Зустрічаються двоє шкільних приятелів.
– Багато наших друзів уже розлучилось, а ти одружений 15 років, і всі кажуть, що у тебе дуже щасливий шлюб. Може, є якийсь секрет?
– Є. Розумієш, ми з дружиною вирішили, що життя не має бути одноманітним. Тому ми з нею ходимо у ресторан. Починаємо з романтичної вечері при свічках, потім спускаємося у бар, там м’яке світло, інтим, танець, ніжні дотики, передчуття любовної пристрасті...
– І часто ви туди ходите?
– В ресторан? Щотижня. Дружина по четвергах, я по суботах.
😁

Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком.

Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину кота зі спальні ...
😁

Скажіть,а якщо з самого ранечку хочеться "тяпнути соточку" і закусити рибкою з ікрою

- це йоду в організмі не хватає чи совісті?
😁

Аптека. Заходить група хлопців . Один
каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?

- Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:

- А що, боїшся спадати буде?
😁

Париж. Рано-вранці. Дівчина прокидається між двома чоловіками, закурює цигарку, потягується і мрійливо говорить:
— Цікаво, а що сказала б моя мама, якби дізналася, що я курю?
😁

Хлопчик приходить в магазин:
- Дайте пляшку горілки.
- Не дам. Малий ще.
- Ну мене тато послав.
- Ну послав і що, напиватися через це?
😁

Лекція з філософії. Викладач:
-... жодна наука не зробить людину щасливою...
Виразний голос з аудиторії:
- Окрім хімії...
😁

- Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ...

- Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так пошло..
😁

Повернувся чоловік додому із тривалого відрядження. Дружина, як належить, зустріла. Зайнялися коханням. Дружина запитує:
- А ще можеш?
- Можу. Тільки схожу на кухню, допінг прийму.
Приходить, знову зайнялися коханням. Дружина:
- А ще можеш?
- Можу. Тільки схожу на кухню, допінг прийму.
Дружина вирішила дізнатися, що він приймає за допінг. Підходить до кухні, дивиться. Чоловік головою об стінку б'ється і повторює:
- Чужа, чужа!
😁

Ще невідомо куди сьогодні гуляща душа заведе п'яне тіло, доки мозок буде у відключці."

- Подумала я, голячи ноги...
😁

- Порекомендуйте книгу, над якою ви плакали.
- "Математика", четвертий клас.
😁

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
- Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!
😁

Мати - вчительці:
- Тамаро Петрівно, зменшіть, будь ласка, моєму синові домашні завдання. Дуже вимотує, доводиться за уроками сидіти аж до ночі.
- Ніколи не бачила вашого сина на уроках втомленим та сонним, він, навпаки, завжди веселий і багато балакає.
- Я говорю не про сина, а про себе і чоловіка...
😁

- Ти дзвонив чи я єбанута?
- Ти єбанута, але я дзвонив.
😁

Прочитав пораду у фейсбуці: "Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому!

Найкраща коханка - п'яненька
дружина!"

Купив коньяк… Приніс додому… Жінка випила його і погнала кудись… Пішли ви нах@p із своїми порадами!
😁

- Бабусю!
- Що, онучку?
- А правда, що Земля крутиться?
- А шляк би трафив того діда: знову дитині замість соку вина налив!
😁

- Сину, виростеш - будеш гінекологом!
- Я хочу зубним!
- Зубний дивиться тільки в рот, а гінеколог в саму душу!
😁

- Не розумію, як вони дізналися мій пін код банківської картки?
- А який пін код в тебе був?
- Рік канонізації Святого Домініка папою Григорієм IX.
- І який це рік?
- 1234.
😁