— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

https://tttttt.me/anekdots_ne

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

https://tttttt.me/anekdots_ne

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Рабинович, когда вас не было, Абрамович сказал, что вы сволочь.
- Когда меня нету, пусть он меня даже и бьёт.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200

https://tttttt.me/anekdots_ne

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только для того, чтобы не сниматься в его фильмах

https://tttttt.me/anekdots_ne

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

https://tttttt.me/anekdots_ne

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту

https://tttttt.me/anekdots_ne

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно.
За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

https://tttttt.me/anekdots_ne

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
— Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 43 года, Иван Говно.
— О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
— Пётр.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Рассказал старый анекдот козе. Она никак не отреагировала, потому что нафига козе баян?

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что ты был женат...
— А я и не был.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

https://tttttt.me/anekdots_ne