Вокруг: осуждающие люди, которые всегда знают, что с тобой не так и как бы сделать тебя удобной.
Ты, которая разрешила себе быть собой:

Как объяснять ревность детям

В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника.

❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение.
Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой.

Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне.

Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал.

Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?»

❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут.

Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть.

Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому:
💫чувства — любые — всегда валидируем
💫мысли проверяем и ставим под сомнение
💫поведение меняем при необходимости.

То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции.

Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал):

«4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные

Видимые мне варианты:

💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону);
💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует);
💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне);
💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями».

#разбор_ситуации | #ревность

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 1

Мне тут пришла длинная история в предложку, заставившая меня и поволноваться, и порадоваться, и повизжать от восхищения. Ее написал Костя, у которого есть свой ламповый блог про секс. Историю я буду публиковать частями, миксуя со своими текстами. К Новому году закончим😀

💫💫💫

«Для тех, кто не в курсе сложной терминологии, полиамория — это философия, система принципов, согласно которой романтические отношения не обязаны ограничиваться одним партнером в один промежуток времени. И вы можете любить больше, чем одного человека одновременно, а также быть любимыми несколькими людьми, и в этом нет ничего плохого, зато есть много хорошего.
Ну, это если в двух словах)).

Сегодня я целиком и полностью разделяю эту философию, стараюсь жить в полном соответствии ей, но... так было не всегда.

Начало своего пути я вижу в раннем детстве. Сколько я себя помню, я был открытым к любой информации ребенком, крайне любопытным и интересующимся, но никогда и ничего не воспринимавшим на веру.

Любой постулат, любую догму, высказанную самым авторитетным для меня человеком, я ставил под сомнение, не принимая ее до тех пор, пока глубоко и всесторонне не разберусь в ее сути. Главное место в моих исследованиях занимал ответ на вопрос: "Зачем? Для чего? С какой целью?"

Я не был нонконформистом, отрицавшим все ради самого отрицания. Нельзя совать пальцы в розетку? Для чего? Чтобы остаться в живых. Понял — не буду. Надо есть свежие овощи и фрукты? Для чего? Чтобы зубы были крепкими и здоровыми. Понял — буду каждое утро хрустеть яблоком или грушей.

Большую роль в этом сыграли мои родители, бабушки и дедушки — люди образованные, широких взглядов, уважавшие желание малыша узнать мир максимально глубоко и подробно, и не жалевшие времени и сил на поиски ответов на мои иногда глупые, иногда наивные, а иногда и сложные вопросы, заставлявшие их самих пересмотреть многие из своих убеждений.

Мне терпеливо и доступно объясняли про движения планет, естественный отбор, политические парадигмы, стараясь не влиять на мои выводы и давая максимум информации. Вопросы, откуда берутся дети, что такое секс, что такое любовь, почему папа разводится с мамой, — получали свои честные и развернутые ответы.

Большая часть ответов меня удовлетворяла, однако все, что касалось ревности, моногамии, эксклюзивности любви, мне... не нравилось. Я получал ответ на вопрос "почему?", но не получал ответ на вопрос "зачем?".

Читая книги (с 4 лет), я постоянно сталкивался с моногамией с как единственно "правильной" моделью построения отношений. Однако там, где большинство людей восхищались идиллическими парами в сонетах Шекспира, поэмах Пушкина или романах Дюма, я видел лишь зло, агрессию, горе, смерти, порождаемые ревностью и нежеланием людей выходит за границы моногамии.

Ну почему Отелло должен обязательно убить Дездемону, что мешает и ему, и Яго любить ее? Неужели они, любящие одну и ту же женщину, не могут увидеть, как многое их объединяет, и стать на этом фоне хотя бы друзьями? Потому что так не принято — был самый распространенный и, к моему сожалению, окончательный ответ»

💫💫💫
Продолжение следует, как говорится. А вы можете оставить истории своего полиаморного становления здесь (необязательно большие, можете взять за фокус какую-то одну сторону поли-лайфстайла).

#ваши_истории

Всех причастных от души поздравляю с днем психолога

Знаю, как порой может давить эта идентичность, поэтому хочу напомнить: она только часть, а не целое. Мы все остаемся людьми. Идентичность для человека, а не человек для идентичности. Ее можно применять себе на пользу, ее можно ставить на полочку и отходить в сторонку, на нее можно ссылаться и оставлять ее в покое.

В какой-то момент образ психолога оброс нечеловеческими чертами. Но психотерапия никогда не была про отказ от проблем, чувств и переживаний навсегда. Поэтому так важен контекст и контакт.

Это может быть прояснение, понимание, изменение, нахождение связей и паттернов, выход из циклов и программ, проживание, расширение стратегий, замечание, связь с реальностью, сострадательное отношение и много всего еще.

Ура 🎉

Никто не свободен, пока кто-то угнетен

Жуть, что творится, настроение бунтарское. Как говорила Лиза Монеточка, я тоже ваша девочка и вам придётся это принять. Вы не отнимете у меня ни страну, ни национальную идентичность, ни какую-либо другую.

Нельзя запретить целую группу людей, нельзя одним законом сделать нас невидимыми и несуществующими. Мы здесь, мы есть, и вы это знаете, сколько бы ни хотелось жить в мире своих фантазий.

Любовь победит

🎵 Night Club — Freak like me

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 2: Немного драмы и напряжения

Часть 1

Продолжаю серию текстов от Кости! Сразу скажу: смысл рубрики «Ваши истории» не в том, чтобы показать, как правильно. Нет никакого правильно. Вы можете в чем-то узнавать себя, ровно как и осознавать различия. Я вижу много ценности как в присоединении к чему-то, как и в понимании уникальности своего пути. Теперь поехали.

💫💫💫

«Несмотря на критическое восприятие мира, однотонный художественный и общественный пейзаж все же повлиял на меня. В школу я пошел уже с мыслью о том, что там ждет меня моя единственная возлюбленная, с которой я проведу счастливо всю свою жизнь.

Влюбился я моментально, безответно, причем моим «соперником» стал мой же лучший друг. При этом по непонятным мне тогда причинам я оказался очень популярен у девчонок: тайные записки, свидания с поцелуем в щеку на перемене и признания в любви, — сыпались на меня еженедельно, если не ежедневно. Я их благосклонно принимал, благородно предупреждая, что мое сердце принадлежит другой (очень много я тогда Дюма читал, так что лексика у меня была соответствующая).

К моменту вступления в половую жизнь (мне было 13, если это важно) у меня была сформирована следующая концепция отношений с противоположным полом (свой меня тогда совсем не интересовал):

💥Я считаю сексуальные отношения одним из видов общения, не вижу в них ничего плохого, грязного, предосудительного.
💥Я не ограничиваю себя в количестве сексуальных партнерш, но и не требую от них соблюдения сексуальной верности мне.
💥Параллельно у меня начало формироваться подозрение, что любовь как высшее чувство мне недоступна, что-то во мне сломано или заложилось неверно во время внутриутробного развития.

Свою позицию я каждой понравившейся девушке, ответившей мне симпатией (или наоборот), честно и открыто рассказывал, не встречая по этому поводу большого сопротивления или возражений. Таким образом, 6 последующих лет я встречался одновременно с несколькими девушками, поддерживая легкие, веселые отношения, в которых было много секса и, как мне тогда казалось, мало эмоций.

Я проявлял внимание и заботу, стремился понять и глубоко разобраться в каждой из своих партнерш, поддерживал их и помогал справиться с внутренними проблемами, но постоянно напоминал: «Я не то, что тебе нужно, я — верный друг, прекрасное развлечение, но я, похоже, не способен любить. Ты хочешь и заслуживаешь большего».

Таким образом, мои отношения длились от двух недель до месяца, после чего мы расставались, чаще всего друзьями и с приятными воспоминаниями о времени, проведенном вместе».

💫💫💫
Продолжение еще будет, там огненный огонь. А свою полиаморную историю можно оставить здесь.

#ваши_истории

Каждый раз, когда мне пишут моно-персоны с посылом «Задолбали полиаморы, только они везде, где найти прекрасную моногамную любовь» — я думаю о полиаморах, которые постоянно натыкаются на моногамов, жаждущих построить с ними отношения, не будучи к этому готовыми.

Давайте меняться.

Как отличить полиаморию как временное хобби и как осознанный жизненный путь?

Вопрос из комментариев.

Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия.

Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга.

Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения.

Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое.

#поли_моно

В период, когда все навалилось со всех сторон, дедлайны горят, планы срываются, а обстоятельства вставляют палки в колеса, я чувствую себя симфоническим оркестром Титаника, который в условиях тонущего корабля выходит с инструментами и играет симфонию Бетховена.

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 3

Часть 1 и часть 2

«Когда мне было 19, я встретил ту, которой мне захотелось сказать "Люблю!" Для меня было крайне удивительно и волнительно ощущать эту окрыляющую силу, зарождавшуюся во мне при каждом воспоминании о ней, это желание делать счастливой ее, бесконечно растворяясь и восхищаясь ей. Это было время больших перемен в моей жизни, когда я разочаровался во многих своих убеждениях, целях и принципах, был открыт ко всему новому, и... разумеется, испытал любовь — чувство, на которое я, как мне тогда казалось, физически не способен.

Рассказывая ей о себе, я, разумеется, обозначил и свои сексуальные взгляды. Free love, или свободные отношения, — так я их тогда характеризовал. Если ты согласишься быть со мной, я не принимаю на себя никаких ограничений в сексуальном плане и жду от тебя, что ты отнесешься к своей сексуальной жизни так же. Она с удовольствием согласилась, так как исповедовала тогда те же взгляды на секс.

Анализируя свои чувства, я не переставал удивляться той глубокой любви и привязанности, которая у меня к ней возникла. После долгих раздумий я пришел к выводу, что действительно, у каждого сердца есть своя половинка, идеально подходящая к нему и только к нему, и найти ее — истинная цель каждого человека на Земле. И именно ее я и нашел.

Удовлетворившись таким объяснением, я вступил в первый брак (официально мы женились гораздо позже, но мужем и женой нас считали почти с первой недели нашего романа). Первые годы мы придерживались принятой нами концепции свободного брака: у каждого есть свои сексуальные партнеры, о которых мы не разговариваем. Don't ask — don't tell.

Насколько я теперь понимаю, своей свободой она не пользовалась, ну а я периодически заводил отношения с другими девушками на той же основе, что и в юности: честный рассказ, доброжелательные отношения, много секса, — ничего больше. Со временем я, кстати, сформировал привычку встречаться именно с замужними женщинами, стараясь в процессе разобраться, что не так в их браке, и помочь им преодолеть проблемы с собственными мужьями, но это отдельная история.

Главным для меня тогда было НЕ ВЛЮБИТЬСЯ, потому что та самая единственная, моя идеальная подходящая половинка, у меня уже есть, и не допустить серьезных чувств по отношению ко мне, потому что мне нечем ответить на них, ибо... см. выше))»

💫💫💫
Продолжение следует… Своей историей можно поделиться здесь.

#ваши_истории