Глубокие мультики сейчас: принятие себя, разрешение семейных конфликтов, выход из психотравм, принятие ошибок и понимание того, что ошибаться – это нормально.

Глубокие мультики моего детства: принцесса чуть не сдохла и потеряла голос, чтобы выйти за первого попавшегося мужика.

Девиз семей 20го века😔

Не вини себя за то, что не смог постоять за себя.

Каждому из нас причиняли боль. И причина всегда одна – тогда мы оказались слабее. Тогда, но не сейчас.

Мы боимся вспоминать о моментах слабости, потому что считаем, что если будем об этом думать, это произойдёт снова. Нет. Это произойдёт снова, если мы снова это допустим. Снова допустим страдания, и не сделаем выводов.

Каждый прячет свою историю страданий, которые не смог остановить. Это трагично.

Но история никуда не денется и нужно решить, что с ней делать.

Я прошу тебя, не удерживай то, что причинило тебе боль. Расскажи об этом. Расскажи, чтобы помочь справиться другим, отпустить опыт и убедиться, что он прошёл и больше тебя не контролирует. Ведь это так.

Ты ни в чём не виноват.

Если захочешь, ты научишься быть сильнее. Но сначала придётся признать слабость прошлого. Не стыдиться слабости, а честно принять, укутывая теплотой понимания: «Я не мог сделать больше. Я ни в чём не виноват».

И да, принять придётся не просто мысли, но и чувства. Негодование. Страх. Тревогу. Печаль.

Не только опыт определяет человека.

Иначе все пострадавшие навсегда остались бы депрессивными жертвами, а все счастливчики навсегда сохранили лучезарный настрой. Нас определяет отношение к опыту. Отношение, которое выбираем мы сами. Которое выбираешь ты.

Пожалуйста, не вини себя за то, что не смог постоять за себя.

Ты поступил так, как мог. Теперь ты можешь сделать больше.

Сначала я хотел написать только одну фразу: если ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит.

С одной стороны, это так. Многие люди (из-за проблемной самооценки) ищут отношений для того, чтобы за счёт чужого внимания почувствовать себя нужными. На деле они потенциально ищут только зависимости.

С другой стороны, это не совсем так. Если человека с низкой самооценкой полюбит (безусловно) уверенный в себе человек, он будет более объективно видеть его достоинства, что может улучшить самооценку. Я лично видел такие отношения.

И всё же. Стоит ли искать любви, если твоя самооценка хромает?

Я думаю, стоит. Просто делать это не для того, чтобы тебя полюбили, а для того, чтобы в этой любви ты наконец понял, что в тебе по-настоящему ценного.

Чтобы полюбить человека, зачастую нужна целая жизнь.

Ведь в начале отношений мы любим не человека. Образ. Мы любим то, что придумали себе при первом взгляде на мужчину или женщину. Мы не знаем их, но нас влечёт к ним, и предвкушение толкает погружаться в отношения глубже.

Дальше образ рассеивается, и если мы не разочаруемся в том, что увидим, отношения будет двигать ожидание взаимной любви. То есть мы любим не столько человека, сколько его любовь к нам. Мы влюбляемся в подарки, прикосновения, секс и время вместе.

И лишь спустя годы мы можем наконец влюбиться в самого человека. Не в образ, который придумали, и не в чужую любовь к нам, а в человека.

Как мы понимаем, что достигли этой любви?

Мы отпускаем. Однажды мы признаём, что человек ничего нам не должен, ни чувств, ни ласк, ни благодарностей, потому что принадлежит только себе. Осознание того, что он по своей воле оказался рядом с нами, и позволяет любить его самого.

Любовь к человеку по началу тревожна.

Ведь ты любишь того, кто не обязан любить тебя. Но если ты сам обрёл свободу на любовь и нелюбовь, ваш добровольный выбор создаст самые сильные чувства. Почему? Потому что вы оба признаёте, что они могут в любой момент закончиться. И поэтому каждый момент хочется прочувствовать ещё сильнее.

«Я хочу» – опасные слова. Для многих людей они главный источник невроза.

Почему?

Потому что люди подменяют словом «хочу» действие. То есть они хотят, но не делают и получают классический невроз.

Я хочу выйти из токсичных отношений, но продолжаю в них оставаться. Я хочу отстаивать свои границы, но не могу отказать другу. Я хочу переехать в другой город, но не могу начать собирать вещи.

Напомню, что суть невроза – противоречие в желаниях. То есть мы одновременно хотим двух вещей, которые несовместимы друг с другом.

Я хочу нормальных отношений, но при этом хочу, чтобы они сами стали нормальными. Я хочу отстаивать свои границы, но и хочу, чтобы люди никогда на меня не обижались. Я хочу переехать в соседний город, но надеюсь, что полные шкафы сами переместятся в другую квартиру.

И нет, я не обвиняю никого в бездействии.

Чувство вины вообще штука бесполезная. Я лишь обращаю внимание, что чем чаще мы говорим себе «хочу» и бездействуем, тем сильнее это бездействие связывает нам руки.

Что с этим делать?

Как вариант, отложить оптимистичное «хочу» в сторону и понять, а почему я, собственно, бездействую?

Почему я продолжаю оставаться в токсичных отношениях? Может я боюсь, что нормальные мне и не светят? Или боюсь, что моим чувством вины будут манипулировать, если я попробую уйти? Тогда мне нужно не уходить из отношений, а разбираться с отношением к себе, потому что с плохой самооценкой и новым человеком я трагично повторю прежние ошибки.

Но разве мы просто не размениваем «хочу уйти из отношений» на «хочу разбираться с самооценкой»?

Размениваем.

Просто «хочу разбираться с самооценкой» не противоречит «хочу оставаться в токсичных отношениях». Поэтому невроз ослабевает. Оставайтесь, пока хотите, но и попробуйте понять, почему остаётесь.

Это своего рода парадокс.

Чтобы начать решать проблему, не нужно сразу разбираться, что делать (вас скорее всего испугают перемены), нужно понять, почему всё это время вы не пытались (и/или не могли) решить проблему. И вот с ответом на этот вопрос появляется шанс наконец что-то изменить.

На всякий случай, если отойти от сферы отношений, схема работает аналогично. Почему я надеюсь, что мои шкафы научатся левитировать и сами окажутся в другом городе? Может я боюсь, что не смогу вернуться обратно? Может я боюсь, что мне не хватит денег на переезд? Тогда мне нужно не вещи перевозить, а для начала проверить, смогу ли я снова снять прежнюю квартиру, и отложить деньжат на чёрный день.

Ещё раз.

Решение затянувшихся проблем начинается не с поиска решения.
Если бы мы могли взять и сделать, мы бы давно взяли и сделали. Без клишированных психологических советов. Вместо этого мы повторяем «хочу» и плодим новые неврозы. Чтобы подойти к решению, нужно искать не решение, а причину бездействия, причину страхов.

Когда ко мне обращается человек, который не знает, как поступить, я не могу сказать ему: «Выберите красные носки, а не зелёные», «Выберите Лену, а не Машу». Потому что я не знаю, что ему нужно! Никто этого не знает. Кроме самого человека.

Поэтому для начала я спрошу: «Почему вы боитесь ошибиться?»

И вот в борьбе с этим страхом расчехлю свои навыки.

Давайте так. Большинство понимает, что делать и как. Мы знаем, что есть на ночь плохо, перерабатывать вредно, а снисхождение к насилию над собой лишь укрепляет зависимость.

Мы всё это знаем.

Мы боимся признаться. Признаться, что переедаем, потому что убеждены: я не достоин любви таким, какой есть. Признаться, что перерабатываем, ведь голос внутри шепчет: ты должен быть для всех хорошим. Признаться, что терпим насилие, потому что считаем его заслуженным.

Вот тьма, в которую никому не хочется вглядываться. Но тот, кто находит в себе силы это сделать, первым увидит в ней проблески света.

Не вини себя за то, что потратил время зря.

Не бывает объективного «зря». Любое время ценится не тем, как ты его провёл, а тем, какие выводы сделал по итогу.

Если бы полезность времени определялась полезностью занятия, то самыми счастливыми оказались бы трудоголики. Но они тоже страдают от тревоги и неуверенности.

Учись делать полезные выводы о том, как тратишь время.

Ты получал удовольствие в процессе? Ты не винил себя? Ты не причинял никому вреда? Если ответ на все вопросы «да», то в чём «зря» этого времени?

Иногда мы проводим жизнь в погоне за делом.

Что делать дальше? А дальше? А ещё дальше? Мы не можем остановиться, потому что думаем, что такой марафон – это и есть жизнь. Мы не останавливаемся, чтобы сделать выводы. Не останавливаемся, чтобы отдохнуть. Не останавливаемся, чтобы оглядеться вокруг.

Не совершай подобных ошибок.

Есть выводы поважнее «больше работай», «больше трудись», «больше читай».

Есть выводы «насладись моментом», «хорошо отдохни», «научись новому».

И да, всё время уходит. Даже люди, которые тратят его на «полезные» дела, разочаровываются. Просто потому, что не ценят. Ни время, ни себя в этом времени.

Чтобы ценить время – научись делать паузы.

Чтобы ценить себя – научись в этих паузах размышлять.

Пожалуйста, не вини себя за то, что потратил время зря. Это твоё время. Ты можешь делать с ним всё, что хочешь.

Интересный факт. В среднем к безусловной любви ближе всего старики и дети.

Дети, потому что ещё не научились жить согласно чужим ожиданиям. Ребёнок делает то, что хочет, для него открыт весь мир. Он хочет облизывать кота, лепить из глины, пинать мяч или соседского мальчика. Его ещё не убедили в том, что «все вокруг лучше знают, как жить». Поэтому для него нет понятия «ошибка», есть только опыт, которому он открыт и на котором готов учиться.

Старики, наоборот, к преклонным годам вдруг понимают, что этим тревожным ожиданиям можно было не соответствовать. Можно поговорить с незнакомцем в лифте, покрасить волосы в фуксию, и тебе ничего не будет. Мама не наругает, а соседка баба Нюра только позавидует. Да, среди пожилых, условно любящих всё равно достаточно, но как показывает практика, отказаться от ожиданий им оказывается проще. Они годами наблюдали, как эти ожидания обесценивают счастье.

К чему я это?

Просто удивляюсь психологическим перипетиям. В начале жизни нас убеждают, что жить нужно по правилам. В конце мы понимаем, что могли сами эти правила устанавливать.

Надеюсь, однажды мы научимся не терять это понимание в пути.

Окружение - как часть психологического здоровья

Детская ложь ошарашивает родителей.

Ребёнок ещё не пошёл в первый класс, а уже говорит, что кружку разбил Лунтик, который только что вылетел в окно.

Логика ребёнка проста – лучше соврать, чем получить по жопе за разбитую кружку. Малыш пока не понимает, что ложь может оказаться большей проблемой, чем груда осколков. Ребёнку хочется оставаться хорошим.

И вот что грустно. Ребёнок начинает врать, когда начинает верить: как оценивают его опыт – так оценивают и его, то есть если он поступает «неправильно», значит он плохой. Это основа условной любви.

И справедливости ради, тогда же врут и взрослые.

Мы боимся, что в нас разочаруются, на нас обидятся, над нами посмеются, поэтому считаем, что лучше соврать. Мы продолжаем верить, что оценка наших действий – это оценка нас. Что ошибка делает нас плохим человеком. И мы начинаем безапелляционно соглашаться с этим.

Вывод?

Вы – не ваш опыт. Вы – то, как вы и только вы этот опыт оцениваете.

И когда мы врём, мы всё сильнее верим в обратное.

Чтобы переубедить человека нужно сначала признать, что он прав.

Почему?

Потому что в противном случае ваш первый аргумент полетит в собеседника кочергой насилия. Вы начнёте «насаждать» свою точку зрения, хотите вы этого или нет. «Ты не принимаешь мою позицию! Ты противник!» – вот что подумает ваш партнёр. И даже если вы тысячу раз правы, вы всё равно подавите чужую независимость (если вам поверят) или сильнее настроите человека против себя (если не поверят).

Стоп! Если я скажу, что другой человек прав, а потом буду высказывать свои мысли, это будет лицемерная ложь. Я ведь думаю по-другому!

Парадоксально, но лжи не будет.

Парадоксально тут то, что каждый человек действительно прав со своей субъективной точки зрения. Если мужчина вырос в культуре, где призванием женщины считается дом, дети и молчание, он прав исходя из опыта своей культуры. Если девушку воспитывали с мыслью, что мужика нужно держать в ежовых рукавицах, такая мысль правдиво отражает её субъективную реальность.

Поэтому «признать правоту» – значит «признать право человека на свою правоту».

Это не уловка. Не подтасовка фактов. Это обязательный шаг на пути к тому, чтобы получить шанс переубедить кого-либо не насильно.

Кстати, именно для этого психологи и психотерапевты разбирают детские истории воспитания. Они хотят показать: «Вы абсолютно правы в том, что верите в свою беспомощность. С родителями, которые макали вас лицом в суп, и сверстниками, которые запирали в школьном туалете, вы не могли поверить ни во что другое. Но вы уверены, что это единственные примеры, чтобы держаться своей правоты?»

Я не говорю, что человек после вашего согласия с его правотой и высказывания аргументов одумается и тут же кинется в братские объятия. Нет. Я говорю, что без признания чужой правоты вы никогда не добьётесь результатов, которые принесут взаимную пользу.

В этом главное правило убеждения – разбирайся в основах чужой веры и чужого характера. Думай о том, как эта вера появилась, и признавай свободу человека иметь такую веру. Признавай право на субъективную «правильность» такой веры.

Когда мы это признаем, мы будем готовы искренне согласиться с человеком. Когда он услышит в наших словах искренность, то будет готов выслушать нас, ведь теперь мы на одной стороне. И снова. Это не гарантирует, что друг бросит токсичные отношения, а мама перестанет использовать магические кристаллы, но это гарантирует отсутствие насилия, что уже немало.

В итоге, каждый имеет право на свою правоту. Когда мы признаём за другими это право, мы приближаемся к истине.

Вместе.

Каждый день мы одержимы двумя желаниями: получить удовольствие и избежать страданий. Мы работаем, чтобы нам заплатили (удовольствие). Замалчиваем недовольство, чтобы не поссориться с мамой (избегаем страданий). Заказываем суши, чтобы порадовать вкусовые рецепторы (ещё удовольствие).

Мы постоянно что-то делаем, чтобы удержать «равновесие». И вот вопрос: можно ли быть счастливым в процессе?

Можно ли быть счастливым до того, как получишь новую порцию удовольствия? Быть счастливым не избегая ошибок, которые боишься совершить? Быть счастливым в промежутках между суши и тревогой за ошибку в отчёте?

Кто-то считает, что нет. Их девиз «вжимай педаль газа». Продолжай что-то делать, чтобы бежать от одного удовольствия к другому, а депрессия не могла тебя догнать.

Я же считаю, что можно.

Я считаю, что это и есть единственный способ прожить жизнь счастливо – хоть изредка, хотя бы на пару минут в день, но вспоминать, что бежать необязательно. Необязательно бежать к следующей обещанной награде. Необязательно тревожиться о следующей катастрофе.

Иногда можно остановиться. Просто остановиться. И прямо сейчас почувствовать себя счастливым.

Счастливым от того, что ты просто живёшь.

Жизнь – это бесконечный процесс решения проблем. Для всех.

При этом одни люди каждый день решают одинаковые проблемы, потому что к ним привыкли. Как не показаться глупым? Как никого не обидеть? Как убедить всех в своей правоте?

Другие постоянно ищут новые проблемы, потому что подбираются к глобальным решениям. Как не стесняться себя? Как говорить правду? Как стать счастливым?

И первые, и вторые тревожатся.

Первые – потому что не могут принять факт непрерывности проблем, вторые – потому что в поисках ответов непрерывно сталкиваются с неопределённостью.

И для первых, и для вторых факт проблем абсолютно предсказуем. Бессмысленно удивляться, что проблемы происходят. Удивительно ждать, что тревога привычных проблем пройдёт сама. Что на место неуверенности вдруг придёт желание любить себя, а на место самобичеванию – гордость за то, что ты это ты.

Парадоксально, но единственный способ не тревожиться из-за проблем повседневных – создавать новые проблемы. Масштабные проблемы, которые бросают нам вызов.

И увлекают своим решением.

А вы хорошо спите?

Условная любовь к себе приучает искать истину вокруг.

То есть приучает искать ожидания, которые ты можешь оправдать, чтобы почувствовать себя любимым (значимым) и понять, как жить. Если я буду много работать, коллеги будут мне завидовать, а начальство ценить. Если я не буду спорить с мужем, то сохраню хорошие отношения. Если я соглашусь поехать на отдых, который мне неинтересен, друзья не расстроятся.

Когда привыкаешь жить, оправдывая ожидания, то начинаешь бояться искать ответы на свои вопросы. Как быть счастливым? С кем быть счастливым? Как оставаться собой?

Ты хочешь получать готовые ответы (даже если они приносят дискомфорт).

Я не буду ходить по собеседованиям и стажировкам, ведь у меня уже есть работа, которая мне не нравится. Я не буду разбираться, почему мой муж считает, что я требую слишком много внимания, мы и так достаточно ссоримся. Я не готов объясняться с друзьями, чтобы потом искать новых друзей.

Почему мы свыкаемся с таким положением вещей? Потому что, если мы начнём искать, то можем ошибиться. И за ошибку придётся отвечать.

Вдруг кроме работы и убитого сна больше ничто не заставит меня радоваться жизни? Что, если муж никогда не даст мне столько внимания, сколько мне нужно, и нам придётся развестись? Что если рядом с друзьями меня удерживает только страх не найти других друзей? Что тогда?

С другой стороны, когда учишься безусловной любви, ты пытаешься искать истину внутри. Как?

Через любопытство и чувство комфорта. Ты пробуешь всё, что вызывает сомнения, и ищешь равновесия. Без насилия над собой и без остановки.

Ты берёшь салат с незнакомым сыром, потому что у сыра смешное название. Ты общаешься с новым сотрудником, потому что первый раз его видишь. Ты зовёшь друзей на марафон Властелина колец, потому что никогда так не делал. Ты говоришь «нет», потому что не хочешь терпеть плохое отношение к себе.

В этом плане каждый человек похож на воду, которая помещает себя в разные формы, чтобы понять, где ей удобнее. Только тот, кто любит себя условно, свыкается с первой чашкой, в которой оказался. И не важно, переливаешься ли ты через край или, наоборот, внутри ещё полно места.

Главное – мне нашли чашку. Ни капли назад!

Тот, кто учится принимать себя, ценит свободу своей формы. Он пробует и пробует, чтобы найти сосуд, который будет ему под стать. И он не боится остаться без чашки, потому что не потеряет своей свободы.

Да, истин вокруг слишком много.

Вряд ли вам подойдёт первая попавшаяся. Работа, муж, друзья или вера. Где-то форма окажется не по размеру. И тогда не нужно пытаться ломать форму (или себя), нужно вспомнить, что твоя истина всегда внутри, всегда рядом.

Ей просто нужно подходящее место. И его придётся поискать.

Улыбнуло

Не вини себя за то, что разлюбил.

Любовь может пройти, как и любые чувства. В этом нет ничего страшного. Мы меняемся, меняются наши потребности, наш взгляд на людей, да и сами люди тоже. Иногда перемены не влияют на чувства, а иногда насильно вынуждают оставаться с тем, кто больше не вызывает теплоты в сердце.

Конечно, бывает любовь длиною в жизнь.

Когда вы вместе сидели за партой, а потом вместе взрослели. Это красиво. Но это лишь удача, дама очень непостоянная.

Тот, кто пережил любовь многократно, не менее удачлив, чем тот, кто влюбился лишь раз. Он больше пережил, больше видел, возможно, он больше знает о любви. Возможно, ты уже больше о ней знаешь.

Я уверен, ты ещё полюбишь. Может уже полюбил, ведь любовь – это потребность.

Сделай так, чтобы следующие отношения были лучше, интереснее, ценнее. Ты не повторишь прошлых ошибок, потому что это и не ошибки вовсе. Это опыт, который тебя чему-то научил. Научил отстаивать границы, отказываться от насилия над собой, над другими, научил заботиться о себе.

Готовься к новому опыту.

Из-за чувств расставание полно противоречий, ведь раньше ты любил того, с кем расстаёшься. Но соседство любви и ненависти, влечения и страха не значат, что ты поступил неправильно. Это значит, что ты обычный человек, способный привязаться и разочароваться в чувствах.

Помни, ты сделал всё, что мог. Ведь если бы мог больше, ты бы уже это сделал.

Не вини себя за то, что разлюбил. Каждый раз тебя будет ждать новая любовь. Не хуже и не лучше прошлой. Эта новая любовь будет учить тебя тому, как быть счастливым.

Не переставай учиться.

Многое становится проще, если помнить, что у людей нет характеристик, а есть ресурсы. Если стол деревянный - он деревянный всегда. Если человек добрый - это не значит, что он добрый 24/7. Это значит, что большую часть времени у него есть ресурс быть им. И это не равно "всегда".

Вежливые люди иногда срываются. Умные безбожно тупят. Талантливые и креативные впадают в творческий ступор. Энергичные падают без сил. Отзывчивые и внимательные замыкаются в себе. Вежливые раздражаются и грубят. И т.д.

Толпиво может закончится у каждого. Никто не стол.

Ты уверен в себе ровно настолько, насколько свободен: финансово, карьерно, психологически.

Эта свобода пугает, потому что в ней точка отсчёта твоих убеждений – ты сам.