Почему мужчины отдают девушкам пальто когда им холодно?
Никто не хочет что бы ему делали минет стучащими зубами.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Закaт. Романтика. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Четыре английских леди с детства выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов.
Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мальчик-араб спрашивает своего папу: "Пап, что это такое у тебя на голове?" Отец ему отвечает: "Это, сын мой, куфия. Она защищает наши головы от палящего солнца пустыни."
— А что это за длинное развивающееся одеяние на твоем теле?
— Это, сын мой, кандура. В пустыне не только очень жарко, но ещё и бОльшую часть дня палит солнце. Моя кандура надежно защищает мое тело.
— А что за странные туфли на твоих ногах?
— Это, сын мой, бабуши. Пески пустыни не только завораживающе красивы, но и чрезмерно горячи. Мои бабуши защищают мои ступни от ожогов.
— А что за черную штуку мама носит на лице?
— Это, сын мой, паранджа. Она защищает прекрасное лицо твоей мамы в песчаную бурю.
— Тогда ответь мне, отец.
— Да, сын?
— Нахуя мы все это носим в Лондоне?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой..
И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Я дал тебе 10$, а он дал тебе 20$. Ты думала, что он лучше, просто потому, что он дал тебе больше. Но у него было 200$, а у меня только 10$ !
– И к чему ты это говоришь?
– 10$ верни.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Психолог:
- Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Девушка:
- Ну, и где я возьму костюм пуджа?!
- А он вам и не нужен.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: "Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником."
Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать.
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Урок окончен!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Физрук, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж.
Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет: "Хоть бы этой бляди дома не было!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Учитель однажды спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, что такое дзен?
— Неа.
— А хотел бы узнать?
— Да мне вообще поебать если честно.
Ученик познал дзен.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— K сожалению, вам осталось жить четыре минуты. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
— Да ладно, ставьте!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Молодой граф, денщик, корнет и поручик Ржевский общаются на берегу Невы. Граф рассказывает историю:
— Однажды плавал я на лодке с двумя симпатичными фрейлинами, отвёз на середину Невы, и отказался везти их назад, пока не удовлетворят меня. Пришлось голубушкам меня порадовать своими телами
Денщик рассказывает историю:
— Однажды на берегу Невы я поймал здоровенную щуку, пол сажени в длину, господа, жёнушка целый вечер готовила, два дня её ели, представьте себе такое.
Корнет рассказывает историю:
— Однажды ночью на Троицком мосту через Неву наблюдал я в небе метеоритный дождь, зрелище захватывающее дух, господа.
Ржевский молчит, задумавшись. Его окликает денщик:
— Расскажите же какую-нибудь историю о Неве, поручик. Поддержите беседу!
Ржевский очнулся от раздумий и спросил:
— Господа, а сколько лодка стоит?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно! Иначе хуй бы я тут стоял.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne