Дівчина:
- Принців немає, до нас доходять лише коні.
Хлопець:
- Річ у тому, що принци ходять до принцес, а коні — до кобил.
😁

— Тату, тебе в школу викликають!
— Навіщо?
— Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
— Тату, тебе в школу викликають.
— Навіщо?
— Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
— Тату, тебе в школу викликають.
— Знову? Навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!
— Ну і правильно, нічого там по руїнах лазити!
😁

Вривається в контору розлючений чоловік і кричить:
- Тут знаходиться філія товариства захисту тварин?
Консультант:
- Так, а вас що, хтось образив?
😁

Жінка є жінка: організм складний, механізм не керований, дії не передбачувані ..
😁

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.
😁

Люба, йди сюди. 
Торкнись його, не бійся, відчуваєш який він твердий!
 - Так.🧐
 — Ось скільки разів тобі казати, не залишай хліб відкритим!
😁

- Тату, а чому у мами так часто болить голова?
- Це тому, що я приношу додому мало грошей...
- Тату, а чому ти приносиш додому мало грошей?
- Тому що частина грошей іде на тих жінок, у яких голова не болить.
😁

- Дівчино, мені сирок, сметанку та йогурт.
- Донечці берете?
- Ох ти, блін, про дочку я і забув! Дві пачки "Вінстона", будь ласка!
😁

Дивлюся на себе в дзеркало… Матір Божа ! Яка ж я гарна , молода та сексуальна…!!!

Все: тепер буду брати тільки таке вино !!!
😁

- Що буває у жінки раз на місяць і закінчується за 4-5 днів?
 - Зарплата чоловіка.
😁

Зустрілися два чоловіки.
 Один каже іншому:
 - Чому в тебе кішка так репетує, коли ти її миєш?
 - А в тебе що, не репетує?
 - Ні!
 - А як ти її виджимаеш?
😁

Бувалий продавець вчить свого помічника:

— Приходить людина, купує поліроль для меблів, а ти йому кажеш: "Візьміть ще засіб для чищення скла, що ж ви меблі наполіруете, а скло брудним буде?". Купує засіб для скла, а ти йому тим же способом поліроль впарюєш. Зрозумів?
— Зрозумів.
Приходить дівчина:
— Дайте мені, будь ласка, тампакс.
Помічник дає їй тампакс, поліроль й рідину для чищення скла.
— Навіщо? Я ж цього не просила...
— Беріть! Кохатись не можна, так хоч порядок в домі наведете.
😁

В аптеці:
- Чоловіче, що вам?
- Три штуки, щоб за памперсами не бігати!
😁

Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.
😁

Для покращення травлення - п'ю горілку.

При відсутності апетиту - п'ю біле вино.
При низькому тиску - п'ю коньяк.

При високому тиску - п'ю червоне вино.
При ангіні - п'ю тепле пиво.

- А воду ви п'єте ???

- Такої хвороби в мене ще не було …
😁

Про що думають жінки в ліжку.

Школярка: "Дізнається мама або не дізнається?"

Повія: "Заплатить або не заплатить?"

Коханка: "Залечу або не залечу?"

Дружина: "Помалювати стелю або хай ще так побуде?"
😁

Підходить хлопчик до батька:
– Тату, ти обіцяв дати мені 11 долаpів, якщо з математики я отримаю "5".
– Так.
– Позавчоpа я отримав "2", вчора – "2" і сьогодні – "1", разом "5".
– Візьми один долар і ще один, разом – 11.
😁

Фейсбук - як холодильник! Знаєш, що там нічого нового немає, а все одно кожні десять хвилин туди лізеш...
😁

Прошу пана, а у вас є дівчина?
- Ні.
- А чому у такого гарного хлопця та й немає дівчини?
- Мам, ну не починай...
😁

Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
- Напевно, по любові. Сто гривень — хіба це гроші?
😁