Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

#Ржевский #баян

Наташа Ростова собралась на бал и забыла надеть трусы. На балу в танцевальном экстазе сделала крутое па, села на шпагат и присосалась пиздой к полу. Не может подняться. Гости собрались вокруг, думают, как ей помочь. "А давайте с нижнего этажа плиту проломим, напольное покрытие разберем, воздух пройдет, давление выровняется и мы её отлепим." "Нельзя, покрытие дорогое, из красного дерева, недавно настелили, жалко." Поручик Ржевский подумал и говорит: "А давайте ей в рот наваляем - у неё пизда намокнет, мы её волоком на кухню перетащим, а там кафель дешёвый."

#секс #Ржевский

Бaл, дoнельзя взволнoванный Пьep Безухов подxoдит к друзьям и, запинаяcь, бopмoчет: - Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу! - И как? - Господа, это восхитительно! Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все: - И как?! - Непередаваемо! Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возращается, усмехаясь... - Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... где бы вы думали... на ее пизде! - О Боже! И каково?! - Господа, вы когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!!

#Ржевский

Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

#Ржевский

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.

#Ржевский

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

#Ржевский

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пиздячу помаленьку-c!

#Ржевский

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

#Ржевский

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

#Ржевский

Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! Это говно.

#Ржевский #говно

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!

#Ржевский

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

#Ржевский

На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
– О чем речь, господа?
– Об орнитологии, поручик, о птичках–с!
– Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как–то поп с колокольни ебнулся, пока летел – три раза каркнул – и пиздец!

#Ржевский

Ржевский и Наташа стоят в парке у пруда. В пруду плавает пара белых лебедей.
Наташа, романтично:
-- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
-- Помилуйте, что вы! Голым задом в холодную воду?!

#Ржевский

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

#Ржевский

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, блядь, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня.

Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп…
— Вот сука, мимо!.
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!

Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
— Пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает Ржевского насмерть. Голос с неба:
— Тьфу, блядь, промахнулся!

#религия #Ржевский

Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится.
Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?»
Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете??!»
Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»

#Ржевский

«Ах ты промудохуеблядское пиздопроебище» — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

#Ржевский

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

#Ржевский

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

#Ржевский