Секс с асексуальным партнёром
❓ «Привет) У меня асексуальный вопрос. Моя партнёрка асексуалка, а я нет. Она уверяет, ей нормально заниматься сексом со мной без влечения, нравится делать мне приятно, но сама она не чувствует в этом потребности. Для неё это как сделать мне массаж ног. Ей особо никаких ощущений, кроме как приятности от того, что мне приятно.
Но. Есть большое но. Я это чувствую. Очень сильно отличается секс с моими бывшими партнёрами и с ней. Я чувствовал, как меня хотят, как хотят сам секс со мной, чувствовал возбуждение от их возбуждения. А тут я чувствую, что человек как будто исполняет функцию, но ему это особо и не надо. Да, ей не противно и нравится ощущать именно близость со мной, но она такие же ощущения получает и от обнимашек. И из-за этого уже у меня нет возбуждения.
Я ощущаю себя насильником. Открытые отношения она твёрдо не хочет, отчасти поэтому и заниматься сексом. А я чувствую неудовлетворение, человека не влечёт ко мне, я это чувствую, у меня на это отсутствие влечения, простите, не стоит. В остальном у нас идиллия в отношениях, кроме сексуального элемента. Какое тут может быть решение я не знаю...
Думаете оно есть?»
❗️Привет! Асексуальные люди действительно могут заниматься сексом и видеть в нем ценность. Для тех моих клиентов, которые относят себя к асексуалам, секс бывает отражением близости, интимности, восхищения. Часто это способ проявить и ощутить любовь в том числе.
При отсутствии сексуального влечения они говорят о чувственном удовольствии от секса, прикосновений, объятий. Ещё это может происходить для удовлетворения сексуального желания или либидо (не путать с сексуальным влечением).
Вообще рекомендую почитать о разнице либидо (sex drive), желания (sexual desire) и влечения (sexual attraction). Эти покемоны необязательно идут вместе, и асексуалы могут испытывать что-то из этого.
И конечно, асексуалы очень разные. Мне видится ценным разговор о ваших персональных хотелках, опасениях и возможностях. Не с позиции «с тобой что-то не так», а с позиции «давай что-нибудь изобретем вместе для нас двоих». То, что позволит вам обоим чувствовать себя комфортно. То, что будет давать уверенность в происходящем.
Я думаю, это скорее коммуникационный провал: ты пишешь, что в сексе ощущаешь себя насильником, а в других тактильностях, видимо, нет. Хотя девушка получает от секса то же самое, что и от обнимашек (кажется, и в другом случае ей это приятно, тепло и комфортно). Однако обнимать ее для тебя не проблема, а секс — да. Ваши инструменты — честный разговор и работа с внутренними установками о том, каким обязательно должен быть секс.
Продолжение 👇
❓ «Привет) У меня асексуальный вопрос. Моя партнёрка асексуалка, а я нет. Она уверяет, ей нормально заниматься сексом со мной без влечения, нравится делать мне приятно, но сама она не чувствует в этом потребности. Для неё это как сделать мне массаж ног. Ей особо никаких ощущений, кроме как приятности от того, что мне приятно.
Но. Есть большое но. Я это чувствую. Очень сильно отличается секс с моими бывшими партнёрами и с ней. Я чувствовал, как меня хотят, как хотят сам секс со мной, чувствовал возбуждение от их возбуждения. А тут я чувствую, что человек как будто исполняет функцию, но ему это особо и не надо. Да, ей не противно и нравится ощущать именно близость со мной, но она такие же ощущения получает и от обнимашек. И из-за этого уже у меня нет возбуждения.
Я ощущаю себя насильником. Открытые отношения она твёрдо не хочет, отчасти поэтому и заниматься сексом. А я чувствую неудовлетворение, человека не влечёт ко мне, я это чувствую, у меня на это отсутствие влечения, простите, не стоит. В остальном у нас идиллия в отношениях, кроме сексуального элемента. Какое тут может быть решение я не знаю...
Думаете оно есть?»
❗️Привет! Асексуальные люди действительно могут заниматься сексом и видеть в нем ценность. Для тех моих клиентов, которые относят себя к асексуалам, секс бывает отражением близости, интимности, восхищения. Часто это способ проявить и ощутить любовь в том числе.
При отсутствии сексуального влечения они говорят о чувственном удовольствии от секса, прикосновений, объятий. Ещё это может происходить для удовлетворения сексуального желания или либидо (не путать с сексуальным влечением).
Вообще рекомендую почитать о разнице либидо (sex drive), желания (sexual desire) и влечения (sexual attraction). Эти покемоны необязательно идут вместе, и асексуалы могут испытывать что-то из этого.
И конечно, асексуалы очень разные. Мне видится ценным разговор о ваших персональных хотелках, опасениях и возможностях. Не с позиции «с тобой что-то не так», а с позиции «давай что-нибудь изобретем вместе для нас двоих». То, что позволит вам обоим чувствовать себя комфортно. То, что будет давать уверенность в происходящем.
Я думаю, это скорее коммуникационный провал: ты пишешь, что в сексе ощущаешь себя насильником, а в других тактильностях, видимо, нет. Хотя девушка получает от секса то же самое, что и от обнимашек (кажется, и в другом случае ей это приятно, тепло и комфортно). Однако обнимать ее для тебя не проблема, а секс — да. Ваши инструменты — честный разговор и работа с внутренними установками о том, каким обязательно должен быть секс.
Продолжение 👇
Начало поста 👆
Секс с асексуальным партнёром
💥Для дополнения моего ответа я пригласила Аню — аромантичную асексуалку, которая ведёт без преувеличения потрясающий канал об этом Ask me about my ace aro agenda:
«Привет! Да, тут действительно может не оказаться идеального решения. Но можно покопаться в себе и прийти к тому, о чем вы еще не думали. Я вижу такие варианты того, что можно попробовать с твоей стороны:
💫поработать со своими чувствами по поводу её согласия. Она ваш секс скорее всего вовсе не воспринимает как насилие, и видит в нём свои плюсы — то же твоё удовольствие, которое доставляет удовольствие ей. Твоё отношение может быть связано не с тем, что тебе нужно именно ответное влечение, а, словами Алины, с коммуникационным провалом, или привычкой взаимодействовать с партнерами с другой сексуальностью.
Попробуй увидеть ваш секс её глазами: в нём нет влечения, но есть много других вещей, которые выгодно отличают его от обнимашек.
💫разобраться, насколько тебе вообще нужен секс в отношениях. Будут ли отношения без него неполноценными? Насколько тебе нужен именно секс (а не, например, мастурбация), а насколько это социальное предубеждение, что в романтических отношениях должен быть секс? Может его можно заменить другими формами интимности — кинками или чем-то еще, что ей будет не менее интересно, чем тебе.
В общем, попытайтесь найти новый компромисс — заново оцените, насколько вам принципиальны те или иные моменты, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет, будет ли оно того стоить. Может она предложит какое-то новое неожиданное решение. Удачи!»
💬Давать свои рекомендации можно, но очень бережно. Помните, что истории присылают живые люди, которые делятся чрезвычайно уязвимыми и сложными темами.
#разбор_ситуации | #асексуальность
Секс с асексуальным партнёром
💥Для дополнения моего ответа я пригласила Аню — аромантичную асексуалку, которая ведёт без преувеличения потрясающий канал об этом Ask me about my ace aro agenda:
«Привет! Да, тут действительно может не оказаться идеального решения. Но можно покопаться в себе и прийти к тому, о чем вы еще не думали. Я вижу такие варианты того, что можно попробовать с твоей стороны:
💫поработать со своими чувствами по поводу её согласия. Она ваш секс скорее всего вовсе не воспринимает как насилие, и видит в нём свои плюсы — то же твоё удовольствие, которое доставляет удовольствие ей. Твоё отношение может быть связано не с тем, что тебе нужно именно ответное влечение, а, словами Алины, с коммуникационным провалом, или привычкой взаимодействовать с партнерами с другой сексуальностью.
Попробуй увидеть ваш секс её глазами: в нём нет влечения, но есть много других вещей, которые выгодно отличают его от обнимашек.
💫разобраться, насколько тебе вообще нужен секс в отношениях. Будут ли отношения без него неполноценными? Насколько тебе нужен именно секс (а не, например, мастурбация), а насколько это социальное предубеждение, что в романтических отношениях должен быть секс? Может его можно заменить другими формами интимности — кинками или чем-то еще, что ей будет не менее интересно, чем тебе.
В общем, попытайтесь найти новый компромисс — заново оцените, насколько вам принципиальны те или иные моменты, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет, будет ли оно того стоить. Может она предложит какое-то новое неожиданное решение. Удачи!»
💬Давать свои рекомендации можно, но очень бережно. Помните, что истории присылают живые люди, которые делятся чрезвычайно уязвимыми и сложными темами.
#разбор_ситуации | #асексуальность
Грейсексуальность и секс
Решила вынести из комментариев очень крутое описание сексуального опыта при почти полном отсутствии сексуального влечения. Только не хочу, чтобы вы это восприняли как «У всех грейсексуалов так». Я тут в числе прочего продолжаю расширять представления о сексуальном, романтическом, рассказывая, как оно бывает у разных людей. Как не бывает двух одинаковых полиаморов, так не бывает двух одинаковых грейсексуалов или асексуалов. Помните об этом ❤️
***
«Тут будет много разного, но я решила, что это важно для создания контекста.
Я панромантичная полиаморная грейсексуалка. Я почти никогда и ни к кому не испытываю сексуальное влечение, при этом могу испытывать возбуждение и желание секса. Я не готова давать советы, но мне захотелось поделиться тем, что для меня секс в том случае, если партнёр/-ка испытывает желание секса. Это не значит, что другие люди асексуального спектра работают так же, но, может быть, этот мой комментарий чем-то кому-то поможет.
Исследовательский интерес
Я не так давно начала осознанно взаимодействовать с людьми сексуально и мне просто интересно, что и как бывает. Я так узнаю больше о мире, о людях, о собственном теле, чувствах и ощущениях. Желание секса без романтического влечения для меня гораздо менее вероятно, но не исключено. (Напоминаю, что желание секса это не про либидо и не про влечение. Это именно желание вступить в сексуальный контакт по каким-либо причинам.)
Что более значимо – мне интересно через секс знать больше и ближе конкретных людей. Когда у меня к людям есть романтическое влечение, то я хочу и мне важно максимально знать и понимать их, в том числе и их сексуальность, их желания, реакции, чувствительность. В целом, мне интересно в этом же ключе знать и понимать и людей, которых люблю платонически. Просто это, при взаимном желании, доносится словами.
Близость, доверие, открытость
В основном это про секс с романтическим влечением. Секс для меня – это одна из форм максимальной близости. Мне важна физическая близость не менее, чем эмоциональная. Для меня сексуальные взаимодействия объединяют эти вещи. А ещё, по крайней мере я не сталкивалась с другими вариантами в случае секса с активным согласием, – это про взаимные близость, открытость и доверие. Для меня очень важны эти ощущения.
Тактильность и чувственность
Они могут быть мне интересны и без романтического влечения, но с гораздо меньшей вероятностью. Кстати, они могут быть мне интересны и/или нужны вообще без какого-либо влечения, такое может быть скорее в тех случаях, когда я люблю человека платонически, но тут про сексуальные взаимодействия, так что просто упомянула.
При наличии романтического влечения тактильность и чувственность выходят в первые ряды моих желаний. Секс для меня это форма максимального контакта и в этом плане.
Чувства
В романтических отношениях секс для меня один из важных способов передачи чувств и получения их от партнёров/-ок. Да, я не испытываю сексуальное влечение, но я испытываю большую гамму других чувств, которые можно выражать в сексе абсолютно иначе, чем вне сексуального взаимодействия. Чувства, которые я хочу передать, обостряются в условиях максимальной близости и доверия, про которые для меня секс.
А ещё меня интересует сексуальное влечение партнёров/-ок, как часть их и как часть того, что они испытывают ко мне. Ну и никто не отменяет возможность и желание партнёров/-ок доносить через сексуальные взаимодействия те же чувства, которые хочу передать я, или какие-то ещё. Я стараюсь обсуждать такие вещи, в смысле, что я получаю и что хочу передать, хотя это не всегда просто, так как я довольно долго формулирую их даже для себя.
Как можно заметить, многие пункты пересекаются и говорят об одном и том же, но немного с разных сторон. Я, возможно, не сказала всего, но остальное в процессе обработки».
#ваши_истории | #влечение
#грейсексуальность
Решила вынести из комментариев очень крутое описание сексуального опыта при почти полном отсутствии сексуального влечения. Только не хочу, чтобы вы это восприняли как «У всех грейсексуалов так». Я тут в числе прочего продолжаю расширять представления о сексуальном, романтическом, рассказывая, как оно бывает у разных людей. Как не бывает двух одинаковых полиаморов, так не бывает двух одинаковых грейсексуалов или асексуалов. Помните об этом ❤️
***
«Тут будет много разного, но я решила, что это важно для создания контекста.
Я панромантичная полиаморная грейсексуалка. Я почти никогда и ни к кому не испытываю сексуальное влечение, при этом могу испытывать возбуждение и желание секса. Я не готова давать советы, но мне захотелось поделиться тем, что для меня секс в том случае, если партнёр/-ка испытывает желание секса. Это не значит, что другие люди асексуального спектра работают так же, но, может быть, этот мой комментарий чем-то кому-то поможет.
Исследовательский интерес
Я не так давно начала осознанно взаимодействовать с людьми сексуально и мне просто интересно, что и как бывает. Я так узнаю больше о мире, о людях, о собственном теле, чувствах и ощущениях. Желание секса без романтического влечения для меня гораздо менее вероятно, но не исключено. (Напоминаю, что желание секса это не про либидо и не про влечение. Это именно желание вступить в сексуальный контакт по каким-либо причинам.)
Что более значимо – мне интересно через секс знать больше и ближе конкретных людей. Когда у меня к людям есть романтическое влечение, то я хочу и мне важно максимально знать и понимать их, в том числе и их сексуальность, их желания, реакции, чувствительность. В целом, мне интересно в этом же ключе знать и понимать и людей, которых люблю платонически. Просто это, при взаимном желании, доносится словами.
Близость, доверие, открытость
В основном это про секс с романтическим влечением. Секс для меня – это одна из форм максимальной близости. Мне важна физическая близость не менее, чем эмоциональная. Для меня сексуальные взаимодействия объединяют эти вещи. А ещё, по крайней мере я не сталкивалась с другими вариантами в случае секса с активным согласием, – это про взаимные близость, открытость и доверие. Для меня очень важны эти ощущения.
Тактильность и чувственность
Они могут быть мне интересны и без романтического влечения, но с гораздо меньшей вероятностью. Кстати, они могут быть мне интересны и/или нужны вообще без какого-либо влечения, такое может быть скорее в тех случаях, когда я люблю человека платонически, но тут про сексуальные взаимодействия, так что просто упомянула.
При наличии романтического влечения тактильность и чувственность выходят в первые ряды моих желаний. Секс для меня это форма максимального контакта и в этом плане.
Чувства
В романтических отношениях секс для меня один из важных способов передачи чувств и получения их от партнёров/-ок. Да, я не испытываю сексуальное влечение, но я испытываю большую гамму других чувств, которые можно выражать в сексе абсолютно иначе, чем вне сексуального взаимодействия. Чувства, которые я хочу передать, обостряются в условиях максимальной близости и доверия, про которые для меня секс.
А ещё меня интересует сексуальное влечение партнёров/-ок, как часть их и как часть того, что они испытывают ко мне. Ну и никто не отменяет возможность и желание партнёров/-ок доносить через сексуальные взаимодействия те же чувства, которые хочу передать я, или какие-то ещё. Я стараюсь обсуждать такие вещи, в смысле, что я получаю и что хочу передать, хотя это не всегда просто, так как я довольно долго формулирую их даже для себя.
Как можно заметить, многие пункты пересекаются и говорят об одном и том же, но немного с разных сторон. Я, возможно, не сказала всего, но остальное в процессе обработки».
#ваши_истории | #влечение
#грейсексуальность
Погоня и замедление
Такое ощущение, что мой личный квест этого года — останавливаться. Замедляться. Брать паузу. Я привыкла нестись. И это не плохо, когда задано направление, есть внутренний драйв, а цели заводят и зажигают.
Но есть такие штуки, как ступор и усталость. И нестись не получается. Ты вроде пытаешься что-то решить и к чему-то прийти, но только сильнее себя изводишь. Или приходишь к решению, но ловишь лютое сопротивление.
Не такое, когда нужно приложить усилия, а такое, когда ты продираешься сквозь высокий колючий кустарник, которому не видно конца. В вопросе целей и достижений я больше не хочу приносить идеи из другой вселенной и выпрыгивать из штанов, чтобы они прижились. Я хочу, чтобы они вырастали в моей вселенной на своей почве в домашней атмосфере.
И я учусь останавливаться. Давать себе время. Разрешаю себе не решать. Выхожу из цикла «Надо еще активнее об этом подумать, и вот тогда!» Не надо, уже месяц думаешь без толку. Сделай паузу, отойди, осмотрись. Отпусти.
И вау, происходит магия. Ты перестаешь бежать по узкой трассе, выходишь на лужайку и вдруг замечаешь, сколько там всего прекрасного. Куча энергии, которая расходовалась на мнимое решение задачи, освобождается. Появляются силы, мягкость, восстанавливается сон и уходит пустое раздражение. Спустя время приходят ответы — без усилий, сами, очень чувственно и органично.
💬Метафорично вышло сегодня. Как у вас со спешкой? Разрешаете себе паузы перед развилками?
Такое ощущение, что мой личный квест этого года — останавливаться. Замедляться. Брать паузу. Я привыкла нестись. И это не плохо, когда задано направление, есть внутренний драйв, а цели заводят и зажигают.
Но есть такие штуки, как ступор и усталость. И нестись не получается. Ты вроде пытаешься что-то решить и к чему-то прийти, но только сильнее себя изводишь. Или приходишь к решению, но ловишь лютое сопротивление.
Не такое, когда нужно приложить усилия, а такое, когда ты продираешься сквозь высокий колючий кустарник, которому не видно конца. В вопросе целей и достижений я больше не хочу приносить идеи из другой вселенной и выпрыгивать из штанов, чтобы они прижились. Я хочу, чтобы они вырастали в моей вселенной на своей почве в домашней атмосфере.
И я учусь останавливаться. Давать себе время. Разрешаю себе не решать. Выхожу из цикла «Надо еще активнее об этом подумать, и вот тогда!» Не надо, уже месяц думаешь без толку. Сделай паузу, отойди, осмотрись. Отпусти.
И вау, происходит магия. Ты перестаешь бежать по узкой трассе, выходишь на лужайку и вдруг замечаешь, сколько там всего прекрасного. Куча энергии, которая расходовалась на мнимое решение задачи, освобождается. Появляются силы, мягкость, восстанавливается сон и уходит пустое раздражение. Спустя время приходят ответы — без усилий, сами, очень чувственно и органично.
💬Метафорично вышло сегодня. Как у вас со спешкой? Разрешаете себе паузы перед развилками?
Forwarded from Рисовая полиамория
Загвоздка полиамории
«Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять.
Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах.
У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда.
Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет.
Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?»
И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами.
Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют:
📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться.
📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди.
📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно».
——————————————
Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight
#поли_трансформация
«Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять.
Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах.
У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда.
Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет.
Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?»
И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами.
Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют:
📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться.
📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди.
📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно».
——————————————
Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight
#поли_трансформация
Стресс и либидо
Подготовила совместно с Kinky Party карточки про стресс и секс: какие бывают реакции на стресс, как завершать стресс-реакцию, как это влияет на либидо и что с ним делать.
#стресс | #либидо
Подготовила совместно с Kinky Party карточки про стресс и секс: какие бывают реакции на стресс, как завершать стресс-реакцию, как это влияет на либидо и что с ним делать.
#стресс | #либидо
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вокруг: осуждающие люди, которые всегда знают, что с тобой не так и как бы сделать тебя удобной.
Ты, которая разрешила себе быть собой:
Ты, которая разрешила себе быть собой:
Как объяснять ревность детям
В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника.
❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение.
Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой.
Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне.
Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал.
Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?»
❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут.
Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть.
Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому:
💫чувства — любые — всегда валидируем
💫мысли проверяем и ставим под сомнение
💫поведение меняем при необходимости.
То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции.
Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал):
«4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные
Видимые мне варианты:
💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону);
💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует);
💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне);
💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями».
#разбор_ситуации | #ревность
В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника.
❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение.
Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой.
Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне.
Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал.
Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?»
❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут.
Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть.
Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому:
💫чувства — любые — всегда валидируем
💫мысли проверяем и ставим под сомнение
💫поведение меняем при необходимости.
То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции.
Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал):
«4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные
Видимые мне варианты:
💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону);
💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует);
💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне);
💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями».
#разбор_ситуации | #ревность
Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 1
Мне тут пришла длинная история в предложку, заставившая меня и поволноваться, и порадоваться, и повизжать от восхищения. Ее написал Костя, у которого есть свой ламповый блог про секс. Историю я буду публиковать частями, миксуя со своими текстами. К Новому году закончим😀
💫💫💫
«Для тех, кто не в курсе сложной терминологии, полиамория — это философия, система принципов, согласно которой романтические отношения не обязаны ограничиваться одним партнером в один промежуток времени. И вы можете любить больше, чем одного человека одновременно, а также быть любимыми несколькими людьми, и в этом нет ничего плохого, зато есть много хорошего.
Ну, это если в двух словах)).
Сегодня я целиком и полностью разделяю эту философию, стараюсь жить в полном соответствии ей, но... так было не всегда.
Начало своего пути я вижу в раннем детстве. Сколько я себя помню, я был открытым к любой информации ребенком, крайне любопытным и интересующимся, но никогда и ничего не воспринимавшим на веру.
Любой постулат, любую догму, высказанную самым авторитетным для меня человеком, я ставил под сомнение, не принимая ее до тех пор, пока глубоко и всесторонне не разберусь в ее сути. Главное место в моих исследованиях занимал ответ на вопрос: "Зачем? Для чего? С какой целью?"
Я не был нонконформистом, отрицавшим все ради самого отрицания. Нельзя совать пальцы в розетку? Для чего? Чтобы остаться в живых. Понял — не буду. Надо есть свежие овощи и фрукты? Для чего? Чтобы зубы были крепкими и здоровыми. Понял — буду каждое утро хрустеть яблоком или грушей.
Большую роль в этом сыграли мои родители, бабушки и дедушки — люди образованные, широких взглядов, уважавшие желание малыша узнать мир максимально глубоко и подробно, и не жалевшие времени и сил на поиски ответов на мои иногда глупые, иногда наивные, а иногда и сложные вопросы, заставлявшие их самих пересмотреть многие из своих убеждений.
Мне терпеливо и доступно объясняли про движения планет, естественный отбор, политические парадигмы, стараясь не влиять на мои выводы и давая максимум информации. Вопросы, откуда берутся дети, что такое секс, что такое любовь, почему папа разводится с мамой, — получали свои честные и развернутые ответы.
Большая часть ответов меня удовлетворяла, однако все, что касалось ревности, моногамии, эксклюзивности любви, мне... не нравилось. Я получал ответ на вопрос "почему?", но не получал ответ на вопрос "зачем?".
Читая книги (с 4 лет), я постоянно сталкивался с моногамией с как единственно "правильной" моделью построения отношений. Однако там, где большинство людей восхищались идиллическими парами в сонетах Шекспира, поэмах Пушкина или романах Дюма, я видел лишь зло, агрессию, горе, смерти, порождаемые ревностью и нежеланием людей выходит за границы моногамии.
Ну почему Отелло должен обязательно убить Дездемону, что мешает и ему, и Яго любить ее? Неужели они, любящие одну и ту же женщину, не могут увидеть, как многое их объединяет, и стать на этом фоне хотя бы друзьями? Потому что так не принято — был самый распространенный и, к моему сожалению, окончательный ответ»
💫💫💫
Продолжение следует, как говорится. А вы можете оставить истории своего полиаморного становления здесь (необязательно большие, можете взять за фокус какую-то одну сторону поли-лайфстайла).
#ваши_истории
Мне тут пришла длинная история в предложку, заставившая меня и поволноваться, и порадоваться, и повизжать от восхищения. Ее написал Костя, у которого есть свой ламповый блог про секс. Историю я буду публиковать частями, миксуя со своими текстами. К Новому году закончим😀
💫💫💫
«Для тех, кто не в курсе сложной терминологии, полиамория — это философия, система принципов, согласно которой романтические отношения не обязаны ограничиваться одним партнером в один промежуток времени. И вы можете любить больше, чем одного человека одновременно, а также быть любимыми несколькими людьми, и в этом нет ничего плохого, зато есть много хорошего.
Ну, это если в двух словах)).
Сегодня я целиком и полностью разделяю эту философию, стараюсь жить в полном соответствии ей, но... так было не всегда.
Начало своего пути я вижу в раннем детстве. Сколько я себя помню, я был открытым к любой информации ребенком, крайне любопытным и интересующимся, но никогда и ничего не воспринимавшим на веру.
Любой постулат, любую догму, высказанную самым авторитетным для меня человеком, я ставил под сомнение, не принимая ее до тех пор, пока глубоко и всесторонне не разберусь в ее сути. Главное место в моих исследованиях занимал ответ на вопрос: "Зачем? Для чего? С какой целью?"
Я не был нонконформистом, отрицавшим все ради самого отрицания. Нельзя совать пальцы в розетку? Для чего? Чтобы остаться в живых. Понял — не буду. Надо есть свежие овощи и фрукты? Для чего? Чтобы зубы были крепкими и здоровыми. Понял — буду каждое утро хрустеть яблоком или грушей.
Большую роль в этом сыграли мои родители, бабушки и дедушки — люди образованные, широких взглядов, уважавшие желание малыша узнать мир максимально глубоко и подробно, и не жалевшие времени и сил на поиски ответов на мои иногда глупые, иногда наивные, а иногда и сложные вопросы, заставлявшие их самих пересмотреть многие из своих убеждений.
Мне терпеливо и доступно объясняли про движения планет, естественный отбор, политические парадигмы, стараясь не влиять на мои выводы и давая максимум информации. Вопросы, откуда берутся дети, что такое секс, что такое любовь, почему папа разводится с мамой, — получали свои честные и развернутые ответы.
Большая часть ответов меня удовлетворяла, однако все, что касалось ревности, моногамии, эксклюзивности любви, мне... не нравилось. Я получал ответ на вопрос "почему?", но не получал ответ на вопрос "зачем?".
Читая книги (с 4 лет), я постоянно сталкивался с моногамией с как единственно "правильной" моделью построения отношений. Однако там, где большинство людей восхищались идиллическими парами в сонетах Шекспира, поэмах Пушкина или романах Дюма, я видел лишь зло, агрессию, горе, смерти, порождаемые ревностью и нежеланием людей выходит за границы моногамии.
Ну почему Отелло должен обязательно убить Дездемону, что мешает и ему, и Яго любить ее? Неужели они, любящие одну и ту же женщину, не могут увидеть, как многое их объединяет, и стать на этом фоне хотя бы друзьями? Потому что так не принято — был самый распространенный и, к моему сожалению, окончательный ответ»
💫💫💫
Продолжение следует, как говорится. А вы можете оставить истории своего полиаморного становления здесь (необязательно большие, можете взять за фокус какую-то одну сторону поли-лайфстайла).
#ваши_истории
Всех причастных от души поздравляю с днем психолога
Знаю, как порой может давить эта идентичность, поэтому хочу напомнить: она только часть, а не целое. Мы все остаемся людьми. Идентичность для человека, а не человек для идентичности. Ее можно применять себе на пользу, ее можно ставить на полочку и отходить в сторонку, на нее можно ссылаться и оставлять ее в покое.
В какой-то момент образ психолога оброс нечеловеческими чертами. Но психотерапия никогда не была про отказ от проблем, чувств и переживаний навсегда. Поэтому так важен контекст и контакт.
Это может быть прояснение, понимание, изменение, нахождение связей и паттернов, выход из циклов и программ, проживание, расширение стратегий, замечание, связь с реальностью, сострадательное отношение и много всего еще.
Ура 🎉
Знаю, как порой может давить эта идентичность, поэтому хочу напомнить: она только часть, а не целое. Мы все остаемся людьми. Идентичность для человека, а не человек для идентичности. Ее можно применять себе на пользу, ее можно ставить на полочку и отходить в сторонку, на нее можно ссылаться и оставлять ее в покое.
В какой-то момент образ психолога оброс нечеловеческими чертами. Но психотерапия никогда не была про отказ от проблем, чувств и переживаний навсегда. Поэтому так важен контекст и контакт.
Это может быть прояснение, понимание, изменение, нахождение связей и паттернов, выход из циклов и программ, проживание, расширение стратегий, замечание, связь с реальностью, сострадательное отношение и много всего еще.
Ура 🎉