствуют, это разве можно назвать стрессом? 🤡)
Короче, это был полный разъеб для организма и психики, но я чувствовала, что просто не могу сейчас по-другому. У меня не было никаких признаков депрессии, мне очень сильно хотелось жить, но выгорание, тревога и стресс просто прибивали меня к земле. Меня буквально физически тошнило от ответственности и эмоциональной перегрузки.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вчера я прилетела в Белград (и конечно, сразу же заболела). У меня теперь вот такой вид из окна, и сегодня я проснулась под пение птиц. Невероятно умиротворяюще, и я буду просыпаться с этой сосной, случащейся в окна, минимум целое лето. Город мне нравится намного больше, чем в первый приезд. Столько зелени, красоты и витальности - архитектура соседствует с моим любимым урбанистическим разъебом, а воздух свеж после дождя и пахнет предвкушением юного лета)
Несмотря на все заёбы и проблемы, отрываясь от монитора, я ощущаю надежду, приятное волнение и иногда - даже расслабленность. Мне кажется, в этот город я могу влюбиться. Мне кажется, что я скорее ебучий живучий мох, чем цветок, который можно сломать.
Да, всё не пошло по плану, и кажется, что я сейчас почти не могу контролировать события в своей жизни. Но, когда меня спрашивают: а что в Белграде? А какой у вас дальше план-то? - я впервые отвечаю на этот вопрос: просто жить. Нащупывать снова себя через живое течение жизни. Устраивать пикники и кататься на веле, покупать в магазине продукты и слушать пение птиц по утрам. И плакать от стресса, и плакать от боли, и плакать от счастья, и плакать от красоты.
Несмотря на все заёбы и проблемы, отрываясь от монитора, я ощущаю надежду, приятное волнение и иногда - даже расслабленность. Мне кажется, в этот город я могу влюбиться. Мне кажется, что я скорее ебучий живучий мох, чем цветок, который можно сломать.
Да, всё не пошло по плану, и кажется, что я сейчас почти не могу контролировать события в своей жизни. Но, когда меня спрашивают: а что в Белграде? А какой у вас дальше план-то? - я впервые отвечаю на этот вопрос: просто жить. Нащупывать снова себя через живое течение жизни. Устраивать пикники и кататься на веле, покупать в магазине продукты и слушать пение птиц по утрам. И плакать от стресса, и плакать от боли, и плакать от счастья, и плакать от красоты.
🌱Если бы весь мой опыт эмиграции можно было уложить в один образ, я бы выбрала домашний цветок.
Когда я впервые надолго уехала, мои цветы (которые только-только освоились в новом домике) забрали к себе родители. И каждый раз, приезжая в Россию, я оказываюсь в квартире, которая как будто немножко пустая. Мне каждый раз хочется забрать их к себе хотя бы на этот приезд, но я бью себя по рукам: что, потом что ли снова таскать? Я мечтала завести в своём доме тропический уголок, но сертификат на озеленение, подаренный мне на прошлый др друзьями, давно превратился в тыкву. На работе у мамы уже вырос в настоящую пальму черенок, отданный для меня её коллегой, и так и остался стоять в его кабинете.
Так странно. Я совсем не шарю в растениях, и до прошлого года даже не задумывалась об их важности – в доме просто всегда были 2-3 цветка, я их поливала, иногда они умирали. А после февраля цветы стали для меня символом дома, из которого не нужно уезжать. В цветах сконцентрировалась эта тупая сосущая эмигрантская боль.
В Измире Лера подарила мне шикарный замиокулькас, который радовал меня несколько месяцев. Это был однозначно мой цветок – очень красивый и благородный, неприхотливый в уходе. Я мечтала забрать его на базу в Питер, но, когда уезжала, у меня не хватило места в ручной клади. Пришлось оставить его знакомому. Он иногда присылал мне фотки цветка, и каждый раз у меня вставал комок в горле, как будто я оставила не просто домашний цветок, а любимого пса. Скоро и этот знакомый уезжает из Турции, и мой цветок перейдёт в какие-то новые руки. От этого действительно грустно.
Но знаете что. Позавчера я впервые зашла в белградскую квартиру, которая станет моим домом на ближайшие месяцы. И первое, что я так увидела –новый замиокулькас. Да, это не мой великолепный измирский цветок, но он тоже клевый, а чего только стоит сам факт, что из сотен возможных растений хозяин выбрал именно его?
Никогда не давала имен цветам, но этого я назвала Надеждой 🌱
Когда я впервые надолго уехала, мои цветы (которые только-только освоились в новом домике) забрали к себе родители. И каждый раз, приезжая в Россию, я оказываюсь в квартире, которая как будто немножко пустая. Мне каждый раз хочется забрать их к себе хотя бы на этот приезд, но я бью себя по рукам: что, потом что ли снова таскать? Я мечтала завести в своём доме тропический уголок, но сертификат на озеленение, подаренный мне на прошлый др друзьями, давно превратился в тыкву. На работе у мамы уже вырос в настоящую пальму черенок, отданный для меня её коллегой, и так и остался стоять в его кабинете.
Так странно. Я совсем не шарю в растениях, и до прошлого года даже не задумывалась об их важности – в доме просто всегда были 2-3 цветка, я их поливала, иногда они умирали. А после февраля цветы стали для меня символом дома, из которого не нужно уезжать. В цветах сконцентрировалась эта тупая сосущая эмигрантская боль.
В Измире Лера подарила мне шикарный замиокулькас, который радовал меня несколько месяцев. Это был однозначно мой цветок – очень красивый и благородный, неприхотливый в уходе. Я мечтала забрать его на базу в Питер, но, когда уезжала, у меня не хватило места в ручной клади. Пришлось оставить его знакомому. Он иногда присылал мне фотки цветка, и каждый раз у меня вставал комок в горле, как будто я оставила не просто домашний цветок, а любимого пса. Скоро и этот знакомый уезжает из Турции, и мой цветок перейдёт в какие-то новые руки. От этого действительно грустно.
Но знаете что. Позавчера я впервые зашла в белградскую квартиру, которая станет моим домом на ближайшие месяцы. И первое, что я так увидела –новый замиокулькас. Да, это не мой великолепный измирский цветок, но он тоже клевый, а чего только стоит сам факт, что из сотен возможных растений хозяин выбрал именно его?
Никогда не давала имен цветам, но этого я назвала Надеждой 🌱
Усаживайтесь поудобнее, заваривайте чаек) Я наконец-то написала долгожданный лонгрид про лазерную коррекцию, который торчу вам больше месяца. Явки-пароли сдам в конце поста.
Предыстория: моё зрение начало падать в 11 классе - сначала было легкое ухудшение в правом глазу, потом начало садится зрение и в левом. Очки я купила годы спустя на моменте, когда зрение было -0,75 на левом и -1,5 на правом. Я долго пыталась примириться с очками, но так и не смогла это сделать. Мне не нравилось, как я выгляжу даже в самых модных, я их постоянно теряла, и ещё реально портилось качество жизни - эти вечно запотевающие от ковидной маски стёкла, лсд-мир, когда идёт дождь - короче, очкарики меня сейчас хорошо понимают.
Линзы я не покупала, потому что идея что-то вставлять в глаза и запариваться с уходом за ними бесила меня ещё больше. Так я и жила в постоянном легком раздражении из-за своего зрения. Пару лет назад моей влажной мечтой стало сделать лазерную коррекцию. На этот момент зрение уже было -1,5 и -3. Старые линзы уже не вывозили, новые покупать я не хотела принципиально, и часто вообще ходила без очков (так делать не нужно, зрение должно быть скорректировано). И вот год назад мама подарила мне на ДР лазерную коррекцию зрения в любом месте, которое я выберу.
Как вы понимаете, это был максимально желанный подарок. Несколько дней я шерстила интернет, чтобы выбрать клинику и метод коррекции и общалась со знакомыми, которые делали операцию. В итоге я выбрала клинику, которую посоветовала моя подруга врач, которой я доверяю, - там делали самый современный метод коррекции ReLEX SMILE и были очень хорошие отзывы.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Я записалась на консультацию и пошла в клинику в четкой уверенности, что скоро буду с новыми глазками. И тут меня ждал облом. Мне провели полную диагностику, и выяснилось, что с прогрессирующим падением зрения лазерную коррекцию делать нежелательно. За последние 1,5 года моё зрение упало в 2 раза, и продолжается ли падение, я не знала. Врач отправил меня домой и сказал прийти через полгода посмотреть динамику. Я была очень расстроена, но в то же время осознавала, что мне повезло попасть к врачу, цель которого - не просто провести дорогостоящую операцию, а сделать всё, чтобы я получила действительно качественный результат.
В итоге из-за переездов и всей хурмы снова добралась в клинику я только в конце апреля. Я шла в сильном страхе, что мне снова откажут, но после полной диагностики врач сказал, что все показатели остались точно такими же, на основании чего можно сделать вывод, что зрение прекратило падение. Счастью моему не было предела, и я записалась на операцию. Мне сказали, что с моими диоптриями зрение получится восстановить до единицы. Метод выбрали ReLex SMILE, так как он самый щадящий, иссекает минимальную толщину роговицы, и у него самое комфортное и короткое восстановление. В принципе, мне можно было делать и FemtoLasik (толщины роговицы на это впритык, но хватало), но я решила, что, глаза - это точно не тот орган, на котором я хочу экономить.
Ещё на консультации мне очень подробно рассказали, как будет проходить операция и восстановительный период, всё звучало очень лайтово, и я совершенно не волновалась - было 100% доверие к врачу и уверенность, что всё будет отлично.
В день операции мы с мамой поехали в клинику, я всё ещё не волновалась. Страшновато стало, уже когда меня завели в кабинет)) Меня положили на кушетку, с помощью капель обезболили глаза и зафиксировали в них распорки. Во время работы лазера (около 20 сек на каждом глазу) надо было слушать и четко выполнять инструкции врача (ничего сложного, в стиле следить за мигающей точкой). Я почему-то больше всего боялась распорок (воспоминания о Заводном апельсине ахах), но по факту они оказались совсем не страшными. Более тревожно было от необходимости четко выполнять инструкции - всё время казалось, что я сейчас сделаю что-то не то, и, хотя головой я понимала, что, даже если накосячу, операция не провалится, и просто на неё потребуется чуть больше времени, момент ответственности вызывал тревогу. В итоге мои опасения были беспочвенны - всё прошло чётко, и врач сказал, что я справилась идеально.
🔽 🔽
В итоге из-за переездов и всей хурмы снова добралась в клинику я только в конце апреля. Я шла в сильном страхе, что мне снова откажут, но после полной диагностики врач сказал, что все показатели остались точно такими же, на основании чего можно сделать вывод, что зрение прекратило падение. Счастью моему не было предела, и я записалась на операцию. Мне сказали, что с моими диоптриями зрение получится восстановить до единицы. Метод выбрали ReLex SMILE, так как он самый щадящий, иссекает минимальную толщину роговицы, и у него самое комфортное и короткое восстановление. В принципе, мне можно было делать и FemtoLasik (толщины роговицы на это впритык, но хватало), но я решила, что, глаза - это точно не тот орган, на котором я хочу экономить.
Ещё на консультации мне очень подробно рассказали, как будет проходить операция и восстановительный период, всё звучало очень лайтово, и я совершенно не волновалась - было 100% доверие к врачу и уверенность, что всё будет отлично.
В день операции мы с мамой поехали в клинику, я всё ещё не волновалась. Страшновато стало, уже когда меня завели в кабинет)) Меня положили на кушетку, с помощью капель обезболили глаза и зафиксировали в них распорки. Во время работы лазера (около 20 сек на каждом глазу) надо было слушать и четко выполнять инструкции врача (ничего сложного, в стиле следить за мигающей точкой). Я почему-то больше всего боялась распорок (воспоминания о Заводном апельсине ахах), но по факту они оказались совсем не страшными. Более тревожно было от необходимости четко выполнять инструкции - всё время казалось, что я сейчас сделаю что-то не то, и, хотя головой я понимала, что, даже если накосячу, операция не провалится, и просто на неё потребуется чуть больше времени, момент ответственности вызывал тревогу. В итоге мои опасения были беспочвенны - всё прошло чётко, и врач сказал, что я справилась идеально.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Боли, запаха, звука во время операции не было, единственный дискомфортный момент - в конце этого 20-секундного периода, когда уже заканчивается действие увлажняющих капель, тебе очень хочется моргнуть, но не выходит, тк стоят распорки. Но это реально пара терпимых секунд. Плюс, перед каждым действием врач подробно и спокойно проговаривал всё, что будет сейчас происходить, сколько это займёт времени, что очень заземляло. Таким образом мне починили два глаза, и я вышла, получив напутствие от медицинской сестры по дальнейшим действиям. Всё произошло так быстро (10 минут на весь движ), что мама даже не успела вернуться из кофейни на другом этаже клиники)).
Сразу после операции я вообще ничего не чувствовала (так как ещё не отошла анестезия) и видела примерно так же, как без очков)) (не считая светочувствительности).
Собственно, меня предупредили, что в течение часа начнется дискомфорт в глазах, резь и неприятные ощущения, которые продлятся в среднем 4 часа. Мы с мамой спокойно доехали до дома, я зашторила окна, закинулась обезболом и завалилась на кровать чиллить под аудиокнигу. Глаза проболели ровно 3 часа - это не были невыносимые ощущения, скорее, просто резь, дискомфорт и сильное слезотечение при попытке открыть глаза. Потом ощущения как-то очень резко, буквально в момент прошли, и вечером мы с мамой уже намотали 10 тыс шагов по району - я была в солнечных очках и видела уже чуть лучше, чем раньше. Первое время нужно было закапываться по особой схеме, нельзя было красить глаза неделю и несколько дней не допускать попадания воды. В принципе, в методичке было написано, что в бассейн можно уже через 2 дня, а на спорт - на следующий день, но врач порекомендовал на всякий случай подождать с водными процедурами и тренировками с весом дней 5).
На следующий день я пришла на осмотр и смогла прочитать уже последнюю строчку, но по ощущениям зрение вдаль полностью восстановилось только дней через 5. Каждое утро я просыпалась и смотрела с балкона на далекие дома, и видела их всё лучше и лучше. Я разглядывала таблички с номерами домов, зарождающиеся почки на деревьях и мир в окнах у людей - понять эти ощущения может только человек, привыкший видеть мир размыто) Были и минусы - квартира резко стала пыльной и грязной)))
Со зрением вблизи всё было не так радужно - меня предупреждали, что потребуется время для глаз, чтобы адаптироваться (в первые дни нужно было сокращать количество экранного времени и разрабатывать глаза чтением или другой подобной нагрузкой). Первое время было очень тяжело работать - взгляд близи всё время расфокусировался, изображение расплывалось. Из-за этого я была раздражительнее, чем обычно. Постепенно становилось легче, но у меня был гайдлайн по восстановлению, и я понимала, что процесс идёт недостаточно хорошо. Спустя дней 10, я, как и рекомендовал врач в случае, если что-то будет беспокоить, записалась на осмотр. Оказалось, мне не повезло, и мои глазки восстанавливаются недостаточно быстро, меня мучал синдром сухого глаза( Было обидненько, особенно на фоне того, что у знакомой, которая по моей наводке сделала операцию через неделю после меня в той же клинике, уже всё было ок. Но я понимала, что это допустимое осложнение, и мне просто требуется больше времени на восстановление. Мне выписали гель и мазь, чтобы ускорить заживление, и сказали как можно больше смотреть вдаль.
Сейчас с операции прошло 5 недель, я уже практически не испытываю дискомфорта от работы за компьютером, но иногда, когда долго без отдыха втыкаю в экран - начинаю чувствовать усталость и ощущение сухого глаза. Продолжаю капать капельки (по необходимости) и жду, когда всё полностью восстановится (врач сказал, 2-3 месяца максимум). В остальном всё отлично, и я супер довольна, что сделала коррекцию, это наверно лучшее моё решение по здоровью вообще в жизни после похода к психологу)🔽 🔽
Сразу после операции я вообще ничего не чувствовала (так как ещё не отошла анестезия) и видела примерно так же, как без очков)) (не считая светочувствительности).
Собственно, меня предупредили, что в течение часа начнется дискомфорт в глазах, резь и неприятные ощущения, которые продлятся в среднем 4 часа. Мы с мамой спокойно доехали до дома, я зашторила окна, закинулась обезболом и завалилась на кровать чиллить под аудиокнигу. Глаза проболели ровно 3 часа - это не были невыносимые ощущения, скорее, просто резь, дискомфорт и сильное слезотечение при попытке открыть глаза. Потом ощущения как-то очень резко, буквально в момент прошли, и вечером мы с мамой уже намотали 10 тыс шагов по району - я была в солнечных очках и видела уже чуть лучше, чем раньше. Первое время нужно было закапываться по особой схеме, нельзя было красить глаза неделю и несколько дней не допускать попадания воды. В принципе, в методичке было написано, что в бассейн можно уже через 2 дня, а на спорт - на следующий день, но врач порекомендовал на всякий случай подождать с водными процедурами и тренировками с весом дней 5).
На следующий день я пришла на осмотр и смогла прочитать уже последнюю строчку, но по ощущениям зрение вдаль полностью восстановилось только дней через 5. Каждое утро я просыпалась и смотрела с балкона на далекие дома, и видела их всё лучше и лучше. Я разглядывала таблички с номерами домов, зарождающиеся почки на деревьях и мир в окнах у людей - понять эти ощущения может только человек, привыкший видеть мир размыто) Были и минусы - квартира резко стала пыльной и грязной)))
Со зрением вблизи всё было не так радужно - меня предупреждали, что потребуется время для глаз, чтобы адаптироваться (в первые дни нужно было сокращать количество экранного времени и разрабатывать глаза чтением или другой подобной нагрузкой). Первое время было очень тяжело работать - взгляд близи всё время расфокусировался, изображение расплывалось. Из-за этого я была раздражительнее, чем обычно. Постепенно становилось легче, но у меня был гайдлайн по восстановлению, и я понимала, что процесс идёт недостаточно хорошо. Спустя дней 10, я, как и рекомендовал врач в случае, если что-то будет беспокоить, записалась на осмотр. Оказалось, мне не повезло, и мои глазки восстанавливаются недостаточно быстро, меня мучал синдром сухого глаза( Было обидненько, особенно на фоне того, что у знакомой, которая по моей наводке сделала операцию через неделю после меня в той же клинике, уже всё было ок. Но я понимала, что это допустимое осложнение, и мне просто требуется больше времени на восстановление. Мне выписали гель и мазь, чтобы ускорить заживление, и сказали как можно больше смотреть вдаль.
Сейчас с операции прошло 5 недель, я уже практически не испытываю дискомфорта от работы за компьютером, но иногда, когда долго без отдыха втыкаю в экран - начинаю чувствовать усталость и ощущение сухого глаза. Продолжаю капать капельки (по необходимости) и жду, когда всё полностью восстановится (врач сказал, 2-3 месяца максимум). В остальном всё отлично, и я супер довольна, что сделала коррекцию, это наверно лучшее моё решение по здоровью вообще в жизни после похода к психологу)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Теперь сдаю явки-пароли-имена, как обещала) Делала в Питере в клинике "Зрение" на Спортивной у врача Чуба С.В.
2 глаза обошлись в 150 тыс рублей.
Клиника и врач понравились от и до - прямо ни одного вопроса к ним. Врач очень профессиональный и этичный, я ощущала максимальную уверенность с ним, и было вот это вот чувство “нет глупых вопросов”.
Клиника - просто восторг, даже не веришь, что такое есть в России) Это мега современный центр, который напоминает скорее какое-то модное общественное пространство, чем клинику - в холле проводятся выставки современного искусства, есть свое кафе и свой магазин очков, всё максимально комфортно, стильно и лампово. Я могу сказать, что в этой клинике тебе не просто чинят глаза, а реально превращают операцию в настолько приятный, насколько это вообще возможно в такой ситуации, экспириенс.
Делитесь своим опытом, если делали коррекцию)
2 глаза обошлись в 150 тыс рублей.
Клиника и врач понравились от и до - прямо ни одного вопроса к ним. Врач очень профессиональный и этичный, я ощущала максимальную уверенность с ним, и было вот это вот чувство “нет глупых вопросов”.
Клиника - просто восторг, даже не веришь, что такое есть в России) Это мега современный центр, который напоминает скорее какое-то модное общественное пространство, чем клинику - в холле проводятся выставки современного искусства, есть свое кафе и свой магазин очков, всё максимально комфортно, стильно и лампово. Я могу сказать, что в этой клинике тебе не просто чинят глаза, а реально превращают операцию в настолько приятный, насколько это вообще возможно в такой ситуации, экспириенс.
Делитесь своим опытом, если делали коррекцию)
Я сейчас читаю книгу Юлии Перумовой “Хрупкие люди” – это очень тёплая и вдохновляющая работа про нарциссическую травму (которая, если вы узнали себя в этом посте, с высокой долей вероятности свойственна и вам). Книга предлагает другой взгляд на тему нарциссизма и стала для меня настоящим откровением – ведь в инфополе нарциссы представлены как холодные самовлюбленные люди с непомерно раздутым эго и отсутствием эмпатии. Оказывается, нарциссизм – это спектр, и только 1-4% людей (по разным данным) – те нарциссы, которых демонизирует общество. Намного чаще встречается так называемый дефицитарный нарциссизм – это тотально неудовлетворенные собой люди (вне зависимости от уровня достижений) с очень хрупкой самооценкой, ставящие себе нереалистично завышенные требования и глубоко страдающие от ощущения собственной незначительности. Это чувствуется как чёрная дыра, в которую проваливается всё, что бы ты не делал и чего бы не достигал.
Нарциссизм – это “травма нелюбви”, “дети, которым нельзя было быть маленькими”. Она рождается из взросления рядом с родителями, к которым невозможно было безопасно привязаться. Тут речь о ситуациях, когда ребенка не любили или любили недостаточно, не давали эмоционального тепла, оставляли наедине с проблемами, игнорировали и не поддерживали его идентичность (как в моём случае). Если интересна эта тема – маякните, я постараюсь выкатить более подробный пост.
В книге предлагаются разные упражнения для дефицитарных нарциссов, и мне захотелось с вами поделиться одним из них, которое, мне кажется, будет полезным вообще для многих людей.
Идея в том, чтобы написать список из 20 своих достижений. Но сделать это особенным образом. Не по внешним социальным, а по внутренним критериям. Автор даёт такую подсказку-признак взрослого достижения: это “поступок или событие, которое стало возможным благодаря выбору, выводящему человека из привычных пределов и дающему больше ощущения себя”.
Это когда ты выходишь из зоны привычного и понимаешь: “вау! оказывается я и так могу!” Когда идёшь в страх и тревогу, делаешь и получается. Когда позволяешь себе то, что запрещал всю жизнь. Наконец, когда просто сильно постарался над тем, что хотелось именно тебе, и достиг цели, несмотря на сложность пути. Это всё, что идёт из внутреннего ощущения гордости и радости за себя.
В такой системе координат достижением будут, например, не успехи в корпоративной карьере, выбранной под давлением социума и не приносящей радости, а дорогое сердцу увлечение плетением макраме, хотя всю жизнь казалось, что руки из жопы. Не стабильный и внешне успешный брак, в котором нет радости, а смелость выйти из выгодных отношений и выбрать себя.
Я, например, не записала в свои достижения красный диплом СПбГУ, потому что он дался мне легко и не принес ощущения выполненной цели - я просто двигалась по инерции и так получилось само собой. Зато записала сохраненные с ранней юности дружбы и более тёплый и принимающий диалог с собой, которого мне удалось добиться ценой огромных усилий.
Попробуйте тоже сделать такой список – в комментариях, или просто наедине с собой. Это упражнение помогает переосмыслить успехи и обратить внимание на важные хорошие штуки, которые мы привыкли не замечать. А ещё вспомнить, какой вкус, ощущения в теле и внутренний отклик у достижений, которые действительно наши.
Нарциссизм – это “травма нелюбви”, “дети, которым нельзя было быть маленькими”. Она рождается из взросления рядом с родителями, к которым невозможно было безопасно привязаться. Тут речь о ситуациях, когда ребенка не любили или любили недостаточно, не давали эмоционального тепла, оставляли наедине с проблемами, игнорировали и не поддерживали его идентичность (как в моём случае). Если интересна эта тема – маякните, я постараюсь выкатить более подробный пост.
В книге предлагаются разные упражнения для дефицитарных нарциссов, и мне захотелось с вами поделиться одним из них, которое, мне кажется, будет полезным вообще для многих людей.
Идея в том, чтобы написать список из 20 своих достижений. Но сделать это особенным образом. Не по внешним социальным, а по внутренним критериям. Автор даёт такую подсказку-признак взрослого достижения: это “поступок или событие, которое стало возможным благодаря выбору, выводящему человека из привычных пределов и дающему больше ощущения себя”.
Это когда ты выходишь из зоны привычного и понимаешь: “вау! оказывается я и так могу!” Когда идёшь в страх и тревогу, делаешь и получается. Когда позволяешь себе то, что запрещал всю жизнь. Наконец, когда просто сильно постарался над тем, что хотелось именно тебе, и достиг цели, несмотря на сложность пути. Это всё, что идёт из внутреннего ощущения гордости и радости за себя.
В такой системе координат достижением будут, например, не успехи в корпоративной карьере, выбранной под давлением социума и не приносящей радости, а дорогое сердцу увлечение плетением макраме, хотя всю жизнь казалось, что руки из жопы. Не стабильный и внешне успешный брак, в котором нет радости, а смелость выйти из выгодных отношений и выбрать себя.
Я, например, не записала в свои достижения красный диплом СПбГУ, потому что он дался мне легко и не принес ощущения выполненной цели - я просто двигалась по инерции и так получилось само собой. Зато записала сохраненные с ранней юности дружбы и более тёплый и принимающий диалог с собой, которого мне удалось добиться ценой огромных усилий.
Попробуйте тоже сделать такой список – в комментариях, или просто наедине с собой. Это упражнение помогает переосмыслить успехи и обратить внимание на важные хорошие штуки, которые мы привыкли не замечать. А ещё вспомнить, какой вкус, ощущения в теле и внутренний отклик у достижений, которые действительно наши.
32 года сегодня!
Не хотела ничего писать, потому что последние месяцы нахожусь в очень нестабильном эмоциональном состоянии. Не хотелось никак отмечать себя, подводить итоги и строить планы на новый год.
Но сегодня с утра поздравления друзей подняли настроения, в окне пели птицы, и я почувствовала какую-то надежду.
Это был трудный год, в который я ничего особенного не достигла, хотя было довольно много попыток и начинаний. Было много разочарований - прежде всего, в себе, дикая усталость и постоянное болтание между странами, жизнями и попытками быть сразу всем, везде и со всеми. Были и хорошие вещи - классный опыт с писательством, много удовольствий от собственной телесности и красоты, открытие новых чудесных людей и укрепление связей со старыми.
В новом году хочу пожелать себе, прежде всего, восстановить и беречь кукуху,
потому что из тревожно-депрессивного комочка сложно разглядеть, как прекрасен мир внутри и снаружи. Во вторую очередь - как написала сегодня подруга, валидировать всё, что я делаю, через призму того, действительно ли этого хочет моё истинное я. И в-третьих, не давать страхам себя останавливать.
С новым годом меня!
Не хотела ничего писать, потому что последние месяцы нахожусь в очень нестабильном эмоциональном состоянии. Не хотелось никак отмечать себя, подводить итоги и строить планы на новый год.
Но сегодня с утра поздравления друзей подняли настроения, в окне пели птицы, и я почувствовала какую-то надежду.
Это был трудный год, в который я ничего особенного не достигла, хотя было довольно много попыток и начинаний. Было много разочарований - прежде всего, в себе, дикая усталость и постоянное болтание между странами, жизнями и попытками быть сразу всем, везде и со всеми. Были и хорошие вещи - классный опыт с писательством, много удовольствий от собственной телесности и красоты, открытие новых чудесных людей и укрепление связей со старыми.
В новом году хочу пожелать себе, прежде всего, восстановить и беречь кукуху,
потому что из тревожно-депрессивного комочка сложно разглядеть, как прекрасен мир внутри и снаружи. Во вторую очередь - как написала сегодня подруга, валидировать всё, что я делаю, через призму того, действительно ли этого хочет моё истинное я. И в-третьих, не давать страхам себя останавливать.
С новым годом меня!
Trust the process.
Наткнулась на эту фразу вчера, в свой день рождения, и она каким-то удивительным образом легла на моё текущее состояние ума.
Это выражение можно перевести как “доверяй своим процессам”.
Я её понимаю так: на всё нужно время, и изменения происходят, даже если сейчас кажется, что ты стоишь на месте или откатился далеко назад. Даже если так и есть. Ты всё равно придёшь в верную точку. Проживай свои процессы, присутствуй, не убегай.
Для меня это не про то, что всё в жизни случается к лучшему (в это не верю). Скорее, про уважение и бережность к своей психике и организму. Про взрослое разделение того, на что ты можешь повлиять и того, что случается вне зависимости от тебя. Про способность брать проактивную позицию в первом случае и отставать от себя во втором. “It is how it is” - абсолютно спокойно говорил мой бывший в ответ на любую житейскую неурядицу, а я офигевала: ну то есть как? как можно не беситься с обстоятельств? It is how it is, i can’t control it, so i just relax - повторял он.
А ещё “trust the process” - про то, что иногда достаточно хотя бы полежать в направлении цели. Иногда это - уже шажок.
Этого “доверия процессу” ужасно мне не хватает, особенно в затяжные периоды, когда ничего не получается, и хочется обесценить абсолютно все усилия, не заметить прогресс, отменить себя и свой путь.
Никогда не выкупала прикол мотивирующих надписей на запястьях, но кажется, мне захотелось сделать себе такую татуировку-напоминание.
Наткнулась на эту фразу вчера, в свой день рождения, и она каким-то удивительным образом легла на моё текущее состояние ума.
Это выражение можно перевести как “доверяй своим процессам”.
Я её понимаю так: на всё нужно время, и изменения происходят, даже если сейчас кажется, что ты стоишь на месте или откатился далеко назад. Даже если так и есть. Ты всё равно придёшь в верную точку. Проживай свои процессы, присутствуй, не убегай.
Для меня это не про то, что всё в жизни случается к лучшему (в это не верю). Скорее, про уважение и бережность к своей психике и организму. Про взрослое разделение того, на что ты можешь повлиять и того, что случается вне зависимости от тебя. Про способность брать проактивную позицию в первом случае и отставать от себя во втором. “It is how it is” - абсолютно спокойно говорил мой бывший в ответ на любую житейскую неурядицу, а я офигевала: ну то есть как? как можно не беситься с обстоятельств? It is how it is, i can’t control it, so i just relax - повторял он.
А ещё “trust the process” - про то, что иногда достаточно хотя бы полежать в направлении цели. Иногда это - уже шажок.
Этого “доверия процессу” ужасно мне не хватает, особенно в затяжные периоды, когда ничего не получается, и хочется обесценить абсолютно все усилия, не заметить прогресс, отменить себя и свой путь.
Никогда не выкупала прикол мотивирующих надписей на запястьях, но кажется, мне захотелось сделать себе такую татуировку-напоминание.
Вчера наткнулась на пост, в котором девушка жаловалась, что её друг-парень пропадает из дружбы, как только у него начинаются отношения. И под постом было оочень интересное обсуждение.
Девушки поделились на два лагеря:
в первом были те, кто считал, что это естественно - отношения приоритетнее дружбы, и как только молодой человек заводит партнершу, все остальные персонажи женского пола должны пропасть из поля зрения. Звучали фразы в стиле “лучший друг мужа - это я”, “не допускаю, чтобы у парня были друзья-девушки” и т.д.
Во втором лагере (как ни странно, менее многочисленном) были те, кто верит в дружбу между мужчиной и женщиной, не ограничивает партнеров и в своей системе ценностей не ставит отношения на 10 ступенек выше дружбы.
Думаю, с первой попытки угадаете, в каком лагере я)
Во-первых, очень бесит отношение к дружбе как к чему-то побочному, недостаточно важному, блажи а-ля “перебесится”. Ну камон, это же не иерархия отношений, а разные отношения. В романтических ты получаешь одно, в дружеских - другое. А тут какое-то настроение “родишь - пройдёт”. Типа пока свободен, можно и подружить, но как только вступаешь в СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - всё, шуточки в сторону. Иногда мне кажется, что такое отношение к дружбе - у людей, у которых и дружбы-то на самом деле не было, а были только приятельства. К слову, приятельства с противоположным полом действительно часто отваливаются с началом отношений.
Во-вторых, для меня вся эта история с запретами - про психологическую незрелость. Я понимаю, что многие обжигаются на неверных партнёрах, испытывают боль и не хотят больше страдать. Но перекладывать свой частный негативный опыт на целую реальность и ждать, что при разных вводных результат будет непременно тем же - это как-то… узко, что ли? Действительно, есть до хера людей, которые не умеют дружить с противоположным полом без секс контекста, которые эмоционально продолжают тянуть истории с бывшими партнерами и любовниками, называя их друзьями, хотя по факту это ни хера не друзья. Но вопрос - стоит ли встречаться с человеком, для которого это норма, при условии, что это не норма для тебя? А если предположить, что рядом с тобой все-таки не мудак и нет объективных причин подозревать, что партнёр рано или поздно трахнет любую юбку из поля зрения, стоит ли превентивно превращать отношения в тюрьму?
В-третьих, сильный запашок созависимости.
На начальном этапе отношений нормально быть в созависимости - в этот период хочется максимально погружаться друг в друга и меньше времени уделять внешним связям. Но когда такая ситуация становится постоянной и вы варитесь в этой склейке годами - возникают вопросики. К слову, в созависимости и постоянном контроле друг друга часто теряется секс.
Тут я хочу добавить, что мы - всего лишь человечки, и ситуации с эмоциональными привязками к другим людям, сближением за пределами моногамных отношений могут случаться. В таком случае обоим партнерам стоит честно проговаривать свои чувства, опасения и границы через я-сообщения, и смотреть отклик - свой собственный и партнера. Идёт ли второй человек навстречу? Чувствуется ли, что ваши переживания слышат? Можно ли достичь компромисса?
Короче, как всегда, словами и через рот, ребята. Долго, сложно и эффективно.
Че думаете? Дружба с противоположным полом + отношения - ок/ не ок?
Девушки поделились на два лагеря:
в первом были те, кто считал, что это естественно - отношения приоритетнее дружбы, и как только молодой человек заводит партнершу, все остальные персонажи женского пола должны пропасть из поля зрения. Звучали фразы в стиле “лучший друг мужа - это я”, “не допускаю, чтобы у парня были друзья-девушки” и т.д.
Во втором лагере (как ни странно, менее многочисленном) были те, кто верит в дружбу между мужчиной и женщиной, не ограничивает партнеров и в своей системе ценностей не ставит отношения на 10 ступенек выше дружбы.
Думаю, с первой попытки угадаете, в каком лагере я)
Во-первых, очень бесит отношение к дружбе как к чему-то побочному, недостаточно важному, блажи а-ля “перебесится”. Ну камон, это же не иерархия отношений, а разные отношения. В романтических ты получаешь одно, в дружеских - другое. А тут какое-то настроение “родишь - пройдёт”. Типа пока свободен, можно и подружить, но как только вступаешь в СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - всё, шуточки в сторону. Иногда мне кажется, что такое отношение к дружбе - у людей, у которых и дружбы-то на самом деле не было, а были только приятельства. К слову, приятельства с противоположным полом действительно часто отваливаются с началом отношений.
Во-вторых, для меня вся эта история с запретами - про психологическую незрелость. Я понимаю, что многие обжигаются на неверных партнёрах, испытывают боль и не хотят больше страдать. Но перекладывать свой частный негативный опыт на целую реальность и ждать, что при разных вводных результат будет непременно тем же - это как-то… узко, что ли? Действительно, есть до хера людей, которые не умеют дружить с противоположным полом без секс контекста, которые эмоционально продолжают тянуть истории с бывшими партнерами и любовниками, называя их друзьями, хотя по факту это ни хера не друзья. Но вопрос - стоит ли встречаться с человеком, для которого это норма, при условии, что это не норма для тебя? А если предположить, что рядом с тобой все-таки не мудак и нет объективных причин подозревать, что партнёр рано или поздно трахнет любую юбку из поля зрения, стоит ли превентивно превращать отношения в тюрьму?
В-третьих, сильный запашок созависимости.
На начальном этапе отношений нормально быть в созависимости - в этот период хочется максимально погружаться друг в друга и меньше времени уделять внешним связям. Но когда такая ситуация становится постоянной и вы варитесь в этой склейке годами - возникают вопросики. К слову, в созависимости и постоянном контроле друг друга часто теряется секс.
Тут я хочу добавить, что мы - всего лишь человечки, и ситуации с эмоциональными привязками к другим людям, сближением за пределами моногамных отношений могут случаться. В таком случае обоим партнерам стоит честно проговаривать свои чувства, опасения и границы через я-сообщения, и смотреть отклик - свой собственный и партнера. Идёт ли второй человек навстречу? Чувствуется ли, что ваши переживания слышат? Можно ли достичь компромисса?
Короче, как всегда, словами и через рот, ребята. Долго, сложно и эффективно.
Че думаете? Дружба с противоположным полом + отношения - ок/ не ок?