#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین

من یه کارمندم ۲ساله که کار میکنم همه حقوقم بابت لباس و کادو برای اطرافیانم تموم میشد وقتی به خودم اومدم که دختر عمم ۳ ماه بعد از من رفت سر کار و سر ۲ سال پژو خرید و من دریغ از هزارتومن پس انداز🙁🙁
نمیگم حسودیم شد نه اصلا.
ولی به خودم اومدم که تا کی ولخرجی ؟ ۴ماه از عروسی ام میگذره و تصمیم گرفتم تو این ۴ماه اصلا ولخرجی نکنم چون همسر توی دوران عقد ولخرجی های منو دیده بود فکر میکرد همچنان به همون روال هست و اصلا از پس انداز من خبر نداشت
همیشه میگفت هرچی میخوای بگو خودم بخرم ولی بهت پول نمیدم حقوقت برا خودت
تا اینکه برای تولدش تصمیم گرفتم زنجیر بخرم وقتی باهم رفتیم طلافروشی از زنجیری خوشش اومد ۶ میلیون بود و ما تنها ۲۵۰۰ت داشیم همسرم میگفت نمیخریم ولی وقتی دید من بقیه پولشو دادم کلی خوشحال شد به قدری که اصلا باورش نمیشد من پول پس انداز داشته باشم
@Hamsaraane

#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین

سلام. در مورد بحث جدیدتون باید بگم ک هرچیزی متعادلش خوبه. من ۴ ساله ازدواج کردم.دو سال اول از چشمام بیشتر به شوهرم اعتماد داشتم و اصلا به به گوشیش دست ک هیچی نگاهم نمیکردم. اما متاسفانه بعد دوسال ک اتفاقی گوشیش و دیدم دیدم با خانمی ارتباط پیامکی و تلفنی برقرار کردن. دنیا رو سرم آوار شد چون بیش از حد اندازه بهش اعتماد داشتم. اما متاسفانه اون اعتماد دیگه هیچوقت برنگشت...
اینم بگم ک خودم توی عقد بودم ماهی یه بار با کسی ک قبل ازدواجم بهش علاقه داشتم پیامک میدادمو حال همو میپرسیدیم. گاهی میگم شاید این تقاص کار خودم بوده😔
@Hamsaraane

#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین

به نظر من یکی از مصداق های مهم حریم خصوصی، مسائل خانوادگی خودمونه، یعنی همون طور که نباید موضاعاتی که بین ما و همسرمون پیش میاد رو به خانواده مون بگیم، مسائلی هم که در خانواده مون وجود داره و ارتباطی به همسرمون نداره لزومی نداره بهش بگیم، به خصوص نقاط ضعف ها و اشتباهات گذشته و چیزهای منفی که تو هر خانواده ای به نوعی پیدا میشه..مثلا اگه پدرمون یه کار اشتباهی انجام داد شاید تو جمع خواهر برادر های خودمون پدرمونو سرزنش کنیم و خیلی حرف ها بزنیم اما این حرفا نباید پیش همسرمون زده بشه..شاید فکر کنیم ما به همسرمون خیلی نزدیکیم یا خیلی صمیمیت وجود داره، اما حتی اگه همون موقع همسرمون عکس العملی نشون نده شاید سالها بعد اون موضوع رو به رومون بیاره و این اصلا برامون خوشایند نخواهد بود و اینو فراموش نکنیم که شاید ما تحت هر شرایطی از علاقه و احتراممون به خانواده مون کم نشه اما همسرمون کم کم با فهمیدن چیز های منفی ذهنیتش نسبت به خانوادمون تغییر میکنه و دیگه احترام سابق برنمیگرده..پس برای حفظ احترام دو طرفه نه همسرمون رو پیش خانوادمون خراب کنیم و نه خانواده رو پیش همسر
@Hamsaraane

#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین
سلام خانوم هستم،چندبار توی بحثا شرکت کردم اما پیام منو تو کانال نذاشتین😔 شیش ساله ک ازدواج کردم و تو شهری دور از خانواده هستم همسرم ب هیچ عنوان اجازه نمیداد ک تنها برم و بیام یا با کسی رفت و امدی داشته باشه تا جایی ک وقتی تا خیابون میخواستم برم زنگ میزدم ک خبر بدم همیشه میگفتن نه یا بمون زود بیام بریم،این موضوع خیلی ناراحتم میکرد همیشه حس میکردم هیچ استقلالی ندارم و حتی جوری شده بود ک هفته ها بیرون نمیومدم از خونه حتی توی حیاط تا ببینم اسمون چ رنگیه،، دچار افسردگی شده بودمو همیشه همسرمو دلیل این کارا میدونستم😔 با اینکه خیلی همسرم انسان شریفیه و عاشقانه همو دوست داریم،وقتی تجربه دوستان خوندم تصمیم گرفتم ک بهشون کمک کنم تا دیدشون عوض شه. الان چند روزه ک دارم مطالب و نظرات کاربرای کانال برای همسرم میخونم و مشتاقانه گوش میده حتی امروز بهم گفت عزیزم هر وقت حس کردی تنهایی و دوست داری بری بیرون حتما برو دوست ندارم محدودت کنم،خیلی خوشحالم بابت این موضوع ممنونم،ممنونم بابت کانال خوب و اموزندتون،ببخشین ک طولانی شد
@Hamsaraane

#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین

سلام
درمورد این موضوعی ک مطرح کردین میخواستم بگم یکی از کارهای اشتباه زوجین و نادیده گرفتن اختیار و استقلال طرف مقابل درزمینه ی لباس پوشیدنه
ینی اینکه آقا مشخص میکنه خانوم چی بپوشه و خانوم هم... درصورتی که لباس پوشیدن جزء حداقلات حریم شخصی افراده چه خانوم و چه آقا نباید این برخورد رو با همسرش داشته باشه چون اونها افراد بالغین وهیچ کدوم حق ندارن که برای طرف مقابل مثل یک والد عمل کنن
البته این قضیه واس ی آقا بخاطر غیرتشون یکمی فرق داره مثلا میتونن حدود پوشش و طیف رنگایی ک بنظرشون بهتره رو انتخاب کنن ولی این که تا شال و روسری خانومو انتخاب کنن اصلا درست نیست.
یه مسئله ی دیگه هم برمیگرده به رفتار والدین با بچه ها و دخالت توی حریم شخصی اونها اعم از تربیت فرزند و ..‌
لطفا برادرا و خواهرای گل هیییییچ وقت اجازه ندین خونواده ها توی زندگیتون دخالت کنن(البته اونا قصد مهرو محبت دارن ولی این محبت بیجاییه) و وارد حریم شخصیتون شن اگه خانومتون یا شوهرتو ن اینو بهتون گوشزد کرد ناراحت نشین و به پای خصومتش با خونوادتون نذارین ایشون چون نگران زندگیتونن اینو میخوان

عیدتون مبارک خوشبخت بشین
@Hamsaraane

#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین

سلام
درمورد استقلال زوجین میخواستم بگم خواهشا آقایون یکم انصاف داشته باشین , یکم عدالت داشته باشین.
همسر من خیلی خیلی مرد خوبیه و خیلی خوش اخلاقه.
اما یه ویژگی بدی که داره اینه که به خودش حق رفتن سفر مجردی به کشوری مثل تایلند رو میده 😒😒😒اما به من میگه محیط هایی تفریحی مثل پارک ها و کوه و اینجور جاها رو بادوستام نرم.
البته از وقتی با من ازدواج کرده هنوز تنها به سفر نرفته اما همینکه حرفشو میزنه منو زجر میده.
خدایی خیلی نامردیه زنتو اینقد محدود کنی بعد خودت انقد راحت باشی.😔

ببخشید طولانی شد.
@Hamsaraane

#نظر_اعضا
#استقلال_زوجین

سلام روزتون بخير🌸

ميخواستم به دوستان بگم که نبايد چت با دوستاتون رو به همسرتون نشون بدين ،به بهونه جلب اعتماد همسرتون يا حساس نشدن به روابط شما تو تلگرام يا ... .
منظورم اينه اگه بهتون شک داره ليست کسايي که باهاشون چت ميکنين رو بهش نشون بدين تا ببينه همشون دوستای همجنستون هستن ، نه اينکه صفحه چت با دوستاتون رو باز کنين و تمام حرفای خصوصی بين شما و دوستتون رو به همسرتون نشون بدين.
شايد بين شما و همسرتون چيز خصوصی نباشه ،ولی بين دوستتون و همسرتون حتما هست ‼️
حرفایی که دوستتون درباره خودش ،خانوادش يا ... ميزنه فقط به شما ميگه ،نه به همسرتون ‼️‼️
يه يادآوری اينکه اين کار شما (نشون دادن چت دوستاتون به بقيه) گناهه و اون دنيا بايد جوابگو باشين.
من خودم به شخصه بفهمم دوستم حرفای منو به شوهرش يا هرکس ديگه ای نشون ميده ديگه بهش اعتماد نميکنم و ترجيح ميدم دور اين جور آدما رو خط بکشم .
ببخشيد طولاني شد 🌹
@Hamsaraane

#استقلال_زوجین
#خاتمه
سلام همراهان قررری
بنظر میرسه که نظرات متفاوتی پیرامون موضوع #استقلال_زوجین و یا #حریم_شخصی وجود داره
اما چیزی که باید خیلی بهش دقت کنیم اینه که یادمون نره
ازدواج هرگز به معنای برده داری یا زندانی و زندانبانی نیست بلکه رابطه عاشقانه ای هست  که ریشه در ثبات، استقلال رای و حق اظهار نظر طرفین در تصمیمات شخصی و مشترک داره.
در واقع حریم خصوصی فضا، محدوده و حیطه شخصی و محرمانه ای هست که مدیریت و مسئولیت آن به خود فرد مربوط می شه و دیگران حق مداخله و اعمال نفوذ در آن را ندارن . خیلی از افراد به این مهم توجه ندارن که در روابط اجتماعی بخصوص روابط زناشویی دچار مشکل می شن، وجود حریم خصوصی در هر ارتباطی الزامی هستش،
اما واقعا چرا همسران حریم را نمی پذیرند؟
 
باید بگیم که  مخالفت در برابر مرزها در زندگی زناشویی علت‌های مختلفی داره  که مهم‌ترین آنها عبارت است از:
احساس آزار از داشتن حد و حدود
هر نوع محدودیتی رو غیر منطقی میدونه
نسبت به محدودیت احساس خوبی نداره
بنابراین زمانی که همسر ازش میخواد که "نه" رو ازش قبول کنه او درک نمیکنه که همسرش حق داره و فکر میکنه که شاید بخاطر تنفر همسرش از اون هست

 بی‌مسئولیتی، یکی از علت‌های مهم مخالفت با حدومرزهاست. برخی همسران خودشون  رو چندان مسئول رفتارشان نمی‌دونن و تصور می‌کنن، باید بتوانند هرکاری که می‌خواهند انجام بدن و در برابر کسی هم پاسخگو نیستند.
 
گاهی هم فرد احساس می‌کنه با پذیرفتن حد و مرز، آزادی‌اش به‌خطر می‌افته و به همین دلیل، مرزها را رعایت نمی‌کنه  و با هر محدودیتی مخالف هست. حدومرز داشتن به او احساس بیچارگی و آسیب‌پذیری می‌ده.
 
کنترل‌کردن همسر نیز یکی از دلایلی هست که مانع می‌شه فرد در زندگی مشترک به حریم‌ها احترام بذاره، این همسران سعی می‌کنن، همسرشان را کنترل کنن، فریب بدن و بر اون مسلط بشن. او قادر به درک این مسأله نیست که همسرش احساس، افکار و رفتار مستقل خود را داره و همیشه تلاش می‌کنه آزادی مشروع همسرش را نفی کنه یا به حداقل برسونه.

چه باید کرد؟
 
به همسرتون اجازه بدین به شما "نه" بگه.!!!!
به بهانه دوست‌داشتن سعی نکنید دایم همسر خود را کنترل کنین و یا از او بخواهید هر آنچه را که تجربه کرده برای شما تعریف کنه،
 این وضعیت مسموم را هرگز با عشق اشتباه نگیرد،
چراکه کنترل زیاد عشقی به‌دنبال نداره و گاه فقط موجب تنفر می‌شه....
 
از سوی دیگر، همسران باید این مهارت را یاد بگیرن  که "از کار هم سر درنیاورید"! چرا که یکی از برداشت‌های اشتباه در زندگی مشترک این هست که همسر باید اختیاردار کامل زندگی باشه و هرچه می‌گه طرف‌مقابل هم باید بدون چون و چرا بپذیره؛ به بیان دیگر، همسران ایرانی به اشتباه یاد گرفته و پذیرفته اند که عنان و اختیار طرف مقابل را به‌طور کامل در دست داشته باشن.
 
توجه داشته باشید در حفظ حریم شخصی همسران، سرک‌کشیدن در روابط همسر با خانواده‌اش نیز ممنوع است؛روابط همسر با خانواده‌اش جزیی از حریم‌شخصی اوست. ارتباط هریک از همسران با اعضای خانواده یا فامیل وی تا زمانی که مشکلی در حریم زندگی مشترک ایجاد نکنه، حریم شخصی فرد هست. بنابراین تا جایی که ممکن است، هریک از طرفین باید سعی کنند درگیری مستقیم با اعضای خانواده اصلی یا فامیل همسر نداشته باشن.
 
و در نهایت اینکه هرگز بر این تصور نباشین که مرزگذاری در رابطه یعنی به دیگران بی‌اعتماد و بدبین بوده و دایم منتظر باشین که مچ‌گیری کنین و افراد را به‌خاطر نقاط‌ضعف آنان کنار بذارین .
با این جمع بندی به بحث #استقلال_زوجین خاتمه میدیم و بزودی رو ی موضوع جدید تجربیاتمونو به اشتراک میذاریم

@Hamsaraane

با سلام خدمت همراهان سلسله کانال های همسران موفق
بحث قبلی #استقلال_زوجین به اتمام رسید
با توجه به نظرات همراهان میخوایم ی بحث جدید رو شروع کنیم با عنوان #قهر_آشتی_همسران
زمان دعوا چیکار میکنید؟
چه چیزایی باعث دعوا با همسرتون میشه؟
انتظارتون بعد از دعوا چیه؟
برای آشتی چه کار میکنید؟
و موضوعاتی از این دست....
در مورد این موضوعات تجربیات خودتون رو به ربات کانال @Hamsaraanebot بفرستید

شاید اگر راه و رسمِ عاشقی کردن بلد بودیم، انقدر درگیرِ رابطه‌ها و ماجراهایشان نمیشدیم و انقدر همه‌چیزمان به بودن و نبودن و ماندن و رفتنِ آن نفرِ دوم، بستگی نداشت.
همه‌ی ما بلدیم درکنارِ خانواده مستقل و در عین حال خوشحال و خوشبخت زندگی کنیم. بلدیم کجا پدر و مادرمان را توی مسائلمان دخالت بدهیم و کجا دغدغه‌هایمان را خودمان حل کنیم. بلدیم با خانواده و یا حتا دوستانمان سر یک سفره هر روز سه وعده غذا بخوریم. ساعت‌ها حرفِ مشترک بزنیم و کنار هم شوخی کنیم و بخندیم و گاهی باهم مسافرتی برویم و خاطرات مشترک رقم بزنیم. بدونِ اینکه زیاد از حد وابسته شویم. بدون اینکه اگر یک روز تنها درخانه ماندیم به بغض و افسردگی بگذرانیم. همه‌ی ما بلدیم درکنار خانواده و دوستانمان هم خوش باشیم و هم خودمان باشیم. اما آیا بلدیم همینقدر ساده و سرخوش، درکنار عشقمان هم خوب زندگی کنیم؟ بلدیم با استقلالِ فردیِ خودمان و او بعد از شروعِ رابطه کنار بیاییم؟ بلدیم اوقاتِ تنهاییِ خودمان را حفظ کنیم و مسوولیتِ آنچه که مربوط به اوست و نه ما، را بر عهده نگیریم؟
من فکر میکنم ما در عشق زیاده‌روی میکنیم! به ما گفته‌اند آنی که می‌آید "شریکِ زندگی" توست و ما این را خیلی جدی گرفته‌ایم. خیال کرده‌ایم عشق یعنی از روزی که می‌آید بشود تمامِ هم و غمِ ما و هیچ لحظه‌ای نباید ازش بیخبر بمانیم. خیال میکنیم وظیفه‌ی ماست که از دغدغه‌هایش کم کنیم، به امورات شخصی‌اش سر و سامان بدهیم و درمورد همه‌چیزش نظر بدهیم. فکر میکنیم درستش این است که او را در جزیی ترین ماجراهای روزمره‌مان شریک کنیم و خودمان را در کوچک‌ترین چیزی که برایش پیش می‌آید شریک بدانیم.
همین میشود که شروع میکنیم به تغییر کردن و تغییر دادن، بس که درمورد همه چیزِ هم نظر میدهیم و نظر میپرسیم.
از یک جایی به بعد آینده‌ی خودمان را به خیالِ اینکه سپرده‌ایم دستِ او رها میکنیم و آرزوهای او را در دست میگیریم. انگار هی میخواهیم سعی کنیم جای هم را در زندگی‌های شخصی هم بگیریم و خب طبیعی ترین پیامد این کارها، همین گیجی و استیصالی‌ست که در رابطه‌ها شاهدش هستیم.
اگر بلد باشیم به شریکِ عاطفی‌مان به چشمِ یک دوست یا به چشمِ خانواده نگاه کنیم و بفهمیم، زندگیِ مشترک برعهده گرفتن وظایف طرف مقابل و رها کردن مسائل مربوط به خودمان نیست، اگر یاد بگیریم رابطه ما را ملزم نمیکند که تمام افکار و احساساتمان یکی شود و همه چیز با میزِ صبحانه و ناهار و شامِ مشترک و تفریحاتِ مشترک و کاناپه‌ی مشترکِ رو به روی تلویزیون و ساعات استراحت مشترک و چای خوردن و حرفهای خوب زدن و در آخر تختخواب مشترک خوب پیش میرود، دیگر آنقدر توی احساساتمان پیش نمیرویم که طرف مقابل گیر بیفتد توی یک زندان و احساس کند اسیر کسی شده که دارد به جایش فکر میکند و به جایش تصمیم میگیرد. اگر بلد بشویم عاشقی‌ هم حد و حدود دارد، آن وقت حالمان بهتر میشود. کمتر به پر و پای هم میپیچیم و بی‌توقع‌تر کنار هم خوشبختی را زندگی میکنیم.

#تلنگر #هدف #مشارکت #استقلال #اعتدال

@ArHamsaraane

#دانشگاه

سلام خسته نباشید
خیر عزیزم، خود دانشگاه به شما چیز زیادی احتمالا اضافه نمیکنه، چیزی یاد نمیده که بگم هر کی دانشگاه نرفته آدم سطح پایینیه! صرف دانشگاه رفتن فضیلت نیست. نه هر کسی که دانشگاه رفته آدم حسابیه، نه اونکه دانشگاه نرفته غیر حسابی!
من خودم پزشکم، همسرمم هم همین طور. هم دانشگاهی هم بودیم.
۹ سال تا به الان تو محیط اموزشی بودم (دانشگاه و بیمارستان)
دانشگاه دولتی هم خوندم

پس فکر نکن دانشگاه قراره چه نقطه عطفی باشه تو زندگیت

اما اگر دوست داری بری، نباید تسلیم خواسته غیرمنطقی شوهرت بشی. اگه سر همچین موضوع مهمی دست از خواستت بکشی، چند سال دیگه به خودت میای میبینی شدی برده همسرت. میبینی برای کوچیکترین چیزات باید اجازه بگیری! اگه الان بگی چشم نمیرم، چند سال دیگه بعید نیست همسرت بگه خوشم نمیاد با خونواده تو در ارتباط باشیم! خیالت راحت اون موقع هم نمیتونی نه بگی. چون پذیرفتی که همسرت تصمیم گیرندست و تو فقط باید بگی چشم.
نگو نه همسرم چیزای غیرمنطقی از من نمیخواد! چون اعتمادی بهش نیست... همون کسیه که زد زیر حرفای جلسه آشناییش. پس کسی نیست که تمام و کمال خودت رو بسپری دستش و فکر کنی جز صلاحت چیزی رو نمیخواد. چون وابستگی و نیازمندی تورو میخواد به خودش.
پس از این حقت کوتاه نیا عزیزم. نه چون دانشگاه خیلی مهمه. چون #استقلال تو خیلی مهمه.

@Arhamsaraane

#دانشگاه
#استقلال
سلام عزیزم
من اگه به جات باشم
تلاش میکنم تا سال دیگه دولتی قبول بشم و هیچ هزینه ای ندم
خودتم دیدی که دوستان درباره دانشگاه پیام نور چه تعریف هایی کردن
و درباره خانمی که گفته بودن اگه الان به حرف همسرت گوش کنی ممکنه فردا بگه با خونوادتم ارتباط نداشته باش و ... صحیح نیست
حرف این خانم زمانی درسته که همسر شما بدون دلیل مخالفت کنه با دانشگاه رفتن شما ولی عزیزم
بنظرم خودت رو بذار به جای همسرت تو این دوره زمونه خرج ها خیییلی زیاده من چند ماهه رفتم خونه خودم میدونم چطوریه اوضاع خرج عروسی خیلی زیاده

و دراخر اینکه دانشگاه رفتن اصلا ملاک نیست
من خودم رفتم دولتی هم خوندم کار که نیست بماند دانشگاه اون اطلاعاتی که باید بهت بده رو نمیده
مدیر گروهمون همیشه میگفت شما اگه ارشد هم بخونین تو این رشته چیزی دست گیرتون نمیشه
فقط باید مطالعه ازاد داشته باشین ...
بهت پیشنهاد میکنم یا بخونی دولتی قبول بشی
یا اینکه صبر کنی وقتی اوضاع مالی تون بهترشد بری دانشگاه.
هیچوقت برای درسخوندن دیر نیست ...

@Arhamsaraane

🔻موفق ترين روابط عاطفي چه روابطي هستند؟

موفق‌ترین روابط عاطفی، روابطی هستند که در آنها #استقلال و فردیت افراد حفظ می‌شود.

به بیانی دیگر، روابطی که به وابستگی و تجاوز به حریم یکدیگر آلوده می‌شوند به سرعت فرسوده شده و از بین می‌روند.

از طرفی دیگر، اگر این استقلال از حد خود فراتر رود و به‌جایی برسد که دو نفر نتوانند با هم صمیمیت سالم داشته باشند و به وحدت و یگانگی برسند، آن ‌وقت رابطه آسیب می‌بیند و از بین می‌رود.

همچنین، اگر دو نفر آنقدر به هم #وابسته باشند که بخش‌های دیگر زندگی و نقش‌های دیگرشان در زندگی را کنار بگذارند نیز دیری نمی‌گذرد که رابطه آسیب‌ دیده و از بین می‌رود.

بنابراین، آنچه در کنار حفظ استقلال و فردیت مهم است، #تعادل ، عشق، #احترام و امنیت است.

#آموزشی #مهم #وابستگی
❣ @Hamsaraane 💑 همسران‌موفق

#تعادل
سلام خدمت همگی 😍،😍😍

عاطفه هستم 🙋‍♀🙋‍♀تعادل از اسمش پیداس یعنی اندازه نگه دار که اندازه نکوست یعنی حد وسط یعنی نه افراط نه تفریط،نه کم نه زیاده روی،توی تک تک مراحل زندگی و کار و....به کار میاد 👌

اما تعادل در رابطه با همسر یعنی اینکه تو قایق زندگی تون وقتی یه مدت شما پارو زدی یکم استراحت کن بذا همسرت هم پارو بزنه،یه رابطه دو طرفه نه یه طرفه که بار زندگی فقط رو دوش یه نفر حالا چه آقا چه خانوم سنگینی کنه 👌،

خوشگل و خوش تیپ بودنت رو دید ، کیف کرد بذار له و خسته و داغون تو رو هم ببینه و همچنین خودت هم همین طور،نه اینکه از روی عمد حتی یه شونه به موهات نکنی اینا یه چیز های شخصیه آراستگی و نظافت که جفت شون باید رعایت کنن ولی لزومی نداره همسر شما فقط با یه وجهه و چهره شما رو ببینه مثلا همیشه با آرایش غلیظ،یا همیشه خونه زندگی مرتب قبل اومدنش ،بذا ویران شده رو ببینه تا وقتی آباد شد تفاوت و حسااابی احساس کنه،

تعادل تو رابطه تو هر چیزی صدق میکنه زنگ زدن،محبت کردن،گذشت کردن ،رابطه جنسی...،قرار نیست شما روزی ده بار زنگ و پیام و یه حجم زیادی از محبت نثار همسرت کنی و خیالش و از عشق و محبت خودت جمع کنی ولی خودت دائم نگران باشی ترس از دست دادن شو داشته باشی ،بهتره برای حفظ تعادل از همین روز اول همه دنیات نشه شوهر ، #استقلال و هویت و شخصیت فردی خودتو تا جایی که آسیب به رابطه و زندگی مشترک تون نزنه حفظ کنی وگرنه اگه دور همه کس و همه چیز بعد ازدواج خط بکشی توقع داری شوهرت همه رو برات جبران کنه که واقعا غیر ممکنه🤷‍♀🤷‍♀

،دور دوستات و خط میکشی کلا بعد گله میکنی حوصله ام سر رفت شوهرم فقط فکر خودشه 🤦‍♀،یا تو خونه بیکاری برنامه فردی نداری بعد همش به جون شوهرت غر میزنی که باعث میشه اون تعادل و بهم بخوره ، شوهرت و خودت هر دو حق دارید علاوه بر زندگی مشترک یه تنهایی و فردیت سالم هم برای خودتون داشته باشید که به زندگی دو نفره تون آسیبی وارد نکنه ، یا حتی تو رابطه و رفت و آمد با خانواده شوهر لازم نیست همون اول خیلی،مهربون باشید که بعدا ناراحتی پیش اومد یهو نامهربون بشید از همون اول یه جور باشید مهربون و سنگین و با وقار رفتار کنید ،

در کل با رفتار های خودت سعی نکن توقع آدم ها رو از خودت بالا ببری ،همون چیزی که هستی و واقعا رو کن، فیلم بازی نکن، به این فکر کن باید همین رفتار ها رو تا ده سال 20 سال با همین کیفیت ادامه بدی اگه یه دفعه انجام ندی سو تفاهم پیش میاد

نکات ریز خیلی زیاده در کل نه خیلی بیخیال باش و دست کم بگیر نه زیاده روی و شلوغش کن . راحت باش خودت باش و همون قدر که تو برای بقیه مایه میذاری به بقیه هم فرصت بده ،فرصت عشق فرصت جبران فرصت دلتنگی ،وقتی روزی ده بار پیام و زنگ بزنی بهش دیگه واقعا آیا دلتنگ تو میشه ؟ شما که همش در دسترسی🤷‍♀🙆‍♀ ، همیشه خوبی همیشه هستی همیشه ......

یه گنجشک و اگه محکم بگیری تو دستت خفه میشه و اگه خیلی شل بگیری میپره، یه جوری نگهش دار هم برات بمونه هم خودش اذیت نشه 🙋‍♀

@ArHamsaraane

سلام...
#تربیت_فرزند...

ای کاش پدر و مادر من ، یکم منو مستقل تربیت میکردند و یکم توی وظایف اولیه زندگی بهم سخت میگرفتند و اجازه میدادن کاری رو انجام بدم و تجربه کنم...

من الان چند ساله خونه خودمم ولی تازه یادگرفتم یه سری غذاهای ساده رو درست کنم!..
توی دوران مجردیم هیچکاری انجام نمیدادم درحقیقت زیاد اجازه نمیدادن انجام بدم..
نه ظرفی میشستم🍽..
نه خونه و نه اتاقمو رو تمیز میکردم🧹🧺..
نه غذایی درست میکردم🍳..
نه کارای بیرونی مثل کارای بانکی انجام میدادم..
خلاصه هیچکار..
درحقیقت من اونموقه نمیدونستم چقد انجام اینکارا مهمه و همینکه اوناهم منو عین گُل بزرگ میکردن و اجازه نمیدادن کاری انجام بدم و سخت نمیگرفتن فک میکردم خیلی عالیه که الان متوجه شدم اشتباه فکر میکردم...
حتی برادرم که الان ۱۸ سالشه تا حالا دو بار شاید نونوایی رفته باشه!..
خرید میوه و چیزای دگه هم اصلا تاحالا انجام نداده و بلد نیست و خجالت میکشه...حتی لباساشم مامانم میخره براش میاره داداشم فقط میپوشه خودش تاحالا برای خرید لباس بیرون نرفته...


نتیجه اینکه یکم " #استقلال " لااقل برای رفع نیازهای اولیه بد نیست...

@ArHamsaraane

سلام به همه اعضا وادمین محترن

توی مبحث معیارها ی عده اعتقاد دارند که بد نیست پسر تحت حمایت خانواده اش باشه.
ولی به نظر من به جای اینکه چشم امید به کمک دیگران داشته باشید بهتره به کم قانع باشید.

به خاطر اینکه این کمکها باعث میشه #استقلال یه زندگی نوپا زیر سوال بره هم از این بابت که فردی که کمک کرده خودش رو محق نظر دادن ودخالت در مراحل اولیه میدونه و این کم کم میشه عادت ،
از طرفی میتونه پسر رو #وابسته بار بیاره، اعتماد به نفسش رو کم کنه ومانع پیشرفت بشه.

من ی خانمم که به خاطر شرایط همسرم اینو تجربه کردم....🤐

@ArHamsaraane

با سلام و احترام خدمت عزیزان
اول در مورد #شناخت قبل از ازدواج بگم، افراد زیادی مثل ما دوران آشنایی مثلا ۶ ماهه دارن، توی این مدت هم شاید بعضی افراد حفظ ظاهر کنن،
من از همسرم همیشه یه خواسته داشتم از خانواده ش بخواد احترام منو رعایت کنن
مثلا مادر همسر من اهل طعنه و کنایه زدنه، از هیچ فرصتی فروگذار نمیکنه، اوایل من سنم کم بود و چون تو این فضا بزرگ نشده بودم حقیقتا نمیفهمیدم، اما ایشون به بقیه بچه هاش سپرده بود که با من حرف نزنن منم اصلا نمیفهمیدم چرا فقط غصه میخوردم و گریه میکردم تا اینکه افسرده شدم و بعلت سردردهای میگیرنی قرص های مختلف مصرف میکردم، توی همین دوران باردارشدم و دکترم که قبلا هم گفته بود نباید در حین مصرف این قرص ها باردار بشی، و من ناچار به سقط شدم.
اما بازم اون طعنه و کنایه ها ادامه داشت، با اینکه من تحصیلکرده و کارمند بودم، جهیزیه خیلی خووبی داشتم اینا را میگم که بدوونید نقطه ضعفی نداشتم، حتی میگفت پسر من فقط به خاطر قیافت امده سمت تو😭😭
سال ها داره میگذره اما همسر من یه بار به مادر و خواهرش یه تذکر ساده نداد. همیشه میگه تو خانمی کن.
♦️هیچ وقت اجازه ندید خانواده تون به همسرتون توهین کنن، همیشه اول و آخر #احترام .

دومین درخواست من:
عزیزان دل لطفا قبل ازدواج بند ناف روانی خود را قطع کنید، چه زن چه مرد.
حد و مرز داشته باشید، حریم داشته باشید.
ما هر وقت میریم مسافرت شوهرم میگه کاش بابامو آورده بودم، یه بارم باهم سفر رفتیم کلی حرف بار من کردن، بعدش هم کلی حرف و داستان. الانم جایی میریم شوهرم باید ویدئو کال بزاره با بقیه اعضای خانواده ش، در صورتی که بقیه اعضای خانواده ش اینجوری نیستن.

دلم میخواد جدا بشم ایشونم برگرده به آغوش خانواده ش.
#استقلال
@ArHamsaraane

سلام در ارتباط با خانمی که گفتن ۲۹ سالشونه و بدترین تصمیمشون این بوده که از خانواده جدا نشدن پیام میدم
منم شرایط شما رو دارم با این تفاوت که من پزشکی خوندم یعنی کسی نمی تونست منو سرزنش کنه که چرا بیشتر درس نخوندی و اینا اما همچنان غرها سرجاشه😢 که مثلا چرا ازدواج نمی کنی یا مثلا اگه بخوام جایی با دوستام برم اگه بدونم دیروقت باید برگردم خونه بخاطر اینکه خانواده ام اذیت نشن نمیرم😔
الان در حال خوندن برای تخصصم و دلم می خواد تخصص رو تو شهر دیگه ای بخونم اما چون تا بحال تجربه شو نداشتم ی کم ترس دارم و نگرانم از طرفی هم واقعا دلم می خواد مستقل بشم

#استقلال
@ArHamsaraane

در جواب دختری که ۶ سال با کسی دوست بودن، #دل‌شکسته
.
.
دوست من، منم قبول دارم که بعضی خانواده ها خیلی چیزا رو درک نمیکنن.بدی میکنن.به نظر من دلی که میشکنه هم حق الناس داره....(من بودم و مامان دوستم براش دنبال دختر میگشت مثلا و بهش هی نشون میداد!با اینکه با منم مشکلی نداشت ظاهرا! ولی خب درک میکنم.واقعا ناراحتی داره)اما بذار این موضوع رو از جنبه ی دیگه نگاه کنیم.
فرض کنیم امروز میومدن خواستگاری و متاهل میشدین.پس فردا شما میخواستین برین مثلا ترکیه ماه عسل، خانواده شون قرار بود بگه نه مثلا نرید ماه عسل پس انداز کنید و....بازم چون همسرتون #استقلال نداشتن قرار بود بگن باشه و ماه عسلتون زهرمارتون شه!
قرار بود شماها مثلا تصمیم بگیرید تا چهارسال بچه دار نشید ولی مادرشون قرار بود بگه من نوه میخوام و شمام بازم مجبور میشدین قید کار و درس و هر برنامه ای که داشتین رو بزنین و بچه دار شین!چرا؟ چون اونا میخوان!
کلی مثال این شکلی هست.همین کانالو بخونید کلییییییی مثال اینجوری هست که نداشتن استقلال فکری آقایون و نپختگیشون و تن دادن به دخالت های بیش از حد خانواده چقدر از خانوما رو آزرده کرده یا حتی زندگیشونو به هم زده......
من درک میکنم، شش سال زمان کمی نیست.هزینه های زیادی قطعا پای این رابطه داده شده.ولی به هزینه های بیشتری فکر کنید که ممکن بود بدید و بازم آخرش به هم بخوره.......اگر ایشون الان یا نتونستن یا نخواستن مقاومت کنن(میدونم فکر کردن به این "نخواستن" خیلی دردناکه......ولی واقعیت اینه که "مرد" و "زن" اگر بخوان، واقعا بخوان، قطعا میتونن....."مجبورم انتخاب کنم و برم و تو لایق بهتراشی و....." اصلا قابل قبول نیست)همون بهتر که تموم شده.
البته احساس کردم از حرفاتون که این تموم شدنه تازه س.
زمان بدید.سراغشو نگیرید.اگر به اندازه ای که ایشون برای شما مهمن، شما و رابطه تون هم برای ایشون مهم باشه مطمئنا برمیگردن.ولی حواستون باشه که اولا این احتمال رو هم در نظر بگیرید که ممکنه کاملا تموم شده باشه و به زندگی خودتون و اهدافتون و....فکر کنید.ثانیا اگر برگشتن از مواضعتون کوتاه نیاید و تا رابطه رسمی نشده تن به چیزی ندید......شش سال زمان کمی نیست.....
آرامش دل همه مون:
اللهم صل علی محمد و آل محمد ❤️

@ArHamsaraane

سلام
من یک سوال دارم که خیلی وقت هست برام مسأله شده
من توی اقوام و دوستانم که ازدواج کردن، خیلی میبینم که دست داماد توی جیب پدر زنش هست، مثلا دخترخاله خودم با کسی ازدواج کرد که کار نداشت، تحصیلات نداشت، هیچی نداشت ولی از روزی که صیغه محرمیت بینشون خونده شد تا همین الان که یک دختر ۶ ساله داره، ۸۰ درصد مخارجشو شوهرخالم میده، از مراسم‌های نامزدی و عقد و عروسی و تولد همسر و ... گرفته تا نون و برنج و گوشت خونش، حتی ساکن خونه پدرش هم هست
شوهرش هم کاملا راضی و خوشحال از این قضیه است، نه اینکه درآمد کمی داشته باشه، درآمد خوبی داره (البته کارش هم خودمون با پارتی براش جور کردیم وگرنه بیکار بود) منتها درآمدش رو خرج کفش و ساعت میلیونی می‌کنه اما مرغ و میوه خونش رو پدرزنش براش میخره ( اعتیاد هم نداره که بگید خرج اعتیادش میکنه)
تو همین کانال هم یکی به اسم #گل بانو با لحن راهنمایی کردن آقا پسری که سوال کرده بودن، گفت که با کسی ازدواج کن که خانوادش ساپورتت کنه!!! بعد اشاره هم کردن که اگر دخترشون براشون مهم باشه خونه براش تهیه میکنند (ینی اگه دخترشون براشون مهم نباشه، خونه نمیدن به دخترشون🤦‍♀؟؟!!!!!!)
چه طرز تفکریه؟!!!!!!!!
میخوام ببینم اینایی که نمیتونن مستقل بشن یا یکم سختی بکشن، به چه هدفی ازدواج میکنند؟ اصل اول تشکیل خانواده استقلال مالی و فکری هست
وقتی استقلال مالی یا فکری ندارن، چرا تشکیل خانواده میدن؟
(سوال من در مورد قرض گرفتن از خانواده نیست، به اصطلاح همه جوره سواری دادن خانواده عروس هست)
#استقلال

@ArHamsaraane