- Вам пакетик потрібно?
- Ні, дякую!
- Тоді ригайте хоча б в сторону..
😁

- Кохана, в тебе є еротичні фантазії?

- О так! Море, пальми, вино, с..кс…

- А я зверху чи знизу?

- А ти сіно Косиш…)))
😁

- Кохана, а цей борщ не скис?
- Їж не бійся, завтра вихідний...
😁

Вовочку на уроці зоології
вчитель запитує: -Визнач по яйцю назву птиці.
-Не знаю!
-А це?
-Не знаю!
-А це?
-Та не знаю я!
-Погано погано, хлопче! Як твоє прізвище?

Вовочка знімає труси:
-Визначте по яйцях!
😁

Чому всі думають, що мрія кожної жінки - знайти ідеального мужика?
Наша мрія - жерти і не товстіти!!
😁

— Та-ак, чим тут торгуєте?
- Послуги всякі. Гвинтівочки з оптичним прицілом, ліцензія на відстріл, кілери додому!
- Зрозуміло. А касового апарату нема! Мухлюєте, мабуть? Ревізори давно були?
— Три тижні, царство їм небесне!
😁

Приходить жінка на сповідь.
- Грішна я, батюшка, щоранку дивлюся на себе в дзеркало і думаю: "До чого ж я красива!"
- Це не гріх, дочко моя, це помилка.
😁

- Мене вже дістали ці твої креми, скраби, шампуні! Скоро в ванну неможливо буде зайти!
- Ну хіба ти хочеш, щоб в мене була суха шкіра...?
- Та мені похуй, Петрович!
😁

В одній фірмі над лисим літнім співробітником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Одного разу молодий вкотре підходе до літнього і, гладить його по лисині та каже: — Ух ти, навпомацки — прямо як попка моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповідає:
 — Так, справді, дуже схоже.
😁

Мій чоловік давно зрозумів, що я послана йому богом,

тільки ніяк не може зрозуміти - за які гріхи?
😁

Чоловік злісно до дружини:
- Відіслати мене на батьківські збори, і не сказати, в якому класі вчиться наш син, це тільки ти так можеш!.
😁

- Що ти в борщ давала?
- То секретний рецепт.
- Тоді розкрий його, бо лежу в реанімації, а лікарі не знають, що робити!
😁

У дитячому садку Петрик дістає презерватив і хвалиться перед Марічкою:
 - Дивись, що я в батьків спер. Справжній гандон!
 - Не бреши. Це в тебе просто повітряна кулька. 
А справжній гандон – це дядя, який не включає жовтий миготливий ліхтарик, коли на дорозі звертає перед татовою машиною.
😁

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
 - Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
 - Це дуже люб'язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім'ї?
 - Вона відповіла: "Слава тобі, Господи!"
😁

Дівчина привела додому свого хлопця... Тато аж розплакався... Свого однокласника він не бачив років 30...
😁

Подруги обговорюють іншу:
- Таньку заміж треба видавати!
- Так як її видаси? Якщо їй подобаються виключно непитущі, а вона подобається тільки алкашам!
😁

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
- Заай..я хочу гранат, коханий іди зараз знайди мені багато багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
😁

Зустрічаються слон і верблюд. Подивився слон на верблюда і питає:
- Слухай, а чого в тебе цицьки на спині?
- Я ж тебе не питаю, чому в тебе пісюн на морді?!
😁

Олю, ось всі дівчата люблять:
- Шампанське, мартіні, фруктами закусити, а ти?

- А я не вимахуюсь, я люблю самогон закушувати шашликом, і потім пивком шліфанути!
😂

- Любий скажи мені щось прекрасне.
- У тебе глисти є?
- Немає.
- Ну от і прекрасно.
😃