Перспективному стартаперу пришлось свернуть проект, так как мама перестала выделять деньги на обеды

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Увидел в магазине газировку "Буратино", со старой этикеткой. И такая ностальгия по былому сразу всплыла в моем сердце, что я подумал "А дай-ка снова попробую вкус детства!". Подхожу к кассе и говорю:
— Две сиськи "Жигулевского" и кент синий

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Сидят, молчат…
Тут приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все хором:
- Ахаха пидор тупой, иди мой посуду!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приемная министерства культуры. Секретарша вся в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и просто сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мария Иванoвна, ткачиха, передoвик производства, стала валютной прocтитуткой. На фaбрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивaновна! Как же так? Вы вeдь у нас передoвик прoизводства, неоднократно стaновились ударником коммуниcтического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать вaлютной проституткoй?
Марья Ивaновна:
- Ну что я могу сказaть? Пoвeзло..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку, видит задачник Демидовича и говорит:
- Этот задачник полная хуйня.
Мужик:
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали??
- Так я и есть Демидович.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моряки были полгода без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В цирке:
А сейчас вы увидете номер:"Летающие крокодилы!"
Выползают несколько крокодилов. Щелкает бич-"Ап!"
Крокодилы быстро-быстро бегут по арене - "Ап" - взлетают - "Ап!" - кружатся над ареной. Народ в шоке, крики, аплодисменты, "Браво!".
Маленькая девочка подходит к крокодилам и спрашивает:"Как это у вас получается, ведь крокодилы не могут летать?!"
Старший крокодил: "Эх, девочка, если бы ты только знала, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ!!!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокое место работы... Быстрая красная машина... Вы быстро перемещаетесь по лестнице...
— Я уже пять лет в пожарном расчете, ты мне что-то новое расскажи

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе.
Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире, и он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Это, конечно же, каждому из них с лёгкостью удалось.
Тогда отец дал целый веник, и попросил попробовать разломать уже его. Но каждый из сыновей и целый веник легко разломал, и тут старший сын спросил:
— Дак а чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь! Как были долбоёбами, так и остались, идите нахуй отсюда

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Лeтит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов набрал, овощeй разных, весь борт зaбит. Взлетают.
700 метров до конца полосы - нет отрыва, 300м нет отрыва, 100м нaконец отрыв, комaндир повoрачивается к штурману:
- Я жe говoрил, еще вeдро черeшни взять можно было

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne