​Мы живём в разных странах

Читаю книгу Николая Эппле "Неудобное прошлое", и он пишет о том, что люди живут в разных Россиях. Например, для одних в СССР всё было хорошо, а другие попали под репрессии.

Я тоже жила не в той России, в которой живут мои родители. Для них эта страна условно безопасна. Для меня это всегда была ксенофобная, гомофобная, эйблистская и расистская страна. И при этом я сама в этом виновата, потому что надо молчать, не отсвечивать, не выделяться, не поднимать неудобных тем.

Я много сил вложила в свой блог, я пыталась принести посильную толику психопросвета, и, судя по некоторым отзывам, кому-то чуть-чуть помогла. Хейта я тоже хлебнула, хотя его было сильно меньше, чем положительного отклика. Но что было, то было. У меня модный диагноз, который я сама себе придумала, я хайпожорка и аттеншвхора. Да-да. Не отсвечивай, не поднимай неудобные темы.

Люди, которые живут в условно безопасной России, зачастую не просто не видят проблем. Например, недавно я разговаривала со старой подругой про гомофобию. И она совершенно невинно и наивно сказала, что у неё есть две подруги лесбиянки. И она никогда не видела, чтобы у них были какие-то проблемы. И как-то у неё так сложилось в голове, что проблем у ЛГБТ в России нет. А у меня прямо мозг сломался на этом моменте.

Сейчас я вижу людей, которые продолжают жить в этой безопасной России. Им гораздо проще верить в пропаганду. А вот те, кто в этой прекрасной стране никогда не жил, получили прививку давным-давно. Да, такая прививка не всегда работает и тоже даёт сбои, но тем не менее она есть.

Однажды днем или ночью, вечером или к утру
Но он придет — придет точно — миг Кобаяши Мару

Будущее туманно. И не всегда по нутру
Жестоко или гуманно придет Кобаяши Мару

Ты будешь под летним солнцем. Или на зимнем ветру
Другом, врагом, незнакомцем придет Кобаяши Мару

Ты будешь ждать, будешь верить — я никогда не умру
Но ты ведь знаешь, что мера всему Кобаяши Мару

#стихи

Пересматриваю "Звёздный путь: Неоткрытая страна" и пишу всякое неясное про неясное.

Феерическая расстановка точек над чернокожими русалками

#стихи #ночныеистории

В трюме в цепях они словно звери —чернокожие дикари
Те умирают, другие слабеют – за борт по счету три

Она тихонько поет свою песню, путается в словах
В бреду она видит родное небо. Живая едва-едва

Она больна – заражение крови. Начинается шторм.
Клетку открыли, ведут на волю. За борт, рыбам на корм.

Тонкие ноги связали сетью. Тело сбросили вниз
И не выбраться больше к свету. С севера дует бриз

Холод и смерть ее не пугают. А чего ей терять?
Разум медленно угасает. Ей пора умирать.

Она лежит на дне уже вечность. Вверху проплывают киты
Вот бы с ними плавать беспечно. Лишь бы из пустоты

Проходят дни, проходят столетья. Она должна быть мертва
Она пыталась, но тщетно. Тщетно! Смерти ей не призвать

Опутана водорослями и илом, ноги срослись в сети
И вдруг ей снова хочется жить, но разве ее спасти?

Слышатся голоса иные. Песня все ближе к ней
В ответ она напевает тихо. Впервые за столько дней

И вдруг появляются девы моря – кружится целый рой
Плывут к ней ближе, смеются, шепчут: будешь нашей сестрой!

Такие красивые и чудные, плавают и поют
Освободили ее и шепчут: примем в свою семью!

Теперь их много, она вместе с ними кружится и поет
Она забудет. Они забыли. Долгий-долгий исход

Она ощущает в теле свободу. Будто опять жива
Она резвится в глубоких водах, в коралловых кружевах

Она иногда вспоминает небо – память, как метастаз
Однажды она превратится в пену. Однажды, но не сейчас

🏳️‍🌈 Инструкция для ЛГБТК+ людей, которые хотят переехать в Эстонию. Тут подробно описано, как заключить партнёрство с человеком, у которого есть вид на жительство.

Расшарьте, пожалуйста. Информация правда полезная и важная.

Я давно хочу вернуться на канал, но у меня просто нет сил. Вернее, силы вроде есть, но их слишком мало. Вроде столько идей для постов по теме канала, но все они моментально исчезают, потому что ну кто сейчас вообще думает об аутизме? Какой вообще смысл?

Речь сейчас не только о блоге.

Ощущение, будто огромный кусок жизни поставили на паузу. И занята я только на клеточном уровне. Копирую мусорную ДНК. Очень полезно.

Как будто сила притяжения вдруг повысилась с 1 g до 6 или около того. А люди не слишком долго могут жить при такой перегрузке. С другой стороны, люди слишком хорошо умеют приспосабливаться.

Ты будешь готова ко всему вероятному и невероятному.
Но не к тому, что произойдёт на самом деле.

У — усталость

Спасибо за реакции и за комменты. Там была интересная дискуссия про усталость, которую я не смогла прочитать вдумчиво и внимательно, потому что ужасно устаю. Иногда я прихожу домой и плачу от усталости. Такой вот каминаут.

Летом меня взяли училкой в инклюзивную частную школу. Классы маленькие, но там что ни ребёнок, то СДВГшник, биполярник или аутист, и я просто иногда (часто) ужасно выдыхаюсь. Но на самом деле это очень крутая инициатива, я рада, что могу тоже внести какой-то вклад.

А ещё я наконец-то пошла учиться рисовать. В художку. Так что теперь мои дни это нескончаемая учёба, учёба, учёба.

Муж сейчас работает в Дрездене, поэтому всё в квартире на мне, и я немного (много) не вывожу. Хотелось бы вывозить, но пока я могу делать это очень ограниченно.

Я уже очень близка к эстонскому гражданству, и скоро я смогу подать документы. Осталось только выписаться из московской квартиры и получить справку об отсутствии долгов в налоговой РФ. А им надо писать запрос по обычной почте. Не по электронной. А я не могу дойти до почты, потому что банально нет сил.

Однажды станет легче. Наверное. Жизнь продолжается. Как-то странно, но продолжается.

Я надеюсь, мы все со всем справимся.

Автофикшн

Я тут написала кусочек автофикшна про очень счастливый период моей жизни. Сейчас так странно вспоминать об этом. О том времени, когда всё было легко и хорошо. Когда не было депрессии, пандемии и войны.

Может, вам тоже откликнется. А может, нет. В любом случае, приятного чтения.

​Как я ушла от рокеров к анимешникам

Решила я поделиться своим автофикшном, который никуда не взяли и который, видимо, никому не зашёл. Может, и вам не зайдёт 🤡

Автофикшн — это не автобиография. В автофикшне исторические факты переплетаются с авторским вымыслом.

Аниме-пати и АиР в Москве существовали на самом деле. Мы и правда брали себе никнеймы персонажей аниме, и кто-то говорил о себе в мужском роде. Но меня никогда не называли Годжо, и в тот момент жизни у меня не было малиновых волос.

​Что не так с моими историями?

Долго пыталась понять, на какой канал выложить этот пост. Решила сюда, потому что в тему.

Пытаюсь понять, что не так с моими историями (на самом деле, всё или почти всё).

Мне уже миллион раз говорили, что они совершенно не имеют коммерческого потенциала. Возможно, мне просто вежливо так пытались намекнуть, что я пишу полный шлак. Давайте допустим, что я пишу не шлак. В чём же проблема?

Предполагаю, что главных проблем две.

1. Неясный жанр

"Последняя секунда Вселенной" это вообще что? С жанром я определилась. Это New Weird. Который — вы не поверите — продаётся очень плохо. Даже Чайна Мьевиль. Что уж говорить про других творцов. Что уж говорить про российских и снгшных авторов. Вы помните книгу "Корабли и Галактика"? Вот о том и речь.

С историей про Марс и машину времени вроде бы проще. Фантастика. Но что дальше? Не остросюжетная, не твёрдая, не космоопера, не любовная, не квир, не юмористическая. Какая? Да хз. Да, там есть и любовная линия, и попытки в юмор, и ЛГБТ+ персонажи. Но история-то не об этом. А о чём? Видимо, об этике. Всегда любила этические дилеммы в фантастике. Ради этого в основном и читала.

2. Аутичные персонажи

Чаще всего мои персонажи ужасно отмороженные. С ними сложно себя отождествлять. Сколько раз мне говорили, что я просто хочу показать свою нитаковость, когда придумываю персонажей. Ага, конечно. Именно этим и занимаюсь.

Лично мне персонажи никогда не были особо интересны. Вот, например, я люблю "Дюну". Может, мне нравятся какие-то персонажи оттуда? Нууууу... нет.

Больше всего мне запомнился Бог-император, потому что мне его банально жалко. Ещё мне нравится Шрайк из "Гипериона", потому что он бесполезный и выглядит шикарно. Я вот бесполезная, но шикарно не выгляжу. А жаль.

И тут есть варианты. Написать парочку нормальных нейротипичных книг, умудриться их раскрутить и продать, набрать хорошую аудиторию, а потом уже погружаться в strange new worlds либо продолжать писать то, что пишется.

Полагаю, первый вариант не для меня. Значит, остаётся второй.

Штош.

Мне говорят — возвращайся уже домой
Мы скучаем, мы купим тебе билет
Но между цензурой и между тюрьмой
Нет больше дома. Нет

Родители в очередной раз уговаривают вернуться в Москву. А я думаю о том, что если вернусь, меня рано или поздно оштрафуют или посадят. Меня могут оштрафовать даже за мою татуировку розового треугольника.

Я уезжала в начале десятых, потому что видела, что гомофобия будет только усиливаться. И вот, спустя десяток лет, так и есть.

У меня в подписках много книжных блогеров, и практически все пишут о том, как жаль, что теперь нельзя будет почитать книги с ЛГБТК+ линией. Но книги — это просто верхушка айсберга. А вот что будет с людьми разной степени нетрадиционности?

Страшно, очень страшно, мы не знаем, что это такое, если бы мы знали, что это такое.

​Неудачную я неделю выбрала, чтобы бросить пить

#ожизни #часкоктейля #сдвг

Я читала, что СДВГшники имеют предрасположенность к алкоголизму. Я не хочу лезть в исследования и выборки (надеюсь, вы меня за это простите), но на своём личном опыте я убедилась, что для меня это так.

Алкоголь помогает расслабить ужасно беспокойный мозг, заземлиться, и даже ужасные сенсорные перегрузки кажутся не такими ужасными.

Но какой ценой? Ценой всего, конечно.

Я не пью с сентября. Ладно, буду честной — пару раз было. Но я пытаюсь не повторять этот опыт. Потому что трезвая жизнь на самом деле ничего так.

Я не проваливаюсь в дофаминовые (или серотониновые?) ямы и учусь ценить себя и замечать то деструктивное, что я притащила в свою жизнь за свою алкоголическую карьеру.

Старые привычки уходят в прошлое, я вспоминаю о том, что любила раньше, у меня появляются силы делать что-то. Например, я снова пишу и пишу с удовольствием.

Я учусь видеть себя и пытаюсь не думать о том, сколько времени потеряла. Главное, что теперь я начинаю жить по-другому.

Насколько мне известно, у многих людей есть проблемы с алкогольной зависимостью. Что я могу сказать?

Мне было 13, когда я начала пить, и алкоголь быстро стал важной частью моей социальной жизни. А потом перекинулся и на другие жизненные ситуации и аспекты. Я понимаю, что у меня пока небольшой стаж, но я в себя верю и с надеждой смотрю в будущее.

И я верю в то, что если получилось у меня, то получится у других людей.

У меня не будет итогов года, но поделюсь кое-чем другим. Это почти как итоги, только лучше.

Вчера вечером я читала про радикальный конструктивизм и перечитывала Нагорную проповедь. А ночью мне приснились, видимо, два завета из моей собственной Нагорной проповеди.

1. Если встретите вы в жизни нечто значительное, то не задавайте тупых вопросов. Это точная цитата.

2. Если видите вы маленькие части великого, то знайте, что было оно великим. И что сможет стать таковым снова. Это не точная цитата.

Раньше перед каждым НГ я ставила эту картинку своей аватаркой. Было смешно.

А теперь не смешно.

Зато я написала новогоднюю главу своей истории про герметичный универ. Она добрая и милая. Потому что нам всем нужно что-то милое.

​Неправильные чувства

Иногда мне говорят, что я или мои персонажи как-то неясно выражаем свои чувства. Недавно одна читательница сказала, что мой перс равнодушно и отстранённо отреагировал на теракт. А он просто был в шоке и сразу пошёл жрать Ксанакс, чтобы быть в состоянии работать.

С 24.02.2022 я почти не могла плакать. Было бы ли мне всё равно? На самом деле, мне было настолько не всё равно, насколько это возможно для человека в моей ситуации. Я не была в состоянии оказывать психологическую помощь, но я донатила, я приютила девушку из Харькова, я отдавала вещи. Я бы могла делать больше. И знали бы вы, насколько сильно я себя в этом винила и продолжаю винить. Я чувствую эту самую коллективную ответственность и я многих подвела. Впрочем, я почти всегда виню только себя, так что тут ничего нового.

Сейчас я плачу и просто не могу остановиться. Слишком много ответственности. Слишком много вины. И мне стыдно за то, что я это пишу. За то, что не вывожу. Но я должна сказать кое-что важное.

Если человек отмороженно себя ведёт, это не значит, что ему всё равно. Возможно, ему настолько плохо, что любое проявление чувств его просто сломает.

Будущий бывший муж

#ожизни #часкоктейля

Так странно видеть его в этой квартире. Как он собирает вещи, книги, тетради, настолки. Мы пережили ковид, но не пережили войну.

Ладно, скорее всего, мы не пережили мою трезвость. Когда один из партнёров излечивается от зависимости, то отношения с созависимым партнёром могут легко порушиться. Или я просто протрезвела, охренела и решила, что это выше моих сил (кто поймёт отсылочку — той или тому респект и сердешки).

Это расставание — правильный шаг. Я снова пишу прозу и впервые за 7 лет делаю это с удовольствием. Я успела забыть, какое прекрасное это ощущение.

Но всё равно так странно.