Катины секреты
37.3K subscribers
608 photos
66 videos
444 links
Лонгриды на "почувствовать" и "подумать"

💟Сотрудничество @secret_kate

🔸 Канал про продвижение в тг @telegasecrets

🔸Канал с секс-просветами @kate_and_secrets
Download Telegram
Компромиссы… с собой?

Разбирала с психологом тему компромиссов в отношениях.
Пришли к выводу, что я со своей стороны не готова идти ни на какие существенные. Сразу чувство, что ограничивают мою личность, свободу, и у меня мощное отторжение появляется от идеи договориться. Мозг кричит: сейчас вторжение на твою территорию, бейся. У меня на реакция на стресс – нападай, а там уже разберемся.

Я свою позицию, почему компромисс это ситуация “проигрыш-проигрыш”, ещё в 2020 году озвучивала. В целом, она практически не изменилась с тех пор. Но сейчас я начала задумываться: а может, я слишком категорична? Может, есть какое-то пространство между “мы совпадаем, как пазл, по всем важным вопросам” и “мы что-то важное в себе давим, отказываемся от части себя”? Часто давят сексуальность, энергию либидо, агрессии, творчества и желания своего внутреннего ребенка, взамен на стабильность, общие цели или просто нахождение в так называемой зоне комфорта. Это “задавливание” может приводить к аутоагрессии, к уходу в алкоголь, трудоголизм, игры, еду и т.д. К психосоматическим проявлением. К походам налево. Измены могут быть результатом длительного и мучительного задавливания себя, попыткой эту часть личности себе вернуть, увидеть себя в другом аплуа (хорошо про это Эстер Перель в своих книгах писала).

Но может ли быть по-другому? Можно ли идти на уступки с другим без скребущего ощущения, при этом не теряя себя? Может ли это быть шаг во что-то более зрелое? Личностный или совместный рост?

Мне часто кажется, что у большинства людей вокруг как будто так остро этот личностный конфликт не стоит. Как будто проще и нативнее эти выборы делать и принимать то, что есть. А я абсолютно в этом плане неадаптивна. У меня тема с потенциальным предательством себя всегда на переднем плане. Я редко перед другими людьми вину ощущаю, вот перед собой – да. И тут нужно, видимо, в детство копать. Мама меня душила контролем, гиперопекой, собой было быть опасно, психика сформировала ложное эго. И есть ощущение, что я до сих пор бунтую и отвоевываю себя. Идеи с самоограничением в отношениях мне тяжело заходят. Как будто их принимаю не я, а что-то извне. Из-за этого складывается драматичное ощущение, что я жертва обстоятельств, везде, где я что-то важное недополучаю. Хотя умом я понимаю, что это совершенно не так.

Ещё думаю о том, что не слишком ли мы угорели с индивидуализмом. “Выбирай себя”, “Ты - самый важный человек у себя”, “Важна только ты” сейчас из каждого утюга. Иногда не очень понятно, а где эта граница между “я, я, я, я” и способностью рассмотреть другого, а также его свободой.

Короче, интересный у меня виток личностного развития начинается, по ходу) Очень хочу послушать про ваше отношение к компромиссам. Что это такое для вас? Нужны ли они, и в каком объеме? Где стоит на них идти, а где критически нет? Давайте поговорим.

#смысл_слов
Я – плохая хозяйка.

Знаете, это всегда была такая константа. На одном уровне с утверждениями: “я эмоциональная”, “я гуманитарий”, “я круто пишу тексты”.

Какое-то убеждение, тянущееся из жизни в родительском доме, где ты неумеха, у тебя руки не из того места растут, у тебя в комнате всегда бардак и т.д.
И вот недавно приходила эта токсичная мастерица по чистоте. И прозвучала такая фраза “вам прямо это мятое бельё на кровать стелить?” По поводу моего постельного, которое я, конечно же, не глажу.

И я говорю: ага. И понимаю, что мне внутри так похуй. Потому что мне ок с тем, что я не трачу время на отпаривание белья. У меня нет переживаний на тему того, кто что скажет про мою чистоту и привычки содержания дома. Достаточно того, что мне самой с этим комфортно. И дальше я понимаю любопытную вещь. А точно ли я плохая хозяйка? А почему? А судьи кто?)

Да, уровень ежедневной чистоты в моём доме оставляет желать. Да, я не протираю поверхности профилактически. Не глажу постельное и футболки. Часто запихиваю вещи в шкаф мятой кучей. Но глобально моя квартира обычно находится в состоянии, которое легко исправит трехчасовая работа клинера. Ей не нужна ген уборка, потому что я постоянно слежу за тем, чтобы всё было в порядке внутри. Перебираю какие-то шкафы. Перемещаю сезонные вещи в ближайший доступ. В важных для меня зонах – кухня, ванная – постоянно произвожу разборы. У меня дома не задерживаются ненужные банки, склянки, бумажки – я взяла привычку регулярно всё расхламлять. Я постоянно что-то более удобно зонирую, организую, пополняю запасы, выкидываю просрочки. Просто фокус моего хозяйствования лежит не на том, чтобы в каждый момент времени всё было чистенько и на своих местах, а на том, чтобы у дома был крепкий каркас. Чтобы всё можно было быстро привести в порядок.

И я думаю: да у меня далеко не самая грязная и бардачная квартира на свете. Когда я прихожу к маме, до сих пор любящей сделать мне замечание, я вижу, что у неё куда больше пыли в труднодоступных местах и ненужного хлама по всем углам. Ну да, она типа чаще моет пол и унитаз. Вот, собственно, и весь прикол)) А кто теперь кому не пара, Володенька?)))

Так что нормальная я хозяйка. Достаточная. Комфортная для себя. С легким сердцем выкидываю из головы “у меня вечный бардак” и запихиваю туда новое утверждение.

Расскажите, какие ваши убеждения о себе при ближайшем рассмотрении оказались полной фигней?)
Кстати, тема с готовкой.
Я считаю, что хорошо готовлю. Но готовка у меня максимально комфортная – только то, что я сама ем, только в своё удовольствие.
Если поставить меня на кухню в такой классической типа семье с детьми – я не смогу без ютуба сделать вообще ничего. Я никогда в жизни не разделывала курицу, потому что я не ем ничего кроме грудки. Не варила супы на несколько дней вперед. Не делала фарш. Не готовила борщи, холодцы и прочие русские радости - я это всё тупо не ем. Да я даже хребет от рыбы блин не отделяла.

Но под свои нужды и нужды партнера я готовлю отлично. Делаю охуенные инстаграмные завтраки - с пашотами, скэмблами, авокадо и всей этой фигней. Мучу необычные питательные салаты. Могу сделать стейк или рыбу на гриле. Запечь что-то интересное в духовочке. Замутить какой-нибудь суши-торт. Знаю кучу рецептов паст. Да, мои блюда не будут сложнее лазаньи или курицы с ананасами. Я не буду запариваться с чем-то, что нужно делать руками дольше получаса (за редким исключением, когда хочется провести время за реализацией рецепта). Я предварительно облегчу себе всё, что можно, – чтобы не отделять кости, кожу и вот это вот всё. Короче, это будет вот ровно то, что я люблю держать в руках при готовке и что я с удовольствием заказала бы сама в ресторане.

И на основании этого я уже говорю: я хорошо готовлю. Мне вкусно. Партнеру вкусно. И этого вполне достаточно.
Что.за.пиздец.
Ребята, как вы?

Пожалуйста, не выходите из дома ближайшее время, берегите себя, используйте все возможные способы самопомощи

Всем близким пострадавших соболезнования, нет слов

В комментариях можно поделиться эмоциями и тревогой 🙏
День траура. Пока нет сил писать на другие темы. Завтра вернусь к вещанию – выйдут отложенные с субботы посты и будет набор в блогерскую группу. Кому важно – не пропустите.

А пока про текущее.

Вчера поймала в одном блоге важную мысль: сейчас стало слишком много требований и ожиданий от человека, как ему проживать боль. Особенно это актуально для тех, кто в публичном пространстве. Многие из нас с этим впервые столкнулись 24 февраля. И каждая трагедия как будто усиливает разобщенность людей на тему того, как им обращаться с горем, как реагировать.

Нет единого гайда, как вести себя, когда происходят ужасные события. Искренняя скорбь зачастую провоцирует «а где вы были, когда», «а почему по этим скорбите, а по тем нет». Кто-то придерется, что пишешь (хочу отвлечься и читать обычный контент), кто-то придерется, что молчишь (бесчувственная). Для кого-то ты скорбишь недостаточно. Для кого-то ты не имеешь права скорбеть. Всех их можно понять. Реакции проживания боли, её объем, субъективный жизненный опыт, мировоззрения, «стороны» у нас разнятся. Острота, близость, накал событий усиливают преграды и экзистенциальное нежелание понять Другого (чужого, иного).

Я, как блогер, за последние страшные годы успела привыкнуть к разным реакциям на монолог о трудном. Считаю, что выдерживать подобные «неудобные» эмоции чужих людей – часть этой работы. Хотя, конечно, хотелось бы, чтобы этой необходимости у нас не возникало вообще. Но оскал морды мира с каждым годом становится всё безжалостнее. И оттого всё важней и ценней оставаться людьми.

Я уверена, что подавляющее большинство из вас с этим отлично справляются. И эта ваша человечность подскажет «нужную» реакцию. Вам не нужно ничье разрешение проживать боль так, как вы её чувствуете, как получается, как вывозите. Любые чувства и их проявления легитимны. А как справиться с ними – вы прочтете в психо каналах и без меня.

И ещё позволю себе заметочку на полях. Нормально также при столкновении с ужасом не испытывать сильных эмоций – это не делает вас плохими людьми. То, что вы вообще рефлексируте об уместности своих чувств, говорит о том, что с вами всё ок.
Котейшества блогеры, анонс для вас!

У меня есть закрытый чат Ламповые блоги, где мы в крайне уютной и доброжелательной атмосфере обсуждаем насущные проблемы блогинга, созваниваемся на рэндом кофе и мастермайнды, ищем людей на взаимопиары и хвастаемся своими успехами. В основном там начинающие ребятки, но есть и авторы любимых вами каналов.

Сейчас в Ламповых поутихла активность, и я хочу её раскачать (а заодно напитаться мотивацией сделать вебинар по продвижению, который торчу ребяткам из чатика уже фиг знает сколько времени).

В Ламповые блоги был только один набор при его создании, и сейчас я открываю второй. Скорее всего, это последняя бесплатная возможность туда залететь. Только для действующих тг-блогеров, вне зависимости от количества подписоты (но если вы связаны с тг по-другому - например, пишете тексты для каналов, можете тоже заполнить заявку). Если вы уже заполняли, но не попали в чат в первый набор - сделайте это ещё раз (если хотите)).

Заполняем тут: https://forms.gle/hhkw9cC7NfzfsrTv9
Upd Набор закрыт
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Про что для вас романтика?

Я вот долго отрицала в себе романтичную часть своей натуры. Наверно, потому что вокруг меня никогда не было особой романтики, и я не могла осознать её ценность.

Думаю, многое определил опыт мамы и бабушки, у которых в жизни такого понятия будто и не было. Мама со свадьбы возвращалась блин на трамвае, бабушка романтику принимала едой, поездками и деньгами)

Не знаю, притянуло ли подобное подобное, или мне просто не повезло, но и у меня мужчины подбирались, как правило, неромантичные. Оказывать реальную помощь, решать проблемы – это обычно было. Прислушиваться к запросам в стиле “мне нужны цветы тогда-то и тогда-то” – тоже было. Но вот так, чтобы красивые ухаживания, милые неожиданные сюрпризы – такого я вспомню мало. Особенно если что-то нематериальное. Самый романтичный мальчик остался в моих шестнадцати годах ахах, и я его, к сожалению, отшила. Я себя тогда такой дерзкой девчонкой считала, отстранялась своим позиционированием от “типичных девушек” и их запросов 🌚

В отношениях я как-то обычно проскакивала этот этап с романтическим влечением (вы же знаете, что бывают разные типы влечения, да?) Интеллектуальное и сексуальное – это пожалуйста. А вот так, чтоб романтика…

Мы сейчас делаем продукт для пар, и там много сценариев про романтику.
Подумала: жаль, что люди (не только мужчины) так редко делают для своих партнеров жесты. Часто же для этого даже не сильно нужно запариться, зато сколько радости, ощущение особенности, важности для партнера! Причем если ощущение, что с другими аспектами близости – секс, откровенные разговоры, тактильности – во многих парах как-то лучше дела обстоят.

Хочется спросить, а про что для вас романтика? Важны ли подобные жесты, или можно легко прожить и без них?

⏺️⏺️⏺️
Кстати, поняла, что очень нравится обсуждать с вами разные слова и смыслы. Решила под это дело завести рубрику и так её и назвать: #смысл_слов
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В чатике блогеров обсуждаем Яндекс дзен, и у меня тут ситуативный контент нарисовался))

Мы в своё время там вели секс-просветительский блог, кажется, только для того, чтобы собирать вот такие перлы)) Других конверсий это особо не давало)

Насладитесь и вы!

PS когда я писала ответ про духовника – у меня текли слезы от смеха и собственной находчивости

PS 2 Набор в наш охуенный блогерский чатик закрыт
Вдвоём будет лучше?

Я сейчас поглощаю массу контента по психологии отношений.
Причины этому две.
Первая – кризис в моих собственных отношениях.
Вторая – работа над продуктом для пар (совсем скоро будет анонс).
В общем, рабочее и личное встретились, чтобы я прокачалась 😀

Понравилась простая, но в то же время глубокая мысль в одном вебинаре: сегодня брак, романтические отношения – это про эмоциональную близость и комфорт. И только. Это ключевая причина вступать в отношения и оставаться в них (для большинства людей). Не социальный статус, не финансовый расчет, не одобрение общества, как было ещё у многих наших мам и тем более бабушек. А именно эмоциональная близость.

Вместе будет лучше – вот главный стимул связывать свою жизнь с другим.
Большинство из нас вполне независимы, могут сами заработать на хлеб, обслужить себя. И всё-таки столько людей тянут лямку очевидно неудавшихся отношений из-за страхов перемен и потерь. Хотя вдвоём должно быть лучше. Легче. Комфортнее. Понятно, что не всегда. Понятно, что пары проходят кризисы. Но в общем и целом, в сухом остатке, большую часть времени – должно быть лучше, не хуже.

Когда начинаешь серьезно задавать себе вопрос “а делают ли мою жизнь лучше мои отношения?” и разбирать прямо по сферам, где тебя усиливает и укрепляет, а где только тянет ресурс – в голове проясняется.
Делают ли вашу жизнь лучше ваши отношения? Отвечайте, не думая, первое, что приходит в голову. Это анонимно
Anonymous Poll
54%
Делают лучше
8%
Делают хуже
8%
Как будто не меняют
30%
Я не в отношениях / у меня несколько отношений / нет моего варианта