Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта сука визжит, как резаная свинья!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мальчик. Кем ты хочешь быть?
— Уёбком.
— Почему уёбком?
— Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 30 т. р.
— Я за столько холодильник недавно купил. Тоже не едет

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В сапожной мастерской.
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Как? В квитанции написано, что ремонт стоит двести.
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы проебали.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Психолог: Представьте, что вы оказались в чудесной красивой комнате, полной веселых смеющихся людей.
Тревожник: Надо мной??

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то так вообще никогда не сдохну!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит в салон Бентли работяга в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига, а на два года?
— 12 500.
— До фига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Моня, шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
— Господи, этот еблан ещё и поёт.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на мойку, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, все его беспрекословно слушали, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne