- Ти чув шо ракета прилетіла? Не
знаєш куди?
- То не можна місце називати по телефону!
- …тоді скажи - там де кума Свєта живе чи там де кум Рома?

- Там де у нас перший секс був!
-Шо по Жигулю влупили…? От кончені…
😁

Якщо теща почала звертатися до тебе "синку",

значить настала весна і на городі збирається купа роботи…
😁

Двієчник Юрочка 1 січня прокинувся із грудьми 4-го розміру.
А все тому, що не треба було списувати листа Діду Морозу у своєї старшої сестри.
😁

- Оля, всі жінки люблять квіти, шампанське, шоколад.

А ти що любиш?

- Йой, та я дівка проста! Люблю хліб зі смальцем і самогонку!…
😁

Вона: Віталік, такі речі по телефону не говорять, але я... вагітна...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Віталік?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся.
😁

- Будеш на кухні, захопи печеньки.
- Печеньки захоплені, мій генерал.
😁

Дружина не витримала і навела порядок в гаражі.

Охоплений безмежною вдячністю чоловік змішав усе насіння на посадку.
😁

Симпатичний Снікерс шукає красиву Баунті для регулярного Твіксу.

Бажано без Кіндерів. Кіткат 13см…
😁

За рік ціни на продукти зросли так,

що шуба на дружині дешевша, ніж на оселедці.
😁

- Лікарю, ми його втратили...
- Ідіоти, шукайте. Пацієнт не міг просто так зникнути...
😁

Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
- Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
- Поснідати.
😁

Коментатор футболу:
- Гравець обводить, одного, другого, третього, удар по воротах!А треба було по м’ячу.
😁

Якщо жінка з ранку світиться від щастя.

То значить,що в ночі вона була на зарядному пристрої…
😁

Українські філологи з'ясували,

що мусульманське вітання "Асалам малейкум" насправді є зміненим українським:

"А з салом, налий, кум!"
😁

Мужики сидять у дворі, хваляться.

Один каже:
- Моя кличе мене котиком: - А моя - зайчиком.

- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом…

Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!
😁

- А знаєш, як я з дружиною своєю познайомився? Ну і як?
Дзвонить якось дзвінок у двері. Я відкриваю — стоїть дівчина небаченої краси. Блондинка, струнка, красуня. І гнівно так мені:
 - Чуєш, я в житті ще не зустрічала хлопця, який би мене два місяці не помічав!
 Я у відпаді, мовчу. Вона:
 — Ти на балконі щодня качаєшся своїми залізяками, а я живу навпроти!
 Я вже і голою загоряла, і танцювала. 
Насамкінець я тобі кричала просто! 
А ти - нуль емоцій, начебто немає мене! 
Так що ось що, Термінатор хрінов, завтра йдемо до РАГСу! 
Я мушу самій собі довести, що ВСІ хлопці — мої будуть, якщо я захочу!
 Ось... Так і живемо шостий рік...
А на балконі качався мій глухонімий сусід зверху...
😁

Бджоли так вдало покусали Івана,

що Галя вже другий тиждень ходить веселою та щасливою.
😁

-У Вас товар, у нас - купець.
-Петровичу, ти можеш хоч бухло без пафосу купити?
😁

- Сьогодні п'ятниця?
- Ні! Сьогодні середа.
- Аа, п'ятниця вчора була, так?
- Ні! Вчора був вівторок.
- Зрозумів. П'ятниця завтра, так?
- Завтра буде четвер.
- Бля, послухай, а що, на цьому тижні п'ятниці взагалі не буде?
😁

Приходить пацієнт до лікаря, сідає, простягає йому медичну картку.  Лікар відкриває, дивиться в карту, піднімає погляд до пацієнта і каже:
—У вашій амбулаторній карті лише окуліст та венеролог.
-Та й що?
-Як що?  Ви що не бачите з ким сексом займаєтесь?
😁