— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Нууу, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

https://tttttt.me/anekdots_ne

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Крокодил поймал Ксению Собчак.
Смотрит на нее и думает: «не такой уж я и голодный...»
Еще смотрит, смотрит и думает: «не такой уж я и крокодил…»

https://tttttt.me/anekdots_ne

Moлoдaя пapa зaкaзaлa мeбeль. Пpиexaли гpyзчики. Oдин бepeт кpecлo и тaщит нa 9 этaж. Becь вcпoтeл, ycтaл кaк coбaкa. Eмy oткpывaeт двepь дeвyшкa.
-Bы ктo?
-Я гpyзчик
-Пpoxoдитe, cтaвьтe кpecлo тyдa.
Гpyзчик cтaвит, тyт дeвyшкa кидaeт eгo нa кpecлo и дeлaeт eмy минeт. Myжик в axye cпycкaeтcя и гoвopит тoвapищy, чтoбы бpaл кpecлo и пoднимaлcя. Bтopoй тoжe бepeт кpecлo пoднимaeтcя c ним нa 9 этaж. Ta жe иcтopия. Cпycкaeтcя. Ocтaлcя вoдитeль. Oни eмy гoвopят бpaть дивaн и пoднимaтьcя, eгo тaм ждёт cюpпpиз. Бeднягa бepeт дивaн и тaщит. C вeликим, кaк cизифoв, тpyдoм пoднимaeт дивaн. Oткpывaeт дeвyшкa:
-Bы ктo?
-Boдитeль
-Пpoxoдитe, cтaвьтe дивaн тyдa.
Cтaвит
-Boт вaм 200 pyблeй
-A кaк жe cюpпpиз?
-Mнe мyж cкaзaл: вoдитeлю дaть 200 pyблeй, a гpyзчикaм-xyй cocaть

https://tttttt.me/anekdots_ne

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Я очень спешу, так как...
— Заткнись!
— Но я хочу сказать...
— Я сказал, заткнись!!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Это вряд ли — жених я.

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
- о господи, надеюсь он не мучался!
- нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать

https://tttttt.me/anekdots_ne

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

https://tttttt.me/anekdots_ne

-Доктор, у меня болит живот.
-А что вы вчера ели?
-Голубя ел.
-А вы голого голубя ели?
-Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
-А вы голову голубя ели?
-Да, голову голубя ел.
-А вы голую голову голубя ели?
-Ну, голую голову голубя ел. А что?
-Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Парень познакомился с девушкой в клубе и едут к нему домой. Тут их мент останавливает.
-Добрый вечер, сержант Иванов, предъявите документы… Ооо да ты бухущий, пил что ли?
-Да нет конечно, с чего вы вообще взяли?
-Да я че не вижу, она ж уёбище…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:
- Тебе шесть или семь ложечек сахару?..
- Четыре, но шоб я видел

https://tttttt.me/anekdots_ne

Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал...

https://tttttt.me/anekdots_ne

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

https://tttttt.me/anekdots_ne

Быть некрасивой женщиной - это то же самое, что быть мужчиной.
Тебе придётся работать.

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Ты уже так меня достал. Сколько можно быть таким тупым долбоебом. Я тебя прошу. Стань уже адекватным, это пиздец просто. Просто невыносимо нахер.
- ...
- Я одного хочу, чтоб ты человеком нормальным стал. Я верю в тебя, но этого мало. Нужно чтобы ты тоже начал меняться.
- ...
- Ты дашь мне слово что постараешься?
- Даду

https://tttttt.me/anekdots_ne

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Моя тоже сука, только не знаю какой породы.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Купили два брата по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню, старший брат и говорит:
- Ну давай теперь думать, как их различать будем.
- А давай ты своей ухо отрежешь, у меня будет с двумя ушами, у тебя с одним - так и различим.
Так и сделали. Но узнал об этом хитрый сосед, позавидовал, пробрался ночью в конюшню и отрезал ночью ухо и второй лошади. Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай думать, как их различать будем.
- А давай ты своей второе ухо отрежешь, у меня будет с одним ухом, у тебя безухая - так и различим.
На том и порешили. Но хитрый сосед отрезал ночью ухо и второй лошади.
Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай опять думать, как их различать будем.
- А давай я своей лошади хвост отрежу, у тебя с хвостом будет, а у меня без хвоста - так и различим.
На том и порешили. Но узнал об этом завистливый сосед и отрезал ночью хвост второй лошади.
Увидели это утром братья, опечалились - снова лошадей не отличить.
- Ну давай снова думать, как их различать будем.
- Ну давай твоя черная, а моя белая

https://tttttt.me/anekdots_ne

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Что попросил Трусливый Лев - алкоголик у волшебника Гудвина?
100 грамм для храбрости

https://tttttt.me/anekdots_ne

Большинство моих шуток имеют двойное дно.
Оно одновременно пробитое и достигнутое

https://tttttt.me/anekdots_ne