Не вини себя за ссоры.
Все конфликты между людьми происходят по одной причине – неоправданные ожидания. От тебя ждали больше ласки, но не говорили об этом. Ты ждал, что с тобой согласятся, но получил агрессивное сопротивление.
Хочешь меньше ссориться?
Почаще напоминай себе о праве людей нарушать твои ожидания. Почаще напоминай себе о праве нарушать чужие ожидания. Да, от этого ссоры в миг не исчезнут. Но с каждым напоминанием, обещаю, их будет становиться меньше.
Бывают эмоциональные ссоры.
В них ожидания ловить поздно, вы просто орёте и царапаетесь. В такие моменты старайся быть рядом, не обесценивать и принимать. Когда эмоции пройдут, можно поговорить и про ожидания.
Бывают ссоры принципиальные.
Тут сложнее. Вы можете ругаться без побочных разрушений, но ругаться потому, что верите в разные вещи, в разные принципы. Ты считаешь, что тебе должны. Она считает, что должны ей.
Как поступить «правильно»? Я не знаю. Никто не знает.
Но люди чаще жалеют о бездействии, чем о действии. Хочешь? Извинись. Хочешь? Уходи. Хочешь? Попроси о помощи. В одном я уверен – чем дольше люди с разными убеждениями терпят дискомфорт несовместимости, тем тяжелее будет терпеть дальше.
Тем тяжелее будет разорвать этот узел.
Если ссора произошла, значит всё шло к ссоре, иначе вы бы не поссорились изначально. Не вини себя. Разбирайся с результатом и постарайся в следующий раз увидеть нарастание волны раньше.
Пожалуйста, не вини себя за ссоры.
Но учись искать тех, с кем ты будешь счастлив без ожиданий. Учись искать тех, кто будет счастлив без ожиданий от тебя.
Все конфликты между людьми происходят по одной причине – неоправданные ожидания. От тебя ждали больше ласки, но не говорили об этом. Ты ждал, что с тобой согласятся, но получил агрессивное сопротивление.
Хочешь меньше ссориться?
Почаще напоминай себе о праве людей нарушать твои ожидания. Почаще напоминай себе о праве нарушать чужие ожидания. Да, от этого ссоры в миг не исчезнут. Но с каждым напоминанием, обещаю, их будет становиться меньше.
Бывают эмоциональные ссоры.
В них ожидания ловить поздно, вы просто орёте и царапаетесь. В такие моменты старайся быть рядом, не обесценивать и принимать. Когда эмоции пройдут, можно поговорить и про ожидания.
Бывают ссоры принципиальные.
Тут сложнее. Вы можете ругаться без побочных разрушений, но ругаться потому, что верите в разные вещи, в разные принципы. Ты считаешь, что тебе должны. Она считает, что должны ей.
Как поступить «правильно»? Я не знаю. Никто не знает.
Но люди чаще жалеют о бездействии, чем о действии. Хочешь? Извинись. Хочешь? Уходи. Хочешь? Попроси о помощи. В одном я уверен – чем дольше люди с разными убеждениями терпят дискомфорт несовместимости, тем тяжелее будет терпеть дальше.
Тем тяжелее будет разорвать этот узел.
Если ссора произошла, значит всё шло к ссоре, иначе вы бы не поссорились изначально. Не вини себя. Разбирайся с результатом и постарайся в следующий раз увидеть нарастание волны раньше.
Пожалуйста, не вини себя за ссоры.
Но учись искать тех, с кем ты будешь счастлив без ожиданий. Учись искать тех, кто будет счастлив без ожиданий от тебя.
– Многие психологические проблемы появляются не по нашей воле. Ведь иногда у нас просто нет выбора. Если над ребёнком издеваются родители, он ничего не может сделать. Если я понимаю свои тревоги, пытаюсь их изменить, но у меня ничего не выходит, я бессилен и буду просто страдать.
– Ты прав, выбор, например, детей действительно ограничен. Но выбор есть всегда, особенно если ты дееспособен и старше 18 лет. Ты можешь выбирать бездействие или действие, даже если они будут безрезультатны, это всё равно выбор.
– А как же люди, например, в СССР? Разве у них был выбор?
– Их выбор тоже был ограничен, но он был. Про похожий мотив писал психотерапевт Виктор Франкл. Когда он был в концентрационном лагере, он говорил, что у каждого человека был выбор продолжать что-то делать, надеясь на лучшее, или бросаться на автомат. Кто-то бросался. Кто-то продолжал двигаться. Каждый делал свой выбор, который всегда был ограничен: законами физики, культурой, обстоятельствами жизни. Но этот выбор был.
– То есть можно сказать, люди не всегда понимают, что у них есть выбор. В силу воспитания, в силу привычки они могут не осознавать, что могут что-то сделать?
– Абсолютно верно. И это грустно. Грустно, что выбор есть у всех, но умение воспользоваться выбором – не у каждого.
– Ты прав, выбор, например, детей действительно ограничен. Но выбор есть всегда, особенно если ты дееспособен и старше 18 лет. Ты можешь выбирать бездействие или действие, даже если они будут безрезультатны, это всё равно выбор.
– А как же люди, например, в СССР? Разве у них был выбор?
– Их выбор тоже был ограничен, но он был. Про похожий мотив писал психотерапевт Виктор Франкл. Когда он был в концентрационном лагере, он говорил, что у каждого человека был выбор продолжать что-то делать, надеясь на лучшее, или бросаться на автомат. Кто-то бросался. Кто-то продолжал двигаться. Каждый делал свой выбор, который всегда был ограничен: законами физики, культурой, обстоятельствами жизни. Но этот выбор был.
– То есть можно сказать, люди не всегда понимают, что у них есть выбор. В силу воспитания, в силу привычки они могут не осознавать, что могут что-то сделать?
– Абсолютно верно. И это грустно. Грустно, что выбор есть у всех, но умение воспользоваться выбором – не у каждого.
Недавно я встретил идеальное описание процесса принятия: погладь, потерпи, подумай.
Давайте его разберём.
Погладь – значит создай безопасную атмосферу для выражения эмоций.
– Да, это печально, что вы расстались… Я прекрасно понимаю, как тебе сейчас грустно. Абсолютно нормально чувствовать себя разбитым.
Особенно хорошо здесь помогает тактильный контакт: обнять, быть рядом, собственно, погладить. Так мы даём человеку право не сдерживать эмоции и поощряем их выражать. Мы словно говорим: «Тебе не нужно бежать от своих чувств и сдерживать их. Рядом со мной ты в безопасности!» Мы создаём среду, в которой человек может быть собой и не стесняться этого.
К сожалению, частая реакция противоположна – скрыться от чужих эмоций.
То есть либо пытаться насильно успокоить: «Да успокойся ты! Ну вот что ты ревёшь?» Либо ничего не предпринимать, чтобы не показаться «слабым»: «Сделаю морду кирпичом и пойду заниматься своими делами, а ты размазывай сопли по обоями». Пока человек не почувствует, что может быть собой рядом с нами, прийти к принятию невозможно. Ведь он не чувствует себя в безопасности.
Второй шаг принятия – потерпи.
Когда мы создали безопасную атмосферу, мы позволяем человеку выразить свои эмоции без остатка. С этим помогают вопросы, которые провоцируют воссоздавать картину произошедшего:
– Почему вы расстались?
– Как это произошло?
– Почему ты хочешь её вернуть?
Мы словно удаляем нарывы, которые человек пытается скрыть. Зачем? Чтобы эмоции не начали разрушать человека изнутри, чтобы ему не было стыдно за свои эмоции в будущем. Конечно, уверенный в себе человек и без наводок поделится с нами чувствами, когда будет знать, что его не обесценят.
Однако большинству из нас нужен небольшой толчок.
И снова. Чаще всего в такие моменты мы начинаем просто решать чужую проблему. Мы видим эмоции и хотим, чтобы поток успокоился, поэтому думаем, что «правильное решение» заставит человека остановить апатию, слёзы и тревогу. Только в такие моменты нам не нужно решение. Нам действительно хочется остановить поток, но для этого мы должны дать ему излиться. Иначе в будущем он отравит нас изнутри.
Наконец, третий этап принятия – подумай.
Когда большая часть эмоций пройдёт, можно искать решение проблемы. Думать о том, как не допустить расставаний, предательства или равнодушия в будущем. Без насилия и обесценивания. Лучший инструмент для таких случаев – новые вопросы:
– Что планируешь делать?
– Я могу тебе чем-то помочь?
– Может сходим в твой любимый бар?
Многие любят насаждать решение: «Вот, что тебе нужно делать…» или уже в спокойной атмосфере завести шарманку, которая обесценит проблему: «Я же тебе говорил, почему ты раньше меня не слушал?»
Не каждое решение делает человека лучше, а только то, к которому он пришёл своими силами. Вы можете предложить решение, можете вопросами сподвигнуть к тому, чтобы это решение было найдено, но если вы силой вобьёте в кого-то «правильные» ответы, то научите человека только зависимости, но никак не самостоятельности.
В общем, так выглядит принятие.
Оно начинается с безопасной среды, продолжается полным проживанием эмоций и заканчивается решением, к которому человек приходит сам. Наша задача проста – обеспечить безопасность, позволить эмоциям быть и не допустить насилия.
Наша задача – принять.
Давайте его разберём.
Погладь – значит создай безопасную атмосферу для выражения эмоций.
– Да, это печально, что вы расстались… Я прекрасно понимаю, как тебе сейчас грустно. Абсолютно нормально чувствовать себя разбитым.
Особенно хорошо здесь помогает тактильный контакт: обнять, быть рядом, собственно, погладить. Так мы даём человеку право не сдерживать эмоции и поощряем их выражать. Мы словно говорим: «Тебе не нужно бежать от своих чувств и сдерживать их. Рядом со мной ты в безопасности!» Мы создаём среду, в которой человек может быть собой и не стесняться этого.
К сожалению, частая реакция противоположна – скрыться от чужих эмоций.
То есть либо пытаться насильно успокоить: «Да успокойся ты! Ну вот что ты ревёшь?» Либо ничего не предпринимать, чтобы не показаться «слабым»: «Сделаю морду кирпичом и пойду заниматься своими делами, а ты размазывай сопли по обоями». Пока человек не почувствует, что может быть собой рядом с нами, прийти к принятию невозможно. Ведь он не чувствует себя в безопасности.
Второй шаг принятия – потерпи.
Когда мы создали безопасную атмосферу, мы позволяем человеку выразить свои эмоции без остатка. С этим помогают вопросы, которые провоцируют воссоздавать картину произошедшего:
– Почему вы расстались?
– Как это произошло?
– Почему ты хочешь её вернуть?
Мы словно удаляем нарывы, которые человек пытается скрыть. Зачем? Чтобы эмоции не начали разрушать человека изнутри, чтобы ему не было стыдно за свои эмоции в будущем. Конечно, уверенный в себе человек и без наводок поделится с нами чувствами, когда будет знать, что его не обесценят.
Однако большинству из нас нужен небольшой толчок.
И снова. Чаще всего в такие моменты мы начинаем просто решать чужую проблему. Мы видим эмоции и хотим, чтобы поток успокоился, поэтому думаем, что «правильное решение» заставит человека остановить апатию, слёзы и тревогу. Только в такие моменты нам не нужно решение. Нам действительно хочется остановить поток, но для этого мы должны дать ему излиться. Иначе в будущем он отравит нас изнутри.
Наконец, третий этап принятия – подумай.
Когда большая часть эмоций пройдёт, можно искать решение проблемы. Думать о том, как не допустить расставаний, предательства или равнодушия в будущем. Без насилия и обесценивания. Лучший инструмент для таких случаев – новые вопросы:
– Что планируешь делать?
– Я могу тебе чем-то помочь?
– Может сходим в твой любимый бар?
Многие любят насаждать решение: «Вот, что тебе нужно делать…» или уже в спокойной атмосфере завести шарманку, которая обесценит проблему: «Я же тебе говорил, почему ты раньше меня не слушал?»
Не каждое решение делает человека лучше, а только то, к которому он пришёл своими силами. Вы можете предложить решение, можете вопросами сподвигнуть к тому, чтобы это решение было найдено, но если вы силой вобьёте в кого-то «правильные» ответы, то научите человека только зависимости, но никак не самостоятельности.
В общем, так выглядит принятие.
Оно начинается с безопасной среды, продолжается полным проживанием эмоций и заканчивается решением, к которому человек приходит сам. Наша задача проста – обеспечить безопасность, позволить эмоциям быть и не допустить насилия.
Наша задача – принять.
Можно дождаться спасения.
Но какова вероятность? Да и чему учит спасение, ради которого ты ничего не сделал?
Но какова вероятность? Да и чему учит спасение, ради которого ты ничего не сделал?
Не вини себя за то, что не любишь родителей.
Ты имеешь право не любить кого угодно. Мы сами выбираем объект любви и нелюбви, никто не может нам внушить его насильно.
Взывать к любви? Конечно. Силой вызвать любовь? Невозможно.
Да, родители дарят жизнь. Но факт подарка не даёт им права на твою любовь. Они могли пропустить твоё детство, могли бить тебя и издеваться над тобой, могли не любить тебя тогда, когда ты больше всего в любви нуждался.
Неблагодарность? Я так не думаю.
Ты не принимал решение рождаться, а за насильно данные подарки ты имеешь право не платить.
Если хочешь учиться любить родителей – обязательно учись. Будь рядом, проявляй принятие и заботу. Но ты вправе не испытывать к ним любви и не винить себя за это, а искать замену: в наставниках, в друзьях и близких.
Порой это больно – не любить того, кто дал тебе жизнь. Ты словно обесцениваешь опыт жизни. Но помни! Только ты придаёшь значение тому, что с тобой происходит, и ценность опыта никогда напрямую не зависит от любви или нелюбви других людей.
Она всегда зависит от твоей любви. К себе.
Не вини себя за то, что не любишь родителей. Цени этот опыт. Он лучше всего учит безусловно выбирать объект любви, а не требовать любви силой.
Ты имеешь право не любить кого угодно. Мы сами выбираем объект любви и нелюбви, никто не может нам внушить его насильно.
Взывать к любви? Конечно. Силой вызвать любовь? Невозможно.
Да, родители дарят жизнь. Но факт подарка не даёт им права на твою любовь. Они могли пропустить твоё детство, могли бить тебя и издеваться над тобой, могли не любить тебя тогда, когда ты больше всего в любви нуждался.
Неблагодарность? Я так не думаю.
Ты не принимал решение рождаться, а за насильно данные подарки ты имеешь право не платить.
Если хочешь учиться любить родителей – обязательно учись. Будь рядом, проявляй принятие и заботу. Но ты вправе не испытывать к ним любви и не винить себя за это, а искать замену: в наставниках, в друзьях и близких.
Порой это больно – не любить того, кто дал тебе жизнь. Ты словно обесцениваешь опыт жизни. Но помни! Только ты придаёшь значение тому, что с тобой происходит, и ценность опыта никогда напрямую не зависит от любви или нелюбви других людей.
Она всегда зависит от твоей любви. К себе.
Не вини себя за то, что не любишь родителей. Цени этот опыт. Он лучше всего учит безусловно выбирать объект любви, а не требовать любви силой.
Я не люблю «разрушать».
Например, разрушать убеждения, вроде убеждений о тревоге. Обычно «разрушители» просто пытаются вбить в тебя мысль, что тревожиться плохо, и так провоцируют вину и новую тревогу.
Я люблю «создавать».
Например, создавать убеждения вроде: «Ты можешь тревожиться, можешь идти навстречу тревоге и становиться сильнее». Со временем, чем больше это убеждение подкрепляется на опыте, тем быстрее оно вытесняет прошлые предрассудки.
Наверное, я идеалист. И как идеалист, я не считаю, что худшее заслуживает быть разрушенным. Я не создаю сопротивление. Я даю выбирать, учиться и делать свои выводы.
Ведь в итоге лучшие убеждения не разрушают худшие.
Худшие просто отступают, когда лучшие доказывают свою эффективность.
Например, разрушать убеждения, вроде убеждений о тревоге. Обычно «разрушители» просто пытаются вбить в тебя мысль, что тревожиться плохо, и так провоцируют вину и новую тревогу.
Я люблю «создавать».
Например, создавать убеждения вроде: «Ты можешь тревожиться, можешь идти навстречу тревоге и становиться сильнее». Со временем, чем больше это убеждение подкрепляется на опыте, тем быстрее оно вытесняет прошлые предрассудки.
Наверное, я идеалист. И как идеалист, я не считаю, что худшее заслуживает быть разрушенным. Я не создаю сопротивление. Я даю выбирать, учиться и делать свои выводы.
Ведь в итоге лучшие убеждения не разрушают худшие.
Худшие просто отступают, когда лучшие доказывают свою эффективность.
Все проблемы в отношениях упираются в неоправданные ожидания:
– Я думала, что ты принц на белом коне, а ты оказался мудаком.
– Я думал, что ты со мной согласишься, а ты против меня.
– Я думал, мы говорим друг другу правду, а ты мне соврала.
Есть два способа уменьшить количество конфликтов на почве ожиданий.
Первый – постоянно и как можно лучше узнавать друг друга, чтобы ожидания никогда не были беспочвенными. Бесполезно ждать абсолютной честности от человека, с которым ты знаком месяц и про которого ничего не знаешь.
Второй – подходить к любому ожиданию так, что оно может с вероятностью в 50% не оправдаться. То есть постепенно отказываться от ожиданий.
Как в таком случае доверять людям? Мой ответ: проверять чувство комфорта здесь и сейчас. Делает ли это жизнь более хаотичной, а отношения непредсказуемыми? Да.
Но ведь по факту, они такие и есть.
– Я думала, что ты принц на белом коне, а ты оказался мудаком.
– Я думал, что ты со мной согласишься, а ты против меня.
– Я думал, мы говорим друг другу правду, а ты мне соврала.
Есть два способа уменьшить количество конфликтов на почве ожиданий.
Первый – постоянно и как можно лучше узнавать друг друга, чтобы ожидания никогда не были беспочвенными. Бесполезно ждать абсолютной честности от человека, с которым ты знаком месяц и про которого ничего не знаешь.
Второй – подходить к любому ожиданию так, что оно может с вероятностью в 50% не оправдаться. То есть постепенно отказываться от ожиданий.
Как в таком случае доверять людям? Мой ответ: проверять чувство комфорта здесь и сейчас. Делает ли это жизнь более хаотичной, а отношения непредсказуемыми? Да.
Но ведь по факту, они такие и есть.
У философа Фридриха Ницше есть известная максима: «Падающего – толкни».
Прозвучит странно, но в безусловной любви к другому так часто и происходит. Мы видим, как человек страдает, не принимает помощь, но мы продолжаем поддерживать его, отказываясь насильно переделывать. Мы любим его и не мешаем ошибаться. Своей поддержкой мы словно толкаем человека к тому, чтобы он довёл задуманное до конца.
Единственная разница – в падении мы не даём человеку расшибиться. Мы не бросаем человека со словами: «Ну и майся с этим сам!» или «Я предупредил, что для тебя всё плохо кончится». Мы рядом, когда он выбрал путь ошибок, мы рядом, когда он совершил ошибку, мы рядом, когда он оступился.
Мы рядом, чтобы в миг падения удержать того, кого мы любим.
Вывод?
Дай человеку свободу ошибаться, но люби достаточно, чтобы вовремя прийти на помощь и не оставить одного. Или, вторя Ницше: «Падающего – толкни, но не дай упасть».
Прозвучит странно, но в безусловной любви к другому так часто и происходит. Мы видим, как человек страдает, не принимает помощь, но мы продолжаем поддерживать его, отказываясь насильно переделывать. Мы любим его и не мешаем ошибаться. Своей поддержкой мы словно толкаем человека к тому, чтобы он довёл задуманное до конца.
Единственная разница – в падении мы не даём человеку расшибиться. Мы не бросаем человека со словами: «Ну и майся с этим сам!» или «Я предупредил, что для тебя всё плохо кончится». Мы рядом, когда он выбрал путь ошибок, мы рядом, когда он совершил ошибку, мы рядом, когда он оступился.
Мы рядом, чтобы в миг падения удержать того, кого мы любим.
Вывод?
Дай человеку свободу ошибаться, но люби достаточно, чтобы вовремя прийти на помощь и не оставить одного. Или, вторя Ницше: «Падающего – толкни, но не дай упасть».
- Доктор если гендеров 52, то возникает вопрос: Почему всего два гендерных врача андролог и гинеколог?
- Ответ прост: на остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр
- Ответ прост: на остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр
Любимые мои подписчики, простите, но сейчас совсем нет сил писать какие-то посты. Поэтому пока буду выкладывать сюда что-то, что было найдено в интернете и чем бы мне хотелось с вами поделиться. Спасибо, что читаете меня!