Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Вот за это нас русские и не любят

#евреи

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахера ебут десять велосипедов.

#постЮмор #евреи

Заходит к доктору человек.
- Здравствуйте. - Говорит доктор. - На что жалуетесь?
- Пуп. - Отвечает человек.
- И что это должно значить?
- У меня из пупа вылетают анекдоты про евреев.
- Давайте посмотрим. - Говорит доктор, наклоняясь. - Поднимите футболку.
Человек поднимает футболку, оттуда вылетает Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью» и бьёт доктора в лоб.
- Ух ты. - Говорит доктор, опуская футболку. - А давайте еще. Слишком резко было, я не рассмотрел.
Человек пожимает плечами и снова поднимает футболку. Вылетевшее «Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль» ударяет доктора с такой силой, что тот падает в обморок.
- Ну вот так всегда. - Говорит человек. Потом он обращает взгляд на разлом реальности, откуда молчаливо на него смотрят множество нуль-коней.
- И хватит за мной ходить! Убирайтесь! Что вам надо? - Кричит человек и выбегая, хлопает дверью. Интересный случай.

#евреи #постЮмор

- доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- потом засовываю руку...
- стоп! а руку то зачем?
- а поцчему Вы спrашиваете?
- а поцчему Вы отвечаете вопrосом на вопrос?
- а поцчему Вас это интеrесует? Вы антисемит, тора-гой?
- а что, Вы ищите соратников-антисемитов?
- а поцчему Вы мне хомите? Вы что, хомяк?
- а поцчему Вы считаете вопrос про антисемитизм хамством? Вы что, ибэрэй-сионист и добавляете в мацу кровь христианских младенцев?
- да как вы можете говорить про кровь христианских младенцев, когда 6 00 00 00 евреев погибли в неиллюзорной мойшине холокоста

#доктор #евреи

Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?

#евреи

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце:
— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.
— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.
— А вот вы… обрезание делаете?
— Всё собираем, да. И отсылаем в город.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня например прислали вас.

#евреи

Как-то журналистка одного известного телеканала узнала про старика еврея, приходящего каждый день к Стене Плача, чтобы помолиться. Ей захотелось побольше узнать об этом удивительном человеке, и она отправилась к Стене Плача, где тот час увидела старика, бредущего к этому святому месту.
Журналистка почти час ждала, когда старик закончит молиться, и решительно направилась к нему, чтобы взять интервью.
— Простите, моё имя Мэгги Адамс, я журналист. Как вас зовут?
— Исаак Соломонович.
— Скажите, Исаак, как долго вы приходите к Стене Плача, чтобы помолиться?
— Кажется, лет 70, никак не меньше…
— 70 лет! Удивительно! Если не секрет, то о чём вы молитесь?
— Я прошу спокойствия в Израиле и мира во всем мире. Чтобы не было ненависти между людьми, чтобы все любили друг друга и помогали друг другу. Молюсь о том, чтобы все дети были в безопасности и выросли хорошими и любящими людьми, которые отвечают за свои поступки. Я прошу о том, чтобы политики начали заботиться о своём народе и ставить интересы людей на первое место…
— И после всех этих 70 лет молитв какие у вас ощущения? — спросила журналистка.
— У меня такое ощущение, что я говорю со стеной…

#евреи #религия

Легли Сара с Абрамом спать. Но Абрам никак не может заснуть, вздыхает, ворочается… Сара видит это и говорит:
— Абраша, что ты всё ворочаешься, не спишь?
— Да должен я Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара в ответ:
— А что ты раньше не сказал?
Она встаёт, открывает окно и кричит на всю улицу:
— Мойша, Мойша!
Открывается окно напротив, и разбуженный криком Мойша спрашивает:
— Чего тебе, Сара?
— Абрам тебе должен сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!
Далее Сара закрывает окно и говорит супругу:
— Спи, Абрам, пусть теперь Мойша ворочается.

#евреи

Заходит еврей в оружейный магазин, а продавец ему: «Со своим нельзя».

#евреи

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

#евреи

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала - никакой рыбы, это на похороны.

#евреи

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя).
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 4 самых больших и засуньте мне после смерти в анус... они не будут помещаться, но вы старайтесь, разрабатывайте...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и начали пихать ему в жопу, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

#евреи

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Тель-авиве.

#евреи #баян #классика

Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат «Арабам вход воспрещён».
Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
— Знаешь, я не хочу скандала. Выполни его заказ, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хозяин ресторана приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон.
Еврей подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но бери с него в десять раз больше!
Вечером пришёл араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день у входа в кошерный ресторана появился плакат «Евреям вход воспрещён».

#евреи

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

#евреи

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

#евреи

Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
- Ты ебало-то завали

#евреи

- Мойша, у вас есть чай?
- нет
- а кофе?
- чай есть

#евреи