"Если чувства остыли, то прибитые полочки и починенные краны их не возобновят. Тем более, если этого годами нет" — миф или правда?

Есть расхожее мнение, что мол если в семье серьезные конфликты и обиды, то всё караул, конец браку. Любовь ничто не может возродить, кроме чуда.

Что не так с этой концепцией? Абсолютно всё! Она изначально утверждает, что ЧУВСТВА - это некая волшебная субстанция, которая совершенно не поддается контролю. Либо чувства есть, либо их нет. Если они есть - то можно преодолеть любые преграды и снова быть счастливым, а ежели их нет - то можно ничего и не делать.

Объясняю почему это очень глупо и что делать вместо этого. Приняв концепцию "чувства странная штука", никто всерьез не пытается разобраться, что это такое, откуда они появляются и как их контролировать. Ваши эмоции к женщине — магическая вещь, у которой бинарное состояние - 0 или 1, "выкл" или "вкл".

Раз чувства невозможно контролировать, то можно расслабиться и отдыхать. Есть чувства - буду стараться. Нет чувств - можно разводиться. Я не виноват, так получилось! Ответственность возлагается на волшебную концепцию, которая находится вне контроля человека.

Раз ответственности нет, то ты всегда молодец и не виноват. Не обнимаешь жену и не пойдешь разбираться с конфликтом? Извини, дорогая, нет чувств! Ушел из семьи? Просто чувства кончились. Обманул и предал? Ну так вышло, чувств-то нет, что я могу сделать? Это палка о двух концах. Жена тоже может ничего не делать тогда, верно? Ушла - потому что нет чувств. Нашла другого? Нет чувств.

Ну и самый последний вывод из этой чудесной концепции — вы не отвечаете за ваши отношения в принципе. Идете по улице - вспыхнули чувства к женщине, значит, надо знакомиться. А если она не согласна - трагедия на всю жизнь. Либо наоборот - женились, все хорошо, и вот через год чувства проходят. Зачем женились, тратили деньги, детей заводили? Снова трагедия. Да еще и дети теперь будут расти без папы или мамы.

Подобная идея про неуправляемые и НИПАНЯТНЫЕ чувства — пример инфантильного детского мышления, где никакой ответственности за отказ от своих решений нет. "Жизнь происходит сама по себе, я ей не управляю" - такова идея. Это называется внешним локусом контроля.

Что надо делать вместо этого?

Я предлагаю своим клиентам и всем вам попробовать концепцию, которую изложил в своей работе "Искусство любить" Эрих Фромм. Он вывел вот такую формулу:

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Проще говоря, чувства к человеку не появляются сами по себе. Это - следствие наших действий или нашего бездействия. Будешь стараться и делать что-то хорошее для своей жены - чувства будут усиливаться. Будешь ничего не делать - чувства угаснут.

Эта концепция предлагает сместить внешний локус контроля на внутренний - то есть начать отвечать за то, что происходит в ваших с женой отношениях. И тут как раз пригодится вообще все:

- выполнить старые обещания (прибить полочки, купить шубу, съездить в отпуск)
- перестать ругаться, критиковать, быть постоянно на негативе
- не избегать конфликтов, а совместно решать их
- разобраться с ночной жизнью, если с ней проблемы

Если вы начнете выполнять эти вещи, вдруг окажется что: а) жена становится более довольной, расслабленной, спокойной, а значит и красивой, и б) ваши чувства к ней снова усилятся

Верно и обратное - если очень очень долго ничего хорошего не делать для семьи, забивать на обещания, игнорировать детей, спать в разных комнатах или постоянно быть в командировках, то чувства угаснут. Но угаснут они не ВДРУГ, а именно потому что с вашей стороны было сделано мало активных действий.Согласно такой концепции, вы не заложник чувств, а их создатель. .

У вас есть ко мне вопросы? Или у вас сложная ситуация с женой и непонятно, что делать? Напомню, что я провожу личные консультации онлайн - как разовые, так и пакетами по 5шт со скидкой. Оставить запись и подробнее узнать можно на моём сайте.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Работать грузчиком проще всего, ни о чём голова не болит. Классный комментарий написал один из моих подписчиков Александр, заставил меня посмеяться. И главное в точку. Вот что он сказал:

"Людям, которые критикуют блогеров, я всегда предлагаю завести свой блог и зашибать легкие деньги. Эта работа тяжелее, чем работа грузчиков. Потому что грузчик стабильно получает свои деньги за материально переносимый груз. Любой идиот может перенести осязаемый груз из точки А в точку Б. Блогеру же всегда нужно заниматься блогом, что-то выдумывать и оставаться на плаву. Причем деньги появляются не сразу. Многие годами живут на дошираке, прежде чем достичь хоть чего-то. Кто-то достигает. А кто не достигает, тот идет работать грузчиком. Потому что, как я уже сказал, грузчиком работать проще. Я инженер если что. Я работал грузчиком, оператором, старшим оператором и годами дошел до специалиста. И знаете что? Проще всего мне было грузчиком. Потому что голова не болит ни о чем. От тебя не зависит ничего. Что-то не работает — не твои проблемы. Нет поставок — не твои проблемы. Машина с грузом перевернулась — не твои проблемы. Нет подписчиков — ваще по...фиг".

А вы согласны с этим? Я кстати тоже работал грузчиком. И сортировщиком полотенец в отеле. И помощником инженера в том же отеле. Приходилось возиться с канализацией и заторами в толчках. Могу с уверенностью сказать, это реально было просто. Скучно, но просто. Проще, чем сейчас. На дошираке я не сидел, но были очень сложные периоды в жизни.

Внезапно в блоге 1к подписчиков. Спасибо, друзья 🔥 У меня в планах много контента для публикаций - отношения с женой, сложности в сексе, личная дисциплина, страх конфликтов, и т.д. Часть уже готова, часть в голове - но все реализую. И еще будет важная новость о том, на какой работе я сфокусируюсь в дальнейшем.

Кто виноват в том, что женщины бросают всё и уходят из семьи? Ответ, который вам не понравится

Один известный блогер (причем, лютый такой МД-шник и женоненавистник) объяснил, почему от него ушла жена. Цитирую почти целиком:

"Жена не хотела что-то делать для меня, я из-за этого расстраивался, обижался на неё и агрессивно реагировал.Эти скандалы постепенно вызывали ко мне её негативные чувства. Я не подозревал, что это настолько важно для неё будет... Если бы она мне говорила об этом: "вот, мол, ты так реагируешь, я из-за этого готова тебя бросить и уйти". Но она об этом никогда не говорила.

А ведь достаточно было со мной откровенно и глубоко об этом поговорить. [Например], я делал ей замечания, что она плохо убирается в квартире, но когда я понял, что она меня не слушает, я стал об этом в блоге у себя писать, подписчики иронизировать стали.
Жена об этом узнала, стала говорить, зачем ты это всё пишешь. Но если бы она прямо сказала, "Мне вот это неприятно, что ты там писал про меня", то я бы не стал больше такое писать! Я думал, это шутка. Достаточно было мне сказать "не делай так", но поскольку этого не было, я думал, что всё нормально.... Я думал, что она легко к этому относится".

Конец цитаты.

Это яркий пример того, как мужчины сначала не реагируют на эмоции жены, не реагируют, не реагируют, а потом вдруг обнаруживают, что жена или ночью говорит ему "нет", или постоянно ругается, или вовсе уходит.

И сидит такой мужик и чешет репу, обиженно говоря: "Блин, а она не могла СРАЗУ сказать, что ей всё это не нравится? Я бы сразу перестал!". Вроде бы логично, да? Если бы женщина четко сказала, что так не надо, он бы перестал. Но женщина возражает: "да я говорила! ГО-ВО-РИ-ЛА! Просто ты не слышал!". И тоже будет права. Она может не кричала и не орала (воспитана так), а спокойно просила не делать, но мужу кажется, что всё нормально и она просто ворчит. Либо, наоборот, женщина сразу начинала кричать, а муж не любит истерики, поэтому пропускает мимо ушей, пока жена не успокоится. А как успокаивается - ему кажется, что всё хорошо.

Получается картина маслом:

Он ворчит - "ты не сказала".
Она ворчит - "я-то сказала, это ты не услышал".
Он парирует - "значит, фигово сказала".
Она уже кричит - "не собираюсь подстраиваться под тебя, как хочу, так и говорю".

И перепираться они могут так долго. Так кто же виноват на самом деле, что женщина бросает всё и уходит из семьи?

Прежде чем я напишу свои выводы, давайте разберем метафорически ситуацию. Вот есть торговая компания. Дела у неё идут средне, но вроде бы всё в целом хорошо. И тут вдруг директор вдруг узнает, что весь его лучший отдел собирается увольняться. Почему? Причины тривиальные: не устраивают условия труда, маленькая зарплата, много переработок и т.д. и т.п.

Директор восклицает: "черт побери, что же вы раньше молчали?! Могли бы мне и сказать!". На что сотрудники начинают возмущаться, что мол говорили, приходили, просили, но он отмахивался, не слышал, не верил, и т.д. Ситуация похожа на семью, правда?

А теперь вопрос: кому больше нужно сохранить организацию в рабочем состоянии? Сотрудникам или директору? По-моему, ответ очевиден. Даже самые лояльные сотрудники, которые проработали много лет в компании, могут пойти и найти новое место работы. Это не так уж и сложно, если опыт и навыки есть. А вот директор свой бизнес строил годами, налаживал связи, вбухал деньги в магазины, торговые площади, выбивал скидки у поставщиков и тд. Ему очень жалко всё терять.

Нормальный директор в такой ситуации, если он ценит и держится за сотрудников, не будет искать виноватых, а скажет:

"Ладно, ладно, согласен, не услышал вас, давайте сядем и разберемся, что я могу прямо сейчас для вас сделать, чтобы вы остались? Не хочу вас терять, вы мне нужны".
Разумеется, не надо прогибаться и полностью подстраиваться под людей, можно просто предложить что-то ЛУЧШЕ, чем было. Ведь сотрудники тоже привыкли к своей работе, зачем уходить в никуда, если можно договориться о новых условиях и счастливо работать дальше там, где они привыкли?

Кто виноват в том, что женщины бросают всё и уходят из семьи? Ответ, который вам не понравится (продолжение)

Если вы видите себя лидером в семье, если вам дорого всё что вы строили - квартиру и дом, если вы воспитывали детей, вкладывались в жену, то вы не будете искать виноватых и кричать, что это вам ничего не сказали. Вы будете думать, как решить вопрос.

Поэтому ответ на вопрос "кто виноват, что жена уходит" такой:

- виноваты оба (один плохо слушал, второй плохо доносил), но это неважно. Важно то, что вы собираетесь с этим сделать дальше. Вы директор, который придумает решение, или вы пассивный наблюдатель, который будет смотреть, как его жизнь рушится?

Ну и конечно вместо финальных разборок лучше такого ухода не допускать. Удивительно, но решение такое же, как и в бизнесе:

- Проводить регулярные встречи с обсуждением накопившихся проблем. Например, раз в неделю.
- Договориться о простом и понятном способе донесения критики. Например, без оскорблений и криков.
- Повесить доску с планами (обещаниями) по итогам встреч. Что сделать, что перестать делать, к какому сроку.

Семья - это такая же структура, как и организация! Если вы выстроите четкую и понятную систему, то все вам будут благодарны, и будут работать на общее счастливое будущее. А не "внезапно" увольняться.

У вас есть ко мне вопросы? Или у вас сложная ситуация с женой и непонятно, что делать? Напомню, что я провожу личные консультации онлайн - как разовые, так и пакетами по 5шт со скидкой. Оставить запись и подробнее узнать можно на моём сайте.

Друзья, скажите, а почему вы не делитесь своими проблемами в моем проекте "Мужская помощь?" Напомню, вот чат в Телеге: https://tttttt.me/menshelpgroup . Вы можете анонимно написать о своей сложности и получить рекомендации от меня и других. Понимаю, что я рекламирую его нечасто (и планирую это исправлять понемногу), но все же интересно узнать ваше мнение. Поделитесь анонимно, что останавливает вас написать о своей ситуации? Хотя профит совершенно очевиден:

а) выговориться, облегчить душу
б) получить совет тех, кто был в такой же ситуации
в) получить мой совет

Какие минусы или сложности вас останавливают? Вот смешно будет, если вы даже опрос не захотите проходить, лол

Ссылка на опросник: https://forms.gle/MWfYzMQFRyJgEYpcA

Немного интересных кейсов по отношениям, которыми я горжусь:

- Клиент 45 лет, за 2 месяца наладил секс с женой, который раньше был пресный и были мысли о других женщинах. Разработали с ним правила, что и как менять в отношениях, чтобы достичь такого эффекта. Закончили работу досрочно, потому что все стало очень хорошо и моей помощи более не понадобилось

- 30-летний девственник перестал быть таковым, хотя сильно сомневался, что у него получится, т.к. боялся женщин. Отношений никогда не было. Не хотел даже делать задания, которые я даю, но потом смирился и все получилось. Очень удивлялся, насколько эффективны мои техники. Потом уже сам стал знакомиться с девушками, моя помощь больше стала не нужна. Я был на 100% уверен, что у него получится, поэтому взялся за работу - по прямым и косвенным признакам легко оцениваю потенциал человека в плане общения с девушками.

- 43 года, давно женатый мужчина. Перестал ссориться с женой по деструктивному сценарию: агрессивно критикует жену - она обижается и критикует в ответ - он в гневе уходит (уезжает на работу или другую квартиру), 2 недели не общаются. Это серьезный красный флаг. Была угроза развода. Сейчас первый мирится и управляет конфликтом, предлагает решения вместо молчаливой обиды. Отношения в разы лучше. Вообще, это один из самых популярных запросов, с которыми я помогаю - как иначе реагировать на конфликты и не скатываться в обиды.

Друзья, если у вас есть сложности в отношениях с женщинами (или женой), пишите в личку или оставляйте заявку на сайте - www.paveldomrachev.ru, с удовольствием помогу вам. Считаю, что моя методика налаживания отношений не имеет равных в рунете. О чем буду писать больше. Готовлю цикл материалов и разбор конкурентов.

Сегодня, оказывается, день психолога. Поздравляю себя 🗿. Могу сказать, что психология — моя самая любимая наука и ничто рядом даже не стояло. Нет ничего интересней людей, их внутреннего устройства и отношений между. Всех причастных - с праздником!

На фото - мои первые шаги в этом направлении. Выступаю на Радио Маяк с темой "эмоциональный интеллект".

"Жена требует и скандалит, чтобы я отдавал ей всю зарплату. Бесит меня. Что делать?" Большой разбор (часть 1)

Моряк Евгений жалуется на неадекватные запросы супруги:

Зарабатываю больше 100к. Работаю моряком. Мотивирует жена свое желание тем что деньги лучше сохранятся, либо чтобы не "просить" у меня постоянно. Сама она не работает. У нас есть сын. Меня бесит это отношение, если она куда то тратит деньги это норм, если я трачу это не норм.
А самый главный ужас это если я не дай бог отправлю деньги своим родителям, иногда приходится тайком отправлять чтобы не выслушивать скандала. Я вообще не понимаю такое поведение. Да и в принципе деньги на месте и отсутствие их я не замечал. Не понимаю поведение жены, если вопрос о деньгах, сразу психи скандалы, она жертва я тиран, уезжает к маме забирает ребёнка. А я че должен делать? Мальцу два года... Ему не объяснишь куда ушёл папа, если разводиться с женой, да в целом охладели отношения за три года.... Вообще не знаю что дальше делать....

Это достаточно типичная проблема, с которой сталкиваются мужчины в России. Они хотят управлять деньгами, которые САМИ же заработали (и это вроде бы логично), но тут приходит жена и начинает требовать, чтобы деньги были у них.

Возмутительно! Но я абсолютно убежден, что не всё так просто.

Представим ситуацию. Девушка Аня ходит на свидания со своим ухажером Петей. Аня была воспитана в жестком матриархате и её папа был подкаблучником, который отдавал все деньги маме. В такой ситуации прямо на свиданиях у Ани начнут проступать звоночки, что деньгами распоряжается женщина, она лучше знает, как их потратить, мужикам нельзя доверять бабки, и т.д. А уж если Петя и Аня начнут встречаться, то Аня начинает проявлять откровенный интерес к деньгам мужчину и распоряжаться бюджетом.

И если наш Петя женится на такой Ане, то с чего бы ему возмущаться по поводу её поведения? Он же всё видел. А если не видел - то чья это проблема?

Теперь представим иную ситуацию. Аню никто не воспитывал, чтобы деньги мужа уходили жене. Папа был серьезным и мужиком, который сам управлял деньгами. Мама не загнала его под каблук и доверяла финансы мужу. Петя и Аня счастливо встречались, гуляли, начали жить вместе. У Ани не было никаких попыток и намеков управлять деньгами своего мужчины. Они женятся. Заводят детей. Всё хорошо. И тут ВДРУГ Аня начинает требовать отдать ей все деньги, которые Петя зарабатывает. Как-то странно, не находите? Всё было хорошо, и тут... Аня резко меняется. Поэтому здесь правильно будет спросить себя:

Что случилось с женой, что спустя какое-то время в отношениях она начала требовать отдать ей контроль за финансами?

Здесь есть 2 варианта:

а) она притворялась милой и доброй, чтобы обманом затащить мужика под венец, а потом завладеть его ресурсами
б) то, как вы управляете деньгами, расстраивает вашу женщину, и она пытается решить вопрос сама (неудачно и не особо эффективно)

В первом случае, если вы искренне верите, что жена вас обманула, то она враг и с ней не надо вести никаких переговоров. Жестко отказывайте ей в деньгах и других требованиях, а если не слушает- разводитесь.

Но я все же считаю это крайне маловероятным. Второй сценарий - это то, что происходит в 90% семей. Жена боится, что муж превратится мужчину-транжиру или наоборот жмота. Поэтому и требует контроля над деньгами, ибо супруг либо тратит все деньги куда не надо, либо жлобит их на семью, не разрешая ничего покупать.

Вот лишь несколько примеров того, что реально происходит в некоторых семьях:

"Жена требует и скандалит, чтобы я отдавал ей всю зарплату. Бесит меня. Что делать?" Большой разбор (часть 2)


1. Жена откладывала часть денег, которые ей выдавал муж. Накопила за несколько лет 1,5 млн. Муж узнал о заначке и купил на них гидроцикл. А жена хотела накопить на ВУЗ для сына. Она в шоке, не знает, что делать. Мужик довольный кричит "зато летом на речке покатаемся, ух!"
2. Муж потратил крупную новогоднюю получку на игровую приставку, дорогой алкоголь и подарки для семьи. В итоге им нечего было есть до февраля.
3. Мужчина купил в кредит новую тачку, не посоветовавшись с женой, а она мечтала съездить в отпуск всей семьей с больным ребенком (вывезти его на море). Долговая нагрузка выросла, накоплений теперь не сделать.
4. Богатый бизнесмен завел семью, но во всем отказывал жене и дочкам. Никогда не баловал, ничего не покупал, ни одежду, ни косметику (они уже выросли - и все равно). Сам ездил на Бентли. Жена развелась с ним, начала свой бизнес и счастлива - управляет своими деньгами.
5. Муж набрал кредитов, чтобы начать бизнес, но потратил все и прогорел. Теперь они с женой выплачивают кредиты и еле-еле сводят концы с концами.
6. Мужик дал в "долг" родственникам 200 тысяч. А они не вернули. И не планируют. Эти деньги пригодились бы на новую одежду детям, жена в расстройстве.
7. Муж откладывает все деньги на покупку новой квартиры, при том что у них уже есть жилье (досталось от бабушки жены). Жена хочет в отпуск в Турцию, Таиланд, а муж говорит нафиг тебе отпуск, езжай в санаторий под Москвой. Жена хочет разводиться.
8. Тот же моряк Евгений - отправляет деньги родителям (неизвестно сколько), возможно, на взгляд жены слишком много.

Я не буду разбирать, кто прав а кто нет, это неважно. Подчеркну, что муж как добытчик конечно юридически имеет право потратить деньги куда он хочет. НО! Жена - полноправный член семьи и трудно представить себе, что она будет рада, что муж с ней не советуется, делает что хочет, а ей нужно молчать и покорно принимать его решения. Напомню, что рабство у нас отменили 2 века назад и нельзя просто заткнуть жену, лишь бы она не вякала. Если же вы изначально хотели себе покорную серую мышку - надо было такую и выбирать.

Так что делать?

Если же вы изначально хотели себе покорную серую мышку - надо было такую и выбирать.

Горькая правда

Либо вы учитесь согласовывать с женой свои траты, либо получите недовольную, нервную и уставшую от переживаний за деньги женщину. Договориться абсолютно реально. Даже если представить, что вы женились на женщине, не узнав какая у неё семья. А там - папа подкаблучник, который отдавал все деньги жене, теща командир и т.д.

Итак, что надо делать:

1. Ваша задача - прийти к конкретным и четким соглашениям с женой, чтобы все были довольны. Это должны быть понятные и ясные семейные правила касательно бюджета. Поймите, жене плевать, сколько машин и гидроциклов вы себе купите, если её потребности тоже будут закрыты, дети будут сыты и здоровы, у них будет понятное будущее и образование. Вы взяли себе жену и вам отвечать за ваше общее счастье.

2. Какие это будут правила - я не знаю, они должны "родиться" между вами, никого больше они не касаются. Вы будете давать деньги жене? Сколько? Вы не будете спрашивать, куда она их тратит? Вы будете заранее планировать большие покупки типа отпуска или лечения? Или это будет планировать жена и просить вас выделить средства? Правила должны быть комфортны ОБОИМ, а не только жене.

Ну и конечно не забываем про правило - что деньги жене вы не отдаете, это не обсуждается. Можете так же обсудить, сколько вы хотите тратить на родителей. Уверен, жена не дура и понимает, что родных важно поддерживать. Она просто переживает, что не хватит на неё и детей.

3. Нужно настроиться на то, что разговор будет не один. Их будет много, они будут непростые, со скандалами, обидами, и прочем. Стисните зубы, переживите это. Помните про цель в п.1.

Даже просто задать начать обсуждать правила - уже полдела сделано. А уж если ещё и договориться по-человечески, то вообще прекрасно.

Почему умного, сильного и здорового мужчину не уважает вся его семья и в лицо смеется. Правда жизни.

Читатель поделился интересной историей. Делюсь ей целиком.

Напишу вам один кейс, где вы Павел, мне довольно серьёзно помогли, помогли своими статьями. За что вам, большая благодарность. От души как говорится.

У меня есть один родственник. Человек интересный, мужчина харизматичный. Физически очень сильный, высокого роста, большая масса, в шутку говорили Кинг-Конг. Хотя никаким спортом не занимался, просто от природы здоровый мужик. Очень образованный, начитанный. Кандидат наук. Защищался сам, без всякого блата, всё своим умом. Ещё несомненное достоинство этого моего родственника, умеренность с алкоголем. Три стопки выпьет, максимум, за компанию, и больше ни-ни. Пьяным не видел его никогда.

Но он был крайне неуважаемый. От слова вообще. За семейным столом, когда собирались все, над ним прямо в лицо могли смеяться, подкалывать. Нет, люди были интеллигентные, культурные и вежливые. Только полунамëки, метафоры, лёгкая двусмысленность. Но суть от этого не менялась, всё прекрасно считывалось.

Я сначала, Павел, абсолютно этого не понимал, даже злился. Почему так к нему?! За что?! Он же нормально с ними. А благодаря вам, Павел, всё стало просто и понятно.

У этого моего родственника, был и есть один очень серьёзный недостаток. Не люблю это выражение,но лучше не скажешь - обнулял все его достоинства. Полная финансовая несостоятельность. По жизни, начиная со студенческой скамьи. Не работал, а лишь числился. Зарплата всю жизнь на уровне прожиточного минимума. Буквально, не метафора. А у него жена, дети.

Как жили, на какие средства? Жена пахала как трактор в чистом поле. Сделала даже небольшую карьеру. Тёща довольно прилично вкладывалась в их семью. Ну и его родители немножко. Скромно конечно жили при этом. Все предложения(а их была масса)прекратить валять дурака, и устроится на нормальную работу, этот мой родственник категорически отвергал. Оправданий сему всегда находил массу, не дурак ведь - кандидат наук.

И после ваших статей, Павел, мне всё стало ясно. Вы простым и понятным языком, объяснили, что мужчина который не решает проблемы своей семьи, пользуется нулевым авторитетом. И уважения никакого к нему нет. А финансовые проблемы здесь номер один.

И пусть он по жизни весельчак и балагур, это не спасает, а потом даже раздражает.
И никакая физическая сила тоже это не компенсирует. Толку от неё, если ребёнка к 1-му сентября не можешь собрать, ибо не на что.

У вас есть ко мне вопросы? Или у вас сложная ситуация с женой и непонятно, что делать? Напомню, что я провожу личные консультации онлайн - как разовые, так и пакетами по 5шт со скидкой. Оставить запись и подробнее узнать можно на моём сайте.

"Что за бардак (бред) в голове у моей жены?"

Даже если мужчин признает, что наделал в отношения немало ошибок и хочет всё наладить, то его вопрос все равно не звучит как "Как мне исправить отношения?"

О нет. Его вопрос звучит вот так:

Я стараюсь для жены, так много все делаю, ну да, косячу, но почему она ведет себя так неадекватно? Почему держит обиды? Почему манипулирует? Почему не может сама решить вопросы? Что за бред?

Это реальность. Может быть, женщинам неприятно такое читать, но это правда. Мы часто в ссорах и конфликтах пытаемся применить к женщинам свои правила, свою систему координат, но это не работает. И мы в гневе кричим, что наша женщина ведет себя неадекватно, как истеричка, не может спокойно без плача или криков донести мысли.

Говорит "ты меня не слушаешь", хотя мы слушаем.
Говорит "ты не здесь", хотя вот мы здесь, руки-ноги тут, туловище тут.
Говорит "мне не нужны твои советы", хотя мы пытаемся решить проблему.

Отсюда этот гневно-обиженный вопрос "что блин у неё в голове за пи... бардак?"

Но нет никакого бардака. Женщины просто устроены иначе, но логика в этом устройстве есть. Мы разные физиологически, и психологически, и с т.з. воспитания (т.е. культуры). Невозможно применить на них наши рамки, нужно смотреть на наши отношения со стороны, как на разные по свойствам, но равноправные элементы одной системы.

И даже если мужчина хочет разобраться с проблемой, то первым препятствием на пути к решению стоит убеждение, что женщина СТРАННАЯ и ведет себя неразумно, поэтому в первую очередь исправлять нужно её.

Именно с этой мыслью я борюсь и работаю. Пытаюсь донести до клиентов, что женщины вовсе не странные, а обычные. У всех нас есть коллеги, приятельницы, мамы, сестры, клиентки и они как-то живут и функционируют. Есть женщины-профессионалы: врачи, учительницы, преподавательницы, писательницы, инженеры, и т.д. Они же существуют! и ничего странного нет.

Более того, если бы женщины были странные, то не было бы примеров успешных семей с любящими друг друга партнерами, которые всю жизнь вместе. Значит, есть вполне понятные и четкие принципы, по которым женщины и мужчины могут сосуществовать. Более того, эти принципы не ущемляют никого из пары, а наоборот помогают семье быть более гармоничной, чем если бы люди жили по отдельности.

Вот с этим я и работаю. Уже завтра выложу первую статью про отношения из нового цикла материалов про мужчин и женщин.

"Если в браке изначально было уважение и внимание к партнеру - такого, что муж с женой постоянно собачатся, просто не случится. А если изначально не было - тогда появиться чувствам неоткуда".

Как же меня умиляют такие утверждения. Черно-белый мир, в котором либо у тебя в отношениях всё сразу хорошо, либо можно уже разводиться. Чисто рулетка. Ответственности никакой, можно даже не стараться.

А потом задумаешься, что многие люди в это реально верят и решения принимают исходя из этой позиции. Становится уже не смешно.

5 лет назад на одном бизнес-курсе (верните нам 2018-й!), когда я только стал "мужским психологом", я весьма коряво объяснял всем, чем я занимаюсь. И дисциплину прокачиваю, и с деньгами помогаю, и конфликты учу решать, ну и конечно отношения налаживаю. Такой мастер многостаночник, который всё сразу умеет.

Большая статья о дальнейшем моем пути.

https://telegra.ph/Pash-po-teme-otnoshenij-ya-by-k-tebe-obratilsya-bez-voprosov-A-po-teme-deneg--ne-Ne-stal-by-11-27

Ради чего мне стараться в отношениях!?

Как наладить счастливые отношения в семье без конфликтов и ссор? Большой цикл статей.

Не раз я видел типичные и гневные обвинения в адрес женщин. Мол, мужик должен, должен, и еще раз должен, а ради чего? Ради чего ему стараться в отношениях? Обычно я на это отвечал, что мужчина должен только себе и только ради достижения своих целей. Например, если у него есть цель сохранить семью - то он должен стараться.

Тогда возникает другой резонный вопрос: "что такого есть в этих отношениях и конкретно этой женщине, ради чего нужно стараться?"

Часть 1: "Зачем мне стараться ради жены?"
Часть 2: Три фазы восстановления отношений
Часть 3: Разбор первой фазы "Примирение"

Продолжение следует.

Почему любовь и уважение женщины надо заслуживать? Почему всякие отношения начинаются с выдачи какого-то "кредита", за которые потом всю жизнь нужно отдавать "долг"?

Такой вопрос мне задал один из читателей. Прежде чем я дам ответ на эти вопросы, я попрошу представить несколько ситуаций.

1. Вы переехали в новую квартиру, и к вам приходит знакомиться сосед. Он просит у вас в долг 10 тысяч рублей, клянется, что отдаст и вообще что он честный человек. Дадите ли вы ему сразу денег или выясните, можно ли человеку доверять и уважать, чтобы вообще чем-то делиться?

2. У вас есть взрослая дочь, ей 20 лет. Вы идете с ней по улице и тут к ней подходит хорошо одетый мужчина 30 лет. Он говорит, что хочет жениться на девушке. Скажете ли вы ей "конечно дорогая, он вроде нормальный мужик", или посоветуете узнать его лучше, чтобы понять насколько он адекватен и добропорядочен?

3. Вы начальник на предприятии и нанимаете нового сотрудника. Пока вы его плохо знаете и не доверяете сложные задачи, лишь постепенно вводя в курс дела. Он обижается и требует, чтобы вы верили в его компетентность. Будете ли вы его уважать и доверять сходу, или все же повремените, посмотрите на него в деле?

Ответы на эти вопросы очевидны. Никто в жизни, кроме матери, не будет любить и уважать вас просто так. Абсолютно всё в нашем мире нужно заслужить. Умом, силой, способностями, деньгами, харизмой. И это разумеется касается и женщин. Ни одна женщина не скажет вам "да" просто так.

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять.

Мужчина пишет: "Жена отличная, меня почти во всем радует, ругаемся очень редко и то по пустякам. Но гимнастической жизни никакой, мне хочется через день , ей хватает раз в год, и так последние лет пять. С ней вместе 13 лет, в браке 4 года , двое детей 3 и 5 лет, оба работаем , я в горной промышленности она на заводе .

Я пытался исправить ситуацию предлагая всевозможные виды решения , но ей ничего не интересно, если я бы не хотел , то акробатики вообще бы не было, недавно меня конкретно в этом плане здали нервы и я вывел ее на чистый разговор, где она мне сказала, что я не привлекаю ее как мужчина.

В быту я хороший отец, супруг, но она не видит меня как мужчину и совершенно не восхищаю. Спрашиваю "любишь?", говорит , что любит, разводится нет желания .
После ее слов что-то во мне подломилась, стал психовать , подавленное состояние стало нормой, пропал интерес к чему либо. От неё никогда не гулял и альтернативной оценки какой я мужчина не имею.

За собой слежу, на диване не валяюсь, к ее замечаниям в свой адрес прислушиваюсь , за женой ухаживаю, по мере возможностей в плане покупок ей не в чем не отказываю, даже наоборот принуждаю ее купить что-то себе, внимание ей уделяю, поддерживаю в трудную минуту, ругаю ее только по делу, очень люблю, но не понимаю, как дальше жить, мне 33 (супруге столько же) но чувствую что как мужчину меня аннулировали.

—

Такую историю я увидел недавно в соцсетях. Разбираю, что с ней не так

1."Ругаемся очень редко и то по пустякам"

Если мужчина заявляет, что в паре нет конфликтов, это почти с 90% вероятностью означает, что он сильно ошибается и ситуация значительно хуже. Объясняю почему.

Люди в отношениях постоянно меняются - или в лучшую сторону, взрослея, или в худшую, т.е. деградируя. Не меняются только мертвые. Думаю, это очевидный факт и тут нечего обсуждать. Раз люди меняются, неизбежно между ними начинают возникать разногласия. Маша хочет отдохнуть на море, Петя хочет 2 недели провести на даче и пить пивко. Это и есть конфликт - столкновение интересов.

Хороший сценарий: Маша и Петя в какой-то момент договариваются и живут счастливо до следующего конфликта, где снова договариваются, и т.д.

Плохой сценарий: они не могут договориться и много ругаются. Дальше у них есть две опции — а) они сильно ссорятся и разводятся, б) откладывают конфликт в дальний ящик, ходят и копят в себе обиды. При этом, мужчины чаще считают, что всё хорошо, потому что более толстокожие и "забывают" обиды, хотя в реальности они тоже внутри испытывают негатив.

Думаю, в нашем случае произошел именно второй сценарий. Это в свою очередь приводит ко второй проблеме. С каждым конфликтом их отношения становятся хуже, хуже, хуже... Они живут как соседи, отношения так себе, и конечно это сказвыается на акробатике.

И это подводит к следующему пункту...

2. "Сказала, что я не привлекаю ее как мужчина"

Проблемы есть у многих. Кто-то с ними разбирается, а кто-то не хочет копаться глубоко и просто говорит себе :"блин, просто он меня перестал привлекать. Точка". Но ведь она раньше с ним встречалась? Видимо, раньше привлекал. Значит, что-то изменилось.

Только сам мужчина это может выяснить в честном и откровенном диалога с женой. Расспрашивать, объяснять, что хочет стать лучше. Обещать, что воспримет критику стойко и без обид. Если жена молчит и не хочет делиться, что произошло, значит, у неё у самой накопилась куча претензий и обид, но уже страшно и не хочется ими делиться. Может быть, муж злился на критику и она не хочет его обижать. Может быть, ей страшно признаваться в том, чего она хочет и о чем мечтает.

Тут придется действовать самостоятельно:

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять (продолжение)

- Раз жена не отказывает, значит можно пробовать ставить эксперименты. Сделать так, сделать эдак. Купить доп игрушки. И смотреть на реакцию жены. Ведь что-то ей может понравиться
- Поменять свою внешность! Не знает, как? Ориентировать на очевидные нормы внешности и современная мода - сделать стрижку (вдруг он оброс?), купить хорошую одежду, убрать пузо, накачать мышцы. Купить парфюм. Чтобы жена восхищалась мужем, а не стыдилась его.
- Больше зарабатывать - это тоже очевидный способ сделать так, чтобы жена восхищалась мужем. Гордилась им. На заработанное дарить подарки, отдать детей родителям, свозить её в отель красивый.
- Готовить жену заранее! Не просто приходить к ней и брать свое, а чаще шутить об этом. Присылать какие-то мемы. Назначить "их" день.
- В конечном итоге, если жена ничего вообще не хочет, а мужчина пытается долго в одиночку - поставить ультиматум - или развод, или мы вместе работаем над проблемой. Пусть жена расскажет, чего она хочет. До некоторых людей не доходит, что они могут потерять, пока не окажутся на грани.

Резюме

Не бывает жизни без конфликтов - муж с женой молчат и живут как соседи, а потом муж удивляется, что жена не восхищается им. Может быть, он мало зарабатывал, и жена сокрушалась, глядя на своих коллег успешных мужчин? Может быть, он не выполнял обещания или мало проводил время с детьми?

Или он растолстел, стал сальным волосатым домоседом? Мужчина ничего не сказал про обратную связь от жены. Ему нужно выяснить, что произошло.

Кстати, тот факт что, он почти впал в депрессию и чувствует себя "аннулированным", а жена молчит о том, что ей не нравится, говорит как раз о накопившемся серьезном негативе. Не бывает так, что муж с женой любят друг друга ужасно, но при этом один чуть что сразу в депрессию, а жена не дает обратную связь и молчит. Нелепо же, да?

Если у вас есть сложности в отношениях с женщинами (или женой), пишите в личку или оставляйте заявку на моем сайте. Судовольствием помогу вам. Считаю, что моя методика налаживания отношений не имеет равных в рунете.