Зустрілися два чоловіки.
 Один каже іншому:
 - Чому в тебе кішка так репетує, коли ти її миєш?
 - А в тебе що, не репетує?
 - Ні!
 - А як ти її виджимаеш?
😁

Бувалий продавець вчить свого помічника:

— Приходить людина, купує поліроль для меблів, а ти йому кажеш: "Візьміть ще засіб для чищення скла, що ж ви меблі наполіруете, а скло брудним буде?". Купує засіб для скла, а ти йому тим же способом поліроль впарюєш. Зрозумів?
— Зрозумів.
Приходить дівчина:
— Дайте мені, будь ласка, тампакс.
Помічник дає їй тампакс, поліроль й рідину для чищення скла.
— Навіщо? Я ж цього не просила...
— Беріть! Кохатись не можна, так хоч порядок в домі наведете.
😁

В аптеці:
- Чоловіче, що вам?
- Три штуки, щоб за памперсами не бігати!
😁

Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.
😁

Для покращення травлення - п'ю горілку.

При відсутності апетиту - п'ю біле вино.
При низькому тиску - п'ю коньяк.

При високому тиску - п'ю червоне вино.
При ангіні - п'ю тепле пиво.

- А воду ви п'єте ???

- Такої хвороби в мене ще не було …
😁

Про що думають жінки в ліжку.

Школярка: "Дізнається мама або не дізнається?"

Повія: "Заплатить або не заплатить?"

Коханка: "Залечу або не залечу?"

Дружина: "Помалювати стелю або хай ще так побуде?"
😁

Підходить хлопчик до батька:
– Тату, ти обіцяв дати мені 11 долаpів, якщо з математики я отримаю "5".
– Так.
– Позавчоpа я отримав "2", вчора – "2" і сьогодні – "1", разом "5".
– Візьми один долар і ще один, разом – 11.
😁

Фейсбук - як холодильник! Знаєш, що там нічого нового немає, а все одно кожні десять хвилин туди лізеш...
😁

Прошу пана, а у вас є дівчина?
- Ні.
- А чому у такого гарного хлопця та й немає дівчини?
- Мам, ну не починай...
😁

Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
- Напевно, по любові. Сто гривень — хіба це гроші?
😁

Зустрічаються двоє шкільних приятелів.
– Багато наших друзів уже розлучилось, а ти одружений 15 років, і всі кажуть, що у тебе дуже щасливий шлюб. Може, є якийсь секрет?
– Є. Розумієш, ми з дружиною вирішили, що життя не має бути одноманітним. Тому ми з нею ходимо у ресторан. Починаємо з романтичної вечері при свічках, потім спускаємося у бар, там м’яке світло, інтим, танець, ніжні дотики, передчуття любовної пристрасті...
– І часто ви туди ходите?
– В ресторан? Щотижня. Дружина по четвергах, я по суботах.
😁

Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком.

Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину кота зі спальні ...
😁

Скажіть,а якщо з самого ранечку хочеться "тяпнути соточку" і закусити рибкою з ікрою

- це йоду в організмі не хватає чи совісті?
😁

Аптека. Заходить група хлопців . Один
каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?

- Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:

- А що, боїшся спадати буде?
😁

Париж. Рано-вранці. Дівчина прокидається між двома чоловіками, закурює цигарку, потягується і мрійливо говорить:
— Цікаво, а що сказала б моя мама, якби дізналася, що я курю?
😁

Хлопчик приходить в магазин:
- Дайте пляшку горілки.
- Не дам. Малий ще.
- Ну мене тато послав.
- Ну послав і що, напиватися через це?
😁

Лекція з філософії. Викладач:
-... жодна наука не зробить людину щасливою...
Виразний голос з аудиторії:
- Окрім хімії...
😁

- Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ...

- Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так пошло..
😁

Повернувся чоловік додому із тривалого відрядження. Дружина, як належить, зустріла. Зайнялися коханням. Дружина запитує:
- А ще можеш?
- Можу. Тільки схожу на кухню, допінг прийму.
Приходить, знову зайнялися коханням. Дружина:
- А ще можеш?
- Можу. Тільки схожу на кухню, допінг прийму.
Дружина вирішила дізнатися, що він приймає за допінг. Підходить до кухні, дивиться. Чоловік головою об стінку б'ється і повторює:
- Чужа, чужа!
😁

Ще невідомо куди сьогодні гуляща душа заведе п'яне тіло, доки мозок буде у відключці."

- Подумала я, голячи ноги...
😁