Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?? Нахуя??!
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, мне все говорят, что я отупел, хотя раньше вроде нормальный был.
— Не переживайте, сейчас экология плохая, среда нарушена…
— Ладно, доктор, тогда я во вторник зайду.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Tы, в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!»
Я просто засмеялся, я ведь знал, что акула не собирается ему помогать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля: "Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк".
Шотландец отправляет телеграмму: "Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час, два.. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, малыш не бойся, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Все классно! Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее третий день нет.
Людоеды божатся, что ни сном, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов — никто ничего не замечал. Нахера ты сожрал уборщицу?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты кто?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Прикинь, жена сказала мне, что, если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
— Ну, так-то Наташка права...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе.
Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел.
Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики?
Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит.
Мужики стоят, молчат, потом,
понемногу расходятся.
Дня через три один из зачинщиков Иван Лаптев обедает дома, ест щи.
Вдруг посреди обеда останавливается - бах ложкой об стол:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne