Ловушка иерархии. Часть 3

💫Часть 1
💫Часть 2

Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?

Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.

Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.

Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:

📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.

Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.

Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).

Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность

А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.

#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация

Народная мудрость с сегодняшней терапии

Если научить манипулятора ненасильственному общению, он не перестанет манипулировать. Он будет и дальше это делать с помощью ненасильственного общения. Легко схватить как бы «бережную» форму без должного содержания и подчинить ее злонамеренным целям.

#инсайт

Как быть уверенной, что ты не ведешь себя манипулятивно? Ненамеренно

Вынесла вопрос из комментариев, дам свой взгляд, мне кажется важным разговор об этом.

Манипуляции — вообще-то большая и спорная тема. Ни разу не очевидная. И сначала я хочу поразглядывать вместе с вами определение манипуляции. Это деятельность, направленная на изменение восприятия или поведения других людей с помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора.

Если смотреть на формальные критерии, по ним проходит большой спектр человеческих взаимодействий. И тут гигантское пространство для интерпретаций, потому что скрытым воздействием может быть что угодно. Уж тем более ненамеренно. А если оно происходит и в интересах того другого человека? А если нет злобной цели?

Я рассматриваю поведение манипулятора примерно так: когда человек для тебя не ценность и не субъект, а средство для достижения целей. Когда его мнение особого значения не имеет. Когда ты не сотрудничаешь и не договариваешься, а проталкиваешь исключено свои идеи, игнорируя потребности другого. Плюс, нулевая толерантность к отказам.

Это происходит не раз и не два, а регулярно. Собственно, ради этого используются грязные приемчики: обман, провокации, взять на слабо, надавить на уязвимое место, пристыдить, потом осыпать подарками и много хвалить-восхищаться, затем повторить несколько раз и закрепить результат.

Цель самых прошаренных и изощренных манипуляторов — не просто заставить тебя что-то сделать, нет. Они аккуратно подводят тебя к тому, что это не им, это тебе надо. Что тебе так будет лучше, приятнее и вообще, посмотри на себя, ты же такая классная, и вот этот выбор — именно то, что тебе нужно!

Когда с тобой постоянно общаются такими аккуратными манипуляциями против твоих интересов, тебя не покидает чувство диссонанса: ну он все правильно же говорит и даже вроде заботится. Почему мне так херово-то? Ощущение наебки есть, но в чем она — непонятно, потому что человек звучит очень стройно.

На самом деле, конечно, не особо стройно, это можно отследить даже на уровне логических ошибок, когда из первого утверждения абсолютно не следует второе, но подаётся это именно так. Из серии «Ты же такая свободная и раскрепощенная, почему ты ревнуешь?». «Зачем ты меня ограничиваешь? Тебе нравится делать мне больно?» «Ты берёшь паузу от общения? Зачем ты меня наказываешь?». Но это так, капля в море.

Тексты по теме:

📌Манипуляторы среди полиаморов: основные приёмы
📌Абьюзивная полиамория
📌Как с помощью мягкого манипулирования затащить партнёра в полиаморию (великий текст)

#манипуляции | #коммуникация

Секс с асексуальным партнёром

❓ «Привет) У меня асексуальный вопрос. Моя партнёрка асексуалка, а я нет. Она уверяет, ей нормально заниматься сексом со мной без влечения, нравится делать мне приятно, но сама она не чувствует в этом потребности. Для неё это как сделать мне массаж ног. Ей особо никаких ощущений, кроме как приятности от того, что мне приятно.

Но. Есть большое но. Я это чувствую. Очень сильно отличается секс с моими бывшими партнёрами и с ней. Я чувствовал, как меня хотят, как хотят сам секс со мной, чувствовал возбуждение от их возбуждения. А тут я чувствую, что человек как будто исполняет функцию, но ему это особо и не надо. Да, ей не противно и нравится ощущать именно близость со мной, но она такие же ощущения получает и от обнимашек. И из-за этого уже у меня нет возбуждения.

Я ощущаю себя насильником. Открытые отношения она твёрдо не хочет, отчасти поэтому и заниматься сексом. А я чувствую неудовлетворение, человека не влечёт ко мне, я это чувствую, у меня на это отсутствие влечения, простите, не стоит. В остальном у нас идиллия в отношениях, кроме сексуального элемента. Какое тут может быть решение я не знаю...
Думаете оно есть?»

❗️Привет! Асексуальные люди действительно могут заниматься сексом и видеть в нем ценность. Для тех моих клиентов, которые относят себя к асексуалам, секс бывает отражением близости, интимности, восхищения. Часто это способ проявить и ощутить любовь в том числе.

При отсутствии сексуального влечения они говорят о чувственном удовольствии от секса, прикосновений, объятий. Ещё это может происходить для удовлетворения сексуального желания или либидо (не путать с сексуальным влечением).

Вообще рекомендую почитать о разнице либидо (sex drive), желания (sexual desire) и влечения (sexual attraction). Эти покемоны необязательно идут вместе, и асексуалы могут испытывать что-то из этого.

И конечно, асексуалы очень разные. Мне видится ценным разговор о ваших персональных хотелках, опасениях и возможностях. Не с позиции «с тобой что-то не так», а с позиции «давай что-нибудь изобретем вместе для нас двоих». То, что позволит вам обоим чувствовать себя комфортно. То, что будет давать уверенность в происходящем.

Я думаю, это скорее коммуникационный провал: ты пишешь, что в сексе ощущаешь себя насильником, а в других тактильностях, видимо, нет. Хотя девушка получает от секса то же самое, что и от обнимашек (кажется, и в другом случае ей это приятно, тепло и комфортно). Однако обнимать ее для тебя не проблема, а секс — да. Ваши инструменты — честный разговор и работа с внутренними установками о том, каким обязательно должен быть секс.

Продолжение 👇

Начало поста 👆

Секс с асексуальным партнёром

💥Для дополнения моего ответа я пригласила Аню — аромантичную асексуалку, которая ведёт без преувеличения потрясающий канал об этом Ask me about my ace aro agenda:

«Привет! Да, тут действительно может не оказаться идеального решения. Но можно покопаться в себе и прийти к тому, о чем вы еще не думали. Я вижу такие варианты того, что можно попробовать с твоей стороны:

💫поработать со своими чувствами по поводу её согласия. Она ваш секс скорее всего вовсе не воспринимает как насилие, и видит в нём свои плюсы — то же твоё удовольствие, которое доставляет удовольствие ей. Твоё отношение может быть связано не с тем, что тебе нужно именно ответное влечение, а, словами Алины, с коммуникационным провалом, или привычкой взаимодействовать с партнерами с другой сексуальностью.

Попробуй увидеть ваш секс её глазами: в нём нет влечения, но есть много других вещей, которые выгодно отличают его от обнимашек.

💫разобраться, насколько тебе вообще нужен секс в отношениях. Будут ли отношения без него неполноценными? Насколько тебе нужен именно секс (а не, например, мастурбация), а насколько это социальное предубеждение, что в романтических отношениях должен быть секс? Может его можно заменить другими формами интимности — кинками или чем-то еще, что ей будет не менее интересно, чем тебе.

В общем, попытайтесь найти новый компромисс — заново оцените, насколько вам принципиальны те или иные моменты, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет, будет ли оно того стоить. Может она предложит какое-то новое неожиданное решение. Удачи!»

💬Давать свои рекомендации можно, но очень бережно. Помните, что истории присылают живые люди, которые делятся чрезвычайно уязвимыми и сложными темами.

#разбор_ситуации | #асексуальность

Грейсексуальность и секс

Решила вынести из комментариев очень крутое описание сексуального опыта при почти полном отсутствии сексуального влечения. Только не хочу, чтобы вы это восприняли как «У всех грейсексуалов так». Я тут в числе прочего продолжаю расширять представления о сексуальном, романтическом, рассказывая, как оно бывает у разных людей. Как не бывает двух одинаковых полиаморов, так не бывает двух одинаковых грейсексуалов или асексуалов. Помните об этом ❤️

***

«Тут будет много разного, но я решила, что это важно для создания контекста.

Я панромантичная полиаморная грейсексуалка. Я почти никогда и ни к кому не испытываю сексуальное влечение, при этом могу испытывать возбуждение и желание секса. Я не готова давать советы, но мне захотелось поделиться тем, что для меня секс в том случае, если партнёр/-ка испытывает желание секса. Это не значит, что другие люди асексуального спектра работают так же, но, может быть, этот мой комментарий чем-то кому-то поможет.
 
Исследовательский интерес

Я не так давно начала осознанно взаимодействовать с людьми сексуально и мне просто интересно, что и как бывает. Я так узнаю больше о мире, о людях, о собственном теле, чувствах и ощущениях. Желание секса без романтического влечения для меня гораздо менее вероятно, но не исключено. (Напоминаю, что желание секса это не про либидо и не про влечение. Это именно желание вступить в сексуальный контакт по каким-либо причинам.)

Что более значимо – мне интересно через секс знать больше и ближе конкретных людей. Когда у меня к людям есть романтическое влечение, то я хочу и мне важно максимально знать и понимать их, в том числе и их сексуальность, их желания,  реакции, чувствительность. В целом, мне интересно в этом же ключе знать и понимать и людей, которых люблю платонически. Просто это, при взаимном желании, доносится словами.

Близость, доверие, открытость

В основном это про секс с романтическим влечением. Секс для меня – это одна из форм максимальной близости. Мне важна физическая близость не менее, чем эмоциональная. Для меня сексуальные взаимодействия объединяют эти вещи. А ещё, по крайней мере я не сталкивалась с другими вариантами в случае секса с активным согласием, – это про взаимные близость, открытость и доверие. Для меня очень важны эти ощущения. 

Тактильность и чувственность

Они могут быть мне интересны и без романтического влечения, но с гораздо меньшей вероятностью. Кстати, они могут быть мне интересны и/или нужны вообще без какого-либо влечения, такое может быть скорее в тех случаях, когда я люблю человека платонически, но тут про сексуальные взаимодействия, так что просто упомянула.

При наличии романтического влечения тактильность и чувственность выходят в первые ряды моих желаний. Секс для меня это форма максимального контакта и в этом плане. 

Чувства

В романтических отношениях секс для меня один из важных способов передачи чувств и получения их от партнёров/-ок. Да, я не испытываю сексуальное влечение, но я испытываю большую гамму других чувств, которые можно выражать в сексе абсолютно иначе, чем вне сексуального взаимодействия. Чувства, которые я хочу передать, обостряются в условиях максимальной близости и доверия, про которые для меня секс.

А ещё меня интересует сексуальное влечение партнёров/-ок, как часть их и как часть того, что они испытывают ко мне. Ну и никто не отменяет возможность и желание партнёров/-ок доносить через сексуальные взаимодействия те же чувства, которые хочу передать я, или какие-то ещё. Я стараюсь обсуждать такие вещи, в смысле, что я получаю и что хочу передать, хотя это не всегда просто, так как я довольно долго формулирую их даже для себя.

Как можно заметить, многие пункты пересекаются и говорят об одном и том же, но немного с разных сторон. Я, возможно, не сказала всего, но остальное в процессе обработки».

#ваши_истории | #влечение
#грейсексуальность

​Погоня и замедление

Такое ощущение, что мой личный квест этого года — останавливаться. Замедляться. Брать паузу. Я привыкла нестись. И это не плохо, когда задано направление, есть внутренний драйв, а цели заводят и зажигают.

Но есть такие штуки, как ступор и усталость. И нестись не получается. Ты вроде пытаешься что-то решить и к чему-то прийти, но только сильнее себя изводишь. Или приходишь к решению, но ловишь лютое сопротивление.

Не такое, когда нужно приложить усилия, а такое, когда ты продираешься сквозь высокий колючий кустарник, которому не видно конца. В вопросе целей и достижений я больше не хочу приносить идеи из другой вселенной и выпрыгивать из штанов, чтобы они прижились. Я хочу, чтобы они вырастали в моей вселенной на своей почве в домашней атмосфере.

И я учусь останавливаться. Давать себе время. Разрешаю себе не решать. Выхожу из цикла «Надо еще активнее об этом подумать, и вот тогда!» Не надо, уже месяц думаешь без толку. Сделай паузу, отойди, осмотрись. Отпусти.

И вау, происходит магия. Ты перестаешь бежать по узкой трассе, выходишь на лужайку и вдруг замечаешь, сколько там всего прекрасного. Куча энергии, которая расходовалась на мнимое решение задачи, освобождается. Появляются силы, мягкость, восстанавливается сон и уходит пустое раздражение. Спустя время приходят ответы — без усилий, сами, очень чувственно и органично.

💬Метафорично вышло сегодня. Как у вас со спешкой? Разрешаете себе паузы перед развилками?

Оригинал

Про парадокс корабля Тесея.

#поли_юмор

Загвоздка полиамории

«Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять.

Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах.

У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда.

Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет.

Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?»

И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами.

Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют:

📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться.

📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди.

📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно».

——————————————

Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight

#поли_трансформация

Вокруг: осуждающие люди, которые всегда знают, что с тобой не так и как бы сделать тебя удобной.
Ты, которая разрешила себе быть собой: