Уявляєш, познайомилася з хлопцем в інтернеті, начебто нормальний, то він мені вночі надіслав в Інстаграм свою гідність у різних варіаціях, з гордим
підписом: "Це мій"!
— Ну, а ти що?
- А шо я, знайшла в інеті більший , і надіслала йому з підписом: "А це мій"
😁

— От курва, нестерпно хочеться жінку!
— Хм, ну якщо прямо так припекло, сходи в будинок розпусти.
— Ні, я хочу знайому!
— А ти частіше до будинку розпусти заходь – у тебе там знайомі з’являться.
😁

- Я народилася взимку.

Тепер поясніть, звідки я взялася?
Лелеки не літають, капуста не росте...

- Сніговики зліпили.
😁

Захворіла стюардеса, підміни не знайшлося, тож командир екіпажу запропонував своїй знайомій, яка не була стюардесою, підмінити її. Літак розганяється смугою, капітан каже новенькій:
— Скажи пасажирам, що злітаємо.
Вона бере мікрофон:
— Шановні пасажири, в зараз наш літак злетить у повітря…
😁

Кажуть в Іспанії існує така традиція:
після народження дитини, на жваву вулицю з вікна виливається відро помиїв.
Що внизу скажуть, так малюка і назвуть.
Ось тому у них і такі імена - Хуліо, Педро, Кончіта...
😁

-Тихо, Галю,тихо! Не репетуй так!…

Нічого страшного не сталося… Ніяка то не коханка…

Оксана просто гріла тобі місце в ліжку…
😁

-Що робити, якщо цицьки в кофту не влазять?

-Пишатися!
😁

- У тебе троє дітей і вони так добре поводяться.
-В чому секрет?
 -Це тому, що раніше їх було четверо.
😁

Сьогодні був в одній компанії на співбесіді.
Менеджер дав мені ноутбук і сказав: "Спробуй його мені продати".
Ну, я взяв ноутбук і пішов собі з ним додому.
За півгодини мені зателефонував цей менеджер і почав істеричним голосом кричати, щоб я йому повернув ноутбук.
На що я спокійно відповів: "500 доларів Друже, і він твій"!
😁

— Офіціанте, в чому справа, чому ви подаєте всі страви холодними?
— Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?
😁

Шукаю хорошого логопеда для хлопчика 40 рочків...
Бідося ніяк не може вимовити: Виходь за мене
😁

— Люба, якби я збанкрутував, ти б продовжувала мене кохати?
— Звичайно! Але мені б тебе дуже бракувало…
😁

Сидять дівчина і хлопець. Дівчина у хлопця на колінах каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом.
- Курочка моя.
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!
😁

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!
😁

У публічному домі господиня каже повії:
— Слухай на тебе скаржаться, що ти байдужа до клієнтів.
— Розумієте, важко показувати пристрасть, коли восьмий клієнт за день.
— Я розумію.., але ти хоча б тетріс прибери з рук. 😁

Черга до гінеколога
Підбігає жінка:
— Мені лише запитати!
Жінка з черги відповідає:
— А нам лише показати!
😁

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:
Чоловік:
- А ви хто по професії?
Жінка:
- Викладач, а ви?
- Лікар.
- Гінеколог?
- Ні ... але глянути можу.
😁

— Ти могла б їхати не так швидко?
У мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби так, як я.
— Як?
— Закрий очі.
😁

Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: "Зупинися, кінець вже близький! ! Поверни, поки не пізно!".
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Кляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти мав рацію, треба було написати коротко та просто "Міст зруйнований"
😁

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
— Коханий, лікар сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах і місяць у селі.
Куди ми з тобою вирушимо насамперед?
— До іншого лікаря.
😁