Не вини себя за то, что не любишь родителей.
Ты имеешь право не любить кого угодно. Мы сами выбираем объект любви и нелюбви, никто не может нам внушить его насильно.
Взывать к любви? Конечно. Силой вызвать любовь? Невозможно.
Да, родители дарят жизнь. Но факт подарка не даёт им права на твою любовь. Они могли пропустить твоё детство, могли бить тебя и издеваться над тобой, могли не любить тебя тогда, когда ты больше всего в любви нуждался.
Неблагодарность? Я так не думаю.
Ты не принимал решение рождаться, а за насильно данные подарки ты имеешь право не платить.
Если хочешь учиться любить родителей – обязательно учись. Будь рядом, проявляй принятие и заботу. Но ты вправе не испытывать к ним любви и не винить себя за это, а искать замену: в наставниках, в друзьях и близких.
Порой это больно – не любить того, кто дал тебе жизнь. Ты словно обесцениваешь опыт жизни. Но помни! Только ты придаёшь значение тому, что с тобой происходит, и ценность опыта никогда напрямую не зависит от любви или нелюбви других людей.
Она всегда зависит от твоей любви. К себе.
Не вини себя за то, что не любишь родителей. Цени этот опыт. Он лучше всего учит безусловно выбирать объект любви, а не требовать любви силой.
Ты имеешь право не любить кого угодно. Мы сами выбираем объект любви и нелюбви, никто не может нам внушить его насильно.
Взывать к любви? Конечно. Силой вызвать любовь? Невозможно.
Да, родители дарят жизнь. Но факт подарка не даёт им права на твою любовь. Они могли пропустить твоё детство, могли бить тебя и издеваться над тобой, могли не любить тебя тогда, когда ты больше всего в любви нуждался.
Неблагодарность? Я так не думаю.
Ты не принимал решение рождаться, а за насильно данные подарки ты имеешь право не платить.
Если хочешь учиться любить родителей – обязательно учись. Будь рядом, проявляй принятие и заботу. Но ты вправе не испытывать к ним любви и не винить себя за это, а искать замену: в наставниках, в друзьях и близких.
Порой это больно – не любить того, кто дал тебе жизнь. Ты словно обесцениваешь опыт жизни. Но помни! Только ты придаёшь значение тому, что с тобой происходит, и ценность опыта никогда напрямую не зависит от любви или нелюбви других людей.
Она всегда зависит от твоей любви. К себе.
Не вини себя за то, что не любишь родителей. Цени этот опыт. Он лучше всего учит безусловно выбирать объект любви, а не требовать любви силой.
Хочу поделиться необычным убеждением: разум не может сказать, чего мы хотим, но может сказать, как это получить.
Вот смотрите.
Как Гордон Рамзи понял, что хочет стать поваром?
Возможно, он с детства представлял, как будет месить фарш и разбрасывать муку по кухне. Но об этом же мечтали ещё сотни тысяч людей по всему миру. Многие тоже стали поварами, но кому-то эта профессия не понравилась, и они стали успешными танцорами, барменами и инструкторами по дайвингу.
Вот в чём дело.
Когда у нас появляется «хочу», например, «хочу стать поваром…», мозг по привычке добавляет к нему ожидание «…чтобы мне нравилось быть поваром». После чего мы начинаем верить, что наше «хочу» – это желание, которое сделает нас счастливыми.
На практике любое «хочу» ведёт к неопределённости, которая не гарантирует результата. Хочу встречаться с Ваней! Но буду ли я счастлива? Хочу приготовить борщ! Но понравится ли мне готовить? Хочу сказать о своих чувствах! Но примет ли меня жена? И хоть неопределённый опыт не гарантирует результата, он действительно помогает разобраться, как получить то, что сделает нас счастливыми.
Тот, кто попробовал сварить борщ, но понял, что больше не хочет славы Гордона Рамзи, возможно, в этот самый момент осознал, что мечтает стать испытателем водных горок. Если бы он не провел эксперимент с борщом, то никогда бы не пришёл к такому выводу. Ему нужно было двинуться к свёкле с картошкой, но лишь для того, чтобы понять, как прийти к делу, которое по-настоящему его осчастливит.
Мы привыкли считать, что желание, например, в выборе джинс, работы или человека рядом, само по себе обязано привести нас к счастью. Ведь мозг не мог предложить вариант, который в итоге нас разочарует!
Или мог?
Да, есть люди, которые с первого «хочу» приходят к призванию, счастливому браку или любимому сыру. Но гораздо чаще это ошибка выжившего, потому что главное назначение любого «хочу» не сделать нас счастливым, а подсказать, где может скрываться счастье. Поэтому! Будьте готовы, что зачастую ваши желания не приведут к абсолютному (и даже относительному) счастью.
С первого раза!
Это не значит, что ваши желания не заслуживают доверия. Наоборот. Это значит, что нужно окунуться в свои «хочу», но не ждать моментального счастья, а разбираться, где оно скрывается.
Итог один – разум не может сказать, чего мы хотим, но может сказать, как это получить.
Вот смотрите.
Как Гордон Рамзи понял, что хочет стать поваром?
Возможно, он с детства представлял, как будет месить фарш и разбрасывать муку по кухне. Но об этом же мечтали ещё сотни тысяч людей по всему миру. Многие тоже стали поварами, но кому-то эта профессия не понравилась, и они стали успешными танцорами, барменами и инструкторами по дайвингу.
Вот в чём дело.
Когда у нас появляется «хочу», например, «хочу стать поваром…», мозг по привычке добавляет к нему ожидание «…чтобы мне нравилось быть поваром». После чего мы начинаем верить, что наше «хочу» – это желание, которое сделает нас счастливыми.
На практике любое «хочу» ведёт к неопределённости, которая не гарантирует результата. Хочу встречаться с Ваней! Но буду ли я счастлива? Хочу приготовить борщ! Но понравится ли мне готовить? Хочу сказать о своих чувствах! Но примет ли меня жена? И хоть неопределённый опыт не гарантирует результата, он действительно помогает разобраться, как получить то, что сделает нас счастливыми.
Тот, кто попробовал сварить борщ, но понял, что больше не хочет славы Гордона Рамзи, возможно, в этот самый момент осознал, что мечтает стать испытателем водных горок. Если бы он не провел эксперимент с борщом, то никогда бы не пришёл к такому выводу. Ему нужно было двинуться к свёкле с картошкой, но лишь для того, чтобы понять, как прийти к делу, которое по-настоящему его осчастливит.
Мы привыкли считать, что желание, например, в выборе джинс, работы или человека рядом, само по себе обязано привести нас к счастью. Ведь мозг не мог предложить вариант, который в итоге нас разочарует!
Или мог?
Да, есть люди, которые с первого «хочу» приходят к призванию, счастливому браку или любимому сыру. Но гораздо чаще это ошибка выжившего, потому что главное назначение любого «хочу» не сделать нас счастливым, а подсказать, где может скрываться счастье. Поэтому! Будьте готовы, что зачастую ваши желания не приведут к абсолютному (и даже относительному) счастью.
С первого раза!
Это не значит, что ваши желания не заслуживают доверия. Наоборот. Это значит, что нужно окунуться в свои «хочу», но не ждать моментального счастья, а разбираться, где оно скрывается.
Итог один – разум не может сказать, чего мы хотим, но может сказать, как это получить.
Многих ставит в ступор психологический принцип «отношения без ожиданий».
Если просто, он означает стремление к общению с разными (и лучше новыми) людьми в первую очередь ради опыта общения. То есть вы приглашаете друзей не для хорошего вечера, идёте на свидание не для того, чтобы найти парня, и общаетесь на выставке не для того, чтобы завести друга по интересам.
Вы делаете всё это, чтобы получить опыт. Посмотреть на то, какими могут быть люди, и какими мы можем быть в окружении этих людей.
Так вот. Почему такую привычку трудно принять?
Потому что всю жизнь наши отношения строились на ожиданиях. В школе мы попадали в класс и кучковались по инерции, в ВУЗе и на работе тоже. Мы не привыкли выбирать (!) людей. В лучшем случае мы выбирали обстоятельства, где эти люди могут обратить на нас внимание.
Альтернатива проста – отстаивать на опыте право выбрать человека и/или отказаться от своего выбора.
Удивительно, насколько диким кому-то кажется это право, потому что он привык «ждать» подходящего друга/мужа/жену. И удивительно, насколько эффективно это право помогает оставаться собой и окружать себя теми, кто близок в первую очередь твоему чувству комфорта, а не твоим ожиданиям.
Если просто, он означает стремление к общению с разными (и лучше новыми) людьми в первую очередь ради опыта общения. То есть вы приглашаете друзей не для хорошего вечера, идёте на свидание не для того, чтобы найти парня, и общаетесь на выставке не для того, чтобы завести друга по интересам.
Вы делаете всё это, чтобы получить опыт. Посмотреть на то, какими могут быть люди, и какими мы можем быть в окружении этих людей.
Так вот. Почему такую привычку трудно принять?
Потому что всю жизнь наши отношения строились на ожиданиях. В школе мы попадали в класс и кучковались по инерции, в ВУЗе и на работе тоже. Мы не привыкли выбирать (!) людей. В лучшем случае мы выбирали обстоятельства, где эти люди могут обратить на нас внимание.
Альтернатива проста – отстаивать на опыте право выбрать человека и/или отказаться от своего выбора.
Удивительно, насколько диким кому-то кажется это право, потому что он привык «ждать» подходящего друга/мужа/жену. И удивительно, насколько эффективно это право помогает оставаться собой и окружать себя теми, кто близок в первую очередь твоему чувству комфорта, а не твоим ожиданиям.
Не вини себя за выбор токсичных отношений.
Тебе не понравятся мои слова, но всё вело тебя к этому выбору. Воспитание, примеры родителей, прошлый опыт отношений. Мы ничего не выбираем случайно, мы отзываемся на то, что нас воспитывало.
И вот ты здесь.
Вопрос не столько в том, как ты здесь оказался, сколько в том, что делать дальше. Мы повторяем ошибки в отношениях, когда не обращаем на них внимания. Когда не пытаемся делать выводы и не пытаемся научиться чему-то на своих ошибках.
Станут ли следующие отношения лучше?
Я не знаю. Но я уверен, если ты не будешь в ужасе бежать от прошлого опыта, если примешь его и выстрадаешь до капли, то с точностью до запятой эту трагедию не повторишь. Ты чему-то научишься.
Как скоро? Покажет опыт.
Кому-то хватает одного обесценивающего парня, кому-то нужны три равнодушные жены или два мужа-изменщика. Чтобы ускорить процесс, проси поддержки, пробуй новые отношения, чтобы увидеть, как относиться друг к другу иначе. С доверием, с теплотой, с безусловной любовью.
Токсичные отношения – не ошибка. Токсичные отношения – обусловленный выбор. И зачастую он обусловлен тем, что мы не научились принимать себя и свободу своих потребностей. Прими эту свободу вместе со свободой ошибаться и возможностью обрести сердечную мудрость благодаря ошибкам.
Последнее.
Пока ты не пошёл дальше, не забудь уделить время себе. Не забудь позаботиться о себе и спросить: «Чего я хочу, что я могу себе дать?» Пока ты в силах согревать себя вниманием, ты никому не дашь себя в обиду.
Пожалуйста, не вини себя за выбор токсичных отношений. Это был твой выбор. И ты же можешь извлечь из него уроки.
Тебе не понравятся мои слова, но всё вело тебя к этому выбору. Воспитание, примеры родителей, прошлый опыт отношений. Мы ничего не выбираем случайно, мы отзываемся на то, что нас воспитывало.
И вот ты здесь.
Вопрос не столько в том, как ты здесь оказался, сколько в том, что делать дальше. Мы повторяем ошибки в отношениях, когда не обращаем на них внимания. Когда не пытаемся делать выводы и не пытаемся научиться чему-то на своих ошибках.
Станут ли следующие отношения лучше?
Я не знаю. Но я уверен, если ты не будешь в ужасе бежать от прошлого опыта, если примешь его и выстрадаешь до капли, то с точностью до запятой эту трагедию не повторишь. Ты чему-то научишься.
Как скоро? Покажет опыт.
Кому-то хватает одного обесценивающего парня, кому-то нужны три равнодушные жены или два мужа-изменщика. Чтобы ускорить процесс, проси поддержки, пробуй новые отношения, чтобы увидеть, как относиться друг к другу иначе. С доверием, с теплотой, с безусловной любовью.
Токсичные отношения – не ошибка. Токсичные отношения – обусловленный выбор. И зачастую он обусловлен тем, что мы не научились принимать себя и свободу своих потребностей. Прими эту свободу вместе со свободой ошибаться и возможностью обрести сердечную мудрость благодаря ошибкам.
Последнее.
Пока ты не пошёл дальше, не забудь уделить время себе. Не забудь позаботиться о себе и спросить: «Чего я хочу, что я могу себе дать?» Пока ты в силах согревать себя вниманием, ты никому не дашь себя в обиду.
Пожалуйста, не вини себя за выбор токсичных отношений. Это был твой выбор. И ты же можешь извлечь из него уроки.
Одно из лучших определений любви я встретил у психотерапевта и философа Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Это очень практичное определение, потому что в нём есть два важных элемента.
Первый – «активная заинтересованность». Другими словами, нельзя любить того, на чью жизнь ты не влияешь (или не влиял).
Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.
Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а зависимость.
Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если человек подтвердит ваши слова, скорее всего это любовь.
Первый – «активная заинтересованность». Другими словами, нельзя любить того, на чью жизнь ты не влияешь (или не влиял).
Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.
Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а зависимость.
Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если человек подтвердит ваши слова, скорее всего это любовь.
Почему мы боимся сказать глупость?
Потому что не хотим, чтобы нас засмеяли. Не хотим чувствовать себя нелепо. Но вот в чём дело. Высмеять глупость – значит глупо отреагировать, а так поступают лишь в окружении глупых людей.
В окружении людей умных сказать глупость – значит чему-то научится. Тебя поправят и объяснят, как правильно. Умный человек во всём видит источник обучения и знаний.
Вывод? Банален.
Не бойтесь говорить глупости, но ищите людей, которые помогут сделать из них правильные выводы.
Потому что не хотим, чтобы нас засмеяли. Не хотим чувствовать себя нелепо. Но вот в чём дело. Высмеять глупость – значит глупо отреагировать, а так поступают лишь в окружении глупых людей.
В окружении людей умных сказать глупость – значит чему-то научится. Тебя поправят и объяснят, как правильно. Умный человек во всём видит источник обучения и знаний.
Вывод? Банален.
Не бойтесь говорить глупости, но ищите людей, которые помогут сделать из них правильные выводы.
1. Взрослеют не с возрастом. Вернее, с возрастом, но не только с ним.
2. Мы повзрослели, когда мы:
– Взяли ответственность за свою жизнь.
– Финансово и психологически независимы.
– Эмпатичны.
– Рациональны.
– Опытны.
3. Возраст тоже важен. Мозг и лобные доли формируются медленно. Но возраст лишь ниточка, на которую нанизывают бусины опыта. Встречаются сорокалетние дети (часто) и двадцатилетние взрослые (реже).
4. Что значит взять ответственность? Значит принять, что качество моей жизни зависит от меня. Не от Бога, не от происков госдепа или правительства, а от меня. Поэтому, если кому и менять полученную жизнь, то мне.
5. Да, Байден ссыт в подъездах, а Дума бешено штампует запреты, но «Я» всегда остаётся в центре круга. Потому что «Я» – всё, что мы действительно контролируем.
6. Что значит финансово независимый? Значит я могу платить за свои ошибки. Я не боюсь потерять работу или купить хорошую куртку, потому что у меня есть заначка в банке. Я не завишу от жены, папы или бабушкиных подарков.
7. Финансовая зависимость провоцирует апатию и тревогу. Она вызывает зависимость психологическую: от партнёра или сволочного начальства.
8. Как стать психологически независимым? Для начала не держать рядом людей, которые насильно насаждают свои убеждения. Тем более не жить с ними. Нарушать ожидания этих людей: говорить «нет», «не хочу», «не нравится».
9. Пока мы живём чужими ожиданиями, они вытесняют наши потребности.
10. Про эмпатичность. Эмпатичный – значит способный смотреть на мир глазами других людей.
11. Ребёнок видит мир из своего угла: «Если кто-то думает иначе, значит он неправ». Взрослый принимает, что Олег и Валя видят мир по-другому, потому что у Олега депрессия, а Валю воспитывали старообрядцы.
12. Эмпатичность прибавляет сочувствия, понимания и рациональности.
13. Рациональный взрослый привык спрашивать себя: «Что, если я не прав?» Он умеет препарировать свои взгляды и не боится ошибиться в том, во что верит, потому что так приблизится к истине.
14. Рациональный взрослый сомневается и ищет истину в непривычном опыте. Иррациональный ребёнок сомневается, но тревожно бездействует, или же не сомневается вовсе.
15. Наконец, взрослый опытен. Он много видел, пробовал, ошибался. Но важен не сам опыт. Взрослый делает из опыта выводы, чтобы менять курс. Ребёнок плывёт по течению.
16. «Зачем такие сложности? Мне продают водку, значит я не мальчик, но муж!» Потому что жизнь описанного взрослого – счастливая жизнь. Если я эмпатичен, то не останусь в одиночестве. Если независим, то смогу о себе позаботиться. Если несу ответственность за свою жизнь, то не захлебнусь в чувстве вины.
17. «Но всё это трудно!» Чертовски трудно, и потому взросление не стечение обстоятельств, а выбор.
18. Упомянутые критерии – лишь маркеры. Трудно ни от кого не зависеть и всегда быть ответственным. Но можно к этому стремиться.
19. Главное. Взрослеть – не значит отказаться от ребёнка внутри себя. Взрослеть – значит собрать надёжные инструменты, которые помогут малышу оставаться счастливым.
2. Мы повзрослели, когда мы:
– Взяли ответственность за свою жизнь.
– Финансово и психологически независимы.
– Эмпатичны.
– Рациональны.
– Опытны.
3. Возраст тоже важен. Мозг и лобные доли формируются медленно. Но возраст лишь ниточка, на которую нанизывают бусины опыта. Встречаются сорокалетние дети (часто) и двадцатилетние взрослые (реже).
4. Что значит взять ответственность? Значит принять, что качество моей жизни зависит от меня. Не от Бога, не от происков госдепа или правительства, а от меня. Поэтому, если кому и менять полученную жизнь, то мне.
5. Да, Байден ссыт в подъездах, а Дума бешено штампует запреты, но «Я» всегда остаётся в центре круга. Потому что «Я» – всё, что мы действительно контролируем.
6. Что значит финансово независимый? Значит я могу платить за свои ошибки. Я не боюсь потерять работу или купить хорошую куртку, потому что у меня есть заначка в банке. Я не завишу от жены, папы или бабушкиных подарков.
7. Финансовая зависимость провоцирует апатию и тревогу. Она вызывает зависимость психологическую: от партнёра или сволочного начальства.
8. Как стать психологически независимым? Для начала не держать рядом людей, которые насильно насаждают свои убеждения. Тем более не жить с ними. Нарушать ожидания этих людей: говорить «нет», «не хочу», «не нравится».
9. Пока мы живём чужими ожиданиями, они вытесняют наши потребности.
10. Про эмпатичность. Эмпатичный – значит способный смотреть на мир глазами других людей.
11. Ребёнок видит мир из своего угла: «Если кто-то думает иначе, значит он неправ». Взрослый принимает, что Олег и Валя видят мир по-другому, потому что у Олега депрессия, а Валю воспитывали старообрядцы.
12. Эмпатичность прибавляет сочувствия, понимания и рациональности.
13. Рациональный взрослый привык спрашивать себя: «Что, если я не прав?» Он умеет препарировать свои взгляды и не боится ошибиться в том, во что верит, потому что так приблизится к истине.
14. Рациональный взрослый сомневается и ищет истину в непривычном опыте. Иррациональный ребёнок сомневается, но тревожно бездействует, или же не сомневается вовсе.
15. Наконец, взрослый опытен. Он много видел, пробовал, ошибался. Но важен не сам опыт. Взрослый делает из опыта выводы, чтобы менять курс. Ребёнок плывёт по течению.
16. «Зачем такие сложности? Мне продают водку, значит я не мальчик, но муж!» Потому что жизнь описанного взрослого – счастливая жизнь. Если я эмпатичен, то не останусь в одиночестве. Если независим, то смогу о себе позаботиться. Если несу ответственность за свою жизнь, то не захлебнусь в чувстве вины.
17. «Но всё это трудно!» Чертовски трудно, и потому взросление не стечение обстоятельств, а выбор.
18. Упомянутые критерии – лишь маркеры. Трудно ни от кого не зависеть и всегда быть ответственным. Но можно к этому стремиться.
19. Главное. Взрослеть – не значит отказаться от ребёнка внутри себя. Взрослеть – значит собрать надёжные инструменты, которые помогут малышу оставаться счастливым.
Главный вопрос терапии: «Что, если?» А точнее: «Что, если то, во что я привык верить, не верно?»
– Что, если я найду принимающего партнёра, если уйду от того, кто меня не ценит?
– Что, если можно не винить себя за ошибку в отчёте и просто учиться?
– Что, если я имею право обидеть другого человека, который сам причиняет мне много боли?
К сожалению, эти вопросы не возникают сами по себе. В них просто нет необходимости. Если мозг прожил двадцать, тридцать, сорок лет без них, он сможет прожить ещё столько же. Может не так радостно, как хотелось бы, но сможет.
У человека, который решает психологические проблемы, одна задача – усомниться в том, что его привычное поведение эффективно. Иногда для этого достаточно простого осознания: я оказался там, где оказался, потому что годами следовал одному рецепту. И чтобы этот рецепт изменить, придётся начать с непривычного вопроса: «Что, если я могу действовать по-другому?»
– Что, если я найду принимающего партнёра, если уйду от того, кто меня не ценит?
– Что, если можно не винить себя за ошибку в отчёте и просто учиться?
– Что, если я имею право обидеть другого человека, который сам причиняет мне много боли?
К сожалению, эти вопросы не возникают сами по себе. В них просто нет необходимости. Если мозг прожил двадцать, тридцать, сорок лет без них, он сможет прожить ещё столько же. Может не так радостно, как хотелось бы, но сможет.
У человека, который решает психологические проблемы, одна задача – усомниться в том, что его привычное поведение эффективно. Иногда для этого достаточно простого осознания: я оказался там, где оказался, потому что годами следовал одному рецепту. И чтобы этот рецепт изменить, придётся начать с непривычного вопроса: «Что, если я могу действовать по-другому?»
У меня немного друзей: кто-то остался со школы, кто-то с ВУЗа и с работы. Были те, кто переставал со мной общаться или, наоборот, слишком старался задружиться. Меня всегда интересовало, может ли дружба продолжаться всю жизнь. И если может, то от чего это зависит. Сегодня я поделюсь одним из вариантов ответа.
Первый важный опыт дружбы нам дарит школа. Вот как это работает. Детей помещают в коллектив, который они не выбирали, там они ищут тех, с кем можно курить за гаражами и вместе играть в соньку. Два одиночества находят друг друга и держатся вместе 11 лет. Потом оказывается, что эти годы они были вместе потому, что больше не с кем. Их объединяли границы школы, но оказалось, что мир большой. Есть Воронеж и Питер, есть Светка и Кира, есть СГУ и СПбГУ. Тогда друзья разбредаются и начинают жить своей жизнью.
Если спустя годы они встретятся, чтобы снова дружить, может возникнуть проблема.
Вот Олег и Игорь. Фундамент их дружбы – опыт прошлого: тусовка у Илюхи, где они заблевали ванну, прогулянная в компьютерном клубе контрольная по биологии и разбитое табуреткой окно в кабинете трудовика. В настоящем этого опыта нет, потому что Игорь и Олег годами не встречались. Сейчас их настоящий опыт – это работа, дети и ипотека. Однажды два этих разных человека встречаются и пытаются построить отношения на основе прошлого опыта: «А помнишь, как ты петарду себе в трусы засунул?» Однако сейчас их жизнь играет другими красками.
Нельзя просто остаться друзьями на всю жизнь.
Если мне завтра позвонит одноклассник, которого я не встречал со времён выпускного, и попросит об услуге, я дважды подумаю, стоит ли ввязываться в авантюру и бежать на выручку. Сегодня этот человек от меня гораздо дальше, я не знаком с ним настоящим, а он ничего не знает про меня.
И потому я думаю, что нельзя остаться друзьями на всю жизнь, но можно всю жизнь дружбу поддерживать. Причём с кем угодно: хоть с одноклассником, хоть с соседом по песочнице. Достаточно активного действия. Дружба должна быть основана на текущем опыте, а не на прошлом. Я ценю людей, которые были моими друзьями в школьные годы и которые научили меня пользоваться кофеваркой на работе. Я вспоминаю их с теплотой. Но это пройденный этап, который играет меньшую роль в отношениях с ними сегодня, потому что я не знаю их в настоящем.
Если вы хотите друзей на всю жизнь – поддерживайте дружбу. Говорите о важном, вместе ходите по барам, вместе отдыхайте и учитесь. Создавайте совместный опыт здесь и сейчас. Другими словами, цените всех друзей, которых подарила вам жизнь. Но больше всего цените тех, кто сейчас рядом с вами.
Только они могут остаться с вами до конца.
Первый важный опыт дружбы нам дарит школа. Вот как это работает. Детей помещают в коллектив, который они не выбирали, там они ищут тех, с кем можно курить за гаражами и вместе играть в соньку. Два одиночества находят друг друга и держатся вместе 11 лет. Потом оказывается, что эти годы они были вместе потому, что больше не с кем. Их объединяли границы школы, но оказалось, что мир большой. Есть Воронеж и Питер, есть Светка и Кира, есть СГУ и СПбГУ. Тогда друзья разбредаются и начинают жить своей жизнью.
Если спустя годы они встретятся, чтобы снова дружить, может возникнуть проблема.
Вот Олег и Игорь. Фундамент их дружбы – опыт прошлого: тусовка у Илюхи, где они заблевали ванну, прогулянная в компьютерном клубе контрольная по биологии и разбитое табуреткой окно в кабинете трудовика. В настоящем этого опыта нет, потому что Игорь и Олег годами не встречались. Сейчас их настоящий опыт – это работа, дети и ипотека. Однажды два этих разных человека встречаются и пытаются построить отношения на основе прошлого опыта: «А помнишь, как ты петарду себе в трусы засунул?» Однако сейчас их жизнь играет другими красками.
Нельзя просто остаться друзьями на всю жизнь.
Если мне завтра позвонит одноклассник, которого я не встречал со времён выпускного, и попросит об услуге, я дважды подумаю, стоит ли ввязываться в авантюру и бежать на выручку. Сегодня этот человек от меня гораздо дальше, я не знаком с ним настоящим, а он ничего не знает про меня.
И потому я думаю, что нельзя остаться друзьями на всю жизнь, но можно всю жизнь дружбу поддерживать. Причём с кем угодно: хоть с одноклассником, хоть с соседом по песочнице. Достаточно активного действия. Дружба должна быть основана на текущем опыте, а не на прошлом. Я ценю людей, которые были моими друзьями в школьные годы и которые научили меня пользоваться кофеваркой на работе. Я вспоминаю их с теплотой. Но это пройденный этап, который играет меньшую роль в отношениях с ними сегодня, потому что я не знаю их в настоящем.
Если вы хотите друзей на всю жизнь – поддерживайте дружбу. Говорите о важном, вместе ходите по барам, вместе отдыхайте и учитесь. Создавайте совместный опыт здесь и сейчас. Другими словами, цените всех друзей, которых подарила вам жизнь. Но больше всего цените тех, кто сейчас рядом с вами.
Только они могут остаться с вами до конца.
С Наступающим Новым Годом, друзья! Побольше любви к себе в новом году, внутреннего спокойствия и чтобы рациональное было в балансе с чувственным! Всех обнимаю :)
Люди, которые ошибаются, действуют, чтобы понять, как лучше.
Люди, которые тревожатся, думают о том, как лучше. Но лучше действовать не начинают.
Люди, которые тревожатся, думают о том, как лучше. Но лучше действовать не начинают.
Быть на пределе?
Всегда выкладываться на все сто? Не оставлять пространства для ошибки? Продумывать все планы. До мелочей, до скрипа мыслей.
Перегорать. Когда вдруг сил уже не будет больше следовать тем идеальным планам. Перегорать и снова возвращаться в строй. Опять бежать, опять порядок наводить.
Но словно что-то потерял, пока я был без сил. Частичку разума, частичку трезвого рассудка. Нет времени обдумывать. Пора бежать.
Быть на пределе? Или не быть?
Всегда выкладываться на все сто? Не оставлять пространства для ошибки? Продумывать все планы. До мелочей, до скрипа мыслей.
Перегорать. Когда вдруг сил уже не будет больше следовать тем идеальным планам. Перегорать и снова возвращаться в строй. Опять бежать, опять порядок наводить.
Но словно что-то потерял, пока я был без сил. Частичку разума, частичку трезвого рассудка. Нет времени обдумывать. Пора бежать.
Быть на пределе? Или не быть?
«Подумай над своим поведением» – это одна из самых противоречивых фраз воспитания.
Давайте на примере. Мальчик отобрал у девочки мишку, и та плачет. Мальчика ставят в угол и говорят ему: «Подумай над своим поведением». Результат? Мальчик не научился сочувствовать девочке. Более того, он научился тому, что его потребности и чувства стоят ниже чужих потребностей и чувств. Никому не интересно, что так он хотел привлечь внимание девочки, но не знал, как это сделать.
Альтернатива?
Можно было предложить мальчику обнять девочку, чтобы её утешить. Чтобы ненавязчиво пробудить в нём сочувствие и сопереживание. Можно было поговорить с мальчиком о причинах. Проявить внимание к его потребностям.
Дело вот в чём. В большинстве случаев, если я получаю хороший результат, я это чувствую. Если я получаю плохой результат, я тоже это чувствую. Тогда чему учит фраза: «Подумай над своим поведением»? Она учит тревожиться.
Другими словами, думать над своим поведением нужно! Но только после того, как ты сделал что-то, чтобы исправить результат поведения. В противном случае мы учимся только безыдейному чувству вины.
Давайте на примере. Мальчик отобрал у девочки мишку, и та плачет. Мальчика ставят в угол и говорят ему: «Подумай над своим поведением». Результат? Мальчик не научился сочувствовать девочке. Более того, он научился тому, что его потребности и чувства стоят ниже чужих потребностей и чувств. Никому не интересно, что так он хотел привлечь внимание девочки, но не знал, как это сделать.
Альтернатива?
Можно было предложить мальчику обнять девочку, чтобы её утешить. Чтобы ненавязчиво пробудить в нём сочувствие и сопереживание. Можно было поговорить с мальчиком о причинах. Проявить внимание к его потребностям.
Дело вот в чём. В большинстве случаев, если я получаю хороший результат, я это чувствую. Если я получаю плохой результат, я тоже это чувствую. Тогда чему учит фраза: «Подумай над своим поведением»? Она учит тревожиться.
Другими словами, думать над своим поведением нужно! Но только после того, как ты сделал что-то, чтобы исправить результат поведения. В противном случае мы учимся только безыдейному чувству вины.
В одно сообщение все не поместится, поэтому остальное дописал в статье.
Про отношения.
1. Сначала отношения с собой, потом с окружающими.
Проблемы в отношениях начинаются с себя. Не с того, что ты «плохой» или «неправильный», а с того, какие ожидания ты создаёшь от людей, и как относишься к себе. Во всех расставаниях, предательствах и созависимостях будет доля твоей ответственности. Поэтому (всегда!) сначала сам научись хорошо к себе относиться, заботиться о себе и ценить себя, а потом предъявляй претензии к людям.
https://telegra.ph/Kak-mozhno...
Про отношения.
1. Сначала отношения с собой, потом с окружающими.
Проблемы в отношениях начинаются с себя. Не с того, что ты «плохой» или «неправильный», а с того, какие ожидания ты создаёшь от людей, и как относишься к себе. Во всех расставаниях, предательствах и созависимостях будет доля твоей ответственности. Поэтому (всегда!) сначала сам научись хорошо к себе относиться, заботиться о себе и ценить себя, а потом предъявляй претензии к людям.
https://telegra.ph/Kak-mozhno...
Telegraph
Про отношения
1. Сначала отношения с собой, потом с окружающими. Проблемы в отношениях начинаются с себя. Не с того, что ты «плохой» или «неправильный», а с того, какие ожидания ты создаёшь от людей, и как относишься к себе. Во всех расставаниях, предательствах и созависимостях…
Довольно часто я слышал от разных людей одинаковую мысль:
– Чем больше ты отдаёшь в отношениях, тем больше получаешь.
Звучит обнадёживающее, но в реальности дело обстоит не так. Вернее, не совсем так. Начну с очевидного – если совсем ничего не вкладывать в отношения, они не будут развиваться. Хотя даже тут есть исключения, где человек становится настолько одержим своей мармеладкой, что ему плевать, как мармеладка к нему относится. Он всё равно будет названивать, сталкерить социальные сети и караулить у подъезда. С другой стороны, о «развитии» таких отношений говорить сложно.
Главное – в отношениях нужно что-то делать. Причём в здоровых отношениях делать так, чтобы хорошо было обоим. Иначе всё закончится зависимостью или быстрым расставанием.
Теперь о менее очевидном.
Избыточный односторонний вклад в отношениях приводит к парадоксу страсти. Например, Нина и Гоша поссорились из-за цветов на восьмое марта, и Гоша чувствует себя виноватым. При этом гипертрофированное чувство вины Гоши склоняет его не просто извиниться, а пожертвовать всеми своими интересами, лишь бы Нина осталась довольна. Гоша на протяжении месяца осыпает Нину гифками с котами, повторяет «Ты самая лучшая!» и позволяет ей принимать все решения: от выбора ресторана до покупки его рубашки.
Но вдруг! За этот месяц Нина становится только холоднее.
Как так?
Дело в том, что страсть в отношениях возникает как искра от двух прочных материалов. Двух «сильных» людей. Если ударить кремнием об кусок глины, глина развалится. Искры не будет. То же происходит в отношениях, где один человек теряет позицию силы и уверенности.
Почему «парадокс страсти»?
Со стороны поведение Гоши в отношениях выглядит логично. Он начинает делать для отношений больше, потому что чувствует себя виноватым. Он хочет исправить ошибку. Проблема в том, что Гоша начинает жертвовать ради внимания своей личностью: своими настоящими желаниями, потребностями и эмоциями. В этом и парадокс: излишнее внимание превращает человека из личности в безвольную желешку, что и убивает страсть. Желешка не возбуждает.
Я часто слышу от людей подобные проблемы.
Например, одна девушка рассорилась с парнем после разговора о совместном будущем. Если коротко, парень не хотел думать о свадьбе и детях, хотя они были вместе больше 5 лет. Потом в течение месяца была ещё серия ссор, а затем парень испугался расставания и стал угождать девушке, а она писала мне, что хоть он и стал внимательнее, чувства сильно ослабли. Парадокс.
Решение парадокса страсти лежит на поверхности: нужно дать человеку возможность снова обрести свою личность и помочь ему отказаться от статуса зависимого элемента. Для этого нужно:
1. Создать разумную дистанцию в отношениях (дать обоим личное пространство).
2. Каждому начать заботиться о себе.
3. Каждому начать создавать новые отношения без ожиданий (чтобы не быть повёрнутым только на своей половинке).
4. Больше думать о возможности расставания, чтобы меньше его бояться.
Про последний пункт отдельно. Парадокс страсти возникает от ожиданий («мы вечно будем вместе») и условной любви к себе («если меня разлюбят, я никому не буду нужен»). В итоге Гоша так сильно боится остаться один, что начинает прикладывать слишком много усилий, что отталкивает Нину. Когда парадокс всплывает, я напоминаю людям, что здоровые отношения строятся по формуле:
– Мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше.
В противовес более трагичному (но распространённому) определению:
– Мне одному плохо, а с тобой хорошо.
Это трагедия, когда происходит именно так. Человек не способен любить себя вне отношений, потому что не привык искать себя, не привык следовать своим желаниям и получать удовольствие от работы, творчества или нового опыта.
Любовь к другому человеку прекрасна. Но если она заполняет нас полностью, для нашей личности места уже не остаётся. И тогда возникает вопрос: кому нужна оболочка, внутри которой лишь пустота?
– Чем больше ты отдаёшь в отношениях, тем больше получаешь.
Звучит обнадёживающее, но в реальности дело обстоит не так. Вернее, не совсем так. Начну с очевидного – если совсем ничего не вкладывать в отношения, они не будут развиваться. Хотя даже тут есть исключения, где человек становится настолько одержим своей мармеладкой, что ему плевать, как мармеладка к нему относится. Он всё равно будет названивать, сталкерить социальные сети и караулить у подъезда. С другой стороны, о «развитии» таких отношений говорить сложно.
Главное – в отношениях нужно что-то делать. Причём в здоровых отношениях делать так, чтобы хорошо было обоим. Иначе всё закончится зависимостью или быстрым расставанием.
Теперь о менее очевидном.
Избыточный односторонний вклад в отношениях приводит к парадоксу страсти. Например, Нина и Гоша поссорились из-за цветов на восьмое марта, и Гоша чувствует себя виноватым. При этом гипертрофированное чувство вины Гоши склоняет его не просто извиниться, а пожертвовать всеми своими интересами, лишь бы Нина осталась довольна. Гоша на протяжении месяца осыпает Нину гифками с котами, повторяет «Ты самая лучшая!» и позволяет ей принимать все решения: от выбора ресторана до покупки его рубашки.
Но вдруг! За этот месяц Нина становится только холоднее.
Как так?
Дело в том, что страсть в отношениях возникает как искра от двух прочных материалов. Двух «сильных» людей. Если ударить кремнием об кусок глины, глина развалится. Искры не будет. То же происходит в отношениях, где один человек теряет позицию силы и уверенности.
Почему «парадокс страсти»?
Со стороны поведение Гоши в отношениях выглядит логично. Он начинает делать для отношений больше, потому что чувствует себя виноватым. Он хочет исправить ошибку. Проблема в том, что Гоша начинает жертвовать ради внимания своей личностью: своими настоящими желаниями, потребностями и эмоциями. В этом и парадокс: излишнее внимание превращает человека из личности в безвольную желешку, что и убивает страсть. Желешка не возбуждает.
Я часто слышу от людей подобные проблемы.
Например, одна девушка рассорилась с парнем после разговора о совместном будущем. Если коротко, парень не хотел думать о свадьбе и детях, хотя они были вместе больше 5 лет. Потом в течение месяца была ещё серия ссор, а затем парень испугался расставания и стал угождать девушке, а она писала мне, что хоть он и стал внимательнее, чувства сильно ослабли. Парадокс.
Решение парадокса страсти лежит на поверхности: нужно дать человеку возможность снова обрести свою личность и помочь ему отказаться от статуса зависимого элемента. Для этого нужно:
1. Создать разумную дистанцию в отношениях (дать обоим личное пространство).
2. Каждому начать заботиться о себе.
3. Каждому начать создавать новые отношения без ожиданий (чтобы не быть повёрнутым только на своей половинке).
4. Больше думать о возможности расставания, чтобы меньше его бояться.
Про последний пункт отдельно. Парадокс страсти возникает от ожиданий («мы вечно будем вместе») и условной любви к себе («если меня разлюбят, я никому не буду нужен»). В итоге Гоша так сильно боится остаться один, что начинает прикладывать слишком много усилий, что отталкивает Нину. Когда парадокс всплывает, я напоминаю людям, что здоровые отношения строятся по формуле:
– Мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше.
В противовес более трагичному (но распространённому) определению:
– Мне одному плохо, а с тобой хорошо.
Это трагедия, когда происходит именно так. Человек не способен любить себя вне отношений, потому что не привык искать себя, не привык следовать своим желаниям и получать удовольствие от работы, творчества или нового опыта.
Любовь к другому человеку прекрасна. Но если она заполняет нас полностью, для нашей личности места уже не остаётся. И тогда возникает вопрос: кому нужна оболочка, внутри которой лишь пустота?