После рождения сына жена перестала обо мне заботиться и рушит семью

Прочитал крик души в интернете. Сергей пишет:

"5 лет всё было хорошо, но после рождения сына жена как сошла с ума. Думает только о ребенке, совсем перестала обо мне заботиться - не стирает, не готовит. Даже продукты я покупаю сам. Секса нет, все вертится вокруг ребенка.
На лавочке посижу после работы, соберусь с силами, и как будто в бой иду в квартиру. А хочется-то отдыха, спокойной хорошей жизни в семье! Сейчас еще жена прочитала, что вместо пюрешек детских нужна правильная еда, и теперь по всему дому запах вареных овощей, на кухню зайти нельзя! В итоге подумываю о разводе. А ведь ребенка я люблю тоже! Но что делать?"

Это письмо он написал психологу, а тот написал советы женщине! И какие это были советы. Уделять внимание мужу - ведь он не сможет понять, почему жена вдруг полюбила ребенка. Заботиться о муже как раньше - ведь он хочет вкусно кушать. -Найти время на секс! обязательно. Ни при каких обстоятельствах не ставить ребенка выше мужа - иначе система муж-жена развалится

Я, как отец и муж, читал это и нервно смеялся. Потому что знаю, через что проходит жена. Эти бессонные ночи, запах молока вместо духов, рассыпанные игрушки, которые ты собираешь. А потом — мужчина с лавочки после работы, который хочет "покушать, чтобы вкусно". И желательно чтобы разнообразно. Эти советы страшные. Они токсичные. Потому что вместо того, чтобы выстроить партнёрство, где оба участвуют в жизни ребёнка и друг друга, они делают из женщины гувернантку и кухарку.

Рассказываю, что с ними не так

Жена не может усилием воли сделать мужа главнее ребенка

Женщина в первые годы жизни маленького существа будет в первую очередь думать о ребенке — это биологическая тяга, которую крайне тяжело преодолеть, да и зачем? Ребенок после рождения абсолютно беспомощен и нуждается в уходе 24/7, без которого он просто умрет. Эволюционно мы все, а особенно женщины, запрограммированы заботиться о детях всё это время. Ожидать, что женщина сможет да и захочет переключиться на мужа, просто глупо. Да, можно максимально забить на ребенка, но тогда он или не дай бог погибнет, или будет психологически травмирован тем, что мамы никогда нет рядом, т.к. она ублажала папу. Какой смысл тогда рожать детей?

Нужно научиться заботиться о себе самому

Читать эти жалобы про "меня не кормят" и "обо мне не заботятся" — это действительно смешно. Ты взрослый человек или кто? Не можешь сам сварить себе макароны или кинуть пельмени в кипяток? Тогда вопрос не к жене, а к твоей самостоятельности. Если мужчина не способен хотя бы себя обслуживать, то какой это мужчина? Жена родила ребёнка, а не ещё одного сына, который будет ходить за ней по пятам с голодными глазами и спрашивать, где его ужин. Детей, если что, у неё уже два. Только одному можно простить капризы, потому что ему год, а второму — уже тридцать пять, и он всё ещё не научился стирать свои носки.

Близости придется подождать

Жена устает, ей не до того. Это факт. После родов её тело и психика проходят через ад: гормоны скачут, сон фрагментирован, жизнь сосредоточена вокруг кричащего, постоянно чего-то требующего существа. Ещё и послеродовая депрессия может нагрянуть. Это не какая-то редкость, особенно у русских женщин, которые привыкли жертвовать всем ради близких, но совершенно забывают о себе. И вместо того чтобы услышать: "Ты молодец, ты справляешься," — она сталкивается с обвинениями: "Ты изменилась, ты обо мне не думаешь." Вот и всё, привет, ещё больше стресса.

Знаете, какой самый простой и эффективный совет можно дать мужчинам? Забудьте на секунду о себе. Посмотрите на свою жену. Она устала. Ей тяжело. Хватит ждать, что она сама выкрутится. Позаботьтесь о ней. Берите на себя часть хлопот по дому и ребёнку. Поменяйте подгузник. Сходите в магазин. Уложите мелкого спать, чтобы она могла хотя бы час спокойно полежать или принять душ. И её душевное равновесие начнет восстанавливаться.

Наберитесь терпения и ждите. Мы же не животные.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #секс

О счастье. Мне реально было очень тоскливо читать эту историю.

#мемы

Подруга мужа, или один раз не считается

Александр считал себя порядочным мужчиной и семьянином, но ему ужасно надоело недоверие жены. Он жаловался:

Жена считает, что я обманываю её, требует, чтобы я постоянно говорил, где я сейчас и чем занят. Душит меня своими капризами! Ей всегда мало моих ответов, ей важно чтобы обязательно все было как ей надо. И если я поделюсь не всем, она не успокоится и все будет выяснять сама. Ревнует, т.к. уверена, что у меня были и есть другие. А я вообще даже не планировал ничего!

Александру 40 лет. Руководитель в сфере закупок, профессионал, деловой человек. Но в семье проблемы. Ну он конечно слегка лукавил. Порядочным он был, но при этом был и харизматичным общительным мужчиной, у которого было много знакомых, мужчин и девушек. Ну и одна из коллег молоденьких, Наташа, ему приглянулась. Активная, целеустремленная и главное легкая в общении!

А поскольку Александр ненавидел ограничения и контроль, он любил без того чтобы жена узнала - встречаться с коллегами вечером в баре. В том числе звал туда Наташу. Ну и закрутилось с ней как-то - общение, флирт, но ничего серьезного. С женой при этом всё было хуже и хуже. Контроль, крики, Саша закрывался и вообще перестал делиться тем, как у него дела на работе и что он делает. А с Наташей они сблизились настолько, что у них вспыхнули серьезные эмоции. Понятно, чем всё закончилось. Супруга Саши все раскусила очень быстро (навыки слежения и недоверие помогли). Они с мужем разошлись.

Александр спрашивал меня:

"Что я сделал-то такого? Один раз не считается, да и жена сама накосячила. Не верила мне, контролировала, я домой не хотел, вот я и начал сам думать обо всем этом — злился Саша. Она не дала мне выдыхать и расслабляться. Вот и всё.

Но это был весьма неправильный взгляд на ситуацию. И муж и жена достойны друг друга. Жена ну очень нервничала, что будет обман со стороны мужа, поэтому все контролировала, чтобы этого не случилось. Саша же раздражался от контроля и невозможности вздохнуть свободно, но почему-то жил с женщиной, которая именно так и любила делать. Они соответствовали друг другу как два сапога. Жена почему не могла расслабиться? Много стресса, тревоги, переживаний. Отсюда тотальная слежка. А поскольку ей не хватало расслабленности, она тянулась к любящему свободу мужчине, т.к. её привлекала его энергичность, легкость на подъем, ощущение "все хорошо".

А Александр несмотря на свою легкость и свободу, был недисциплинированным пофигистом, ему не хватало дисциплины, самоконтроля, твердости. Ну и поэтому выбрал жесткую контролирующую жену. Получается, их тянуло к друг другу ровно то, что потом стало отталкивать. Cамое "смешное" в том, что Саша найдет себе в итоге тоже женщину, которая тоже будет контролировать. Ну может уже помягче, но все равно. И она все равно будет не доверять ему, ведь он легкомысленный и общительный.

Поэтому единственный шанс разобраться с этим- научиться говорить, слушать, спорить, разбираться с женщиной, чтобы договориться о каком-то уровне доверия и каком-то уровне контроля, чтобы обоим было хорошо. И учиться противоположным качествам (ему - самоконтролю, ей - легкости), чтобы стать более сбалансированности.

Может ли психолог давать советы или это непрофессионально?

Недавно отвечал в нашем чате на вопрос читателя и получился развернутый комментарий. Решил сделать из него пост, потому что многие люди до сих пор думают, что психологи не дают советы... это не так. Объясняю почему.

Манеры работы психолога можно в целом разделить на директивные и не директивные.

Директивные методы исходя из названия - это методы прямолинейные, когда психолог говорит что и как можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Активное воздействие на клиента, ориентирование на конкретный результат Психолог тверд в своих предложениях, настойчив, может высказывать свое мнение. Психолог выступает тут как: учитель, наставник, тренер. Нужно при внешних проблемах, когда сложности в семье, на работе ,и т.д.

Недирективные методы - такие, где идет мягкое влияние. Вопросы, предложения, эксперименты ,при которых клиент сам делает выводы и принимает решения. Ориентация на самопознание и самореализацию клиента. Экспертом выступает тут сам клиент, он знает себя лучше всех. Можно назвать еще метод неинвазивным. Психолог выступает как: партнер, консультант, шаман. Нужно при внутренних проблемах, когда сложности в мыслях, непонятно какое решение принять, страхи, комплексы, обиды, и т.д.

Многие психологи используют смешанные подходы в работе, переключаясь между твердым и мягким стилем поведения, оно и понятно, так лучше всего. Но в целом даже психологические подходы можно разделить на директивные и нет:

Например ,КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) больше недирективный метод, как и гештальт. Чисто поведенческая психология директивный, ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия, которой я занимаюсь) - директивный, и т.д.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший.

История из комментов.

Итак, нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.

--

Мой комментарий:

Пример адекватного сценария, где муж с женой любят друг друга и реально готовы давать вторые шансы. Реально готовы стараться, работать над улучшением отношений. Да, пусть это случилась в виде бывшего и даже может быть каких-то эмоций к нему — пусть так. Все завершилось хорошо. К тому же, жена в целом не скрывала ничего и поделилась ситуацией. Они молодцы

А есть мужчины, кто кричат "я так любил, но она захотела развестись, ну и скатерью дорога этой глупой бабе" - врут себе и другим. Или кричат еще хуже: "Ага, влюбилась в бывшего! Ну и пшла вон!"

Это конечно пример вранья мужского, когда у самого мужчины нет желания налаживать отношения, зато можно сваливать все на жену. Напомню, что я не оцениваю сами разводы, такое случается. И я не на стороне женщины, если она изменила - то это её ответственность.

Я о том, что врать не надо и кричать, что любил, если вместо налаживания отношений резко сказал "ну и вали" без разговоров о том, почему, зачем ,и точно ли.

#конфликты #измена

Друзья, честно скажу, в январе я над контентом работал мало, и корю себя за это. Накопились "долги". Поэтому в этом месяце с меня:

1) описание женских эротипов (не всех, но до 3-го уровня)
2) разборы 4 и 5 типов в аудио
3) продолжение большой статьи про налаживание отношений - будет топ материал про избегающих и преследующих ролях
4) рекомендация отличной книги
5) большие материалы на бусти для подписчиков

Небольшой FAQ по эротипам

Еще раз отвечаю на накопившиеся и типичные вопросы по моей модели семейных отношений. Полезно будет и новичкам и тем, кто уже знаком с эротипами.

Что вообще такое этот ваш эротип, если супер коротко?

Это тип поведения человека относительно его романтического партнера. Отсюда "эро" и "тип". Как муж ведет себя с женой, как жена относится к мужу.

Зачем они вообще нужны?

С помощью эротипов можно быстро диагностировать вашу семейную проблему и четко понять, куда двигаться дальше, чтобы и вы и жена были довольны, или спасти брак.

Эротип объясняет, чем сначала вас привлек ваш партнер — например, жена может выбрать мужа, за его честность, бескомпромиссность и принципиальность (Правдоруб), а еще потому что он не врет и не изменяет, как бывший муж. Кто-то наоборот хочет себе харизматичного болтуна (Соблазнитель), но лишь бы не пил до бессознанки, как отец!

Но ладно понравился, важно то, что в браке потом почти всегда что-то ломается и начинаются неурядицы, быт, конфликты. Часто партнеры не понимают, что стало не так? Почему стало меньше секса, меньше эмоций, из-за чего жена стала так много критиковать меня? Почему муж перестал меня слышать? А даже если понимают, что происходит, не знают, что именно с этим делать. Накапливается обида, разочарование, желание обвинять или наоборот избегать семью. Это все объясняют эротипы. С помощью них у вас появляется информация, что делать, чтобы разрешить эти конфликты и жить лучше, переходя на другой уровень (другой эротип)

Что еще за уровни в этих эротипах? По ним можно двигаться?

Да, эротипы выстроены от низких к высоким. Наивысший уровень, который я описал пока - уровень 0 или "Самурай". Низший уровень - "-7" или "Рубаха парень", иногда пьющий до бессознанки мужчина и соответствующая ему сверх-ответственная женщина. Вот тут пост, в котором описана иерархия типов. И мужчина и женщина могут разрешать конфликты в своей паре и переходить с уровня на уровень, становясь все лучше и лучше.

Можно ли перескакивать через 2-3 уровня и выбирать тот, что больше нравится?

Нет. Переход возможен строго на следующий уровень, с 7 на 6, с 5 на 4, с 4 на 3, и т.д. Невозможно будучи изменяющим Соблазнителем стать добрым и хорошим Джентльменом, потому что для начала придется пройти через брутальную честность и жесткость по отношению к себе и окружающим, став Правдорубом. Невозможно быть бедным или жадным Джентльменом и вдруг стать Самураем (0 уровень), потому что мол жена не любит и уходит. Для начала придется стать работоспособным, упорным и щедрым Трудоголиком.

Я все прочитал, но не могу определить свой тип, есть ли у вас тест?

Тест есть, но как показала практика, он далеко не идеален. Я его продолжаю улучшать, но работы много. Пока я хочу напомнить, что эротипы выстроены очень простым образом! Они позволяют диагностировать себя по максимально понятным критериям: Рубаха-парень (7) может пить или употреблять до отключки. Тиран поднимает руку на жену. Соблазнитель врет и изменяет, и т.д. Подробнее вот в этом посте.

Если с поведением еще понятно, откуда вы взяли, что можно переходить по уровням??

Это мои профессиональные наблюдения. Я бы хотел сказать, что у меня есть строгие научные исследования, но это только в мечтах пока. В планах на этот год через фильмы, книги и реальные истории рассказать и доказать, как меняются люди, переходя с одного эротипа на другой, или наоборот деградируют.

пс. следующий пост - наконец-то долгожданный +1 тип!

#эротипы

Как женщины могут избежать 95% разводов? Пусть не совершают 3 ошибки

Истина на ладони: женщины, эти прекрасные создания с глазами, полными надежд, периодически совершают роковую ошибку — начинают говорить. Нет, ты послушай, они же реально верят, что их нужно слушать! Как будто их "хочу", "мне важно" и "мне больно" вообще что-то решают в этом мире.

Ошибка первая: женщины считают, что их мнение что-то значит

Женщина почему-то уверена, что если у нее есть слова, то их надо куда-то деть. Например, в твои уши. Она хочет поговорить о чувствах, о быте, о планах. Слышите? Ну смешно же? Поговорить ! Просто нелепость. Женщинаискренне полагает, что взрослый мужик, носитель мудрости поколений, должен взять да и обсудить с ней бытовую фигню. Так, как будто ты не знаешь, что делать. Как будто тебе надо объяснять, почему грязные носки должны лежать ровно там, где они упали.

Но самое главное — она хочет, чтобы ты реагировал на её слова. Как? В смысле как? Она рассказывает о проблемах, значит, ты должен подумать о решении, но ни в коем случае его не предлагать, потому что тогда она разозлится. Она хочет, чтобы ты чувствовал, что у неё внутри. Ещё лучше — угадывал. Ага, вот прямо так: заглянул в её омут глаз, уловил вибрации нашего мира и догадался, что она обиделась, потому что ты не сказал "спасибо" за борщ. Ха.

Гениальная схема. Работает, правда, только в параллельной вселенной, где у мужчин телепатия, а не логика. Увы. Поэтому женщинам нужно молчать и ждать, когда мужчина сам разберется со всем.

продолжение ниже

Ошибка вторая: женщины не понимают, что они – ресурс

Часть 2. Начало выше.

Ну ладно, женщины иногда могут пожаловаться. Всё равно их слушать необязательно, просто кивайте. Главное – пусть знают своё место. Мужик добывает, решает, строит империю (или хотя бы несёт домой пакеты с супермаркета), а её задача – быть рядом и не устраивать драмы. Простая, веками проверенная система.

Но что делает женщина? Она начинает думать, что она отдельная единица общества! Представляете? В какой-то момент она решает, что имеет право выбирать, хотеть! Что можно отказаться терпеть, если ей не нравится, как с ней разговаривают, как к ней относятся. Кто вообще придумал эту ересь? И главное – откуда у них вообще такая наглость?

Ну ничего, на это есть проверенный метод – снизить её самооценку до уровня "молчи, я все решил, потому что я мужик". Всё логично: чем меньше она в себе уверена, тем меньше хочет что-то менять. Поэтому сначала лёгкие подколы: "ты же у меня не очень умная, да?" Потом намёки: "ой, ну кому ты кроме меня нужна с твоим характером?", "кто кроме самого близкого и любимого мужа тебе скажет, как надо?"

И вуаля – готовая, воспитанная жена, которая смотрит в рот и радуется любому кивку в её сторону.

Ошибка третья: женщины хотят комфорта

Нет, серьёзно. Слышали?? Они еще и ТРЕБУЮТ комфорта! В отношениях, в жизни, в семье. Притом не просто комфорта, а чтобы вы этот комфорт создавали. Беспредельная наглость! А знаете почему? потому что невозможно обеспечитть женщине комфорт, она всегда будет недовольна. Когда-то давно это было проще: мужик работает, баба дома сидит, всё рады. Но нет же, кто-то пустил слух, что женщина может жить без мужчины, зарабатывать, выбирать! И вот результат: теперь она требует, чтобы ты не только деньги зарабатывал, но и проявлял заботу. Как будто для тебя это естественное состояние, а не испытание на уровень терпимости.

Ты только вдумайся: она хочет, чтобы ты был добрым. Чтобы не разговаривал с ней как со случайным коллегой в курилке. Чтобы обращал внимание на её настроение. И ладно бы только это! Она хочет, чтобы ты что-то делал для её удобства! Помогал! Учитывал её интересы! Где справедливость?

Вывод: намекните жене, чтобы она молчала и слушалась вас. Тогда семья в 95% случаев сохранится.

ПС. Для тех, кто не понял, все что написано выше -- ирония.

Потому что если женщина перестаёт говорить, это не значит, что она стала удобной. Это значит, что ей просто всё равно. А знаете, когда женщина молчит? Когда собирает чемодан. Или когда внутри у неё уже такая пустота, что даже злости не осталась. И это худшее, что может быть. А дальше всё просто: либо она уйдёт, либо останется, но превратится в бледную несексуальную мышку, живущую с тобой под одной крышей. Так что если вы думаете, что "заткнуть женщину – это победа", у меня для вас новости: вы этим подпишете себе приговор

Слушать – не значит быть подкаблучником. Это значит быть человеком, которому важен тот, кто рядом. А если тебе никто не важен – готовься к жизни в полном одиночестве. Без любви. Без тепла. И без смысла.

Единственный вариант, когда мужчине нужно сохранить семью

Олег 41 год и он смотрит на меня глазами, полными тоски:

Постоянно заглядываюсь на красивых девушек. С женой мы почти как соседи живем. Секс редкий, хотя жена красивая. То не хочет, то устала. Обиды накопились. У меня , у неё. Зачем мы вместе живем, почему не разводимся? Боюсь, что станет хуже.

Таких как Олег - сотни и тысячи. Ко мне на прием регулярно приходят мужчины, которые не понимают, зачем им жить вместе с супругой/девушкой и бороться за сохранение семьи. Но при этом и не разводятся, потому что боятся общественного осуждения или боятся, что нанесут травму. Так и живут в патовой ситуации.

Расскажу свое видение того, когда реально мужчина "должен" (себе должен, естественно) сохранить семью:

Критерий простой - когда мужчина понимает, что жена это лучшая женщина в его жизни. Именно для него.

"Лучшая" — совокупность многих параметров . Лучшая в плане мудрости жизненной, заботы о детей, экономии в деньгах, лучшая по привлекательности, и т.д. Часть этих параметров мужчина осознает сам. Он понимает, что, скажем, его жена умна и прекрасно заботится о детях. Но есть большое "НО" - жена не лучшая в чем-то критически важном. Например, с ней всё грустно в сесе. Или она очень капризная и постоянно много требует. Или она закрытая и до неё не достучаться, не понять её.

Здесь начинается самое интересное. После нескольких не особо успешных попыток многие мужчины махают разочарованно рукой и пытаются добрать на стороне недостающих эмоций. Изменяют. Или наоборот - начинают сами жестко конфликтовать, требовать поменяться, требуют идти к психологу, т.е. эмоционально прессуют так, что жена еще больше закрывается. Поступающих так мужчин можно понять: ситуация сложная и требует большого количества терпения, а его не хватает, еще и быт, работа, дети....

Тем не менее, если ваша жена/девушка лучше всех остальных во многих (но не всех) параметрах, идеальным решением будет поработать над слабым звеном и сохранить брак. Жесткая правда заключается в том, что если вы бросите эту женщину и попытаетесь найти ту, которая ЕЩЕ лучше, это или не получится или займет годы. При этом а) с ней тоже будут проблемы и их тоже нужно будет решать б) если вдруг вы поймете, что были неправы, наладить все будет затруднительно, особенно если бывшая жена уже кого-то найдет.

Задумайтесь об этом.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Сразу захотелось ответить на комментарий из Дзена по статье. Вот пишет мужчина:

А вот Вам моя история. Жил с женой я очень долго, порядка 15 лет. Женился рано. Потом ребенок и заботы. Чем дальше, тем отношения складывались все хуже. Дошло до того, что жить не хотелось от слова совсем (все достало). Стоило развестись, как сразу и жизнь заиграла яркими красками, и цели появились, и зп вверх пошла серьёзными темпами и красавица-любовница появилась.

если уволиться с нелюбимой работы и начать употреблять героин — жизнь тоже заиграет новыми красками. Но ненадолго. Понимаете, к чему я клоню?

Можно уволиться с работы и употреблять наркотики, чтобы стало лучше в моменте, а потом столкнуться, что красавица-любовница станет такой же опостылевшей женой, с которой надо разводиться... и все по-новому. А можно разбраться, что у вас не так с работой, пойти на повышение и стать уважаемым профессионалом.

Порассуждал о главной особенности и проблеме Правдорубов (4 эротип)

Это - сложности с уважением желаний жены, и, самое парадоксальное, неуважение своих собственных желаний. Правдорубы терпят , и предлагают жить так же жене. Как сказал один из комментаторов: "А что, жена ради семьи не может потерпеть и согласиться на секс, если даже не хочет?"

И часто правдорубы аргументируют это тем, что мол "Я вот тоже работаю на нелюбимой работе, терплю. И все ради семьи!". Вопрос: а зачем?

Она кричит - потому что истеричка.
Я кричу - потому что устал и имею основания.

Она ругается - не уважает меня.
Я ругаюсь - мне просто тяжело.

Она требует - наглая.
Я требую - я в доме хозяин.

Она забывает мои просьбы - ей плевать на мои границы и свои слова.
Я забываю её просьбы - устаю на работе и вообще не робот, не могу все помнить.

Нередко встречаю у мужчин подобные противоречия. Впрочем, у женщин тоже. Людям кажется, что их партнер много чего делает неправильно, истерит, капризничает, ну или наоборот игнорирует, молчит, уходит, избегает... пока я все делаю хорошо и правильно. Это конечно заблуждение. Ответственны оба, и каждому нужно стараться решить свои проблемы, сделать первый шаг навстречу.

Вместо того, чтобы обвинять свою половину, каждому из нас стоит задать вопросы:

- Почему я кричу вместо того, чтобы спокойно выслушать её(его)?
- Почему я сам(а) ругаюсь и критикую, но к себе жду уважения?
- Может, стоит начать с того, чтобы первому(ой) выполнять просьбы и договоренности, а потом уже требовать этого от партнера?

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Шутки шутками, а часто некоторые клиенты у меня на приеме говорят:

"Да, я понимаю, что жене (мужу) плохо, и поэтому он(а) раздражается. Но я не знаю, что сделать и как успокоить человека!"

Ха, это совсем не так. Вот например, если ваш ребенок плачет или расстроен, или злится, что у него не получается, знаете ли вы, как его успокоить? Конечно, знаете. Обнять покрепче, поцеловать, посочувствовать, погладить по голове, спине. Мы все знаем, как помочь человеку в дистрессе, это очень просто. Проблема в другом.

Мы не всегда хотим помогать.

Потому что сами в этом же дистрессе - злимся, раздражаемся.

Не нужны никакие знания, чтобы поддержать близкого человека. Просто иногда самому так плохо, что ищешь отговорки, чтобы не делать. Или мозг затуманен обидой и раздражением.

Но кто-то должен сделать первый шаг , и в ответ на раздражение не раздражаться тоже, обнять и патиловать. Это требует усилия, но стоит того.

У меня трудное время и проблемы с деньгами, а жена не поддерживает меня и отворачивается

Не раз видел на просторах Интернета жалобы мужчин, что мол жена оказалось совсем не такой доброй и любящей, как человек думал, и в сложное безденежное время не то, что не помогла, а вообще развернулась и ушла, забрав ребенка. Мужчины конечно в таком случае полны злости и бешенства, винят своих дражайших половинок и ругают, на чем свет стоит.

В этой заметке я укажу 3 причины, почему же наши жены могут не поддерживать нас, когда нам так эта поддержка нужна.

1. Жена пыталась поддерживать, но ничего не менялось

Это самая распространенная ситуация. Безденежье ведь редко возникает за один день, как правило это длительная вялотекущая ситуация, когда мужика уволили с работы или бизнес загибается, а он полгода не может ничего сделать. Вроде как ходит по собеседованиям или пытается наладить продажи, но денег в семье всё меньше и меньше... Мужчина ошибается и у него не получается. В итоге жена устает постоянно говорить с мужем об этом, жаловаться ему, слушать его отговорки, и начинает постоянно ругаться вместо поддержки.

Главная ошибка: мужчина или не прислушивался к женщине, или не старался достаточно, чтобы заработать денег и удержать супругу.

Решение: выбрать для себя список самых важных и перспективных действий, которые с высокой вероятностью приведут к деньгам. Перестать врать себе и быть готовым к сложной жизни. Может это будет не идеальная и крутая работа. Может придется "упасть" в статусе, уйти из бизнеса в найм. Или пойти на должность не начальника, а просто спеца. Но зато будут деньги! А не обещания и пустые фантазии.

2. Жена частично или почти полностью "подчиняет" себе мужа

Не в буквальном смысле конечно. Речь о том, что в таких семьях муж привык быть на позиции ведомого, делает всё, что жена ему говорит, отдает жене деньги ну или просто не особо парится, как она их расходует. И все это без энтузиазма, потому что на самом деле внутренне ему это не нравится. Он не желает находиться в позиции униженного, но сил прямо об этом заявить нет. Поэтому он сознательно идет в сценарий саморазрушения (алкоголь, порно, провал на работе, измены, и т.д.), а потом жалуется, что жена виновата, не поддержала.

Главная ошибка: муж врет себе, что ему нравится быть на позиции ведомого, а по факту он ненавидит командование жены и унижения.

Решение: выбрать для себя - он хочет на самом деле быть ведым или нет? Если да - надо делать, что говорит жена, и будет всем счастье. Если нет - строить иную модель семьи, или расходиться с женой.

3. Жена меркантильная женщина, которой плевать на мужика

В большинстве случаев такие женщины отсеиваются на стадии общения. А обычные верные женщины рожают детей, стараются обустроить квартиру и пытаются наладить отношения. Если вы хоть немного пытались сидеть с детьми и проводить с ними дни и недели в тесном общении, вы сами знаете, что ни одна женщина не уйдет от мужа с ребенком просто так, потому что ей в голову это взбрендило. Потому что жить одной и воспитывать ребенка крайне сложно. Не у всех есть деньги на няни и хорошие садики, а отдавать любимого ребенка непонятно куда и кому, чтобы при этом весь день работать на работе (тоже не всегда любимой) - тоже так себе удовольствие.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Молчащая женщина гарантировано означает появление проблем

Напоминаю, что у меня есть неплохое и емкое интервью с главредом Максима, правда уже не новое, но там много хороших смыслов

Признавайтесь, кто такой или был таким? Я точно был, но вот например 5-й день на ногах с температурой, как-то работаю и с ребенком гуляю, но конечно получается так себе

#мемы

Почему нужно перестать помогать чужим женщинам

Владислав раздраженно смотрит на жену и говорит: "не вижу проблемы в том, чтобы помочь своей знакомой. Она сейчас одинока, нет мужского плеча рядом". У Влада семья, двое детей, но периодически он срывается из дома, чтобы поддержать Катю, свою подругу, с которой он знаком еще с первой работы. У них не было отношений, все исключительно платонически, но проблема в том, что жена недовольна и злится каждый раз, когда муж уезжает к Катюше.

Владислав злится и не понимает, что происходит. Чего же жена так бесится?

Объясняю простым языком.

Возьмем того же Владислава. Ему кажется, что он просто помогает Кате (или другим девушкам). Например, перевезти вещи из квартиры в другое место. Устроить свою на работу. Дать пару рекомендаций, как знакомиться и общаться с мужчинами, чтобы она наконец нашла себе пару. Обменяться шуточками и приколами, обсудить новости.

Вроде бы ничего серьезного, да? И так приятно. Общение с симпатичной обаятельной Катечкой. Нет нет, никакого флирта, исключительно платоническое общение, чинно мирно. Он чувствуете себя рядом с такими женщинами героем, Гераклом, заботливым мужчиной, надежным другом, который поможет и получит восхищение от симпатичной девушки. Его это вдохновляет, будоражит. Он думаете: "блин, мне этого так не хватает".

Но если при этом посмотреть на семью Владислава... то там окажется всё далеко не так гладко и радужно. У него недоделан ремонт, недоприбиты полки, валяются какие-то детали шкафа, на кухне надо переделать плитку. Жена злится и напоминает об этом. Машина требует ремонта. Жена замученная и уставшая, потому что Владислав только обещает поехать в отпуск, а на деле ни денег ни времени нет, да и вообще ему неохота. От супруги никакого тепла и поддержки.

Так почему же нужно прекратить помогать чужим женщинам? Ответ прост: любой мужчина неотвратимо с ними сближается, а от своей супруги отдаляется и их отношения становятся холодными. Задумывались ли вы, почему от жены нет восхищения и поддержки? Потому что вы давно перестали делать то что обещали, ленитесь или не хотите помогать супруге, от этого накопился целый чемодан обид и негатива. Поэтому и нет вдохновения. Хочется развестись, махнуть на все рукой?

Проще на стороне найти беспомощную женщину и помогать ей, чтобы получить немножко радости и восхищения. Это называется быстрая радость или быстрый дофамин. Да, вы получите эту радость. Но загвоздка в том, что даже если вы начнете отношения с такой девочкой, то скоро начнется всё то же самое — бытовуха, обиды, разочарование. И в итоге мужчина начинает скакать от одной девочки к другой, помогая и получая капельку восхищения от каждой. Вместо того, чтобы заняться единственной женщиной.

Всё это бессмысленно. Помогайте своей супруге и решайте ваши общие проблемы, тогда вы снова получите вдохновение и ласку в ответ от неё.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Мужчины, с праздником!

Сейчас непростое время. И поэтому особенно желаю всем твердости, принципиальности в защите своих интересов, семьи, близких. Пусть все будет хорошо, пусть сила и энергия всегда будут с вами 🦾

пс. мой организм решил выздороветь на 23 число видимо в подарок. На днях наконец будет статья про +1 уровень!

Если у вас сейчас сложная семейная ситуация, или просто участились конфликты с супругом или супругой — не ждите, приходите на консультацию.

Даже один разговор со мной или один день аудио-ответов могут значительно помочь вам разобраться, что делать.