- Почему католических священников называют "папа"?
- Потому что "папочка" было бы слишком очевидно

#религия #секс

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

#религия #коммунизм

Вчера я нашёл по пути домой 20 баксов. Так как я верующий христианин, я решил подумать. "Что бы сделал на моём месте Иисус?". Ну короче я превратил их в вино...

#религия

Летят в самолёте дети, негр, раввин и католический священник
уже смешно
Но суть не в этом, самолёт начинает падать. А парашюта всего два.
Негр без слов хватает парашют и спрыгивает с самолёта.
Раввин говорит: отдай мне последний парашют!
Католик: но как же дети?
Раввин: в жопу их!
Католик: а что, успеем?

#секс #педофилия #религия #самолёт

Едут два священника в машине, их останавливает полицейский и говорит: "Мы разыскиваем двух педофилов".
Священники смотрят друг на друга, потом на полицейского, потом снова друг на друга, опять на полицейского. И наконец они говорят:
"Ну хорошо, мы это сделаем!"

#секс #педофилия #полиция #религия

— Почему Иисус родился не в Украине?
— Бог не мог найти девственницу для непорочного зачатия

#религия #Украина

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:

— Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

— А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

#религия

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом

#религия #секс #геи

На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!

#секс #религия #геи

Приходит девка к священнику, говорит:
- Святой отец, я согрешила.
- Что же ты сделала?
- Я сосала.
- А сколько ты сосала?
- Да пол часа.
Священник что-то рассчитывает у себя в голове, рассчитывает и говорит:
-Круг вокруг церкви и пол литра водки.

Приходит ещё одна девка, говорит:
- Святой отец, я согрешила.
- Как же ты согрешила?
- Я сосала.
- А сколько ты сосала?
- Один часик.
Священник опять рассчитывает у себя в голове и говорит:
-Два круга вокруг церкви и литр водки.

Приходит третья к священнику, говорит:
- Святой отец...
- Сосала?
- Да
- Сколько?
-45 минут.
Священник рассчитывает, напрягся, долго рассчитывает и наконец говорит:
-ДА ДОСОСИ ТЫ 15 МИНУТ! ТАМ ДРОБЬ НЕЕБЕННАЯ ПОЛУЧАЕТСЯ

#религия #секс

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- могу лол

#религия #любовник #секс

Один мужчина спросил как-то мусульманина:
-Почему вы заставляете своих женщин носить хиджаб?
Мусульманин молча достал из кармана две конфеты, одну в обертку другую без и спросил:
-Скажи, какую конфету ты выберешь?
Мужчина подумал, и взял конфету без обертки. На что мусульманин ответил:
- Ай блять, мудак, такую притчу засрал!

#религия

Как-то журналистка одного известного телеканала узнала про старика еврея, приходящего каждый день к Стене Плача, чтобы помолиться. Ей захотелось побольше узнать об этом удивительном человеке, и она отправилась к Стене Плача, где тот час увидела старика, бредущего к этому святому месту.
Журналистка почти час ждала, когда старик закончит молиться, и решительно направилась к нему, чтобы взять интервью.
— Простите, моё имя Мэгги Адамс, я журналист. Как вас зовут?
— Исаак Соломонович.
— Скажите, Исаак, как долго вы приходите к Стене Плача, чтобы помолиться?
— Кажется, лет 70, никак не меньше…
— 70 лет! Удивительно! Если не секрет, то о чём вы молитесь?
— Я прошу спокойствия в Израиле и мира во всем мире. Чтобы не было ненависти между людьми, чтобы все любили друг друга и помогали друг другу. Молюсь о том, чтобы все дети были в безопасности и выросли хорошими и любящими людьми, которые отвечают за свои поступки. Я прошу о том, чтобы политики начали заботиться о своём народе и ставить интересы людей на первое место…
— И после всех этих 70 лет молитв какие у вас ощущения? — спросила журналистка.
— У меня такое ощущение, что я говорю со стеной…

#евреи #религия

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, блядь, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня.

Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп…
— Вот сука, мимо!.
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!

Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
— Пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает Ржевского насмерть. Голос с неба:
— Тьфу, блядь, промахнулся!

#религия #Ржевский

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

#религия

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
–– Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!

#измена #религия

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

#религия

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

#религия