Сегодня, оказывается, день психолога. Поздравляю себя 🗿. Могу сказать, что психология — моя самая любимая наука и ничто рядом даже не стояло. Нет ничего интересней людей, их внутреннего устройства и отношений между. Всех причастных - с праздником!

На фото - мои первые шаги в этом направлении. Выступаю на Радио Маяк с темой "эмоциональный интеллект".

"Жена требует и скандалит, чтобы я отдавал ей всю зарплату. Бесит меня. Что делать?" Большой разбор (часть 1)

Моряк Евгений жалуется на неадекватные запросы супруги:

Зарабатываю больше 100к. Работаю моряком. Мотивирует жена свое желание тем что деньги лучше сохранятся, либо чтобы не "просить" у меня постоянно. Сама она не работает. У нас есть сын. Меня бесит это отношение, если она куда то тратит деньги это норм, если я трачу это не норм.
А самый главный ужас это если я не дай бог отправлю деньги своим родителям, иногда приходится тайком отправлять чтобы не выслушивать скандала. Я вообще не понимаю такое поведение. Да и в принципе деньги на месте и отсутствие их я не замечал. Не понимаю поведение жены, если вопрос о деньгах, сразу психи скандалы, она жертва я тиран, уезжает к маме забирает ребёнка. А я че должен делать? Мальцу два года... Ему не объяснишь куда ушёл папа, если разводиться с женой, да в целом охладели отношения за три года.... Вообще не знаю что дальше делать....

Это достаточно типичная проблема, с которой сталкиваются мужчины в России. Они хотят управлять деньгами, которые САМИ же заработали (и это вроде бы логично), но тут приходит жена и начинает требовать, чтобы деньги были у них.

Возмутительно! Но я абсолютно убежден, что не всё так просто.

Представим ситуацию. Девушка Аня ходит на свидания со своим ухажером Петей. Аня была воспитана в жестком матриархате и её папа был подкаблучником, который отдавал все деньги маме. В такой ситуации прямо на свиданиях у Ани начнут проступать звоночки, что деньгами распоряжается женщина, она лучше знает, как их потратить, мужикам нельзя доверять бабки, и т.д. А уж если Петя и Аня начнут встречаться, то Аня начинает проявлять откровенный интерес к деньгам мужчину и распоряжаться бюджетом.

И если наш Петя женится на такой Ане, то с чего бы ему возмущаться по поводу её поведения? Он же всё видел. А если не видел - то чья это проблема?

Теперь представим иную ситуацию. Аню никто не воспитывал, чтобы деньги мужа уходили жене. Папа был серьезным и мужиком, который сам управлял деньгами. Мама не загнала его под каблук и доверяла финансы мужу. Петя и Аня счастливо встречались, гуляли, начали жить вместе. У Ани не было никаких попыток и намеков управлять деньгами своего мужчины. Они женятся. Заводят детей. Всё хорошо. И тут ВДРУГ Аня начинает требовать отдать ей все деньги, которые Петя зарабатывает. Как-то странно, не находите? Всё было хорошо, и тут... Аня резко меняется. Поэтому здесь правильно будет спросить себя:

Что случилось с женой, что спустя какое-то время в отношениях она начала требовать отдать ей контроль за финансами?

Здесь есть 2 варианта:

а) она притворялась милой и доброй, чтобы обманом затащить мужика под венец, а потом завладеть его ресурсами
б) то, как вы управляете деньгами, расстраивает вашу женщину, и она пытается решить вопрос сама (неудачно и не особо эффективно)

В первом случае, если вы искренне верите, что жена вас обманула, то она враг и с ней не надо вести никаких переговоров. Жестко отказывайте ей в деньгах и других требованиях, а если не слушает- разводитесь.

Но я все же считаю это крайне маловероятным. Второй сценарий - это то, что происходит в 90% семей. Жена боится, что муж превратится мужчину-транжиру или наоборот жмота. Поэтому и требует контроля над деньгами, ибо супруг либо тратит все деньги куда не надо, либо жлобит их на семью, не разрешая ничего покупать.

Вот лишь несколько примеров того, что реально происходит в некоторых семьях:

"Жена требует и скандалит, чтобы я отдавал ей всю зарплату. Бесит меня. Что делать?" Большой разбор (часть 2)


1. Жена откладывала часть денег, которые ей выдавал муж. Накопила за несколько лет 1,5 млн. Муж узнал о заначке и купил на них гидроцикл. А жена хотела накопить на ВУЗ для сына. Она в шоке, не знает, что делать. Мужик довольный кричит "зато летом на речке покатаемся, ух!"
2. Муж потратил крупную новогоднюю получку на игровую приставку, дорогой алкоголь и подарки для семьи. В итоге им нечего было есть до февраля.
3. Мужчина купил в кредит новую тачку, не посоветовавшись с женой, а она мечтала съездить в отпуск всей семьей с больным ребенком (вывезти его на море). Долговая нагрузка выросла, накоплений теперь не сделать.
4. Богатый бизнесмен завел семью, но во всем отказывал жене и дочкам. Никогда не баловал, ничего не покупал, ни одежду, ни косметику (они уже выросли - и все равно). Сам ездил на Бентли. Жена развелась с ним, начала свой бизнес и счастлива - управляет своими деньгами.
5. Муж набрал кредитов, чтобы начать бизнес, но потратил все и прогорел. Теперь они с женой выплачивают кредиты и еле-еле сводят концы с концами.
6. Мужик дал в "долг" родственникам 200 тысяч. А они не вернули. И не планируют. Эти деньги пригодились бы на новую одежду детям, жена в расстройстве.
7. Муж откладывает все деньги на покупку новой квартиры, при том что у них уже есть жилье (досталось от бабушки жены). Жена хочет в отпуск в Турцию, Таиланд, а муж говорит нафиг тебе отпуск, езжай в санаторий под Москвой. Жена хочет разводиться.
8. Тот же моряк Евгений - отправляет деньги родителям (неизвестно сколько), возможно, на взгляд жены слишком много.

Я не буду разбирать, кто прав а кто нет, это неважно. Подчеркну, что муж как добытчик конечно юридически имеет право потратить деньги куда он хочет. НО! Жена - полноправный член семьи и трудно представить себе, что она будет рада, что муж с ней не советуется, делает что хочет, а ей нужно молчать и покорно принимать его решения. Напомню, что рабство у нас отменили 2 века назад и нельзя просто заткнуть жену, лишь бы она не вякала. Если же вы изначально хотели себе покорную серую мышку - надо было такую и выбирать.

Так что делать?

Если же вы изначально хотели себе покорную серую мышку - надо было такую и выбирать.

Горькая правда

Либо вы учитесь согласовывать с женой свои траты, либо получите недовольную, нервную и уставшую от переживаний за деньги женщину. Договориться абсолютно реально. Даже если представить, что вы женились на женщине, не узнав какая у неё семья. А там - папа подкаблучник, который отдавал все деньги жене, теща командир и т.д.

Итак, что надо делать:

1. Ваша задача - прийти к конкретным и четким соглашениям с женой, чтобы все были довольны. Это должны быть понятные и ясные семейные правила касательно бюджета. Поймите, жене плевать, сколько машин и гидроциклов вы себе купите, если её потребности тоже будут закрыты, дети будут сыты и здоровы, у них будет понятное будущее и образование. Вы взяли себе жену и вам отвечать за ваше общее счастье.

2. Какие это будут правила - я не знаю, они должны "родиться" между вами, никого больше они не касаются. Вы будете давать деньги жене? Сколько? Вы не будете спрашивать, куда она их тратит? Вы будете заранее планировать большие покупки типа отпуска или лечения? Или это будет планировать жена и просить вас выделить средства? Правила должны быть комфортны ОБОИМ, а не только жене.

Ну и конечно не забываем про правило - что деньги жене вы не отдаете, это не обсуждается. Можете так же обсудить, сколько вы хотите тратить на родителей. Уверен, жена не дура и понимает, что родных важно поддерживать. Она просто переживает, что не хватит на неё и детей.

3. Нужно настроиться на то, что разговор будет не один. Их будет много, они будут непростые, со скандалами, обидами, и прочем. Стисните зубы, переживите это. Помните про цель в п.1.

Даже просто задать начать обсуждать правила - уже полдела сделано. А уж если ещё и договориться по-человечески, то вообще прекрасно.

Почему умного, сильного и здорового мужчину не уважает вся его семья и в лицо смеется. Правда жизни.

Читатель поделился интересной историей. Делюсь ей целиком.

Напишу вам один кейс, где вы Павел, мне довольно серьёзно помогли, помогли своими статьями. За что вам, большая благодарность. От души как говорится.

У меня есть один родственник. Человек интересный, мужчина харизматичный. Физически очень сильный, высокого роста, большая масса, в шутку говорили Кинг-Конг. Хотя никаким спортом не занимался, просто от природы здоровый мужик. Очень образованный, начитанный. Кандидат наук. Защищался сам, без всякого блата, всё своим умом. Ещё несомненное достоинство этого моего родственника, умеренность с алкоголем. Три стопки выпьет, максимум, за компанию, и больше ни-ни. Пьяным не видел его никогда.

Но он был крайне неуважаемый. От слова вообще. За семейным столом, когда собирались все, над ним прямо в лицо могли смеяться, подкалывать. Нет, люди были интеллигентные, культурные и вежливые. Только полунамëки, метафоры, лёгкая двусмысленность. Но суть от этого не менялась, всё прекрасно считывалось.

Я сначала, Павел, абсолютно этого не понимал, даже злился. Почему так к нему?! За что?! Он же нормально с ними. А благодаря вам, Павел, всё стало просто и понятно.

У этого моего родственника, был и есть один очень серьёзный недостаток. Не люблю это выражение,но лучше не скажешь - обнулял все его достоинства. Полная финансовая несостоятельность. По жизни, начиная со студенческой скамьи. Не работал, а лишь числился. Зарплата всю жизнь на уровне прожиточного минимума. Буквально, не метафора. А у него жена, дети.

Как жили, на какие средства? Жена пахала как трактор в чистом поле. Сделала даже небольшую карьеру. Тёща довольно прилично вкладывалась в их семью. Ну и его родители немножко. Скромно конечно жили при этом. Все предложения(а их была масса)прекратить валять дурака, и устроится на нормальную работу, этот мой родственник категорически отвергал. Оправданий сему всегда находил массу, не дурак ведь - кандидат наук.

И после ваших статей, Павел, мне всё стало ясно. Вы простым и понятным языком, объяснили, что мужчина который не решает проблемы своей семьи, пользуется нулевым авторитетом. И уважения никакого к нему нет. А финансовые проблемы здесь номер один.

И пусть он по жизни весельчак и балагур, это не спасает, а потом даже раздражает.
И никакая физическая сила тоже это не компенсирует. Толку от неё, если ребёнка к 1-му сентября не можешь собрать, ибо не на что.

У вас есть ко мне вопросы? Или у вас сложная ситуация с женой и непонятно, что делать? Напомню, что я провожу личные консультации онлайн - как разовые, так и пакетами по 5шт со скидкой. Оставить запись и подробнее узнать можно на моём сайте.

"Что за бардак (бред) в голове у моей жены?"

Даже если мужчин признает, что наделал в отношения немало ошибок и хочет всё наладить, то его вопрос все равно не звучит как "Как мне исправить отношения?"

О нет. Его вопрос звучит вот так:

Я стараюсь для жены, так много все делаю, ну да, косячу, но почему она ведет себя так неадекватно? Почему держит обиды? Почему манипулирует? Почему не может сама решить вопросы? Что за бред?

Это реальность. Может быть, женщинам неприятно такое читать, но это правда. Мы часто в ссорах и конфликтах пытаемся применить к женщинам свои правила, свою систему координат, но это не работает. И мы в гневе кричим, что наша женщина ведет себя неадекватно, как истеричка, не может спокойно без плача или криков донести мысли.

Говорит "ты меня не слушаешь", хотя мы слушаем.
Говорит "ты не здесь", хотя вот мы здесь, руки-ноги тут, туловище тут.
Говорит "мне не нужны твои советы", хотя мы пытаемся решить проблему.

Отсюда этот гневно-обиженный вопрос "что блин у неё в голове за пи... бардак?"

Но нет никакого бардака. Женщины просто устроены иначе, но логика в этом устройстве есть. Мы разные физиологически, и психологически, и с т.з. воспитания (т.е. культуры). Невозможно применить на них наши рамки, нужно смотреть на наши отношения со стороны, как на разные по свойствам, но равноправные элементы одной системы.

И даже если мужчина хочет разобраться с проблемой, то первым препятствием на пути к решению стоит убеждение, что женщина СТРАННАЯ и ведет себя неразумно, поэтому в первую очередь исправлять нужно её.

Именно с этой мыслью я борюсь и работаю. Пытаюсь донести до клиентов, что женщины вовсе не странные, а обычные. У всех нас есть коллеги, приятельницы, мамы, сестры, клиентки и они как-то живут и функционируют. Есть женщины-профессионалы: врачи, учительницы, преподавательницы, писательницы, инженеры, и т.д. Они же существуют! и ничего странного нет.

Более того, если бы женщины были странные, то не было бы примеров успешных семей с любящими друг друга партнерами, которые всю жизнь вместе. Значит, есть вполне понятные и четкие принципы, по которым женщины и мужчины могут сосуществовать. Более того, эти принципы не ущемляют никого из пары, а наоборот помогают семье быть более гармоничной, чем если бы люди жили по отдельности.

Вот с этим я и работаю. Уже завтра выложу первую статью про отношения из нового цикла материалов про мужчин и женщин.

"Если в браке изначально было уважение и внимание к партнеру - такого, что муж с женой постоянно собачатся, просто не случится. А если изначально не было - тогда появиться чувствам неоткуда".

Как же меня умиляют такие утверждения. Черно-белый мир, в котором либо у тебя в отношениях всё сразу хорошо, либо можно уже разводиться. Чисто рулетка. Ответственности никакой, можно даже не стараться.

А потом задумаешься, что многие люди в это реально верят и решения принимают исходя из этой позиции. Становится уже не смешно.

5 лет назад на одном бизнес-курсе (верните нам 2018-й!), когда я только стал "мужским психологом", я весьма коряво объяснял всем, чем я занимаюсь. И дисциплину прокачиваю, и с деньгами помогаю, и конфликты учу решать, ну и конечно отношения налаживаю. Такой мастер многостаночник, который всё сразу умеет.

Большая статья о дальнейшем моем пути.

https://telegra.ph/Pash-po-teme-otnoshenij-ya-by-k-tebe-obratilsya-bez-voprosov-A-po-teme-deneg--ne-Ne-stal-by-11-27

Ради чего мне стараться в отношениях!?

Как наладить счастливые отношения в семье без конфликтов и ссор? Большой цикл статей.

Не раз я видел типичные и гневные обвинения в адрес женщин. Мол, мужик должен, должен, и еще раз должен, а ради чего? Ради чего ему стараться в отношениях? Обычно я на это отвечал, что мужчина должен только себе и только ради достижения своих целей. Например, если у него есть цель сохранить семью - то он должен стараться.

Тогда возникает другой резонный вопрос: "что такого есть в этих отношениях и конкретно этой женщине, ради чего нужно стараться?"

Часть 1: "Зачем мне стараться ради жены?"
Часть 2: Три фазы восстановления отношений
Часть 3: Разбор первой фазы "Примирение"

Продолжение следует.

Почему любовь и уважение женщины надо заслуживать? Почему всякие отношения начинаются с выдачи какого-то "кредита", за которые потом всю жизнь нужно отдавать "долг"?

Такой вопрос мне задал один из читателей. Прежде чем я дам ответ на эти вопросы, я попрошу представить несколько ситуаций.

1. Вы переехали в новую квартиру, и к вам приходит знакомиться сосед. Он просит у вас в долг 10 тысяч рублей, клянется, что отдаст и вообще что он честный человек. Дадите ли вы ему сразу денег или выясните, можно ли человеку доверять и уважать, чтобы вообще чем-то делиться?

2. У вас есть взрослая дочь, ей 20 лет. Вы идете с ней по улице и тут к ней подходит хорошо одетый мужчина 30 лет. Он говорит, что хочет жениться на девушке. Скажете ли вы ей "конечно дорогая, он вроде нормальный мужик", или посоветуете узнать его лучше, чтобы понять насколько он адекватен и добропорядочен?

3. Вы начальник на предприятии и нанимаете нового сотрудника. Пока вы его плохо знаете и не доверяете сложные задачи, лишь постепенно вводя в курс дела. Он обижается и требует, чтобы вы верили в его компетентность. Будете ли вы его уважать и доверять сходу, или все же повремените, посмотрите на него в деле?

Ответы на эти вопросы очевидны. Никто в жизни, кроме матери, не будет любить и уважать вас просто так. Абсолютно всё в нашем мире нужно заслужить. Умом, силой, способностями, деньгами, харизмой. И это разумеется касается и женщин. Ни одна женщина не скажет вам "да" просто так.

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять.

Мужчина пишет: "Жена отличная, меня почти во всем радует, ругаемся очень редко и то по пустякам. Но гимнастической жизни никакой, мне хочется через день , ей хватает раз в год, и так последние лет пять. С ней вместе 13 лет, в браке 4 года , двое детей 3 и 5 лет, оба работаем , я в горной промышленности она на заводе .

Я пытался исправить ситуацию предлагая всевозможные виды решения , но ей ничего не интересно, если я бы не хотел , то акробатики вообще бы не было, недавно меня конкретно в этом плане здали нервы и я вывел ее на чистый разговор, где она мне сказала, что я не привлекаю ее как мужчина.

В быту я хороший отец, супруг, но она не видит меня как мужчину и совершенно не восхищаю. Спрашиваю "любишь?", говорит , что любит, разводится нет желания .
После ее слов что-то во мне подломилась, стал психовать , подавленное состояние стало нормой, пропал интерес к чему либо. От неё никогда не гулял и альтернативной оценки какой я мужчина не имею.

За собой слежу, на диване не валяюсь, к ее замечаниям в свой адрес прислушиваюсь , за женой ухаживаю, по мере возможностей в плане покупок ей не в чем не отказываю, даже наоборот принуждаю ее купить что-то себе, внимание ей уделяю, поддерживаю в трудную минуту, ругаю ее только по делу, очень люблю, но не понимаю, как дальше жить, мне 33 (супруге столько же) но чувствую что как мужчину меня аннулировали.

—

Такую историю я увидел недавно в соцсетях. Разбираю, что с ней не так

1."Ругаемся очень редко и то по пустякам"

Если мужчина заявляет, что в паре нет конфликтов, это почти с 90% вероятностью означает, что он сильно ошибается и ситуация значительно хуже. Объясняю почему.

Люди в отношениях постоянно меняются - или в лучшую сторону, взрослея, или в худшую, т.е. деградируя. Не меняются только мертвые. Думаю, это очевидный факт и тут нечего обсуждать. Раз люди меняются, неизбежно между ними начинают возникать разногласия. Маша хочет отдохнуть на море, Петя хочет 2 недели провести на даче и пить пивко. Это и есть конфликт - столкновение интересов.

Хороший сценарий: Маша и Петя в какой-то момент договариваются и живут счастливо до следующего конфликта, где снова договариваются, и т.д.

Плохой сценарий: они не могут договориться и много ругаются. Дальше у них есть две опции — а) они сильно ссорятся и разводятся, б) откладывают конфликт в дальний ящик, ходят и копят в себе обиды. При этом, мужчины чаще считают, что всё хорошо, потому что более толстокожие и "забывают" обиды, хотя в реальности они тоже внутри испытывают негатив.

Думаю, в нашем случае произошел именно второй сценарий. Это в свою очередь приводит ко второй проблеме. С каждым конфликтом их отношения становятся хуже, хуже, хуже... Они живут как соседи, отношения так себе, и конечно это сказвыается на акробатике.

И это подводит к следующему пункту...

2. "Сказала, что я не привлекаю ее как мужчина"

Проблемы есть у многих. Кто-то с ними разбирается, а кто-то не хочет копаться глубоко и просто говорит себе :"блин, просто он меня перестал привлекать. Точка". Но ведь она раньше с ним встречалась? Видимо, раньше привлекал. Значит, что-то изменилось.

Только сам мужчина это может выяснить в честном и откровенном диалога с женой. Расспрашивать, объяснять, что хочет стать лучше. Обещать, что воспримет критику стойко и без обид. Если жена молчит и не хочет делиться, что произошло, значит, у неё у самой накопилась куча претензий и обид, но уже страшно и не хочется ими делиться. Может быть, муж злился на критику и она не хочет его обижать. Может быть, ей страшно признаваться в том, чего она хочет и о чем мечтает.

Тут придется действовать самостоятельно:

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять (продолжение)

- Раз жена не отказывает, значит можно пробовать ставить эксперименты. Сделать так, сделать эдак. Купить доп игрушки. И смотреть на реакцию жены. Ведь что-то ей может понравиться
- Поменять свою внешность! Не знает, как? Ориентировать на очевидные нормы внешности и современная мода - сделать стрижку (вдруг он оброс?), купить хорошую одежду, убрать пузо, накачать мышцы. Купить парфюм. Чтобы жена восхищалась мужем, а не стыдилась его.
- Больше зарабатывать - это тоже очевидный способ сделать так, чтобы жена восхищалась мужем. Гордилась им. На заработанное дарить подарки, отдать детей родителям, свозить её в отель красивый.
- Готовить жену заранее! Не просто приходить к ней и брать свое, а чаще шутить об этом. Присылать какие-то мемы. Назначить "их" день.
- В конечном итоге, если жена ничего вообще не хочет, а мужчина пытается долго в одиночку - поставить ультиматум - или развод, или мы вместе работаем над проблемой. Пусть жена расскажет, чего она хочет. До некоторых людей не доходит, что они могут потерять, пока не окажутся на грани.

Резюме

Не бывает жизни без конфликтов - муж с женой молчат и живут как соседи, а потом муж удивляется, что жена не восхищается им. Может быть, он мало зарабатывал, и жена сокрушалась, глядя на своих коллег успешных мужчин? Может быть, он не выполнял обещания или мало проводил время с детьми?

Или он растолстел, стал сальным волосатым домоседом? Мужчина ничего не сказал про обратную связь от жены. Ему нужно выяснить, что произошло.

Кстати, тот факт что, он почти впал в депрессию и чувствует себя "аннулированным", а жена молчит о том, что ей не нравится, говорит как раз о накопившемся серьезном негативе. Не бывает так, что муж с женой любят друг друга ужасно, но при этом один чуть что сразу в депрессию, а жена не дает обратную связь и молчит. Нелепо же, да?

Если у вас есть сложности в отношениях с женщинами (или женой), пишите в личку или оставляйте заявку на моем сайте. Судовольствием помогу вам. Считаю, что моя методика налаживания отношений не имеет равных в рунете.

"Почему моя жена не может перестать истерить? Я устал". Выдержка из интересного диалога с клиентом.

Сейчас общался с мужчиной (45, предприниматель), который расстраивается, что с женой последнее время регулярно конфликты, причем серьезные. То она расстраивается, что живет не в Москве. То дети не такие, как она хотела. То вообще лучшие годы потратила на материнство, а не на свои хобби. И ругается, и плачет, и обвиняет. Самое главное - затевает она это всё то с утра, когда надо детей срочно в школу, то ночью перед сном, когда спать пора.

Мужчина обнимает супругу, поддерживает, говорит, что вместе разберется во всех проблемах, жена успокаивается. даже благодарит его. В общем, применяет техники, которые я ему рассказал. У клиента хорошие успехи с женой, он старается и главное многое понимает. Но всё равно не совсем доволен. Вот какой у нас был диалог:

- Павел, я не понимаю почему эти конфликты постоянно идут? Уже 10-ый раз одно и то же!
- Подавленные за годы эмоции выходят. Обиды, негатив, нерешенные конфликты, горе от нереализованных мечт, и т.д. Это как гной в ране - пока не очистишь, лечение бесполезно

Далее рассказываю ему кратко биографию Фрейда, который был неврологом и занимался истерическими припадками. В основном, кстати, у женщин. Именно тогда после обширных наблюдений он сделал свои блестящие догадки о бессознательном (тогда его называли "подсознание", но это устаревший термин, друзья), в котором накапливаются подавленные воспоминания и эмоции. А потом происходят припадки и эти воспоминания лезут и лезут. Собственно то, что называется "травмой". Одна из задач психотерапии - дать человеку выразить эти чувства, помочь пережить и в идеале - научить их "контейнировать", т.е. переживать без травмы. Таким образом начать процесс исцеления.

- Окей, Павел, а почему она вот как назло с утра или ночью начинает этот процесс?
- Ты думаешь, она специально? Такие эмоциональные всплески происходят спонтанно и не контролируются. Твоя задача - не отмахнуться от жены, потому что это приведет лишь к новому подавлению и новому витку травмы. — объясняю я.
- Но блин, я вот сегодня в спортзал не успел, а вчера ночью плохо выспался! — клиент недоволен.
- Да, понимаю. Но смотри, только тебе решать, что важнее - состояние жены или поход в спортзал. Жена ведь именно об этом говорит "никому я не нужна". Потому что ты переживаешь о пропущенном походе в тренажерку и хорошей ночи больше, чем о её горе.
- И что, всю ночь разбирать её проблемы?! — вздыхает мужчина.
- Ну, да. У меня вот личный рекорд с женой - с 11 вечера до часу следующего дня. Всю ночь не спали, ругались, перепирались. Зато потом пришли к мировой и так хорошо стало, особенно после секса :)
- Ясна. Пока сил хватает, нужно вместе разбираться.
- Да. Конечно никто не хочет всю ночь конфликтовать, ну а что делать? Иногда это лучшая психотерапия. — заключил я.

Ушел он задумчивый.

Жена не разрешает играть в танки😒. Евгений пишет: "Работаю, жену не игнорирую и всегда помогаю, алкоголь не употребляю! она говорит что нельзя играть так долго и начинает скандал! Играю немного, по 2 часа!". Мне стало смешно.

Если мужчина пишет, что жена не разрешает ему играть, гулять с друзьями, тратить деньги и т.д. — это значит следующее:

а) мужчина не чувствует себя главой семьи
б) не привык отвечать за свои поступки - инфантилизм
в) ему проще свалить вину на жену, мол, она надо мной стоит и давит
в) он любит жаловаться, что из-за неё у него плохое настроение (удобно)

Задумайтесь вот о чем: мужчина, если он глава семьи, сам будет решать, сколько ему играть и тратить время на отдых. Разумеется, он обсудит это с супругой и примет во внимание её пожелания, но уж точно не будет ныть и утверждать, что жена ЗАПРЕЩАЕТ. Это просто нонсенс.

Жену можно понять, почему она нервничает, потому что это как наркотик и бегство от реальности, когда мужчина вместо того, чтобы тратить свои силы на реальные проблемы и цели, сбегает в иллюзорный мир, где он царь и бог и у него все получается

Я сам был очень долго игроманом. Варкрафт, КС, дота и т.д. В танки только не играл. Я сам знаю как это тратить силы на фантики в компьютерном мире и знаю, насколько это подрывает авторитет мужчины. Жена разумеется перестает уважать такого мужчину, кто много играет, и будет пытаться его "вытащить" из- другого мира.

Предлагаю задуматься, какими словами вы характеризуете свою супругу. Жалуетесь ли вы на жену, что она вам запрещает играть? Жалуетесь ли, что она критикует ваше увлечение компьютерными играми? Обижаетесь ли на то, что она тыкает в вам в то, что в жизни у вас не так уж и хорошо, нет больших денег и хорошей должности?

Если нет, это хорошо. А если да, вам нужно срочно менять свое поведение в семье. Особенно это касается мужчин, потому что в нашей стране, как я много раз писал, именно мужчины склонны забивать и уходить в себя, обижаться и страдать пофигизмом. К сожалению.

Когда в семье действительно все хорошо и эмоционально и материально, то любой жене будет все равно, сколько вы играете. Хотя если мужчина занят семьей,работой, детьми, созданием будущего, у него все равно не будет много времени на игры.

Некоторые готовы часами возиться с б/у тачками в гаражах, разбираться со всеми проблемами машин, но не могут выделить 10 минут ежедневно, чтобы выслушать жену или детей и поддержать их в их переживаниях.

Это не шутка, регулярно вижу жалобы в стиле "Че жена на меня сваливает свои проблемы? Взрослая же, пусть сама решит!"

7 жестоких фактов, которые важно осознать мужчине, или будет очень больно.

1. Справедливости не существует. У каждого разные стартовые условия. Кто-то родился бедный, а кто-то богатый. Кто-то высокий, а кто-то не очень. Кто-то болезненный, а кто-то здоровый как бык. Каждому придется карабкаться и бороться за жизнь по-своему. И не жаловаться на это.

2. Ошибки неизбежны, как и боль от них. Иногда приходится платить не деньгами, а болью, за те проблемы, которые мы создали себе. Ну и что? Боль выковывает мужчин. Учитесь признавать ошибки и переживать боль. Только так можно стать сильнее.

3. Жалость к себе не помогает. Надо лечить зубы, а денег мало? Набираете вес и жена критикует вас? Обнять себя и плакать не поможет, никто не придет и не решит за вас все проблемы. Придется попотеть.

4. Зарабатывать деньги - это труд. Как много я видел и консультировал мужчин, которые набрали кредитов и не знали, что делать. Как много мужчин мечтают о крутой работе или легких деньгах, а сами даже не собираются трудиться.

5. Надежных друзей надо заслужить. Хорошие друзья не появляются из ниоткуда, если вы чудак и злой неприятный человек. Чтобы у вас был надежный друг, нужно самому быть надежным и хорошим человеком. А для этого придется работать над собой.

6. Женщины любят тех, кто может. Накопить денег. Быть сильным. Не обижаться. Победить других. Решать сложные проблемы. Приезжать и поддержать. Следить за собой и выглядеть хорошо.

7. Жизнь очень сложна, а для счастья нужно очень много трудиться. Если мужчина не найдет свое место в жизни, если не сможет заработать денег, привлечь женщину, стать сильным и способным преодолевать невзгоды, он будет страдать. И все рядом с ним тоже будут страдать. Хотите вы этого? Я надеюсь нет.

"Я не хочу слушаться свою жену, это унизительно — она требует, а ты просто подчиняешься. Бред.".

Часто встречаю такую мысль у мужчин, что мол нельзя слушаться жену, а то она сядет на шею и ножки свести, а ты будешь её рабом. Объясняю, что надо делать вместо этого.

Унижение существует только в том случает, если вы делаете то, что не хотите, но по какой-то причине соглашаетесь. Хотя никто не может вас заставить делать что-то против своей воли. Если вы не хотите делать то, что говорит жена (у вас есть другие желания или идеи) - научитесь говорить ей четко и спокойно "нет". Да, это может привести к конфликту, но какая альтернатива? Молча делать и унижаться? Кстати, отдельно можно подчеркнуть, что это сценарий идет из детства, когда мальчика воспитывала одна и (часто) доминантая мать. Она требовала подчинения, мальчик не хотел, но делал.

Что делать вместо этого? Учиться спокойно доносить свою позицию в конфликте и искать такие решения, которые устроят обе стороны. Говорить "нет", а потом "давай думать над другим решением".

Если вы не хотите думать о другом варианте , т.е. у вас нет четкой позиции по вопросу, примите внутреннее решение, что сделаете так, как предлагает вам жена, но это будет ВАШЕ решение и ваше согласие. Никто вас не заставлял, это было добровольно. Это поможет снизить напряжение.

Если же жена всегда настаивает, чтобы всё было как ей надо, поставьте ей ультиматум - или она учится переговорам, или придется поговорить о разводе.

В каком-то смысле да

Единственная причина, почему женщина отказывается от секса

Когда мужчина утверждает, что его жена не хочет и постоянно избегает самизнаетечто, а потом начинает рассуждать, что это не поддается корректировке из-за кучи разнообразных сложностей, я качаю головой.

Хотя причины, которые называет мужчина... кажутся и правда серьезными. Например:

1. Женщины думают только о домашних делах и детях, нет времени хотеть чего-то еще.
2. У жены низкая самооценка, она вечно недовольна собой.
3. Мне не нравится, что её нужно подготовить к процессу! Это сложно.
4. Мне не нравится как я выгляжу, а жена любит со светом.
5. Не хочу покупать никакие штучки, все должно быть естественно.
6. У жены много эмоциональных ран и травм из прошлого. Она избегает разговоров о важном.
7. Она не хочет подчиняться и делать то что я говорю, а мне надо только это.

Но это конечно лишь поверхностное понимание проблемы, потому что в реальности причина лежит глубже. Плохая новость - с ней непросто разобраться. Хорошая - причина лишь одна и не нужно фокусироваться на чем-то ином! Итак, вот она...

Женщина, которая отказывается от секса, видит в этом слишком много сложностей и проблем Ей кажется, что решать эти сложности нужно одной, муж убежден, что всё хорошо

- Важна прелюдия? Муж не хочет. В итоге она не успевает настроиться.
- Её пугает, если муж слишком груб? Так было в её детстве, когда пара кричал на неё или бил. В итоге она просто закрывается с мужем.
- Важна доп стимуляция? Мужу стыдно заказывать шутки в спецмагазине. Ну и она не будет.
- Важны комплименты фигуре ? Муж говорит "я не умею", скажет 1 раз и все. Жена чувствует себя не желанной.

Думаю, вы поняли идею. Препятствия на пути к приятным ощущениям перекрывают всё остальное и женщина остается с ними один на один, ощущая свою беспомощность или даже никчемность. Сознательно или бессознательно она будет стараться избегать секса в дальнейшем. Особенно если мужику надо быстренько пристроиться и через 5 мин отцепиться. А дальше хоть королевство гори.

Стоп-стоп! Скажете вы: но я реально стараюсь, а она не ценит. Ну и пошла она куда подальше...

Друзья, если не ценит - значит, НЕ ТАК стараетесь. Вот представьте, что вам нравится омлет. А жена делает борщ, который вы не любите. Вы отодвигаете его в сторону, ибо вам не нравится. И тут супруга обижается, ведь вы не оценили её старания. Возникнет ли у вас резонный вопрос: нафига она делала борщ? Омлет нужен был!! Думаю, тут тоже всё ясно.

Хотите приятных вечеров? Попробуйте сделать то ,что важно жене. Чтобы она чувствовала, что не одна в этом процессе. А потом и она вас поблагодарит.

#отношения #секс #конфликты