Повернувся чоловік додому з тривалого відрядження, і налюбуватись не може:

бойлер встановлений, крани відремонтовані, ножі наточені, жінка вагітна…
😁

Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни:
Таня повісила там портрет своєї мами.
😁

Василь був настільки невезучим, шо програвав всі свої гроші в кавовому автоматі.
😁

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.
😁

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
– Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона.  - Я вчителька.
😁

Чоловічий орг*зм - як джойстик з однією рукояткою:
все просто і зрозуміло, як, що і куди.
  Жіночий:
— довбана гігантська панель на космічному кораблі. 
Начебто шось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент — бабах— і все вибухнуло до біса!
😁

Суддя:
- Навіщо ви отруїли сусідів?
Підсудний:
- В магазині мені сказали, що труїти тарганів краще разом з сусідами.
😁

РАНОК.
Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни.
- Біжу, моя квіточко!!!

Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота..
😁

Ніколи не кажіть жінці, що з дітьми її ніхто ніколи не полюбить.
Є такі чоловіки, які люблять їх навіть з чоловіком!
😁

Мати запитує дочку перед весіллям:
  — А він тобі розповідав про свої минулі стосунки з дівчатами?
  - Ні, мамо.
  — От козел!  А ти йому розповідала?
  - Я що дурна?!  Звичайно, що ні!
  - Яка ти в мене розумниця!
😁

Дівчина говорить хлопцю:
- Я вчора такого класного пацана зустріла! Він штангіст, його звати Мирослав.
- Мирослава...
- ... ???
- То моя сестра...
😁

Чіп і Дейл сперечаються від кого Гаєчка народила:- Я люблю горіхи!- А я цукерки! Пішли запитаємо у дитинчати що він любить.
Підходять і запитують:
- Малюк ти що любиш - горіхи чи цукерки?- Сииииир!
😁

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно стало.
😁

— Навіщо ви вкрали рулон туалетного паперу?
 - Я не крав. А збирався розрахуватися згодом.
 — Ви боялися, що не вистачить грошей заплатити?
 - Я боявся, що не вистачить часу заплатити!
😁

Зустрічаються дві подруги:
  - Мій хлопець такий егоїст, такий егоїст!
  - А що сталося?
  — Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирцями, рифленням, мастилом...
  — Та це ж чудово!
  — Якбиж то, він його навиворіт одягнув!
😁

На прийомі у терапевта.
Пацієнт:
— Лікар, правду кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможуть.  Але ж допомогло.  Ви просто чарівник.
Терапевт:
— Правду кажучи, чарівник — аптекар.  Я Вам помилково дав бланк, на якому ручку розписував...
😁

- Йой хлопці, мама вас так файно вбрала, такі однакові костюмчики, ви що близнюки?
- Пані, не морочте голову!
Ваше посвідчення і техпаспорт.
😁

Шукаю гарну, розумну, струнку, без шкідливих звичок.
3 квартирою та гідною зарплатою.
Про себе: мамина радість Віталя!
😁

Забирав доньку.  Дитині 3 роки.  Ідемо повз магазин.  Вона мені каже: "Тату, а нам батон вдома потрібний? Давай батон купимо!"  Мої думки "дитина батон хоче, яка краса", відповідаю: "Звичайно, давай купимо."  Заходимо, беру батон, розплачуюся, в цей момент донька каже: "Тату, дивись які чупа-чупси гарні!"  І тут я розумію, як мене легко розвели, і починаю сміятись)) 3 роки жінці!  Три!
😁

Бабуся знайшла в онука білий порошок і посипала ним пампухи, котрі пекла на свята.
Вся родина два тижні колядувала!!!
😁