До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на мойку, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, все его беспрекословно слушали, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Консерватория. Два студента разговаривают:
— Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
— Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
— Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда в телевизоре нет сигнала и он шипит, первые несколько секунд поляк прислушивается..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
— Тоник, стакан, лед

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Попробовал пылесосом высосать глаз, не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мой психолог посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, а затем сжигать их.
Я так и сделал, но теперь не знаю, что делать с письмами.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул пошутить — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно когда предстанете перед Всевышним
— Когда это еще будет...
— Ну вот если пятого не вернете, шестого предстанете

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne