О НАБОЛЕВШЕМ
(Высасывание конфликта из пальца)

Есть такие люди, которые ну не могут, без драмы. Которым спокойные доверительные отношения кажутся "скучными", "пресными". Которым подавай драйв, скандалы и тд. Которые любят высосать конфликт из пальца на пустом месте, а потом намёками и уклонами, дистанцированием и другими манипуляциями пытаются "развести" на эмоции. Только вот ЗАЧЕМ?! (Риторический вопрос).

Я не хочу сейчас рассуждать о причинах подобного поведения, очевидно, что здесь превалирует явно выраженная эмоциональная незрелость. Дело не в этом, да и причин может быть множество: от глубоких психологических травм до банальной скуки и желания почувствовать себя значимым. Не осуждаю подобных людей. В любом случае им ещё предстоит эмоционально повзрослеть.

НЕ ВЕДИТЕСЬ!

Возможно эти "драмоголики" просто не знают другого способа эмоциональной зарядки/разрядки. Возможно, подобным токсичным образом получают свою дозу "драйва" или ещё чего-нибудь. Постарайтесь не поддаваться на провокации и держать свои чувства и эмоции под контролем. Знаю, это сложно, но всё же - можно.

Отвлекитесь. Дайте себе время. Займитесь своим эмоциональным здоровьем и не позволяйте другим истощать себя.

Помните: ваше спокойствие и душевное равновесие важнее, чем чьё-то болезненное стремление к драме. Не позволяйте никому разрушать вашу жизнь. И если вы вдруг заметили за собой подобные наклонности - остановитесь. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на высасывание конфликтов из пальца.

Каринин

Тревожные звоночки - когда пора обратиться за помощью.

Со страницы психолога:

КОНТРОЛЬ ИЗ СТРАХА ИЛИ ИЗ ЛЮБВИ
Вы никогда не замечали, что мы пытаемся контролировать другого из страха, тогда как себя часто контролируем из любви?

Мать может контролировать ребенка из страха, что его болезнь, плохие оценки, порванные штаны заберут много ее сил, а из любви к нему - она будет контролировать и вовремя восполнять собственные ресурсы.

Один партнер может контролировать другого из страха потерять, а из любви - будет контролировать качество своего общения.

Мы можем контролировать свои проявления из страха быть отвергнутыми, а можем - из любви и нежелания сделать другим больно, но пониманием, что это не всегда возможно.

Любовь, в отличии от страха, все знает и про чужие границы, и про ресурсы, и про ограничения, ей не нужно всему этому «учиться».

Психолог Татьяна Фишер

Сюжет про критику и страх насмешек требовал дополнения, сегодня углубимся в тему буллинга и рассмотрим общий протокол работы с этой серьезной проблемой🧐

Протокол взаимодействия с буллингом (травлей) включает ряд шагов для эффективного реагирования на проблему и защиты пострадавшего. Этот подход может варьироваться в зависимости от конкретной ситуации (школа, работа, интернет), но основные этапы обычно включают:

❗️1. Раннее выявление

•Наблюдение за признаками: Потенциальные признаки буллинга могут включать изменения в поведении, настроении или успеваемости человека, который подвергается травле.
•Активное эмпатичное слушание и поддержка: Если человек сообщает о буллинге, важно внимательно выслушать и проявить эмпатию. Пострадавший должен чувствовать себя в безопасности, зная, что его слова воспринимаются всерьез.

🧐2. Оценка ситуации

•Документирование инцидентов: Записывайте подробности каждого случая буллинга – кто, когда и где это произошло. Это необходимо для принятия дальнейших мер.
•Понимание серьезности: Оцените, насколько серьезным является буллинг (физический, эмоциональный, кибербуллинг), и насколько сильно это влияет на жертву.

🗣️3. Сообщение ответственным лицам

•В школах: Сообщите учителям, школьному психологу или администрации школы. Важно не скрывать инциденты, поскольку молчание способствует продолжению травли.
•На работе: Обратитесь к HR-отделу или руководству компании, предоставив все задокументированные случаи буллинга.
•В интернете: Сообщите о буллинге модераторам платформы или в службу поддержки. Также можно заблокировать агрессора или использовать инструменты фильтрации контента.

🤚🏻4. Прекращение травли

•Вмешательство: Важно немедленно пресечь любое насильственное или агрессивное поведение. В школах и на рабочих местах должны быть правила, предписывающие, как реагировать на подобные ситуации. Если их нет, стоит задуматься о смене места работы или учебы.
•Медиация (по необходимости): Иногда полезно привлечь квалифицированного медиатора для разрешения конфликта, особенно если проблема требует общения между агрессором и жертвой.

🫂5. Поддержка жертвы

•Психологическая помощь: Важно предложить психологическую поддержку пострадавшему. Это может быть школьный психолог, профессиональный психотерапевт или поддерживающие группы.
•Поддержка окружения: Создание безопасной среды, где жертва чувствует себя поддержанной и защищенной.

💔6. Работа с агрессором

•Разговор и разъяснение последствий: Иногда буллинг возникает из-за непонимания его последствий. С агрессором нужно провести разъяснительную беседу о том, к чему приводят его действия, и предупредить о возможных дисциплинарных мерах.
•Привлечение к ответственности: Важно, чтобы агрессор осознавал ответственность за свои действия. В зависимости от ситуации могут быть применены дисциплинарные меры или юридическая ответственность.

📚7. Профилактика буллинга

•Образовательные программы: Важно проводить тренинги и беседы в школах, на рабочих местах и в онлайн-сообществах для повышения осведомленности о буллинге и его последствиях.
•Создание безопасной среды: Разработка и внедрение четких антибуллинговых политик и норм поведения.

⚖️8. Юридическое вмешательство (по необходимости)

•Если буллинг приводит к физическому или психологическому ущербу, который можно квалифицировать как преступление, возможно обращение в правоохранительные органы для дальнейшего расследования и принятия мер.

Важно действовать системно и последовательно, уделяя внимание как жертве, так и работе с агрессором для предотвращения повторных случаев буллинга.

📌Описанный протокол взаимодействия с буллингом основан на принципах, рекомендованных различными международными организациями и учреждениями, которые занимаются проблемами буллинга и насилия, такими как:

1. UNICEF и Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) – эти организации предлагают рекомендации по защите детей и подростков от буллинга, уделяя внимание как раннему выявлению, так и поддержке жертв и работе с агрессорами.
2.👇🏻👇🏻👇🏻

Национальная ассоциация образовательных психологов (National Association of School Psychologists, NASP) – разработала подробные рекомендации по борьбе с буллингом в школах, включая медиацию, психологическую поддержку и вовлечение всех участников.
3. Программы противодействия буллингу, такие как Olweus Bullying Prevention Program – одна из самых известных программ профилактики буллинга, которая акцентирует внимание на наблюдении, оценке, вмешательстве и профилактике буллинга в учебных заведениях.
4. Национальные трудовые законодательства и HR-стандарты в некоторых странах (например, США и Великобритания) также содержат руководства по управлению буллингом в рабочих коллективах.

Каждый из этих шагов базируется на широко признанных подходах, принятых как на уровне международных организаций, так и в национальных программах борьбы с насилием и буллингом.

Цитата из статьи "Помощь жертвам домашнего насилия":

Иногда действия агрессора объясняются расстройством личности, воспитанием или злоупотреблением алкоголем. И всё же он в ответе перед Богом за то, как он с вами обращается. И именно ему, а не вам нужно изменить своё поведение.

Тренер по выдержке критики🗣️💔
Многие родители считают, что лучшей превенцией издевок со стороны других - это ограничения и воспитание в рамках правила «не высовывайся, не будешь поднят на смех!». Хотя на деле это скорее только провоцирует тревожность (социальную в частности), создает ощущение собственной неполноценности и уязвимости.

Если родитель дополнительно подсвечивает «недостатки», которые могут быть таковыми только в рамках его восприятия, то это и вовсе может иметь долгосрочные последствия для самовосприятия, которое будет тотально искажено. Буллить же ребенка могут совсем за другое, потому что у жестокости часто нет логики, и как показывает статистика, мишенью чаще становятся дети, которые не имеют поддержки и безопасной доверительной среды в семье.

Поэтому не стоит становиться первым буллинг в жизни собственного ребенка. Помогайте ему найти свои сильные стороны, помогайте справляться эффективно с неудачами, чтобы ребенок не сломался еще на этапе становления.
Психолог Василиса Бутусова.

Улыбка после имплантации: как быстро вернуться к привычной жизни? 🦷

Поговорим о важном этапе после имплантации зубов - восстановлении десен. Как вы знаете, операция - это стресс для организма, и деснам тоже требуется время, чтобы зажить.

✨Канал SMILE PRO- помощник в этом процессе!

А предлагаемый NBF Gingival Gel - гель с инновационной технологией Nano Bio Fusion, состоящий из натуральных компонентов, поможет деснам быстрее восстановиться, снижает риск воспаления и обеспечивает комфортное заживление.

Хотите узнать больше о том, как подготовиться к операции по имплантации и правильно восстановиться после нее?

👉 Скачайте бесплатную памятку по подготовке и восстановлению, подписавшись на наш канал через бота!☝️Просто нажмите на ссылку в био и следуйте инструкциям.

P.S. Мы не просто рассказываем о серьезных медицинских темах, но и любим шутить, делиться интересными фактами и вести диалог.

ПОСТ
ПРО ГРЕХ СПАСАТЕЛЯ И ГРЕХ СПАСАЕМОГО

Личные обстоятельства столкнули снова меня с этой темой.

Почувствовала на собственном материале разницу между раскаянием и виной и стыдом.

Раскаяние- созидает и возвращает достоинство (не освобождает от горьких последствий)
Вина- побуждает компенсировать ущерб из состояния сострадания.
Стыд- разрушает достоинство, компенсирует ущерб из состояния страха.

Размышляю, решила поделиться.
Может подумаем вместе, каждый об друг друга и об свой опыт.

Он понёс наши грехи в своём теле, когда его казнили на столбе, чтобы мы умерли для грехов и жили для праведности. И «его раны исцелили вас».

Из -за проявления греха наблюдаю 2 варианта:
2.Спасенные уничтожают спасателя
3.Спасатель уничтожает спасенных

Всегда ли так?
Нет

Если речь идёт о совершенном, то
Иисус сам принял такое решение и это был его выбор.
Иисус говорил, что никто не отнимает у него жизнь, что он сам отдаёт её.
Он сам осознанно пошёл на смерть и сам принял решение отдать жизнь.

Если говорить про грешных людей есть 3 варианта развития сценария "спасатель и спасаемый":

1.Можно ранами исцелиться.
"Я раненный и ты раненный давай научимся на этом "
Пусть наши раны и осознания принесут нам раскаяние и сохранение достоинства и будущее.

2.Когда спасаемый уничтожает спасателя

"Но если у вас в сердце зависть и склонность к спорам, то не хвастайтесь своей мудростью, ведь в таком случае вы бы лгали.  Эта не та мудрость, что даётся свыше, а земная, животная, демоническая.  Ведь где зависть и склонность к спорам, там беспорядок и всякое зло".

Кто-то поддаётся, отдаётся всему плотскому внутри. Кто-то старается с этим справляться, проявлять качества Творца, человечность.
"Люди сами по себе животные", как писал Соломон,
если духовное внутри себя убили, и не отражают качеств Бога. Хищники "человек человеку волк".
И со своим "животным"(рефлекторными психическими защитами), которое умеет скалить зубы, я тоже знакома.

3. Этот вариант проживаю я
Спасатель убивает спасаемого
Из скорости и нетерпения не достаточной информированности, близорукости и амбиций, пренебрегая безопасностью.
Потеряла тех, кто дорог сердцу (спасаемых).
"Торопливый терпит лишения"( не помню где в Библии написано)
Благодарность, тем, кто помогает мне смириться с потерями, ошибками и сохранить чувство достоинство, " Печаль на сердце делает его мудрее"

Итог:
Больно, когда в очередной раз на себе убеждаешься в правдивости принципа:
"путь человека не в его власти. Не может идущий направлять свои шаги"
Мы не знаем заранее, к чему приведут те или иные наши действия. Даже те, что из самых лучших намерений.

Со страницы психолога:

КАК ВЫЙТИ ИЗ «ЖЕРТВЫ»?
Очень частый вопрос к психологу: «Как выйти из роли «жертвы», в которой я себя обнаруживаю?»

Напомню, что говоря «жертва», мы имеем в виду роль в треугольнике Карпмана, а не переживание бессилия или попадание в неконтролируемую ситуацию (вроде нападения или авто аварии).

Это очень, очень важно не путать. Роль «жертвы» - это не чувственное или ситуативное состояние, а то, как человек его определяет, и как обходится с идентификацией своей причастности к нему.

Примеры:
«он меня все время обесценивает и из-за него я чувствую себя ничтожеством»
- обвиняющее партнера послание: «я жертва его поведения, он виноват в том, что со мной происходит»
- прямое послание было бы: «я боюсь пойти на открытый конфликт с ним и не готова, защищая себя, сталкиваться с последствиями»

«я не могу проявить злость, хотя знаю, что она есть»
- обвиняющее некие неведомые силы послание: «я жертва своих ограничений, они виноваты в том, что я что-то не могу»
- прямое послание было бы: «я так боюсь пойти на стыд и страх быть видимой, в том числе самой собой, в злости, что пока не готова ее доставать»

«я продолжаю себя критиковать потому, что так мама критиковала меня в детстве»
- обвиняющее маму послание: «она продолжает быть виновата и в том, какая я и отвечает за мои взрослой страдания»
- прямое послание было бы: «я отношусь к себе так же, как относилась ко мне мама и пока не готова брать на себя ответственность делать усилие менять эту автоматически возникающую внутри реакцию»

Так вот. Возвращаясь к очень частому вопросу: «Как выйти из «жертвы»?»

Мне кажется самый короткий путь из - увидеть все теневое в этой игре спрятанное:
- именно «жертва» начинает игру. Если я преподношу себя жертвой, то кто-то будет назначен агрессором автоматически. Без вариантов. А это очень большая и темная власть - делать одного человека безапелляционно виноватым и манипулировать другим встать на свою сторону (быть спасателем, судьей или палачом)
- в роли жертвы, как ни странно, нет эмпатии и сострадания. Невозможно одновременно сочувствовать человеку и запирать его виной. Либо одно (и тогда усилие прямого послания) либо другое (и тогда удовольствие обвинения)
- манипуляция виной и обидой - намного более изощренное насилие, чем открытое нападение. Потому, что от нападения можно защититься, у него есть видимый автор, а манипуляция как бы невидимое отравление без признания авторства.

Я уверена, что большинство людей не хотят осознанно быть теми, кто поступает так, как написано выше. Оттого, через стыд и сожаление признание последствии своего «жертвенного» поведения - лучшая прививка от его завершения навсегда.

И «Ну да, понятно, опять я во всем виновата, опять я плохая» - не признание своей тени и не принятие ответственности, а еще один виток в треугольник.

Психолог Татьяна Фишер

Круг силы

Практика для тех, кто любит наглядность! И хочет провести время со своими ресурсами, подумать о них, повспоминать, проинвентаризировать ) Можно нарисовать себе подобную схему так, чтобы она вам нравилась, в приятных цветах, украсить и задекорировать, чтобы повесить на стену, смотреть и радоваться тому, на что вы можете опираться.

Я сделала схему из 8 секторов по 3 деления (но их можно делать сколько угодно). Вы можете сделать в виде таблицы, ромашки или просто выписать словами в столбик.

Сектор "место силы": вспомните три места, в которые вы приходите, чтобы набраться сил, места, с которыми у вас связаны хорошие воспоминания, например, где вы можете неспешно погулять и порефлексировать, или ощутить связь с природой, почувствовать себя одним целым с ней. Пусть в вашем списке будет хотя бы одно место, которое находится недалеко от дома, и куда вы можете добраться легко. Предлагаю располагать пункты вашего круга силы по возрастанию - ближе к центру записать максимально ресурсное место.

Сектор "тёплое воспоминание" - всё, что угодно, начиная от того, как вам помог человек на улице, до самых значимых событий в жизни. Любые воспоминания, которые вас подбадривают, дают веру в людей, подтверждают, что с вами всё в порядке и т.д.

Сектор "занятие, которое заряжает" - тут речь может быть о хобби: рисовать, читать, разводить растения, так и о любом бытовом занятии - ходить пешком, петь в душе, готовить наряд на завтра. Такие действия, которые вас переключают, "включают", расслабляют. Пусть тут будет хотя бы одно занятие, которое не требует много подготовки или финансовых и временных вложений.

Сектор "ресурсная фраза" - цитаты из книг или фильмов, поддерживающие слова человека, которые попали точно в цель и запали в душу. Вы можете вспомнить их не сразу, но они обязательно есть, что-то что очень отзывается вам именно сейчас, а может, вы даже записываете такие в специальный блокнот?

Сектор "поддерживающие люди" - ваша "группа поддержки", человек, которому можно написать и получить поддержку, принимающий, радушный, чтобы можно было отпустить себя, пожаловаться, похвастаться (и которому вам, конечно, тоже хочется также дарить поддержку).

Сектор "достижения, которые я признаю" - что-то, про что вы можете сказать, да, в это я много вложил/а, тут я постарался/постаралась, и достиг этого. Проделал/а большую работу над собой и научился/научилась говорить "нет", приучил/а себя сразу мыть посуду, нашел/нашла работу/ ушел/ушла из несчастных отношений. Что-то за что хочется и можется похвалить себя - не спешите, дайте себе время, если ответы не пришли сразу.

Сектор "мои сильные стороны" - он не про поступки, а про качества, те, которые я знаю и признаю в себе, и те, которые мне нравятся: чувство юмора, любознательность, вдумчивость, настойчивость, умение прощать и т.д.

Сектор "то, что меня вдохновляет" - любая вещь/факт/произведение, которые вас восхитили, пригласили мысль: "вот это да!", какие-то новые идеи или воодушевление. Невероятная картина, безумно вкусное блюдо, чей-то классный бизнес или благотворительный проект, природное явление и т.д.

Вы можете убрать какие-то из перечисленных секторов и/или добавить новые. Например: сектор "люди-маяки" (вдохновляющие люди, на которых хочется равняться, которые вызывают уважение), или "забота о теле (действия, процедуры, которые помогают вам позаботиться о теле и почувствовать связь с ним, массаж, пробежка и т.д.), или отдельный сектор для книг, перевернувших сознание.

© Даниленко Юлия