Сьогодні був в одній компанії на співбесіді.
Менеджер дав мені ноутбук і сказав: "Спробуй його мені продати".
Ну, я взяв ноутбук і пішов собі з ним додому.
За півгодини мені зателефонував цей менеджер і почав істеричним голосом кричати, щоб я йому повернув ноутбук.
На що я спокійно відповів: "500 доларів Друже, і він твій"!
😁

— Офіціанте, в чому справа, чому ви подаєте всі страви холодними?
— Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?
😁

Шукаю хорошого логопеда для хлопчика 40 рочків...
Бідося ніяк не може вимовити: Виходь за мене
😁

— Люба, якби я збанкрутував, ти б продовжувала мене кохати?
— Звичайно! Але мені б тебе дуже бракувало…
😁

Сидять дівчина і хлопець. Дівчина у хлопця на колінах каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом.
- Курочка моя.
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!
😁

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!
😁

У публічному домі господиня каже повії:
— Слухай на тебе скаржаться, що ти байдужа до клієнтів.
— Розумієте, важко показувати пристрасть, коли восьмий клієнт за день.
— Я розумію.., але ти хоча б тетріс прибери з рук. 😁

Черга до гінеколога
Підбігає жінка:
— Мені лише запитати!
Жінка з черги відповідає:
— А нам лише показати!
😁

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:
Чоловік:
- А ви хто по професії?
Жінка:
- Викладач, а ви?
- Лікар.
- Гінеколог?
- Ні ... але глянути можу.
😁

— Ти могла б їхати не так швидко?
У мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби так, як я.
— Як?
— Закрий очі.
😁

Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: "Зупинися, кінець вже близький! ! Поверни, поки не пізно!".
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Кляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти мав рацію, треба було написати коротко та просто "Міст зруйнований"
😁

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
— Коханий, лікар сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах і місяць у селі.
Куди ми з тобою вирушимо насамперед?
— До іншого лікаря.
😁

Підходить Пятачок до Вінні-Пуха і запитує
- Вінні, а що таке нюанс?
Вінні йому каже:
- Давай мені рушницю.
Пятачок дав. Він бере рушницю, наставляє на П’ятачка і каже:
- От дивись, Пятачок, я піду на шашлики і ти підеш на шашлики. Але є нюанс...
😁

Чоловік питає дружину:
— Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
— Так.
— І який же пароль?
— Дата нашого весілля.
— Оце так халепа…
😁

— Сусідко, скажи, а мій цап не в тебе?
— Таки ні, а з якого переляку ти в мене питаєш?
— А він сказав, що пішов до повій...
— То й на фіг йому було з дому виходити?
😁

Мама говорить сину:
— Кожен твій загул – мені сива волосина!
Син подивився на сиву бабусю:
— Ой, мамо, видно, і ти в молодості не свята була.
😁

— Василю, як твоя дружина дізналася, що ти їй зраджуєш?
— Розповіла такий смішний анекдот, що аж коханка в шафі розсміялась.
😁

Прийшов чоловік в страхову компанію:
- Застрахерьте мене, будь ласка.
- Не матюкайтеся!
- Ніби застрахуйте звучить краще?!
😁

— Лікарю, мені погано, що можете порадити?
— Ви курите?
— Курю.
— Пішли покуримо, зараз щось придумаю.
😁

Сидить чоловік рибалить.
Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!
😁