Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. Кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: "Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Hу ты хоть сейчас скажи точно - вверх или вниз?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Ну-ка, покажи объявление.
Читает, делает какую-то пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Как определить, врет ли адвокат?
Когда врет, у него губы шевелятся

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой редкий сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, очень дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю, и ушел.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А всё нормально, меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как так?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты просто нахрен ножки у кровати.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое "блядь..."
Мать жениха:
- Я так и знала

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал.
Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме.
Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка.
Счастливые, они вернулись домой, где на пороге своей квартиры лежал мертвый сосед

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пчёлы не трогали феминистку, которая гуляла на пасеке и обжиралась мёдом, потому что думали, что они её уже трогали

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Капо Джо приходит к дону Вито Корлеоне:
— Дон, вы меня звали?
— Да, Джо, сынок, нашей семье нужно оружие. Что у нас сейчас есть?
— У нас есть Томми-ган, дон.
— Прости, Томми-что?
— Ган, дон

https://xn--r1a.website/anekdots_ne