Обсуждали с женой Вердикта, я рассказал ей, что мне даже его видео было тяжело слушать - не потому что он что-то плохо говорил. Выглядит он отлично, речь четкая, поставленная, камера и микрофон на высоте, сразу видно, блогер с многолетним опытом в видео. Но вся его речь пропитана таким... презрением, раздражением, такой холодной яростью, аж смотреть неприятно.

Я говорю жене:

— Он когда комментирует поступки женщин, как будто про тараканов говорит.
— Хм, разве мы презираем и ненавидим тараканов? Нет, они просто вызывают отвращение.— комментирует жена. — Если он говорит с яростью, то так говорят рабы про рабовладельцев. Они хотят поменяться местами. Другой жизни они не знают.

Удивительно, как мысли сходятся. Мы часто обсуждаем все, что я пишу, с ней, и мы часто приходим к одинаковым выводам. Ведь я о том же написал, что "сын" хочет захомутать гнобящую "мать". Он хочет перестать быть гнобимым и сам хочет командовать женщиной, чтобы она перестала его донимать и стала послушной.

Напомню лучший способ отправиться в бан — начать обсуждать меня или других людей, т.е. попытки угадать или проанализировать чьи-то цели и мотивы, будь они скрытыми или тайными. Комментарии в стиле "Павел, вы для женщин пишете, да?", или "Мне кажется, Павел бессознательно хочет Х", или "Ощущение, что он хочет этими постами показать... Х", где Х может быть чем угодно. Учитесь обсуждать не человека, а его идеи.

Хотите поспорить со мной, доказать, что я не прав? Раскритикуйте мои идеи. Хотите донести мысль, что правда в ином? Покажите ваши грани правды. И не занимайтесь попыткой угадать мои или чьи-либо желания. Это бессмысленно. Это же не интервью. Вот на интервью можно что угодно спрашивать.

пс. за весь мой блогерский путь я забанил наверное под пару тысяч людей (могу соврать, но ощущения такие). Из них только человек 10 попросили их разбанить. Хотя связаться со мной через другую соцсеть проще простого, я ж не везде сразу блокирую. Что лишь в очередной раз доказывает, что людям, которые пишут неприятные или оскорбительные вещи, просто плевать.

Популярный мужской вопрос: "Разве я жалуюсь, если просто в воздух высказываюсь о проблеме?".

Да и еще раз да. Жалоба - это констатация проблемы без решения. Вот вам примеры: "как меня все достало", "бесит моя работа, устал уже", "жена истеричка, хочу развестись, но страшно..." .

Если у проблемы нет решения, значит, вы не знаете, что делать, значит, в данный момент вы проявляете слабость, потому что вы растеряны и не видите выхода. Любой, кто знает, что делать, будет сильнее вас.

Чем больше мужчина говорит о своих проблемах окружающим, но при этом не знает что делать и у него нет решений, тем более жалко он выглядит. Тем более слабо он выглядит. Его перестают уважать, над ним будут смеяться. Для женщин он станет непривлекательным.

Важное уточнение: никто не заставляет мужчину все делать самому. На то нам и даны мозги, чтобы проанализировать ситуацию и принять решение, что вы лучше заплатите специалисту (сантехнику, юристу, строителям и тд), который за вас решит вопрос, потому что он знает что делать. Ваша задача только проконтролировать задание и потом результат.

Именно поэтому мужчине важно зарабатывать деньги, чтобы в случае непонятной и сложной для него проблемы он мог бы нанять того, кто эту проблему решит. Именно это и есть мужская сила. А не мускулы.

Согласны? Или нет? Присоединяйтесь к чату "Мужская психология" для обсуждения.

800 подписчиков на Медиуме 💪 последнее время они бешено прибывают. Приятно знать, что людям по всему миру интересны мои рассуждения и принципы построения отношений.

Кому интересно читать мои материалы на английском - велкам! Ссылка в конце поста. Свои посты я дополняю и перерабатываю, так что они в любом случае будут отличаться от тех, что на русском.

https://medium.com/@menscience

"Извините, я опоздал, меня задержали" — говорит Денис и выглядит жалко. Ему 40 лет, он взрослый мужчина и главный специалист в конторе, но все равно выглядит жалко. "Ну что поделать, пробки очень серьезные", "я не мог все предвидеть", "а почему я?" — его любимые слова, когда он опять что-то сделал не так.

На работе его считают неумехой и удивляются, как он стал главным спецом. Да, он много знает и давно там работает, но частенько любит свалить ответственность на других, лишь бы поотдыхать побольше. Денис мечтает стать начальником, но почему-то директор отказывает ему в этом и последний раз взял человека "с улицы" вместо проверенного сотрудника.

Почему? Ответ прост: когда мужчина выбирает путь жаловаться и обвинять других в ответ на вопрос "что произошло?" - он выглядит слабым. Он не берет ответственность на себя, и самое главное, не ищет путь решения проблемы. Он не говорит "вот тут был мой косяк, в следующий раз я сделаю Z вместо X и проблема не повторится".

Чем больше мужчина предлагает решений, чтобы не допустить косяков, тем сильнее он становится. Тем лучше будет его жизнь и жизнь людей вокруг.

Согласны? Или нет? Присоединяйтесь к чату "Мужская психология" для обсуждения.

Мужчины в России часто воспитываются одинокими гиперзаботливыми мамами, главный вопрос у которых — "а это не опасно?"

Если опасно, то они начинают подавлять "слишком активную" деятельность маленьких пацанят, будущих мужчин. А ведь мужчины по своей природе чаще более активны, любопытны и агрессивны. Подавляя всё это, женщины заставляют своих сыновей оставаться психологически маленькими мальчиками, которые боятся всего нового, плохо конфликтует и пасует перед конкуренцией.

Мамы видят в мальчиках идеальных мужчин, любимых сынуликов, отдавая им всю свою заботу и любовь, потому что либо мужа нет, либо с ним отношения уже холодные и совсем не любовные. А раз мальчикам всю любовь, то мамы ужасно боятся их потерять. Поэтому очень оберегают и запрещают всё подряд, стараясь уберечь.

Дочек воспитывают строже, жестче, как себе подобных. В итоге женщины вырастают более активными и деятельными, а мужчины - потерянными, осторожными, философствующими. В семьях, где есть брат и сестра, сестры как правило социально успешней при схожих умственных способностях/талантах.

Запрет на любопытство и агрессию приводят к тому, что мужчины часто не знают, к чему им стремиться. Детство прошло в безопасной домашней обстановке, всё нельзя, сиди рядом, плохой мальчик, куда опять лезешь. Но винить в этом маму бессмысленно. Ведь их тоже такими воспитали - и тоже часто одинокие мамы Они делали то, что могли..

Остается только принять свои проблемы, и начать искать свои цели. Как именно? Пытаться пробовать всё новое. Через страх и боль. Злиться и рисковать. Пробовать, ошибаться и пробовать снова. Да, не очень быстро, ну а что делать? Умереть в 50 лет с болью в сердце без достижений и радости за свою жизнь? Ну уж нет. Когда в голове крутится вопрос "Что мне делать?", просто пробовать все подряд, а результат придет.

Мой подписчик и юрист с большим опытом Амир Гамов критикует утверждение о том, что мужчины в России "борются" за то, чтобы дети жили с ними после развода.

"Из практики, как личной, так и других юристов
1. Процентов этак 90-о российских мужчин не горит желанием оставить детей при разводе себе. Большая часть наших мужиков даже подобный вариант даже не рассматривает.
2. Когда мужчина выдвигает требования об определении места жительства детей с ним, при разводе, то очень часто выясняется что это инициатива... его мамы. Комментарии излишни
3. Если мужчина серьёзно(не на словах) борется за то что бы дети проживали с ним, то суд скорее оставит детей с отцом, чем с матерью.

И да, мужчины должны доказать (!) что дети должны проживать с ним. Несправедливо? По умолчанию дети остаются с матерью. Ну да, не очень справедливо. Но исторически, и практически, очень обосновано. И опять же, не стоит забывать, что судебный процесс у нас бесплатный".

Как правильно мужчине жаловаться на свои проблемы?

Один из моих любимых советов. Писал в своей книге, но продублировать не помешает. Ответ гениально раскрыт в фильме "Спасение рядового Райана". Кратко о чем фильм (это важно): группу солдат посылают в тыл врага спасать другого солдата, потому что он последний из трех живых братьев, по законам США его нужно вернуть матери, чтобы у неё остался хоть один сын.

При выполнении задачи у героев возникают жалобы: какого рожна их отправили спасать какого-то непонятного мужика, восемь жизней не стоят одной, неразумное расходование боевых ресурсов, и тд.

Один из ноющих спрашивает офицера: "Капитан, а вы совсем никогда не жалуетесь?" На что тот лаконично говорит: "Я не жалуюсь тебе, я капитан. Есть субординация — жалобы идут наверх, а не вниз. Всегда. Я жалуюсь своему командиру и так далее. Тебе я жаловаться не буду".

Идея проста и хороша. Жалобы наверх идут вверх по цепи командования от тех, кто не знает как решить проблему, к тем, кто обязан разобраться и имеет больше ресурсов. Если нытье идет от старших к младшим, нытик становится слабее в их глазах. И если он будет ныть много, над ним будут смеяться и унижать. Не будут слушать.

Отсюда вывод:

1) Нельзя жаловаться тем, перед кем вы не хотите быть слабым. Сюда однозначно можно отнести ваших женщин и подчиненных.

2) Хотите пожаловаться? Найдите старших товарищей. Начальника, учителя, тренера, консультанта по проблеме (аля адвокат). Они вам помогут, ведь и так ясно, что они сильнее вас в чем-то.

В комментариях была дискуссия о том, что такое "жаловаться".

У меня есть очень четкое и понятное определение: "жалоба" — констатация проблемы без решения.

Например, фраза мужчины "мне так херово! Не знаю ,что делать с работой, я так устал от всего" - пример классической жалобы. У руководителей это выглядит так: "достали меня тупые клиенты, а вы разгильдяи все, не слушаетесь меня". Жалоба - это сотрясание воздуха, зацикливание на проблеме, отсутствие желания искать решение, выход из ситуации.

Если мужчина говорит "достала работа, завтра увольняюсь" - это не жалоба, потому что здесь уже есть решение. Если начальник говорит "вы меня не слушаете, поэтому весь отдел будет депремирован" - это уже не жалоба, потому что есть решение.

Неважно, хорошее решение или плохое, но оно есть. Будущее рассудит. Возможно, начальник окажется некомпетентным, а увольнение мужчины будет глупостью, но тем не менее они хотя бы попытались что-то сделать вместо нытья.

Популярные вопросы:

1) Как правильно жаловаться женщине? Никак. Будете жаловаться - будете слабым.

2) Так женщине вообще о проблемах говорить нельзя? Можно, но не жаловаться. Приходите и говорите "слушай, у меня есть проблема Х. Собираю мнения со стороны, как лучше поступить?" Это уже не жалоба, потому что есть решение спросить совет. Аналогия: руководитель спрашивает совета у своего зама/аналитика и т.д

#отношения #конфликты

Кратко о жизни мужчины: 1. Родился. 2. Побыл во всем виноват. 3. Умер. 😂

Смешно? Да, немного. А теперь задумайтесь о том, насколько на самом деле это грустная шутка. Она ставит на пьедестал такой подход к жизни, где мужик не главный и не лидер, а мальчик для битья, которого все винят, а он ничего с этим не делает, а только жалуется и ноет. "Вот я мол страдающий мужичок, меня все гнобят во всем винят, никто не любит не поддержит. Пожалейте меня, я маленькое забитое существо".

Ну глупо же. Взрослый адекватный мужчина не станет реагировать на обвинения ни жены, ни родственников, никого еще. Он отдает себе отчет в том, где его ответственность, а где нет. Если есть проблема, он либо придумывает решение, либо говорит "я не буду это делать". А не жалуется.

Все люди вокруг любят винить других, не только женщины или родственники. При косяках в магазинах, в госучреждениях, даже в коммерческих фирмах много кто пытается сделать из нас дурака, мол сами виноваты, а мы белые в пальто стоим. Ну так что теперь жаловаться? Берете и разбираетесь с проблемой.

Бывает конечно такое, что нет сил, грустно и тяжело, и проще пожаловаться, как сложно жить, но это должна быть минутная слабость, а не постоянная модель поведения.

Можно еще заменить на стоматолога. Или ваш вариант.

Наконец-то написал статью про легкую жизнь (изимод) у женщин. Вышло очень много текста, но очень интересно. Можете показывать статью всем, кто жалуется на женщин.

Выделите минут 10 на прочтение. Будет интересно всем, там есть про секс (слайды, слайды!) ;)

https://telegra.ph/Izi-mod-u-zhenshchin-ili-dejstvitelno-li-zhenshchinam-legche-zhivetsya-chem-muzhchinam-03-07

С праздником наших замечательных дам!

Дорогие читательницы моих блогов. Я знаю, что вас много, вы часто пишете комментарии, вы задаете много вопросов и стараетесь лучше понять мужчин. Спасибо вам за это! Спасибо вам за то, что вы так активны и искренне стараетесь сделать жизнь в семье лучше. Стараетесь ради детей, ради мужей, ради себя.

В этот день я хочу вам пожелать больше делать для себя. Заботиться о себе. О своем состоянии, самочувствии, эмоциях, желаниях. Выделять время на себя, а не на детей. Тратить деньги на подарки себе, а не для своего мужа. Да, я хочу, чтобы вы были более эгоистичны. Учитесь у нас 😃 — поверьте, я знаю о чем говорю. Мужчины много думают о себе, своем комфорте, а надо — наоборот. Мы будем учиться у вас самоотверженной помощи другим, дисциплине, ответственности.

Опять же, я знаю, о чем говорю. Меня не смущают блогеры, которые вопят из каждого утюга про "манипуляторш", "тарелочниц" и прочих. Я абсолютно убежден, что таких женщин - меньшинство. Особенно среди тех женщин, которым 30+. Вы старательные, заботливые, мудрые и просто хотите, чтобы всем было хорошо.

Желаю вам стараться ради себя! Быть красивей, расслабленней, больше доверять нам. А мы подхватим остальные дела, и будем заботиться о вас и семьях. Учиться, стараться тоже, быть более собранными и дальновидными.

С праздником!

Что делать когда жена мешает воспитывать сына? Вадим в очередной раз злился на сына Петьку - тот получил тройки по математике и не считал, что это плохо. В отместку за такое мужчина посадил мелкого в машину и наставил ему звучных щелбанов. "Будешь плохо учиться, я тебе еще таких наделаю, понял?". Петька разревелся и нажаловался матери по приезду домой. Естественно, жена Вадима была в ярости, ей было жалко ребенка, но при этом никакие щелбаны они не обсуждали. Женщину злило, что муж один без неё решает, как наказывать ребенка.

Есть популярное мужское мнение, что нельзя матери утешать ребенка, если отец наругал. Ведь тогда вырастет мямля, потому что увидев плачущего ребенка, женщина "дрогнет" от жалости, отругает отца и запретит подобные наказания. Так ребенок превратится в слабака. Хоть ситуация описана верно и ребенку действительно важна отцовская строгость, мужчина зывают об одной важной вещи.

Вот она:
Если мужчина считает, что жена может запретить ему наказывать ребенка, то это значит, что жена в семье главная и именно она решает, как воспитывать, хвалить и наказывать детей. Задумайтесь об этом. Жена может запретить мужу только в том случае, если за ней последнее слово и если она всё решает. И сколько бы отец не пытался вводить правила воспитания, если ребенку что-то не понравится, он побежит жаловаться мамке, и та запретит бате вмешиваться.

Так и есть в реальности во многих семьях России – мамы главные, они ограждают сыновей от тяжелой жизни, что приводит к их инфантильности во взрослой жизни. И тут возникает вопрос: как получается, что именно женщины становятся главными в теме воспитания? Ответ прост.

Мужчины насаждают свои личные правила в воспитании (по крайней мере пытаются), не оглядываясь на пожелания своих жен. Тиранят детей - так нельзя, сиди спокойно, быстро пошла в комнату, прекрати чавкать и тд. Естественно, женщины беспокоятся, что отец делает всё по-своему, не обсуждая с ними правила наказаний. Поэтому вмешиваются в процесс и защищают ребенка - из-за чего происходят конфликты, ссоры, мужчины машут рукой на них обоих и самоустраняются из процесса. Обижаются, закрываются и говорят - "не хотите со мной? Тогда рзабирайтесь сами". А потом, когда женщины обвиняют мужей в безразличии, победно говорят: "так ты сама не давала мне воспитывать его!"

Но тот факт, что мужское воспитание было попыткой тирании без совместного обсуждения с женщиной (как в случае нашей истории со щелбанами от Вадима) - это мужчины умалчивают. Подумаешь, что такого, ну крикнул пару раз. Только не пару раз.

У меня вопрос мужчинам: если жена без вашего ведома будет воспитывать ребенка как ей надо, вы будете довольны? Ответ очевиден.

Если отец хочет быть главным в семье и воспитать из сына мужчину, ему должно быть важно не только будущее ребенка, но и пожелания супруги, чтобы она была спокойна, уважала мужские правила и верила, что отец хочет как лучше. Для этого ему надо быть не тираном, который решает все единолично, а уметь обсуждать с женой правила воспитания, отстаивать свою позицию, аргументировать её, но при этом учитывать её желания и проявлять сочувствие, а не просто требовать "делай как я сказал".

Придется забыть о сладких патриархальных мечтах, где мужик есть закон (писал уже не раз, что это в 21 веке не работает). Отец и мать должны действовать единым авторитетом, чтобы вместе воспитывать детей и устанавливать правила, а отец как источник силы должен эти правила контролировать и блюсти.

И тогда мама хоть и будет жалеть ребенка, она скажет "ну папа раз сказал, придется слушаться". Потому что она сама будет внутренне согласна, что такое наказание верное. При этом никто не мешает ей утешить ребенка, обнять его и сказать, что вот если не будет шкодничать, то и наказывать не будут.

Друзья, мы с коллегой проводим подкаст в прямом эфире

13 марта в 19.00 по Московскому времени я проведу прямой эфир с Дмитрием Булановым, мужским психологом, КПТ терапевтом, блогером и автором проекта для мужчин FLIRT-STYLE.RU

Поговорим на такие темы, как:

1. Нужно ли возвращать женщину? Или стоит уже слезть с этой лошади (любви), которая сдохла?
2. Почему мужчин, которые пытаются вернуть любовь называют Аленями? Насколько верно употребление такого термина?
3. Нужно ли сегодня мужчинам развиваться в теме отношений? Или это только девчачья тема?

И многое другое. Будет интересно🔥

Трансляция будет проходить на этом канале: https://tttttt.me/menXXI (телеграм).

Проходите по этой ссылке, подписывайтесь на канал и следите за анонсом мероприятия!

🔥Бонус: ответы на ваши вопросы в прямом эфире!

Женщины не нужны. Проще сходить к проститутке и не париться

Есть много мужчин, которые искренне убеждены, что им без женщин будет намного лучше. Ну типа позвоню платной подруге, она приедет, возьмет денежку, ну и я отдохну без всякой пилежки мозга и скандалов.

Размышления железобетонные, да? Лучше за деньги получить гарантированно хорошие впечатления, нежели решать проблемы "своей" женщины без всяких гарантий на радость и отдых.

Ну сами посмотрите:

— Женские эмоции, страхи, проблемы - сложные и непонятные, решать их неохота
— Если завел семью - проблем еще больше, башка за двоих теперь гудит, а с детьми все в десять раз сложнее
— Женщины требуют отпусков, подарков, сюрпризов, внимания
— Жены будут сравнивать нас с соседями, начальниками, друзьями детства, и это неприятно.

И вроде все логично, но за деньги мужчина получит только физическую радость и никакой душевной теплоты. Душевная радость - это огромный пласт приятных переживаний, о которых мы часто забываем. А потом сами же страдаем - депрессия, апатия, захламленные квартиры, плохая одежда, скучное бессмысленное существование. Потому что в жизни нет хорошей заботливой женщины.

Вы можете сказать: да, но чтобы получить эту радость, нужно пробиться через кучу женских заморочек! А я-то после работы хотел прийти отдохнуть. Не решать чьи-то проблемы. Да, это правда. Дома тоже нужно поработать, чтобы там всё было хорошо. Не будет так, что пришел на квартиру - а там сияющая жена все ради тебя делает. Сначала может так и будет, но если ей не помогать, не поддерживать, то конечно она зачахнет и начнет скандалить.

А с "подругой", которую вызванивать надо - никаких таких отношений не будет. Ну максимум поговорит да уедет. И чувство холода и безразличия от неё.

Подписчик и юрист Амир Гамов отлично дополнил мои мысли про платный секс для мужчин.

"1) Коммерческий секс, это банально очень и очень дорого.
Молодому здоровому мужчине, до 40 лет, секс по идее нужен каждый день. Тут конечно всё индивидуально, но допустим возьмём 100 раз в год, один раз в три-четыре дня.
Сумма выйдет явно за миллион рублей. Миллион рублей в год, ради секса? Я вас друзья, всех умоляю, 99% мужчин в России явно не будут платить. У большинства тупо нет таких денег. Услуги девушек по вызову изначально не для бедных.

2) Если посещать женщин коммерческого секса три-четыре раза в год, на протяжении лет 15, то получится 50 раз за жизнь. При строгом соблюдении техники безопасности риски невелики. А вот если сделать это нормой жизни, то ситуация кардинально иная. За 500-600 раз шанс подхватить СПИД становится почти стопроцентным. Если кто не в курсе, из работающих на улице, в коммерческом сексе, женщин, половина больная ВИЧ.

3) Коммерческий секс это серая зона. Даже более того, противозаконная деятельность. Регулярное общение с людьми ведущими противоправный образ жизни несёт свои риски. При контактах раз в год в сауне одно дело, сотни раз в год - и обворуют, и шантажировать могут, и спровоцировать. Вы же им не партнёр (как сейчас любят говорить), а... клиент. Отношения там крайне нездоровые, в этой области человеческой деятельности"

Человек так устроен, что он структурирует вое мышление через разговор и диалог

Если ему не с кем общаться, он постепенно сходит с ума. У Робинзона был Пятница (или "была" - зависит от того, какую версию вы смотрели)), у Изгоя - мяч, у Малыша - Карлсон, и т.д.

Именно поэтому мужчине и женщине чрезвычайно важно проговаривать свои проблемы, обиды, сложности, а не избегать разговоров в надежде, что всё само по себе рассосется. Не рассосется и не станет. Проблемы вытесняются в бессознательное, не структурированные, без решения и без выхода из ситуации. Обиды, злоба, ревность, раздражение, ощущение бессмысленности — всё это будет накапливаться, пока человек не взорвется.

Мужчины начинают бить стены и вещи, в худшем случае - женщину. Женщины закатывают истерики, плачут и бьют посуду. Если вы не будете разговаривать с партнером, и не просто разговаривать, а именно предлагать решения, как разобраться и поступить в следующий раз — семью ждет холод, отчуждение и разводы или жизнь двух соседей.