Пример максимально неприятного и мерзкого мужского поведения. Облажался? Признай ответственность. Верни деньги. Компенсируй страдания - сделай операцию бесплатно, за свой счет. К сожалению, это так типично для любой сферы услуг - не признавать ошибку. а как прижали к стенке, не компенсировать проблему. Потом еще люди говорят - а зачем договор? А зачем юристы? Да потому что люди слово не держат. А у вас есть подобные случаи?

Приведу пример из своей жизни. Когда мы делали ремонт в 2020 году (как же давно это было - и, главное, это была самая большая проблема моя 😂), строители случайно наделали сквозных дырок в полу, пробив потолок у соседей снизу. Мой страшный кошмар наяву. Куча дырок в двух комнатах и коридоре (!) Это они электрику по полу разводили и прибивали гофру для кабелей к полу. Как они умудрились перебить толстенное перекрытие между этажами - я хз. Какие это надо было сверла использовать и главное зачем?? Человек от прораба на месте клялся, что сверла были небольшими. Ну да ладно.

Соседка уезжала на лето с семьей на дачу, а в ноябре вернулась и ахудивилась. Строители еще сокрушались, мол, что же вы уехали, так бы сразу после одной дырки прибежали. Смешно.

Прораб оказался адекватным, взял ответственность на себя (впрочем, тут странно было бы иначе поступить) и бесплатно пообещал привести потолок соседей за свой счет в нормальный вид. Проблема была в том, что у соседки был идеально ровный потолок, который ей долго и упорно делал другой мастер (они за 1 год до нас ремонт сделали). Это реально так - в той комнате, где дырок не было - потолок был супер ровный.

Короче, прораб наш три раза ей переделывал потолок на всей площади 2х комнат и коридора, а ведь там надо шкурить и красить - для этого приходилось всю мебель, диваны там, шкафы - закрывать пленкой, и пылесосить и мыть еще потом. И всё равно выходило неровно, было видно невооруженным взглядом.

Я плюнул, сказал прорабу, мол. дайте мне денег, я сам лучше закажу того же мастера, что у соседки, он ей сделает как надо. Написал сумму, которую мне надо - прораб согласился - и мы из его сметы вычли. Приехал мастер соседки, сделал как надо и все были счастливы. Дополнительно я заказал клининг и оставил ей наличкой 10к как небольшое возмещение морального ущерба (ей приходилось с детьми 3 раза уезжать, пока потолок шкурили). Соседка тогда еще очень удивилась.

Мне было очень важно сохранить хорошие отношения с ней, поэтому я сразу твердо решил, что верну всё как было и компенсирую страдания, дожму до конца прораба или найду людей, которые всё сделают. Мой косяк - мне исправлять. С соседкой в итоге сохранил хорошие отношения и никогда с её стороны ни одного упрека не было. Она просто была счастлива, что ей всё вернули как было. Но и прораб не подкачал, действительно старались исправить. Правда, идеально ровные потолки не их конёк ))

Читатель в комментариях критикует мои мысли о том, почему "мужик должен". Вот что он пишет:

У вас вроде как рассуждения касаются семьи, взаимодействия с женщинами, а ориентира по женщинам вообще нет. "На фоне очень частых "должен" не особо заметны ориентиры на сбалансированное взаимодействие с женщиной - это вообще как? Хотя бы общая схема. Отношения же должны что-то давать-отдавать, как-то помогать, развивать? Что женщина должна?

Конец цитаты.

Вопрос ко всем без подвоха и иронии: а вам очевидно или нет, что можно получить от женщины взамен на свой вклад? Непонятно или понятно, что можно у неё попросить, взять, о чем с ней можно договориться и что она будет должна?

Напишите ваши мысли. Прошу отвечать только мужчин. Если все же есть читательницы, которые хотят поделиться, то можно написать только прямые цитаты их мужчин/мужей.

Ну и шо, где все комментаторы? Ничего от женщин не надо? 🧐

Готовлю три больших материала : 1. "Изи мод" у женщин, правда ли им легче живется, чем мужчинам 2. Зачем мужчинам женщины? это будет цикл материалов - они лягут в основу новой книги - про отношения 3. Рассуждения про арест Аяза Шабутдинова - мне это отзывается, потому что я проходил программы Бизнес Молодости (конкуренты Аяза ) и не считаю ни БМ ни Аяза мошенниками. Это нонсенс.

Простой признак счастливой и здоровой семьи. Я убежден, что качество семейных отношений во многом определяется одним простым признаком. Вывел его, исходя из объективной профессиональной практики и субъективно из личных отношений. Прежде чем я отвечу, предлагаю самим угадать, что же это за признак?

Проведем простой тест. Ниже вы можете видеть варианты, верен из них только один. Все остальные - конечно тоже влияют, но далеко отстоят от главного.

Итак, на счастье влияет...

- Плач детей. Если его нет, все хорошо, ведь дети самые чувствительные

- Количество ссор. Если их мало, то все хорошо

- Схожие интересы. Если есть о чем говорить, все довольны

- Качество сексуальной жизни. Тут всё ясно

- Скорость решения конфликтов. Чем быстрее проходят ссоры, тем лучше для всех

- Количество денег. Если есть рубли и доллары, все счастливы

- Умение терпеть недостатки партнера. И не жаловаться, если что-то не нравится.

Хорошенько подумайте, прежде чем смотреть дальше..

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Кто ответил "скорость примирения" — поздравляю, вы правы.

Быстрота разрешения недомолвок и обид имеет серьезнейшее значение. Самый высокий приоритет. Только не для виду, в стиле "ок ок, ты прав", а по-настоящему, честно, разобраться с обидами и претензиями. Сделать так, чтобы оба в паре были реально удовлетворены решением. Как тратить деньги? Какой секс должен быть и как часто? Как воспитывать детей? Куда поехать отдыхать? Как общаться и строить отношения с родителями друг друга?

В счастливых семьях конфликты решают быстро и живут дальше довольные и счастливы как слаженный механизм, в котором всё смазано и работает как часы. В хороших семьях люди быстро мирятся и снова улыбаются друг другу. От того, что они мирятся, у них все хорошо с сексом, прекрасное настроение на работе и счастливые дети. Ведь они знают, что папа и мама всегда найдут общий язык и будут дальше любить друг друга.

В плохих семьях конфликты тянутся месяцами. Обиды скрываются, негатив копится. Люди могут неделями не общаться друг с другом. Отсюда начиняются недомолвки, разочарование друг в друге, поиски "подруг" на стороне.

Кстати, думаю, что правильных ответов будет не очень много. Именно поэтому в нашей стране такое количество разводов... люди не умеют конфликтовать и примиряться.

Согласны? Или у вас другое мнение?

Про арест Аяза, Бизнес-Молодость и Блиновскую

Статья вышла эпично большая. Надеюсь, будет интересно. Пока без иллюстраций, их добавлю позже. Если есть опечатки или кривые формулировки, тоже пишите, поправлю оперативно.

https://vk.com/@pavel.domrachev-ayaz-biznes-molodost-i-damochki-tipa-blinovskoi-koroli-inf

Дополнил статью пруфами, картинками, написал еще несколько мыслей. Пишите комменты, репостите, разоблачайте.

А какие блогеры/психологи в теме межполовых отношений (и секса) вам нравятся? Нужны именно мужчины, ну, типа Лабковского. Меня недавно в очередной раз спросили про Максима Вердикта и я понял, что хочется про них всех свое мнение сказать. Но вдруг я кого-то не знаю? Поэтому спрашиваю вас.

"Если чувства остыли, то прибитые полочки и починенные краны их не возобновят. Тем более, если этого годами нет" — миф или правда?

Есть расхожее мнение, что мол если в семье серьезные конфликты и обиды, то всё караул, конец браку. Любовь ничто не может возродить, кроме чуда.

Что не так с этой концепцией? Абсолютно всё! Она изначально утверждает, что ЧУВСТВА - это некая волшебная субстанция, которая совершенно не поддается контролю. Либо чувства есть, либо их нет. Если они есть - то можно преодолеть любые преграды и снова быть счастливым, а ежели их нет - то можно ничего и не делать.

Объясняю почему это очень глупо и что делать вместо этого. Приняв концепцию "чувства странная штука", никто всерьез не пытается разобраться, что это такое, откуда они появляются и как их контролировать. Ваши эмоции к женщине — магическая вещь, у которой бинарное состояние - 0 или 1, "выкл" или "вкл".

Раз чувства невозможно контролировать, то можно расслабиться и отдыхать. Есть чувства - буду стараться. Нет чувств - можно разводиться. Я не виноват, так получилось! Ответственность возлагается на волшебную концепцию, которая находится вне контроля человека.

Раз ответственности нет, то ты всегда молодец и не виноват. Не обнимаешь жену и не пойдешь разбираться с конфликтом? Извини, дорогая, нет чувств! Ушел из семьи? Просто чувства кончились. Обманул и предал? Ну так вышло, чувств-то нет, что я могу сделать? Это палка о двух концах. Жена тоже может ничего не делать тогда, верно? Ушла - потому что нет чувств. Нашла другого? Нет чувств.

Ну и самый последний вывод из этой чудесной концепции — вы не отвечаете за ваши отношения в принципе. Идете по улице - вспыхнули чувства к женщине, значит, надо знакомиться. А если она не согласна - трагедия на всю жизнь. Либо наоборот - женились, все хорошо, и вот через год чувства проходят. Зачем женились, тратили деньги, детей заводили? Снова трагедия. Да еще и дети теперь будут расти без папы или мамы.

Подобная идея про неуправляемые и НИПАНЯТНЫЕ чувства — пример инфантильного детского мышления, где никакой ответственности за отказ от своих решений нет. "Жизнь происходит сама по себе, я ей не управляю" - такова идея. Это называется внешним локусом контроля.

Что надо делать вместо этого?

Я предлагаю своим клиентам и всем вам попробовать концепцию, которую изложил в своей работе "Искусство любить" Эрих Фромм. Он вывел вот такую формулу:

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Проще говоря, чувства к человеку не появляются сами по себе. Это - следствие наших действий или нашего бездействия. Будешь стараться и делать что-то хорошее для своей жены - чувства будут усиливаться. Будешь ничего не делать - чувства угаснут.

Эта концепция предлагает сместить внешний локус контроля на внутренний - то есть начать отвечать за то, что происходит в ваших с женой отношениях. И тут как раз пригодится вообще все:

- выполнить старые обещания (прибить полочки, купить шубу, съездить в отпуск)
- перестать ругаться, критиковать, быть постоянно на негативе
- не избегать конфликтов, а совместно решать их
- разобраться с ночной жизнью, если с ней проблемы

Если вы начнете выполнять эти вещи, вдруг окажется что: а) жена становится более довольной, расслабленной, спокойной, а значит и красивой, и б) ваши чувства к ней снова усилятся

Верно и обратное - если очень очень долго ничего хорошего не делать для семьи, забивать на обещания, игнорировать детей, спать в разных комнатах или постоянно быть в командировках, то чувства угаснут. Но угаснут они не ВДРУГ, а именно потому что с вашей стороны было сделано мало активных действий.Согласно такой концепции, вы не заложник чувств, а их создатель. .

У вас есть ко мне вопросы? Или у вас сложная ситуация с женой и непонятно, что делать? Напомню, что я провожу личные консультации онлайн - как разовые, так и пакетами по 5шт со скидкой. Оставить запись и подробнее узнать можно на моём сайте.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Работать грузчиком проще всего, ни о чём голова не болит. Классный комментарий написал один из моих подписчиков Александр, заставил меня посмеяться. И главное в точку. Вот что он сказал:

"Людям, которые критикуют блогеров, я всегда предлагаю завести свой блог и зашибать легкие деньги. Эта работа тяжелее, чем работа грузчиков. Потому что грузчик стабильно получает свои деньги за материально переносимый груз. Любой идиот может перенести осязаемый груз из точки А в точку Б. Блогеру же всегда нужно заниматься блогом, что-то выдумывать и оставаться на плаву. Причем деньги появляются не сразу. Многие годами живут на дошираке, прежде чем достичь хоть чего-то. Кто-то достигает. А кто не достигает, тот идет работать грузчиком. Потому что, как я уже сказал, грузчиком работать проще. Я инженер если что. Я работал грузчиком, оператором, старшим оператором и годами дошел до специалиста. И знаете что? Проще всего мне было грузчиком. Потому что голова не болит ни о чем. От тебя не зависит ничего. Что-то не работает — не твои проблемы. Нет поставок — не твои проблемы. Машина с грузом перевернулась — не твои проблемы. Нет подписчиков — ваще по...фиг".

А вы согласны с этим? Я кстати тоже работал грузчиком. И сортировщиком полотенец в отеле. И помощником инженера в том же отеле. Приходилось возиться с канализацией и заторами в толчках. Могу с уверенностью сказать, это реально было просто. Скучно, но просто. Проще, чем сейчас. На дошираке я не сидел, но были очень сложные периоды в жизни.

Внезапно в блоге 1к подписчиков. Спасибо, друзья 🔥 У меня в планах много контента для публикаций - отношения с женой, сложности в сексе, личная дисциплина, страх конфликтов, и т.д. Часть уже готова, часть в голове - но все реализую. И еще будет важная новость о том, на какой работе я сфокусируюсь в дальнейшем.

Кто виноват в том, что женщины бросают всё и уходят из семьи? Ответ, который вам не понравится

Один известный блогер (причем, лютый такой МД-шник и женоненавистник) объяснил, почему от него ушла жена. Цитирую почти целиком:

"Жена не хотела что-то делать для меня, я из-за этого расстраивался, обижался на неё и агрессивно реагировал.Эти скандалы постепенно вызывали ко мне её негативные чувства. Я не подозревал, что это настолько важно для неё будет... Если бы она мне говорила об этом: "вот, мол, ты так реагируешь, я из-за этого готова тебя бросить и уйти". Но она об этом никогда не говорила.

А ведь достаточно было со мной откровенно и глубоко об этом поговорить. [Например], я делал ей замечания, что она плохо убирается в квартире, но когда я понял, что она меня не слушает, я стал об этом в блоге у себя писать, подписчики иронизировать стали.
Жена об этом узнала, стала говорить, зачем ты это всё пишешь. Но если бы она прямо сказала, "Мне вот это неприятно, что ты там писал про меня", то я бы не стал больше такое писать! Я думал, это шутка. Достаточно было мне сказать "не делай так", но поскольку этого не было, я думал, что всё нормально.... Я думал, что она легко к этому относится".

Конец цитаты.

Это яркий пример того, как мужчины сначала не реагируют на эмоции жены, не реагируют, не реагируют, а потом вдруг обнаруживают, что жена или ночью говорит ему "нет", или постоянно ругается, или вовсе уходит.

И сидит такой мужик и чешет репу, обиженно говоря: "Блин, а она не могла СРАЗУ сказать, что ей всё это не нравится? Я бы сразу перестал!". Вроде бы логично, да? Если бы женщина четко сказала, что так не надо, он бы перестал. Но женщина возражает: "да я говорила! ГО-ВО-РИ-ЛА! Просто ты не слышал!". И тоже будет права. Она может не кричала и не орала (воспитана так), а спокойно просила не делать, но мужу кажется, что всё нормально и она просто ворчит. Либо, наоборот, женщина сразу начинала кричать, а муж не любит истерики, поэтому пропускает мимо ушей, пока жена не успокоится. А как успокаивается - ему кажется, что всё хорошо.

Получается картина маслом:

Он ворчит - "ты не сказала".
Она ворчит - "я-то сказала, это ты не услышал".
Он парирует - "значит, фигово сказала".
Она уже кричит - "не собираюсь подстраиваться под тебя, как хочу, так и говорю".

И перепираться они могут так долго. Так кто же виноват на самом деле, что женщина бросает всё и уходит из семьи?

Прежде чем я напишу свои выводы, давайте разберем метафорически ситуацию. Вот есть торговая компания. Дела у неё идут средне, но вроде бы всё в целом хорошо. И тут вдруг директор вдруг узнает, что весь его лучший отдел собирается увольняться. Почему? Причины тривиальные: не устраивают условия труда, маленькая зарплата, много переработок и т.д. и т.п.

Директор восклицает: "черт побери, что же вы раньше молчали?! Могли бы мне и сказать!". На что сотрудники начинают возмущаться, что мол говорили, приходили, просили, но он отмахивался, не слышал, не верил, и т.д. Ситуация похожа на семью, правда?

А теперь вопрос: кому больше нужно сохранить организацию в рабочем состоянии? Сотрудникам или директору? По-моему, ответ очевиден. Даже самые лояльные сотрудники, которые проработали много лет в компании, могут пойти и найти новое место работы. Это не так уж и сложно, если опыт и навыки есть. А вот директор свой бизнес строил годами, налаживал связи, вбухал деньги в магазины, торговые площади, выбивал скидки у поставщиков и тд. Ему очень жалко всё терять.

Нормальный директор в такой ситуации, если он ценит и держится за сотрудников, не будет искать виноватых, а скажет:

"Ладно, ладно, согласен, не услышал вас, давайте сядем и разберемся, что я могу прямо сейчас для вас сделать, чтобы вы остались? Не хочу вас терять, вы мне нужны".
Разумеется, не надо прогибаться и полностью подстраиваться под людей, можно просто предложить что-то ЛУЧШЕ, чем было. Ведь сотрудники тоже привыкли к своей работе, зачем уходить в никуда, если можно договориться о новых условиях и счастливо работать дальше там, где они привыкли?