Деяких людей просто потрібно обійняти.
За шию..
Мотузкою..
😁

Взимку в пунктах прокату лиж практично щоразу:
- Дівчино, ваша вага?
- Ну, кілограмів 45.
- Дівчина, якщо я настрою кріплення не під вашу вагу, то ви при падінні можете пошкодити ногу. Назвіть вагу точніше.
- Ну-у-у... 55, мабуть.
😁

- Відчиняйте, міліція!
- Ми міліцію не викликали, а викликали повій!
- Нас викликали ваші сусіди!
- Сусіди? Так хай вони вас і трахають!
😁

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.
😁

Найчастіше чоловік не може зрозуміти, що хоче жінка, бо розуміти не хоче. А навіщо створювати собі проблеми на рівному місці?
😁

- Ти так схуд, ходиш в спортзал?
- Та бензин подорожчав...
- То пішки ходиш?
- Голодним їжджу!
😁

Ніч. Село. Дружина будить чоловіка:

- Прокинься, у дворі хтось ходить...
- А я що можу зробити?
- Як що?
Налякай або хоча б собаку розбуди!
😁

Є такі подружки, з якими зустрічаєшся просто на філіжанку кави, а в результаті не можеш згадати весь вечір, і у тебе похмілля на тиждень. Бережи їх Бог.
😁

Приїхала у село, пішла на город, накопала часнику, з'їла з борщем.
Але щось ніц не пече той часник.
А мама й каже:
Треба частіше в село приїздити. Тоді будеш знати, де часник, а де нарциси.
😁

Батько питає :
- Ну, сину, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш?
- Так, тату! Хочу бути мийником басейнів.
- І все?
- Ні, ще садівником, сантехніком та доставником піци.
Батько задумався, почухав потилицю і кричить дружині:
- Чуєш, мамо!
Схоже, він знайшов ту касету...
😁

Якщо ваша дівчина помітила, що ви дивитеся на іншу, просто поверніться до неї й скажіть:
- Я так радий, що ти не носиш таку дурну сукню, як вона...
😁

Розмова двох подруг.
- Я дивлюся ти нову шубу у чоловіка випросила?
- Та стільки випрошувала, що за відчуттями, начебто — заробила.
😁

Він послав мене на…три букви…

Я не розгубилася, і почала роздягатися.

До такого ні він, ні його "три букви"виявилися не готові.

Піднялися тіко брови…
😁

Непоганий спосіб зав'язати знайомство:
- Дівчино, ви не знаєте, як найкраще витратити мою зарплату?
😁

- Тату, а як змія шипить?
- Зінаїде Петрівно, — кричить тато, звертаючись до тещі, — скажіть щось, синові з уроками допомогти треба.
😁

— Я тебе востаннє питаю, коли ти повернеш мені борг?
 — Слава Богу, що ти більше не ставитимеш мені це безглузде запитання.
😁

Щоранку я кажу собі: "Підйом, красуне, нас чекають великі справи!", але внутрішній голос шепоче, що якщо чекають, значить, люблять, а якщо люблять, то почекають...
😁

Продам весільне плаття з усім укомплектуванням:

фатою, рукавичками, чоловіком, проблемами, головним болем, вудочкою, лапшою на вухах…
😁

- В чому секрет вашого довголіття?
- Немає грошей на похорон.
😁

- Що робиш?
- Дивлюсь фільм: Дивні люди.
- Я цей фільм дивлюся щодня на роботі з 9.00 до 18.00.
😁