Я придумала такой финал истории, который при определённом угле обзора переворачивает вообще весь сюжет. Прям в самом конце.
Да, до этого финала ещё писать, выкидывать, редактировать, менять местами тысячи и тысячи знаков, но:
я его придумала.
Наконец-то.

Сижу. Смотрю на гирлянду. Радуюсь.
...
Вообще... этому сюжету уже восьмой год. Нет, не подумайте, что я прям пишу его так долго. Нет. Я его так долго думаю, периодически записывая куски.
Я делала огромные паузы, полностью забрасывала.
Был еще интересный период — точно больше года — когда я использовала мысли о романе для того, чтобы заснуть.
Вот прям реально: ложилась, закрывала глаза, начинала мысленно проговаривать очередную сцену —и тут же вырубалась.
За это время довольно многие мои знакомые написали и даже издали кучу всего. Но знаете, у меня нет синдрома упущенной выгоды. Я действительно очень рада, что не закончила и не закрыла этот сюжет тогда, когда он появился, потому что я бы просто не смогла его вытянуть.

1. В первом варианте у меня в конце почти все умерли. Сейчас я понимаю, насколько это беспомощный приём.
2. Логика мира (это произведение в жанре, который мне бы хотелось называть магическим реализмом) была весьма тупо и топорно завязана на оптике, а теперь (очень ненавязчиво) на квантовой физике в спайке с психоанализом. Все разрослось, усложнилось, улеглось. При этом от читателя не требуется познаний в этих областях, чтобы понимать сюжет (как и от меня, чтобы его писать, кек).
3. На старте история была мрачной, тяжелой, уходящей спиралью прямиком в ад (в прямом и переносном смысле). Теперь спираль восходящая — история получается не о крахе и разрушении, а о поиске и освобождении. По крайней мере, я стараюсь, чтобы она получилась такой.
4. На старте любовная линия была одна: непонятная, деструктивная, теряющаяся на фоне основных событий, но тянущая одеяло на себя.
Сейчас в тексте... щас посчитаю.
..как минимум шесть любовных линий, получается. При этом роман вообще не является любовным, это ни разу не сентиментальная проза.
Но да, он во многом про любовь. Но не в смысле романтики. Вообще не в смысле романтики.
5. В какой-то момент количество персонажей приближалось к сотне. Да-да.
Сейчас я плету вокруг 7, и я прям уже нарисовать их хочу, такие они настоящие почти все. Есть эпизодические, конечно, а один из персонажей имеет несколько ипостасей, но-таки уже прогресс.

Я могла бы продолжать, но понимаю, что это так себе чтиво, учитывая, что вы текст не видели и не в курсе сюжета (кроме буквально пары людей).

Так вот выходит, что по факту работаю я над ним с начала этого года. Думаю, что было бы очень прикольно завершить его аккурат к началу марта. Мне исполнится 33, и я буду аки Илья Муромец, который 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом как взял и...
Я, правда, пока без понятия, что я должна взять. И что и.

Но я не уверена, что успею, потому что:
1. Я постоянно борюсь с языком. Мне сложно перестраиваться с рабочего языка на художественный. Я после трудового дня так воду отжимаю, что порой получается сухарь.
Хотя... может, отпустить себя? Почему бы и нет? Не знаю пока.
2. У меня вызывает вопросы главный герой. В нем слишком много от меня и от нескольких других людей, и в результате я его пока не вполне понимаю. А ещё мне надо его внешность прописать. И я не знаю, где он работает.
3. Мне надо увязать 3 события, происходящих с промежутками в 20 лет.
4. Надо нагнать жути и саспенса в начале (там сюжет-обманка, прям надо).
Надо, надо...
Но я чувствую, что пусть медленно, но все-таки двигаюсь. И не просто двигаюсь, а в правильном направлении.
Это хотя бы за этим стоит продолжать, чтобы эта опора внутри была.
#писательское #дневниковое

Сомневалась, выкладывать ли. Но:

Рутина

Каждое утро я просыпаюсь лицом в заднюю стенку шкафа.
Я обила ее мягким пушистым пазлом с алиэкспресса,
и теперь за ней можно записывать звук, а еще, пожалуй,
можно рыдать и орать, чтобы никто не услышал.

Каждый раз я поднимаюсь с постели, чтоб покормить кота,
а потом, покормив кота, начинаю свой новый день;
потому, может быть, не покупаю автокормушку:
я боюсь, что тогда в одно утро не найду мотивации встать.

Перед выходом из квартиры я рисую себе лицо.
Иногда это просто набросок, иногда же — трехслойный шедевр.
Я хожу с ним, смеюсь, говорю с кем-то, что-то смотрю,
но, смывая лицо перед сном, я как будто смываю весь день.

И почти что каждый мой вечер тянется до двух-трех,
потому что так хочется дольше пожить, ну а сон — это лишь телепорт
в новый день, в котором, по факту, меня ничего не ждет:
только рутина. Утомительная надежность.

#дневниковое #стихи@a_kobosha

Довольно долго сегодня ждала автобус и стала свидетельницей неожиданной своеобразной милоты и, возможно, рождения новой дружбы.

На остановку пришёл парень, которому было явно очень не очень: его терзало либо сильнейшее похмелье, либо последствия употребления чего-то похуже алкоголя. Для вашего понимания истории вынуждена описать его внешность: высветленные волосы до плеч со следами вчерашней или позавчерашней укладки, некоторые приметы косметологического вмешательства в чертах усталого лица, красное приталенное пальто, объёмный шарф веселенькой расцветки, брюки-клеш и казаки с небольшими звонкими каблуками. (Собственно, из-за стука этих самых каблуков по асфальту я и обратила на него внимание).

Этот парень понарезал круги в ожидании автобуса, а потом, видимо, уселся на скамейку на остановке. Если честно, я не обратила внимание, в какой-то момент он просто перестал мелькать у меня перед глазами.

Снова я увидела его, когда автобус наконец-то приехал. И он был уже не один.

За ним увязался мужчина, внешность которого наводила на мысли, что парень-модник прямо сейчас может за свой лук и огрести. Ну чтобы вы поняли: помните героя клипа на трек "Татарин" группы АИГЕЛ? Ну вот, очень похож, только чуть постарше, более помят, сутул и явно пьян.
Вроде бодрый, вроде разговорчивый, но прям сквозило от него тоской и одиночеством.

Но... неожиданно для меня новые знакомые болтали всю дорогу. Поначалу парень был немногословен, но мужик угостил его чем-то целительным из фляжки. После этого диалог потёк уже более активно. Оба повеселели.

К сожалению, я не могу рассказать вам, о чем они говорили: я практически не понимала речь ни одного из них. Но, наверное, о жизни.

Когда автобус подползал к Невскому, парень перестал выглядеть так, словно ему прямо сейчас нужно вызвать скорую.
Мужичок выпрямился, стал менее загнанным.
Вышли они вместе.

Я смотрела на них — пьяных, таких непохожих, нелепых и бесприютных — и на минуту показалось, что этот пасмурный день стал немного светлее.

#дневниковое

Хроники самовывоза🔻

Вчера решила, что посвящу субботу лени и старательному ничегонеделанию.
Я, к сожалению, в принципе из тех людей, что когда-то очень сильно устали и теперь никак не могут обратно отдохнуть, но периодически устраиваю себе особенно жёсткие марафоны разнообразных запар. Это уже перебор. Да, кстати, говорят, что лучший отдых — это смена деятельности, но тут все-таки есть нюанс: среди дел должны быть те, которые как-то заряжают. Если же всё лишь высасывает силы, совершенно не вдохновляя, то позитивного эффекта не будет.
К слову, это проявляется даже в такой лайтовой вещи, как прогулка/выезд на природу. По возвращению домой можно как завалиться спать, чтобы проснуться свежим и отдохнувшим, так и заебаться окончательно, понимая, что теперь у тебя еще и болит всё.
Радуюсь, что к 32 годам начала чувствовать, когда резервуар с силенками совсем мелеет, и хотя бы осознаю необходимость замедлиться и восстановиться: раньше я просто продолжала выжимать из себя, используя все доступные средства.

Пока иду по плану: проснулась около часа (но с головной болью), покормила кота, выпила воды, поспала ещё час. Теперь планирую вдумчиво позавтракать и засесть за свой текст, потому что да, это работа, но возможность спокойно ей заняться в тишине вдохновляет и заряжает.

#дневниковое

В моей съемной квартире старенький, но все ещё бодрый и безропотно работающий холодильник.

Не страшны ему ни жара (дом наш проектировал сам Нечистый, не иначе, и летом температура в помещении частенько превышает 40-45 градусов), ни регулярные скачки электричества, которые нет-нет, да и отправляют в нокаут более современную технику...

В общем, чудо, а не холодильник: умели, как говорится, раньше вещи делать.

Впрочем, есть у него и недостатки: бравый он солдат, да вот росточком не вышел.

Сверху – вместо буйной головушки – маленькая, очень маленькая морозилка, в которой ничего толком не помещается, и мне, с моей неудержимой страстью к собирательству, приходится объедаться в лесу и готовить-готовить-готовить летними вечерами.

Сам холодильный отсек, что логично, расположен ниже. Для того, чтобы достать что-то из прохладных, освещенных тусклой желтой лампочкой, недр, надлежит, открыв скрипучую дверцу, исполнить поклон.

Каждый раз кланяться холодильнику до земли (точнее, до линолеума) довольно утомительно, да и на нижних полках совсем уж темно, так что – каюсь! – в нем регулярно заводится всякое.

Сегодня решила я этот самый холодильник вымыть и это самое всякое выявить и изгнать. В дальнем тёмном углу обнаружила то, что заставило меня сесть, задуматься и написать этот пост.

Мутная, равномерно липкая банка с совершенно непонятной бурой жижей внутри.
На стеклянном боку на скотч прилеплен кусочек клетчатого листочка. Надпись, сделанная незнакомым мне почерком, гласит: "Сонин салат. 2022 г".

Кто эта Соня?
Почему её салат у меня?
Почему ЭТО названо салатом? Как я не замечала эту банку три года?..

Так много вопросов, так мало ответов.
Выкинула.
#дневниковое

Вчера чуть не опоздала к дредомастерице, потому что заболталась с продавщицей в табачке. В той самой, где работают (по виду) бледные уставшие подростки, которые частенько спят за прилавком и доверительно жалуются мне на бесчеловечный график.

В этом же помещении находится отдел, в котором продаются овощи, фрукты, специи, а еще почему-то постельное белье и подушки. Кстати, мне там регулярно делают скидки, потому что я общаюсь с продавцом из Таджикистана вежливо и на "вы". А рядом – прилавок продуктов из Беларуси, на которые, будь моя воля, я бы полностью перешла, честное слово...

Так о чем я?
А, да. Продавщица в табачке.

Эта женщина появилась в магазине сравнительно недавно, и она очень отличается от коллег.

Во-первых, она определенно взрослая. Знаете, из тех, про которых говорят "без возраста". Ей может быть и 40, и 50, и даже 60. Может, даже 65, но тогда она прям совсем огогошеньки, честное слово.

Во-вторых, молодые сотрудники, если не спят, всегда вскакивают, собирают мой привычный набор и спрашивают, нужно ли что-то еще. Мы никогда не здороваемся, но всегда шутим, улыбаемся, что-то коротко обсуждаем. У нас с ними один бесконечный small talk.

Эта же женщина никогда не спешит обслужить покупателя: ее внимание, обычно занятое каким-нибудь сериалом или разговором по видеосвязи, надо еще суметь привлечь. Я бы даже сказала – заслужить.

Двигается она неторопливо, плавно, с достоинством. Не цокает, не вздыхает, не хамит, но что-то в ней периодически заставляет меня задумываться, действительно ли мне нужно то, что я собираюсь купить.

Мы никогда не болтали с ней, она никогда мне не улыбалась и, возможно, я ее даже немного боялась.

Так было до вчерашнего дня, когда она впервые увидела меня с расплетенными волосами.

Почему-то она очень впечатлилась и долго говорила, что мне без дредов гораздо лучше, я так гораздо моложе и вообще "на артистку какую-то похожа".

За несколько минут я услышала множество комплиментов, советов по простым эффектным прическам, если раздражают пушистые кудряшки, а также кулстори о том, почему она не любит дреды:

"Ехала я в автобусе, чувствую, воняет. Смотрю – передо мной парень сидит, дреды назад затянуты. Ну, думаю, волосы у него воняют. Сижу, смотрю – и тут у него из головы выползает таракан. Я как заржала! На меня люди оборачиваются, думают: долбанутая, я же не в телефоне, ничего. А я тихонько пальцем показываю: таракан сидит".

Я все-таки поехала заплетаться, потому что у меня полная голова невидимых тараканов и с дредами, и без, но отметила идеальный пепельный блонд и идеальную же стрижку моей новой знакомой. Своего мастера по маникюру я нашла через кассира в пятерочке: быть может, потрясающего парикмахера в будущем обрету через табачку?

#дневниковое

Кстати, недавно на примере этого первого попавшегося пятна объясняла человеку, что такое парейдолия, и где граница нормы.
Говорю: "Вот смотри. Очевидно, что это похоже на стоящего на дыбах коня, который отворачивается от огромного... ствола, направленного в его сторону. Пока мы понимаем, что это просто пятно причудливой формы, все ок. Когда решим, что на стене это специально изображено – будет тревожный знак, а если...".
Тут я осеклась, потому что по испуганному взгляду собеседника догадалась: он ни коня, ни... ствола вообще не видит.
#дневниковое

Кстати, о ЧГК: это вышло спонтанно, но считаю, что мне надо сделать это своей фишкой и теперь всегда фотографироваться именно так.
#дневниковое

Вк напомнил, что ровно 13 лет назад я выложила это фото.
При этом стоит учесть, что сделано оно было примерно за год-полтора до того. На нем я ещё замужем.

Глажу Соломона, осознаю степень любви к коту, который со мной всю мою сознательную жизнь, и стараюсь погасить парализующий страх потери.

#дневниковое

Еду в коворкинг. Ржу.

У нас сегодня будет ещё один созвон. Я в дороге, и мне звонит коллега, которая по плану должна говорить с заказчиком. Сообщает, что её собака скулит, она боится опоздать на звонок, но возможен, извините, понос.

Я: "Ну если он хочет какать, то конечно, только напиши в чат проекта, чтобы все в курсе были"

Взгляд мимо проходящего мужика был бесценным.

#дневниковое

Сегодня, вероятно, я снова буду спамить целый день. По плану:

1. Очень интенсивная работа в государственном бесплатном коворкинге. У меня реально куча задач, которые надо успеть разрулить за сегодня.
Сдохни или умри, как говорится.

2. Общение с коллегами: Рита и ещё одна менеджер вроде как тоже приедут.

3. Поход к новому терапевту. Собственно, из-за него я и поехала в коворкинг: там рядом, смогу поработать подольше.

4. После терапевта планирую лёгкую пешую трехчасовую прогулку от Васьки до Красногвардейского района.

#дневниковое

***
Дама с красивой фамилией и пушистыми волосами
В маленькой душной комнате, наполненной ходом часов
Неожиданно спрашивает, хочется ли мне жить.

И я затрудняюсь ответить: потому что конечно, в целом,
Только жизнь есть не цель, а средство,
Лишь условие возможности действовать,
Но сама по себе не имеет смысла:
Ее нужно наполнить.
Я готова наполнить, но как?..

Это вовсе не грустно,
Это просто правдиво,
Но в глазах дамы вижу тревогу.

Я опять не смогла объяснить,
Лишь потратила воздух.
И, пытаясь открыть окно,
Понимаю: на нем нет ручки.

#дневниковое #стихи@a_kobosha

#дневниковое

Утром по дороге в поликлинику видела абсолютно прямоугольного дождевого червя, но фотографировать не стала: я бы не удержалась и сразу же запостила, а не все из вас готовы смотреть на червей по утрам, и я это уважаю.

Упросила врача закрыть мне больничный, но мне выписали лекарств ещё на 2 недели. В числе прочего сказали избегать замерзания носа, я вышла на улицу – и сразу же нарушила предписание. Что-то прям дубак.

Ещё опять спросили, почему у меня несколько раз этот самый нос сломан. Настроение сегодня придурошное, и я ответила, что я боксёр. Кажется, поверили.

Кстати, лечить воспаление носа надлежит таблетками, и часть меня недоумевает, зачем делать таблетки для носа, которые надо глотать, если прям в нос можно что-то капать или даже что-нибудь целебное засунуть.

Вчера на ночь глядя я твердо и пассивно-агрессивно решила, что забью сегодня на всякие дела, потому что все равно никто этого не ценит и бла-бла-бла. Решила вместо этого поехать в лес или на болото, потому что устала и загрустила.

Часов до трех, короче, я выбирала, куда поеду. В очередной раз поняла: увы, но чтобы начать добираться в самые интересные места, мне нужно получить права и раздобыть какую-нибудь Ниву. Вспомнила, что перед болезнью кота обещала вам составить и выложить Таблицу Осуществимых Путешествий. Испытала вину, расстроилась.

Когда наконец вырубилась, то видела во сне, как подменила брата на хозяйстве, а он похудел, подстригся, помолодел и поехал в Москву. Мой кот Соломон был со мной, поначалу негодовал и пытался утопиться на участке (да, это почему-то был несуществующий дом и участок, которые я вижу во сне уже не первый раз), но потом заделал сына местной кошке.
Кроме кошки на участке было ещё 3 собаки (не те, что в реальности у брата), мне никто не сообщил их имена, и я была вынуждена их угадывать. Когда я называла нужное сочетание звуков, бася подбегала ко мне, начинала вилять хвостом и лизать руки.

...короче, проснулась я с трудом. И с осознанием, что если я не сделаю дела, то никто их не сделает.
Так что не поеду я сегодня ни в какой лес, но брингов и Мэнсона послушаю.

Upd добавила свежее пасторальное фото электроовец.
#дневниковое

Поняла сейчас, что с 12 апреля не общалась вживую ни с кем, кроме мч, ветеринаров, продавцов и курьеров.
Исключение – др мч, но там я почти не общалась.
Хотя... 12 апреля встреча тоже носила принудительный характер. Я не хотела никуда идти.
Надо начать снова ходить на ЧГК, а то пока кот болел – полностью прекратила куда-то выбираться.
#дневниковое

#дневниковое

До 3 ночи делала тестовое для парт-тайм подработки.

К слову, там была интересная тема: договорённости о распределении обязанностей в паре и необходимость регулярно их пересматривать. Прям заставило задуматься о своем прошлом и настоящем.

У меня вообще интересный период: по основной работе пишу креативный курс по тайм-менеджменту (я там придумала сюжет с хронодетективным агенством и раскрытием преступлений против времени), и стараюсь внедрять описанные техники в свою собственную жизнь.

Гораздо полезнее "психической саморегуляции", после которой я просто пошла к психиатру.

(Если что, то нет: в основном у меня хардовые всякие курсы, весёлых и софтовых мало. Но технология установки строительных лесов не стоит обсуждения на этом канале).

...нервничаю. Сегодня к 18 нам с Моней к ветеринару. Анализ крови, который сдавали в прошлое воскресенье, показал очень-очень плохие почечные показатели. Прям-таки умиральные.
При этом Моня, так сказать, тьфу-тьфу-тьфу.
Я хотела пересдать: мало ли что? В тот день кот дрых на солнце, кажется, долго не ходил в туалет перед визитом в клинику, все это еще долго и на голодный желудок... Но врач сказала, что ещё один анализ не имеет смысла.
Это, конечно, довольно пугающе.

В остальном на сегодня – куча, нет, КУЧА домашних дел.

А завтра я обязана ехать делать ремонт, потому что давно этого не делала. Это на весь день обычно.

Начинаю всерьез задумываться о том, что в моей жизни очень много того, что тратит мои силы, но очень мало того, что эти силы восстанавливает. Даже на то, что есть, времени постоянно не хватает.
Но я без понятия пока, что с этим делать, потому что испытываю чувство вины даже во время написания этих строк.

#дневниковое@a_kobosha

В Москве у меня все время меняются и отменяются планы. А еще мне все время не хватает времени, и я бегаю аки белка в колесе. Хотя, если уж совсем честно, под конец поездки у меня уже не остается никаких сил бежать, и я просто ползаю, как белка, которая очень переживает, что не может залезть обратно в колесо и выполнять свой долг как положено.

На этой неделе планировала 3 встречи:
1. С однокурсниками Глебом и Денисом (я не знаю, на что поставить ссылку, а то бы поставила), потому что они хорошие ребята
2. С моим стародавним другом Даней, дружба с которым настолько запутанна, что часть людей знает его как моего брата, но, в то же время, мы давным-давно договорились пожениться, если так и не устроим свою личную жизнь к 35. Он как раз собирается делать предложение своей девушке, и мы хотели это дело обсудить и отметить
3. С Крис, которая также является моей однокурсницей, с которой связаны тёплые воспоминания типа распития вина на парах по шизоидным предметам и посиделок на крыше в районе Патриарших прудов. Мне очень хотелось повидаться

В результате:
- с однокурсниками мы, как истинные взрослые люди, не смогли состыковать графики
- Даня в единственный свой свободный день вывихнул ногу и слег дома
- Встречу с Крис я отменила сегодня сама, потому что чем больше я делаю – тем больше дел добавляется в мой чек-лист до отъезда. Сейчас вот допишу пост✅️ и пойду пылесосить✅️, менять лампочки по всему дому✅️, чинить ящик комода✅️, менять ручку у дверцы на кухне❌️ и решетку вентиляции✅️, мыть холодильник✅️, стричь бабушку❌️ и отмывать сгоревший казан❌️.
Все это нужно сделать до конца дня.

На завтра надеюсь получить отгул и поехать в Люберцы: навещать родню и косить траву на кладбище при помощи шуруповерта с прикрученными к нему опасными лезвиями.

...а послезавтра мы с котом наконец-то поедем на любимое болото. Надо только дожить и добраться до вокзала вовремя, что в Москве, кажется, довольно проблематично.
#дневниковое@a_kobosha

Это было конечно кринжово, но больше грустно.

В дневнике 2011 года ни одного бранного слова, очень много надежд, любви и уважения к окружающим – и бездна спокойной и стабильной ненависти к себе. Я искренне считала, что мне просто нужно стать чище и лучше – и все будет прекрасно, а пока я другого и не заслуживаю (спасибо, воспитание). В упор не видела козней в свою сторону, прям вообще. Это сейчас, зная всю историю, я ужасаюсь тому, что же за жесть творилась.

Очень хотела создать крепкую здоровую семью, завести детей и т.д. и тп. Чувствую вину за то, что не смогла оправдать надежд этой 19-летней Ани.

Отдельно передернуло от многократно употребляющегося слова "муж". Сейчас, в 33, я подзабыла уже, что у меня в окружении такое бывает. Это какое-то серьёзное взрослое слово из мира других людей.

К концу идёт выгорание, агония веры и отношений. Заканчивается все уходом от мужа и переездом в Питер 1 июля 2012 года.

...
Если честно, первым желанием было выкинуть этот не до конца исписанный блокнот, столько в нем боли, негатива и одиночества. Но я сдержалась. Надо сохранить и перечитывать иногда: как напоминание об уснаследованных мной нездоровых паттернах и том, насколько сильные эмоции я вообще-то могу (могла?) испытывать.
#дневниковое

Продолжаем тему кринжовых записок "из позапрошлой жизни"

Второй из найденных мной моих же личных дневников захватывает 2014-2015 годы. В начале из него вырвано много-много листов – видимо, я решила избавиться от того, что писала в довольно спорный и, безусловно, очень тяжелый период. Оно, пожалуй, к лучшему. У меня, конечно, почти нет эмоциональной памяти, но тут могло бы накрыть.

Итак, что мы имеем +- 10 лет назад?

Записи делала редко и каждый раз за это извинялась: интересно, перед кем.

По сравнению с более ранним "замужним" блокнотом в глаза сразу бросается несколько изменений:

1. Появились мат и всяческие затейливые варианты ненормативной лексики. Очевидно, что за прошедшие годы я научилась не просто ругаться, но и составлять по-толстовски длинные нецензурные предложения

2. Меньше рассуждений, больше голых эмоций. И если в рассуждениях я выруливала на какую-то надежду и свет, то эмоции были такими, какими были в тот момент – полная безнадега.

3. При этом определенный вариант улучшения ситуации я все-таки видела: изменить себя, перекроить себя, подстроиться, модернизироваться. Это было и раньше, но в замужних записях в основном было про душу, помыслы и интеллект, а тут существенная роль отведена внешности. Да, такой вот крутой период: я прям горячо ненавидела себя и внутри, и снаружи. Отличное развитие, ага.

4. Есть довольно много отчетов об экспериментах (не над внешностью, а над собственным поведением). Но почти всегда они заканчивались неудачей.
Вообще, наблюдается следующий утомительный цикл:
1. Длинная запись о том, как мне плохо, обидно и одиноко, заканчивающаяся рассуждениями о том, что я должна сделать, чтобы со мной моему партнеру было лучше, и все у нас было офигенно
2. План того, что надо сделать
3. Бодрящаяся запись, что, например, причепурилась, прибралась, приготовила ужин и сижу жду вся такая позитивная
4. Печальная констатация, что ничего не вышло, потому что партнер где-то опять шлялся до ночи, а потом завалился спать – или вообще не пришел.
И снова: злость, тоска, одиночество, безнадега.

В принципе, процентов 80 этого дневника написаны в моменты, когда я чего-то там планировала и на что-то надеялась, а потом сидела и просто ждала дома.

Задумалась, что нынешние отношения выгодно отличаются тем, что я не тревожусь, не ревную и не скулю у двери, как домашнее животное. Вот сейчас, например, мч тусит на Петроге: я спокойна, пусть хоть до утра колобродит. Он не пропадает, он на связи и никогда не дает поводов в нем усомниться.

5. Есть и крайне тревожный момент. В 2011-2015 гг я задавалась примерно теми же экзистенциальными и личностными вопросами, которыми терзаюсь сейчас. Я с трудом признавалась себе в тех же мечтах, осознавала неудовлетворенность тех же потребностей и пыталась реализовать плюс-минус те же планы.

И, казалось бы, прошло столько лет, во мне все клетки уже два раза сменились – а, получается, пройдя по множеству дорожек, я так и не сдвинулась с мертвой точки по единственно важному пути.

А без этого на все остальное так и будет ложиться печальная тень, и мне то и дело будет хотеться спалить сарай с хатой и ускакать в закат веселой кобылкой.

Это... хреново. Но это важный повод подумать, который определенно стоил того, чтобы с трудом разбирать мрачные каракули и стыдиться своей прошлой слабости.

#дневниковое