Тебе должно быть хорошо и без отношений.
С самою собой. Ты – самодостаточная единица.
Звучит здорово и здорОво, да? В партнерство действительно лучше идти из избытка. Когда одной круто, а вдвоем – ещё круче будет.

Но знаете, отношения – та ещё школа жизни. И какие-то сценарии намного проще прорабатывать в них. Вместе ошибаться, вместе расти, вместе учиться. Нет, можно, конечно бесконечно улучшать себя, пока не достигнешь дзена и не будешь готова к полностью здоровому партнерству… В теории и годам к 40…

А ещё знаете, что меня в этом тезисе беспокоит.
Он как будто бы немного роняет значимость нашей потребности в близости и любви. Как будто, если тебе нужны отношения – ты недостаточно прокачалась психологически. Не вылепила из себя достаточно цельную личность.

Но ведь это не так. Потребность в близости - естественная для большинства людей. Близость делает жизнь полнее, теплее, глубже, уютнее, безопаснее. Хотеть близости, скучать по ней – совершенно нормально. Тревожные колокольчики звенят, когда у человека патологическая потребность в близости. Когда он готов прыгать в любые отношения, только чтобы не оставаться один. Когда человеком рядом хочется заткнуть какую-то дыру.

Если это не ваш случай и вы просто иногда чувствуете себя одиноко, иногда хотите любви, близости в этом мире быстрых сближений и “фастфудных” связей – с вами всё совершенно окей!

Весь март я представляла, как напишу этот пост.
Про то, что я месяц не пью алкоголь.
Про то, что это первый мой такой длительный перерыв, начиная с 17 лет. Про то, что я правда люблю алкашку и думала, что не продержусь и неделю. Про то, что я привыкла социализироваться под алкоголем, расслабляться под алкоголем, забываться под алкоголем. Про то, что я проявляла аутоагрессию с бокалам вина. Про то, что я проявляла агрессию на других с бокалом вина. Про то, что у меня случались блэкауты и сильный стыд за себя на утро. Про то, как я сломала диван, пытаясь разложить его, будучи пьяной. Про то, что у меня дурная наследственность по части бутылки. Про то, что зимой мой парень и лучший друг независимо друг от друга на мой вопрос “есть ли у меня алкоголизм?” сказали, что да. Про то, что я долго внутри себя отрицала этот факт, ведь я могу тянуть бутылку вина несколько дней. Про то, что я несколько лет мешала антидепрессанты и алкоголь, ведь психиатр сказал, что бокальчик в неделю можно. Про то, что там был не бокальчик. Я пила 2-4 раза в неделю. Про то, как я чувствовала стыд за то, что меня узнают в АМ. Про то, как я чувствовала стыд, что мне 30+, а я все бухаю, господи. Особенно когда бухала с ребятами на 5-12 лет младше. Особенно когда читала в инстаграме посты ровесников о том, что они уже год не пьют и не хочется. Не хочется выпить? Как пели Каста, как это блять возможно? Про то, что в периоды стрессов и кризисов я давала себе зарок пить вино хотя бы через день, потому что иначе пиздец, так можно и спиться. Про то, что я каждое, КАЖДОЕ утро стала просыпаться с отекшим лицом, и дело было далеко не только в склонности к отечности или старении.

Про то, что, на самом деле, я и не собиралась переставать бухать. Я просто как бы даже не задумывалась, что это возможно. Просто знакомый поделился, что бросил пить алкоголь, и я написала: о, а я уже 4 дня не бухаю. И он искренне меня похвалил. А я написала: для меня будет победой продержаться неделю. И он так стал меня вдохновлять и комфортить, что я подумала: блин, он же меня офигенной считает, ну что я теперь, обосрусь? Скачала приложение трезвости, чтобы поделиться с ним скрином своего прогресса, а через 3 дня поняла, что мне и не хочется больше выпить. И за весь этот месяц захотелось только разок, на днюхе вчера. И то только потому, что там был апероль из красивых бокалов и правильный алкогольный питерский вайб.

У меня ноль ожиданий от себя, не ставлю никаких дат, когда можно будет развязаться, сильно захочется – выпью хоть завтра. Просто нравится мысль, что я сейчас делаю как-то по новому, несмотря на сложный период в жизни. Нравится, что это выходит естественно, без надрыва.

Звучит, как оскаровская речь, но пост на самом деле должен был получиться вообще не об этом. А о том, как отказ от алкоголя мне помогает вернуть очень важный кусок себя. Но об этом расскажу уже завтра, дабы не перегружать вас субботним вечером) Вдруг вы там уже расслабляетесь с бокалом вина)

А пока расскажите про свои отношения с алкоголем, котятки. На вы, на ты, избегаете, созависимы, абьюзивные отношения?

Блин, как же я обожаю вас, люди!
Просто написать о том, что ты месяц не пьешь и сорвать такое МОРЕ поддержки
Какой же кайф, что я завела этот блог 7 лет назад! 🩷🩷🩷

У меня есть колода метафорических карт. Ее подарила на Новый год моя Саша. А вот моя любимая карта. Любимое состояние. Девочка, которая ушла во внутреннюю вселенную, и ей там так охуенно. Девочка, которая познает мир, у которой в голове рождаются смыслы, у которой внутри зажигаются звезды от понимания, чувствования, осмысления, переживания своей сопричастности жизни.

Я всегда была этой девочкой. Я писала, рисовала, придумывала миры. Я очень много фантазировала и мечтала. Мой аватар детства: болела, валялась в кровати, запойно читала. Я ходила в литературный кружок и рождала рассказы, глядя на узоры Дубового кабинета в Аничковом. Я водила дружбу с библиотекаршей в очках с роговой оправой. Я была слишком громкой, неудобной и искренней, пока не научилась хорошо мимикрировать под систему. Я фотографировала. Я писала стихи. Я всегда была этой странной девчонкой с большим необычным внутренним миром. Я просто забыла.

Любопытно, что, когда мы разбирали эту колоду с Сережей, для него карта выше была про эскапизм, про побег. А для меня она совсем про другое. Она про внутренний свет, к которому я всегда могу вернуться. Мир смыслов, мир по-детски радостных открытий о мире, мир слов, мир рефлексии, мир творчества, мир движений души. Мое место силы – без привязки к конкретной точке на карте.

В этом месяце я очень много времени провела в этом своем месте. Во многом – из-за отказа от алкоголя. Отвалились еженедельные тусы и ненужная социализация. Стало достаточно времени, выходных для себя. Я много ценных часов провела в одиночестве – читала, писала, смотрела, гуляла и думала. Заметки и дневники. Книги и лекции. В моей жизни, во мне происходят изменения, и мне требуется время, пространство и кислород, чтобы их впустить и принять. Чтобы встроить их и в механизмы психики, и в узоры души.

Я всегда чувствовала – иногда подступающей в горло необходимостью, иногда – еле ощутимым шевелением внутри живота, что мне надо туда, внутрь, в тишину, в свое место.

Мне повезло. Я так же черпаю из других, как из себя. Но важно лишь качество, а не количество. Важна глубина, важна суть, важен обмен. Я еще ясней поняла за прошедший месяц, что мне хочется бежать из компаний, где люди проводят время просто ради того, чтобы его проводить. У меня всегда было ярко выражено чувство “не мое”, под ложечкой неприятно сосало: «тут просто теряю время». Но сейчас это выкручено на максималку. За этот месяц было достаточно качественного общения. Многочасовых прогулок, как в юности, за разговорами обо всем на свете. Радости познания красивых чужих внутренних миров. Я все еще хочу ходить на тусовки, но там, где не разряженное общение, где концентрат. Где истинное веселье, где искренность, смех и здоровый угар. Где минимально социальных масок, где люди не боятся быть самими собой.

Но главное – я хочу расти, чтобы быть самым охуенным своим собеседником. Я хочу наполняться через искусство и реальность, сталкивать прозу и поэзию жизни, владеть разными регистрами души.

Всё возвращается. Я возвращаюсь к себе.
Я знаю, что это не линейный процесс. Что это большой темный лес, полный чащ и химер. “Единственный вход – рождение, единственный выход – смерть, какие тебе еще ориентиры?” (с)

Но я сегодня здесь, в 31 марта 2024 года, это самый юный день моей будущей жизни, и вся эта охуительная пульсирующая вселенная проходит через меня ✨

У меня от тебя нет секретов

Я вчера читала тред, в котором люди на полном серьезе обсуждают возможность ставить локатор на телефон партнера
И не в ключе заботы о здоровье или нахождения в опасном регионе…
У меня, честно, от такого глаза вытекают

Потому что тезис “у нас нет секретов друг от друга” по факту значит “у нас нет личного пространства и доверия, только тотальный контроль”
Это про отсутствие воздуха в отношениях, приватности, ощущения себя отдельным человеком в принципе, про эмоциональные насилие

И тут дело не в том, что не даешь пароль от телефона, потому что есть, что скрывать. Просто надежная привязанность и здоровые отношения не подразумевают слежки, проверок, желания влезть во все сферы жизни партнера. Лишить его ощущения себя отдельной свободной личностью

Для меня это история про то, что оба партнера настолько тотально insafe и не чувствуют своих личных границ, что находят спасение в этой болезненной сцепке. Причем не только инициатор (если это не обоюдная история), но и партнер, соглашающийся на такое грубое вмешательство в свою частную жизнь. Если можно следить, проверять, контролировать взрослого человека – значит можно вообще все, любая манипуляция, любое давление

Для здоровых, надежных отношений нужен кислород, ребята
А не локатор на жопе
Как говорят психологи, близость – это то, что происходит в пространстве МЕЖДУ двумя людьми. МЕЖДУ. Она не может принадлежать одному

Согласны, или я слишком категорична?

Я в депрессии 10 лет, но лечиться не буду

На скринах – куски треда, который сегодня произошел у нас в канале магаза под постом о падении либидо на фоне приема антидепрессантов.

Дама наглядно проиллюстрировала сразу несколько мифов о депрессии:

1) Если можешь встать с кровати – не депрессия, а баловство (на самом деле это, конечно же, не так, у этой болезни разные стадии, и большинство людей с ней вполне социально активны)
2) Пить антидепрессанты не надо, это от лукавого, побольше физических нагрузок и само все пройдет (при этом, судя по разным скринам, не проходит 5-10 лет. физические нагрузки помогают, конечно, но одними ими болезнь не вылечишь))
3) Всегда есть реальная причина, например, неудовлетворенность социальным статусом (реактивную депрессию действительно вызывает травмирующее событие, и она часто вылечивается одной психотерапией, иногда ноотропами. Но есть еще эндогенная депрессия, в которой все далеко не так однозначно).

Но знаете, меня в этих сообщениях больше всего убили не эти мифы (бог с ними, для многих людей разобраться с медицинскими фактами, связанными с психикой, представляется непосильной задачей), а вот это “мне 10 лет плохо, но лечиться я не буду”.
Триггернуло сильно, что потому что сама была там же.
Помню, как я пришла к своему первому психологу на очередной прием, и ныла, как мне плохо, как я не могу выбраться из упадка, но АД принимать не хочу. Она тогда первый раз сказала мне довольно жестко: “Вы слышите себя? Вы настолько зло обращаетесь с собой, что говорите следующее: мне плохо, я страдаю, но помогать себе я отказываюсь”.
И я такая: вау, а ведь это реально жестоко. Это из такой нелюбви к себе идет.

Мой диагноз – дистимия – это очень легкая форма депрессии, когда у тебя стабильно сниженный эмоциональный фон, который сильно не мешает твоей социальной активности. Ты можешь радоваться жизни, общаться с людьми, работать, но на ногах постоянно словно тяжелые грузики. Тебе постоянно как-то тяжелее, чем должно быть. Твое нормальное настроение – слегка подавленнее. Жизнь дается тебе будто бы тяжелее, чем остальным. Люди с этим диагнозом далеко не всегда доходят до специалистов, потому что кажется, что все не настолько херово, чтобы это лечить. Ты даже не понимаешь, что это можно в принципе лечить, думаешь, что ты просто такая, грустненькая. Просто не достигаешь целей, просто саботируешь свой успех, просто местами не живешь, а существуешь. Я даже не знала толком свою норму, пока этой осенью не начала принимать нормотимики, которые выровняли мне эмоциональный фон. Это не значит, что мне все время весело, позитивно, что я не испытываю стрессы, тревогу или легко переношу травмирующие события. Я просто теперь чувствую себя… нормально. Обычно. Адекватно ситуациям, в которых оказываюсь.

Знаете, я тут перечитывала свои дневники. И там год за годом такая мрачнина, такой постоянный упадок, страдание, невозможность выбраться. Так хочется обнять эту малышку, пожалеть ее, пообещать, что я всегда буду рядом. Что я обязательно найду выход.

Я не фанатка фармы и не считаю, что любую проблему нужно глушить таблеточками. Но если состояние длительно не меняется, если невозможно выбраться на одной терапии, режиме и спорте, то я считаю жестоким по отношению к себе отказываться себя лечить. В жизни правда бывают состояния, когда ты просто не можешь делать что-то правильно, разбираться с собой, двигаться дальше. Вот просто не можешь. Я помню, как сидела над домашкой от психолога и плакала, потому что тупо не хватало на это сил. И дело не в лени, не в том, что кто-то зажрался и не в отсутствии мотивации. А в том, что вот так вот работает биохимия мозга, и ты не можешь просто взять и перестать блин болеть душой.

Пожалуйста, милые мои люди, будьте добрее с собой. Если вам длительно плохо, тяжело, грустненько, как-то не так – обращайтесь за помощью.

#скажикукушка

Для меня одна из самых сложных штук во взрослой жизни – поиски баланса между внутренним “хочу” и “реализую”. Вот возникает у тебя желание. Искреннее такое, настоящее, из недр души. Сначала же нужно его приметить, не задавить на корню. Потом – дать ему право на жизнь. Не свернуть с пути, не предать себя в угоду социально одобряемых аргументов и чужих картинок, как надо. Внутренний голос всегда будет шептать: а вот так сделать логичнее, а вот так будет надежнее, а вот сделаешь шажок веры – и вообще неизвестно, че будет. Уцепить этот момент и пойти в страх за своим внутренним “хочу” очень непросто. Особенно если ты тревожник.

А дальше нужно включить свою взрослую рациональную часть и создать такие условия, чтобы это робкое “хочу” проросло. И это обычно не про быстрые сиюминутные действия, а про длительную работу, дисциплину, ограничения, трудности на пути. Самые масштабные желания не даются из легкости.

Очень круто об этом написала Оданата, авторка канала “Тамара, какого хрена?” Тут – про то, как подружить рациональное и импульсивное. Научить внутреннего ребёнка и взрослого работать в одной команде. Про то, что “Я так не хочу. Значит — неправильно”. Это абсолютно охуительный текст, лучшее вообще про субличности человека, что я читала в интернете. Просто прочтите.

Вообще крайне рекомендую канал Тамара, какого хрена? Второго такого же дневника в телеге тупо не существует. Тамару (она же Оданата) вы можете знать по временам жж и блога ВК. Ее тексты репостятся по всему интернету, так что вы могли их встречать под чужим авторством и на разных площадках. Тамара специально нигде не рекламится, но ее блог только растет.

Потому что Тамара ухватывает самую суть жизни, умеет писать обо всем, что окружает, настолько честно, тонко и как-то по человечески, что это правда цепляет.

В блоге – про психотерапию и антидепрессанты, про феминизм и жизнь в Таиланде, и все, конечно, с задорным стильком и шутками про хуи. Но все эти слова – шелуха, и абсолютно не отражают реальной крутоты текстов, так что просто сходите и почитайте.

Про внутренних пацанов

Нежность от мира

Жизнь с болью (это рекламный пост, но в этом блоге даже рекламы шикарны)

Очень наша: Тамара, какого хрена?

#friends