У вагон заходить вагітна дівчина

Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розплющує очі, а дівчина суворо киває на свій живіт.
Хлопець дивиться на неї з жахом:
— Це не я! Я тебе взагалі не знаю!
😁

Молода медсестра проходить практику у клініці.
Лікар водить її по палатах і розповідає, що і як.
Заходять до чоловічої палати, а там на першому ліжку лежить мужик і масту..бує, медсестра в ауті, лікар її заспокоює:
"Нічого страшного, люба, у нього підвищений тестостерон, от і скидає кожні 3 години".
Ідуть далі, в іншій палаті та ж картина — мужику медсестра робить мін..т. Медсестра в напівнепритомному стані, лікар знову її заспокоює:
"Нічого страшного, люба, у нього підвищений тестостерон, от і скидає кожні 3 години".
Медсестра запитує: "А в чому різниця? У того підвищений тестостерон і цього теж, тільки там сам скидає, а тут..."
Лікар: "А різниця, дорога моя, у страхових компаніях"
😁

Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Степан цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! 😔
😁

Доброго ранку, котику.
Я поїхала на роботу,
сніданок на плиті.
Тобі потрібно її запалити, газ я вже ввімкнула.

P.S. Люблю тебе коханий.
😁

Мені не дає спокою одне питання:
Чому футболістів можна продавати в чужі країни, а політиків - ні?

Ми би своїх дешево продали. Може без них трохи легше жити булоб....
😁

Секс - це як висока кухня…

Де треба очистити від одягу, натерти олією, добре розім'яти руками і жарити до готовності, постійно перевертаючи.
😁

На пляжі Степан за окулярами ховав свій погляд,

та плавки все ж таки видавали його піднесений настрій...
😁

Гінеколог оглядає свою пацієнтку у кріслі. Тут заходить його колега і питає:
- Підкажи, де ти вчора той класний коньяк купив?
Гінеколог, не припиняючи роботи:
— Спочатку виходиш на проспект, потім одразу праворуч, потім на другому перехресті ліворуч, упираєшся в клумбу, потім довкола неї…
Тут лунає здавлений стогін. Гінеколог піднімає погляд до пацієнтки:
- Вам погано?
- А? Ні, будь ласка, ще раз навколо клумби а кращє два ..
😁

Я дуже хороша людина.

От інколи пошлю когось зі злості, а в душі переживаю:

Дійшов чи ні…?
😁

Уявляєш, познайомилася з хлопцем в інтернеті, начебто нормальний, то він мені вночі надіслав в Інстаграм свою гідність у різних варіаціях, з гордим
підписом: "Це мій"!
— Ну, а ти що?
- А шо я, знайшла в інеті більший , і надіслала йому з підписом: "А це мій"
😁

— От курва, нестерпно хочеться жінку!
— Хм, ну якщо прямо так припекло, сходи в будинок розпусти.
— Ні, я хочу знайому!
— А ти частіше до будинку розпусти заходь – у тебе там знайомі з’являться.
😁

- Я народилася взимку.

Тепер поясніть, звідки я взялася?
Лелеки не літають, капуста не росте...

- Сніговики зліпили.
😁

Захворіла стюардеса, підміни не знайшлося, тож командир екіпажу запропонував своїй знайомій, яка не була стюардесою, підмінити її. Літак розганяється смугою, капітан каже новенькій:
— Скажи пасажирам, що злітаємо.
Вона бере мікрофон:
— Шановні пасажири, в зараз наш літак злетить у повітря…
😁

Кажуть в Іспанії існує така традиція:
після народження дитини, на жваву вулицю з вікна виливається відро помиїв.
Що внизу скажуть, так малюка і назвуть.
Ось тому у них і такі імена - Хуліо, Педро, Кончіта...
😁

-Тихо, Галю,тихо! Не репетуй так!…

Нічого страшного не сталося… Ніяка то не коханка…

Оксана просто гріла тобі місце в ліжку…
😁

-Що робити, якщо цицьки в кофту не влазять?

-Пишатися!
😁

- У тебе троє дітей і вони так добре поводяться.
-В чому секрет?
 -Це тому, що раніше їх було четверо.
😁

Сьогодні був в одній компанії на співбесіді.
Менеджер дав мені ноутбук і сказав: "Спробуй його мені продати".
Ну, я взяв ноутбук і пішов собі з ним додому.
За півгодини мені зателефонував цей менеджер і почав істеричним голосом кричати, щоб я йому повернув ноутбук.
На що я спокійно відповів: "500 доларів Друже, і він твій"!
😁

— Офіціанте, в чому справа, чому ви подаєте всі страви холодними?
— Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?
😁