Так как ребенок и мать долгое время находятся в слиянии, а личные границы в таких отношениях эфемерны, мамины способы реакций и убеждения легко привносятся в сознание ребенка, после чего воспринимаются им как собственные и привычные.
Если процесс сепарации от родителей не завершен или прошел слишком резко, человек часто отказывается от критического восприятия этих привнесенных переживаний и механизмов, и употребляет их для собственного контактирования с миром. Либо полностью отрицает родительские интроекты и воспроизводит противоположный сценарий.
Процесс реагирования в обоих случаях вытесняется в бессознательное и происходит на автомате.
Получается, что интроекты управляют нашей жизнью, а не наоборот. Неосознанно мы проживаем не свою жизнь, а скорее жизнь родителей и предыдущих поколений. Вот вам и родовое проклятие.
И, как задача шамана привнести в жизнь человека другие сценарии из мира духов, так и роль терапевта здесь в том, чтобы помочь клиенту критически взглянуть на собственные установки, соотнести их с реальностью и отказаться от неактуальных.
Осознавание клиентом собственных процессов дает ему возможность выбирать реакции, уйти от автоматизма, соответственно и прожить собственную, а не чью-то жизнь.
А какие у вас родовые сценарии?

Вы, кстати, видели, какой сегодня был невероятный рассвет?

Я гулял с собакой, а он меня завораживал:)

Поддерживаю коллег!

Доброе утро, друзья!

Это происходит с любыми отношениями.
С романтическими, профессиональными, даже в отношениях с собственными родителями или детьми. Мы можем стыдиться такого поворота событий, игнорировать или даже отрицать не то что чувства — мысли, настырно лезущие в голову на этот счет.

Для людей, чьи социальные установки слишком сильны, принятие этого факта вообще становится нереалистичным. Нельзя так думать о маме, детях, муже или жене! Это плохо и недостойно приличного человека!
Я говорю о феномене противоречивых чувств.

О том моменте, когда понимаешь, что твои близкие вызывают у тебя прямо противоположные чувства. Например, хочется их обнять и одновременно задушить, или стукнуть чем-нибудь тяжелым.
Любовь и ненависть, восхищение и отвращение, нежность и пренебрежение, желание близости и недоверие — и все это к одному человеку.

Например, мать может нежно любить своего ребенка, и в то же время считать его виновным в жизненных ограничениях, которые ей пришлось испытывать с его появлением. Иногда думая, что лучше бы его вообще не было. Или, например, ребенок может любить родителей, но в то же время, ненавидеть их и бояться насилия с их стороны. Или один из партнеров, испытывая любовь к другому, наряду с этим, чувствует недоверие и обиду из-за нескольких его поступков.

Испытывали когда нибудь?
Конечно, многие могут начать махать руками — дескать нет! Нет! Я не такой или не такая! Но я не призываю вас сделать свое признание публичным. Не призываю оценивать «приличность» и «допустимость» таких чувств.

Просто прислушайтесь к себе. Вангую — каждый вас сможет обнаружить внутри себя противоречивые чувства даже к самым близким людям. Невероятно, но факт — настолько же противоречивые чувства мы можем испытывать и к себе.

А теперь немного о приличии или о социально одобряемом поведении.
Пока мы растем и развиваемся в восприятии нашей реальности, с помощью значимых взрослых встраивается некий внутренний объект. Его часто называют «внутренним критиком».
Встраивание или интроецирование объекта происходит с целью управления поведением ребенка.
Продолжение завтра …

Доброе утро.

Начало в предыдущем посте ⬆️⬆️⬆️

Грубо говоря, оно берет истоки из стремления сделать дитя удобным для родителей и адаптированным в социум. Методы интроекции, порой, выбираются варварские: это и запрет на проявление активности, на проявление чувств, ограничение свободы, обесценивание, навязывание чувства долга или вины.

Внутренний критик неустанно ратует за справедливость, этику, рамки приличия, а еще он точно знает, что плохо, а что хорошо, что правильно и неправильно. Чем строже воспитание — тем сильнее внутренний критик.

Здесь нужно добавить, что по мнению внутреннего критика, «настоящий я», то есть Я, какой есть, постоянно не дотягиваю до идеала. Слишком ленивый, слишком добрый, слишком злой, недостаточно добрый, недостаточно злой, некрасивый, неумный... Список можно продолжать бесконечно. Короче, я — человек «не до...»

И вот живу я себе как-то. И тут бац — противоречивые чувства. Я в растерянности:
А какие из них истинные? Какой теперь для меня человек напротив? Хороший или плохой? Любимый или отвратительный?
Давайте пометим эту точку, как начало внутреннего конфликта.

На помощь сразу же приходит внутренний критик. Он мгновенно оценивает ситуацию. И говорит: «Этот человек для тебя хороший. Потому что, на родителей злиться нельзя. Точка. А ты, мало того, что посмел такие чувства испытывать, так еще и не знал, что выбрать! Нихр*на без меня не можешь, бестолочь».
Это следующая фаза — углубление внутреннего конфликта — помимо противоречивых чувств, я начинаю испытывать еще и стыд за их появление, отвращение к себе, как к аморальному субъекту, «посмевшему» нарушить запрет на чувства.

Внутренний критик, сам являющийся продуктом психического расщепления, помогает расщеплению в другом месте системы «человек-среда». Если недовольство направлено вовнутрь, то формируется невроз.
А если на человека во вне — конфликт, возникающий из стремления «переделать на свой лад» либо исключить из своей реальности «неправильный» элемент.
Яркий пример в глобальном масштабе — отношение властей нашей страны к оппозиции.

А ловушка здесь в том, что целостный образ заключается в том что Я — тот, кем делаю себя в данный момент. Я одновременно и хороший и плохой. И Другой для меня может быть и героем и подлецом одномоментно.
Испытывать смешанные чувства — это нормально! Из них не нужно выбирать! Это все Мое, Ваше или наше общее.

Если я готов принять в себе темную сторону, то это отразится и на моих отношениях с социумом.
Вопрос: насколько я готов это сделать?
А какие свои стороны вы не принимаете? Что не можете терпеть в других?

Недавно побывал в гостях у прекрасной Елены Кирсановой, на передаче "Встал вопрос".

Говорили о сексуальных зажимах.

Интересный диалог получился!

Смотрите на YouTube по ссылке!

Доброе утро!

До старта мужской группы осталось менее 2-х недель.

Я уже определился с локацией - это на Чистых прудах, дом с красивым фасадом, прямо на бульваре.

Локация симпатичная, пространство - уютное. компания подбирается весьма интересная.

Сейчас, в группе вакантны 3 места!

Напоминаю, что старт запланирован на 3-е февраля, в субботу, в 12:00.

И будем встречаться 1 раз в месяц с 12 до 18 часов. Точные даты в посте в закрепе!☝️

Запись в группу после предварительного знакомства. Писать в личку: @AndreyKomarov

Доброе утро.

В общем я тут размышляю над терапевтической группой для мужчин и думал над тем, а какая же главная проблема у мужчин именно психологического характера. И пришел к выводу, что на самом деле главная сложность у мужчин это большое количество ретрофлексированной агрессии.

Ретрофлексия- это такой защитный механизм психики. В гештальт-терапии-это называется механизм прерывания контакта.

Когда некоторая интенция направленная вовне. Например, к другому человеку, то есть какой-то позыв мысли или желание сказать что-то человеку или что-то сделать, разворачивается внутрь и по сути переживается как-то у мужчины внутри.

Особенно это характерно для таких сложных чувств как злость, тревога, переживание утраты. Мужчины по большей части переживают сложные события в своей жизни, ни с кем их не разделяя. Если у женщин очень развит институт подруг, они куда-то идут, обсуждают, общаются, чаще занимаются психотерапией и за счет этой связи они могут как-то снижать напряжение. Традиционно женщины более разговорчивы, скажем так, женщины за счет этой связи могут как-то снижать уровень внутреннего напряжения,проговаривая про себя сложные чувства в попытке что-то с ними сделать, как то их осознать или прожить.

Мужчина же очень редко даже с друзьями обсуждает то, что происходит у него на душе.

Получается, что мужчины по большей части замкнутые. Эта особенность зачастую, формируется социумом и всякого рода правилами: плакать нельзя, ты мужик, терпи.

Так они и продолжают терпеть и в какой-то момент просто разучаются чувствовать, потому что для того, чтобы пережить высокое напряжение или очень сложные сильные чувства им приходится как то диссоциироваться: расщепляться внутри, чтобы как-то изолировать эту боль.

А с другой стороны они совершенно теряют способность к тому, что бы как-то откликаться или делиться собственными чувствами.

И замечая это, женщины не могут понять, как же так происходит и что за черствые мужланы находятся рядом с ними в постели, в одних отношениях. Женщины очень часто разочаровываются, потому что пробить на чувства этого мужлана невозможно.

А с другой стороны мужчины испытывают огромное, еще большее напряжение, когда женщина пытается изменить их привычную реакцию, пытаются отстаивать свой привычный ритм жизни.

Исходя из сказанного выше, мне кажется, что фишка мужской группы как раз в том, что в закрытом пространстве несколько мужчин с помощью терапевта могут поговорить достаточно откровенно, потому что существует такое правило как конфиденциальность.

Также терапевтическая группа набирается по определенным правилам, туда люди приходят общаться на определенную тему, которая как-то их объединяет. Приватная обстановка несколько раскрепощает и можно правда поговорить прямыми словами, на сколько это возможно, о том как быть мужем, сыном, мужчиной, какие сложности могут возникать между мужчиной и женщиной, о внутренних сложностях, поговорить о своих страхах, как то разделить с другими то, что происходит в жизни.

Все это возможно в атмосфере терапевтической группы, потому что кроме как на группе эти мужчины вряд ли где-то встретятся.

Скорее всего у них не будет общих интересов, кроме как посещение вот этого закрытого пространства и, как ни странно, поэтому можно почувствовать с этими людьми себя в безопасности. С совершенно чужими людьми достичь гораздо большей близости, чем например с друзьями или коллегами, с кем-то кто находится в поле вашего общения.

Специфические правила и специфическая структура группы настроена на это. По этому мне кажется, что терапевтическая группа один из лучших способов победить ретрофлексию и приобрести навыки проявления себя настоящего в большом мире, приобрести поддержку и разделить с кем-то внутренние сложные переживания.

К сожалению таких мест очень мало. Долгое время было не модно и даже непозволительно мужику обращаться за помощью. Но времена меняются, и современные мужчины должны иметь возможность улучшить качество своей жизни. К тому же, количество мужчин в моей практике с годами только увеличивается, а значит запрос на изменения существует.

Мне это нравится и я хочу нести этот процесс в массы.
Это главная причина, почему я и приглашаю мужчин в терапевтическую группу.

Готовлю свою часть доклада

О Психоаналитических концепциях, оказавшихся влиянияние на развитие Гештальт-терапии.

Моя тема: "Перенос и контрперенос"

Сильно размазывать не буду. Привожу выдержку из статьи, которая мне показалась очень наглядной. Ниже объясню, зачем.

Автор, к сожалению, не известен:


"Американский психоаналитик Хайнц Когут считал , что в детстве есть три важные потребности, которые должны быть удовлетворены, чтобы человек мог развиваться нормально:

-Потребность в «отражении» (быть отраженным в другом человеке),

-Потребность в идеализации

-Потребность быть похожим на других.
  
Если эти потребности в детстве не были достаточно удовлетворены, то это создает незавершенный гештальт, и уже взрослый человек будет испытывать своеобразный голод (неудовлетворенные потребности), и активно пытаться удовлетворить их во взаимодействии с другими людьми или активно избегать ситуаций, где эти потребности могут проявляться.

Соответственно, если эти потребности были сильно фрустрированы в детстве, то они будут, так или иначе, проявляться в отношениях с психотерапевтом.

Например, недостаточно удовлетворенная потребность в идеализации, может проявиться либо в виде идеализации психотерапевта, либо в виде сильных реакций разочарования и обесценивания. При этом одно не исключает другого."


Так вот, моя мысль в том, что то, что, как нам кажется, происходит между терапевтом и клиентом, на самом деле происходит между клиентом и его бессознательным.

Поэтому, если вам кажется что ваш терапевт - ну просто космос, ровно как и если кажется, что он(она) ну никуда не годится - поговорите об этом.

Часто, это бывает полезно прояснять:))

«Нужно просто потерпеть...»
Как часто нам говорят это, когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией?
Однажды мне казалось, что все вокруг меня повторяют эту фразу на автомате, даже не задумываясь. Это ведь так просто — потерпеть!

Вообще, мне кажется, в нашей стране пропаганда «терпения» настолько глубоко проникла в социум, что «терпение» стало частью культурного кода.
При коммунистах надо было потерпеть, чтобы этот коммунизм построить. Терпели перестройку, дефицит, теперь надо потерпеть перед экономическим рывком, который уже как двадцать лет не наступает, санкции терпим...

Короче!
Терпеть — это в крови?!
Безусловно, у «терпения» есть множество положительных моментов, таких, как возможность сохранять работоспособность и жажду жизни в самых невероятных кризисах.
Терпят же ради чего-то, ради высшей цели! Ради светлого будущего, которое для многих так никогда и не наступит.
А знаете почему? Потому что, если долго терпеть, то это превращается в смысл жизни. Хлебом не корми, дай что-нибудь перетерпеть!

Для многих основной способ справляться с кризисом — это стиснуть зубы, терпеть и надеяться на лучшее. И ждать.
Сразу вспоминается советская песня «Вся жизнь впереди, надейся и жди». Это про отказ от действия, про «плыть по течению». И это лучшее, что мы умеем в основной своей массе.
Знаете, как это называется? ЖИЗНЬ, ОТЛОЖЕННАЯ НА ПОТОМ.

Я иногда спрашиваю: «А чего Вы ждете? На что надеетесь? Какие-то цели, сроки окончания надежды есть?»
И очень часто слышу в ответ: «Ну не знаю...»
«В смысле, не знаю? А для чего тогда это «потерпеть?»
Мы терпим, преодолеваем, надеемся и ждем чего-то, что может вообще не случиться! Никогда! Потому, что у кого-то даже в фантазиях нет сформированного образа идеальной жизни.
А знаете почему?

Потому что сформулировать, структурировать, а еще и не дай бог, SMARTировать свои мечты и желания — это значит взять ответственность за собственную жизнь, за собственные отношения и развитие.

Взять ответственность — значит перейти из позиции жертвы к инициативной, если хотите — к агрессивной позиции. Стать автором собственной жизни — делать выбор, принимать решения. Сталкиваться со страхом неопределенностью и тревогой.
И конечно, это непросто!

Ой, как непросто признать, что большая часть того, что есть в этом мире — это навязанные нормы, стереотипы-интроекты, передающиеся из поколения в поколение.
А когда пытаешься, тут сразу кто-то шепчет:
— «Ну куда тебе-то, балбесу?»
— «Ну ты ведь уже пробовал — всё безуспешно.» — «Каждый кулик свое болото хвалит.»
— «Хорошо там, где нас нет.»
— «Не жили богато и нечего начинать.»
И моё любимое — «Нужно просто потерпеть и всё!»
Конечно, потерпеть куда проще и привычнее.
А где здесь Вы? Что вы чувствуете? Чего хотите? Что говорит Вам Ваш внутренний голос, а не голоса мамы, папы, учителей или родственников? В чем ваш интерес?

Вы часто задаете мне в блоге схожие вопросы. Конечно, они звучат по-разному, относятся к разным ситуациям и к разным мужчинам. Но если сквозь них провести «среднюю скользящую», то получится примерно вот так: «Что чувствует мужчина, который узнает, что ему изменили? И чем думает мужчина, когда сам изменяет?»

Я долго старался касаться этой темы вскользь и сопротивлялся отвечать развернуто. Я ведь не обладаю сакральным знанием о том, что чувствуют ВСЕ мужчины на свете. Да и мотивы других людей, знакомых мне по трем строчкам из сообщения, я тоже не могу определить.
И получается, что любые слова, сказанные на эту тему, будут лишь моим собственным мнением, опытом проекцией или фантазией – не столь важно.
У моего соседа, например, реакция на измену может быть совершенно другой. Но, чем старше становится мой блог, и чем сложнее темы я затрагиваю, тем чаще такие вопросы появляются. А, соответственно, и игнорировать их я уже не могу :)

Итак. Мужчина, которому изменили, чувствует полный пiздец, скажу я вам.
Проваливались ли вы когда-нибудь под лёд? Когда укутанное в красивую и тёплую одежду тело вдруг резко погружается в ледяную воду, и от контраста температур поры на коже резко сужаются, пронизывая всю поверхность кожи тысячами невидимых игл. Легкие сокращаются до боли в груди, но ты не можешь вдохнуть – ты, бл*ть, под водой.

Мгновенный выброс адреналина порождает панический ужас, хочется выпрыгнуть обратно. Но ты, бл*ть, всё еще под водой!!!
Сердце начинает биться с утроенной силой, перекачивая литры крови и заставляя мышцы сокращаться. Ты выныриваешь в надежде зацепиться за край льда, хватаешься, он ломается, ты хватаешься снова и он под твоим весом снова ломается! И тут понимаешь, что... до спасительного берега всего три метра.
Ты сам минутой ранее поперся на этот тонкий лёд. Ты сам стучал по нему новыми ботинками, самоуверенно бравируя собственным бесстрашием, силой и брутальностью. Ну плыви теперь, хYле...

И ты плывешь, но не как мастер голубой дорожки из твоих иллюзий, а скорее как г*вно. Ну как плывешь – барахтаешься, какое-то время не понимая, как совладать со своим телом.
И твои новые теплые боты тянут тебя ко дну, невидимые шипы все глубже врезаются в кожу, ты жадно глотаешь воздух ртом, а на выдохе орешь от боли и страха. А плыть еще три метра... целых три бесконечных метра...

Ну и вот ты на берегу... Мокрый, грязный, с разодранными запястьями и без ботинок – ты их скинул, чтобы не утонуть. Тебе стыдно, неимоверно стыдно, и хочется все вернуть назад. Но это невозможно. Лед проломился, а ты обмазан какой-то тиной – унижен, предан, растоптан.
Холод сковывает тебя с новой силой, и ты злишься. На себя, на лед и на весь мир. Ты в ярости от бессилия. Холод заставляет тебя ползти домой. И ты идешь и молишься, чтобы тебя никто не заметил, грязного, мокрого и без ботинок. Идешь понуро единственным желанием забиться в угол в своей конуре и зализывать раны.

Закутаться во что-нибудь теплое, и надеяться, что бутылка виски и припрятанный косяк помогут тебе забыть этот день... Лучше навсегда...
Но, нет.
Вот так примерно это и происходит.

Отношения, в которых от страсти и любви давно остались лишь воспоминания закончить очень трудно.
Во-первых, воспоминания виноваты — они дают надежду, что можно все вернуть обратно.К тем прекрасным отношениям влюбленности, в которых для того, чтобы понять друг друга было достаточно одного встречного взгляда. Да и он не всегда требовался.

Вернуть все к тем бессонным ночам и телефонным разговорам по несколько часов до онемения уха, к которому была приложена телефонная трубка. К тому времени, когда она была «принцессой», а не «овцой», а он чувственным мужчиной, который еще не превратился в «бессердечную ск0тину».

В реальности ничего этого уже нет, но есть надежда... А, кроме надежды есть еще ценность.
Ценность отношений — мало кто может объяснить в чем она заключается, но все знают, что она есть и, что она важна. Парадокс. Отношения здесь и сейчас пусты или мучительны, но ценны...

Чем?
Воспоминаниями? Так их и так никто не отберет. Они ваши — вспоминайте себе хоть всю жизнь. Надеждой? Как в советской песне «Вся жизнь впереди, надейся и жди...»?
То есть, типа, на то, как сейчас живешь — внимания не обращай, жди светлого будущего? Ну нет, не может быть надежда настолько ценна, чтобы из за нее мучаться.
Если, конечно, она не стала навязчивой идеей, неподконтрольной сознанию. Но тогда это — ОКР, а значит всю страну надо отправлять к психиатру.

Но нет, не настолько все плохо.
Я думаю, что ценность определяется количеством затраченных усилий во времени. То есть чем больше сил и времени я вложил в отношения, тем большую ценность они для меня представляют.

Прибавьте воспоминания и надежду, получите буквально золотой фонд.
Ну представьте, что вы инвестируете в бизнес, который должен вот-вот заработать.
Время идет, вы уже и свои деньги потратили, и в долг залезли, и кредит взяли, а возврата инвестиций все нет.
Бывает, случайная сделка выстрелит, но прибыли не хватает даже на расходы. Однако, эта сделка дает надежду.
Вот-вот и еще чуть-чуть, нужно побольше постараться — что-то еще придумать!

Легко вам будет отказаться от такой идеи? А это всего лишь деньги и время...

Отношения же, они с живым человеком. Тут все сложнее — усилия вложенные в отношения нельзя посчитать потому, что они — часть души.
То есть отказаться продолжать отношения — это отказаться от части души, части себя. Легко это?
Отнюдь. Поэтому мы продолжаем инвестиции.

Мы можем даже понимать, что они никогда не окупятся, но ценность вложенных усилий слишком высока. Отказ от них оставит в душе зияющую черным дыру. Разрыв отношений сродни банкротству, эмоциональной нищите.
А нищета — смертельно страшно.

Эти выходные я провожу на учёбе. Вчера и сегодня мы читаем доклады по истории гештальт-терапии.

Нашей группе, как вы могли читать выше, досталась тема "Влияние психоанализа".

Мы решили творчески подойти к вопросу и начали свой доклад с небольшой сценки.

На фото ваш покорный слуга, в роли Зигмунда Фрейда, проводит сеанс психоанализа с пациентом. ☺️

Потом мы ещё час мучали аудиторию теоретическими выкладками, а в отзывах нам сказали, что сценки, для общего понимания, было достаточно.😃

Это, к слову, лишний раз демонстрирует основной принцип гештальт-терапии, а именно то, что осознанное присутствие и переживание события в моменте "здесь и сейчас", оказывает куда больший терапевтический эффект, чем разговор об этом событии.

Всем доброго утра и хорошего дня!

А я пойду послушаю про экзистенциализм, феноменологию, теорию поля и гештальт-психологию(не путать с гештальт-терапией)

Добрый вечер:)

Коммуникация о коммуникации.

Это то, что не хватает зависимым отношениям. Люди в них редко говорят о своем взгляде на происходящее, о качестве самой коммуникации.
Мало обсуждают, много фантазируют и додумывают. Переживают по этому поводу, тревожатся, но не выносят на обсуждение.

Они привыкли защищаться. Точнее, сильная часть их психики привыкла защищать уязвимую.
Каждый зависимый почти на уровне инстинкта знает, что никому нельзя показывать свою уязвимость!
Никому! Никогда! Иначе будет опять больно, И очень сильно.

Но подавляемые чувства все же иногда прорываются наружу, как правило, в искаженной форме, которая способна вызвать у среды только отклик, обратный желаемому.
Поэтому в опыте у каждого зависимого существует достаточно подтверждений правилу — «Никому не показывай свою уязвимость».

Существует по сути два способа защититься от сильных ударов.
Первый — это длинная дистанция, когда до тебя нельзя дотянуться.
Второй — это ввязаться в борьбу и прижать к себе соперника настолько близко, что удары от него потеряют амплитуду и, соответственно, не смогут нанести серьезного урона.
Как правило, в отношения вступают люди с разными видами защит.

Один чувствует себя безопасно только приклеившись, второй — на дистанции.

Поэтому стремление первого к приближению воспринимаются, как излишняя агрессия. А первый воспринимает желание второго отстраниться, как холодность И усиливает давление.
Потом первому надоедает и он сам отстраняется, тогда второго одолевает тревога и уже он идет на сближение. Но до определенного момента.
Так и играют в тяни-толкай.
Весьма интересной здесь выглядит их коммуникация.
Получается, что каждому нужен другой. Но признаться в этом — значит нарушить правило про «никому и никогда..».

Продолжение следует …