Попадались ли вам видео, в которых девушки наносят макияж при теплом освещении и делятся личными историями?

У этого формата есть определенное название. Об этом - в видео ниже 👇

А полную версию, как всегда, можно посмотреть на ютубе)

🤫 Вторая сторона молчания: когда страх разрушает отношения. ЧАСТЬ 1

Недавно я писал об овершеринге — о публичном выставлении своих страданий напоказ и о том, чем это может быть опасно. И в то же самое время в моей практике всё чаще стала проявляться противоположность: люди, которым мучительно трудно говорить о себе в отношениях.

Это люди, которым невыносимо сложно отстаивать границы, заявлять о желаниях и договариваться с партнёром. Они замкнуты и предпочитают молчать. Ими руководит иллюзия, что их настоящие проявления способны разрушить отношения. Что если показать себя настоящим, предъявить недовольство или несогласие — случится непоправимое.

По сути, это уход в патологическое слияние: стремление любой ценой сохранить «мы», даже жертвуя собственной отдельностью. За этим стоит мощная сепарационная тревога — невыносимый страх потерять отношения, если вдруг обнаружится различие.

Часто к этому добавляется проекция собственной агрессии на партнёра: своё раздражение или злость человек не присваивает, а приписывает другому. И тогда партнёр видится пугающим и взрывным — даже там, где его реакция могла бы быть вполне выносимой.

В итоге человек начинает терпеть там, где нужно говорить. Соглашается на то, что ему категорически не нравится. Выдерживает, замалчивает, проглатывает. Часто здесь работает интроект — когда-то усвоенное убеждение, что «желания другого важнее моих» или «конфликт — это всегда катастрофа». Отношения постепенно приобретают привкус вынужденности. И чем дальше — тем невыносимее в них находиться.

Чаще всего такие люди находятся в паре с довольно импульсивным партнёром. С тем, чьи реакции бывают пугающими: злость, жёсткость, обесценивание. Когда одно осторожное проявление нарывается на взрывную реакцию — человек пугается. Тревога становится фоновой, и он начинает заталкивать свои желания под ковёр, лишь бы не встречаться с этой злобностью снова.

Но у этого молчания есть цена.

🤫 Вторая сторона молчания: когда страх разрушает отношения. ЧАСТЬ 2

Всё, что мы затолкали под ковёр, возвращается. Оно прорастает в виде саботажа, раздражительности, внезапных срывов или отстранения. Это классический механизм ретрофлексии: чувства и желания, не направленные партнёру, разворачиваются против самого человека. Напряжение, которое должно было быть предъявлено и прожито в контакте, замыкается внутрь. В отношениях копится напряжение, люди сильно ругаются, а близость уходит.

Главный маркер беды — когда в отношениях поселяется страх. Страх, что любое твоё слово может разрушить хрупкий баланс. Ты тратишь колоссальные силы, пытаясь удержать этот баланс, но он всё равно не удерживается.

Потому что баланс, построенный на молчании, хрупок по определению.

Это такая же опасная и совершенно не продуктивная стратегия, как и вываливание всего наружу без фильтра. Самое полезное, что мы можем сделать — потихоньку начинать обсуждать сложные моменты, встречаться со своими особенностями и особенностями партнёра, замечать свои проекции и подвергать сомнению старые интроекты. Выдерживать сепарационную тревогу, не проваливаясь в привычное слияние. Учиться оставаться в контакте, даже когда страшно.

Важно не требовать от себя и партнёра многого в начале изменений. Вы не всегда сможете договориться сразу — и в этом нет ничего страшного. Некоторой информации нужно время на усвоение. К непростому разговору всегда можно вернуться.

Говорить — не значит разрушать. Часто это единственный способ сохранить отношения живыми.

Подписывайтесь:)

✅ ИНСТАГРАМ ✅

Терапия в стиле рок-н-ролл. Совсем скоро на всех горных тропах Домбая. Подробности в личных сообщениях или по ссылке..

Терапия, порой, процесс не из приятных.

По сути, и клиенту и терапевту приходится встречаться с большим количеством собственного бессилия. Постоянно, раз за разом находить ситуации, на которые ни тот ни другой не может повлиять.

Где остается только остановиться и честно себе признаться: «Похоже, здесь я бессилен.»

А после этого и говорить-то ничего не нужно, только если выразить сожаление. Чаще всего, достаточно просто вместе помолчать.

Это момент остановки внутреннего диалога, когда заканчивается перманентное внутреннее противостояние.

Признание собственного бессилия открывает дверь в пустоту. За бессилием ничего нет, только давящая на уши тишина и вакуум. Страшновато даже...

Но как-то легче, что ли, будто кандалы сняли... Свобода?

Совершенно непонятное ощущение, когда еще несколько минут назад ты думал, что во всех твоих стенаниях есть смысл, идея, миссия. Когда ты был уверен, что жить можно только в постоянной гонке, раздираемым внутренниеми противоречиями, и никак иначе...

А тут тишина...

«Почему я раньше не догадался? Столько сил и времени потратил на то, что может и не нужно совсем? Но я подумаю об этом позже... Потом... Здесь и сейчас столько тишины, что в ней можно утонуть… Спокойно тут... Забавно даже... И терапевт молчит... И я помолчу..."

«Дофаминовая ловушка» в отношениях - что это такое и как ее распознать?