Сначала — связь. Потом разговор. 7 принципов, которые меняют общение в паре

А если хотите узнать как правильно реагировать на перебивание, читайте пост профессора риторики

Ко мне в кабинет приходят пары (или один из партнёров) с фразой:
«Мы не можем договориться. Всё время ссоры. Всё вроде бы спокойно, а потом как взрыв вулкана».
И почти всегда причина — не в теме конфликта, а в потере связи.

Можно ссориться про секс, про деньги, про «опять ты сидишь в телефоне»…
А на самом деле иметь ввиду:

«Ты где?»
«Ты со мной?»
«Ты меня видишь?»

В эмоциональной терапии выделено 7 принципов, которые не просто «помогают разговаривать», а меняют само поле отношений.
Я делюсь ими здесь потому что это не лайфхаки. Это база, которая работает.

1. Связь важнее слов
Если в момент разговора вы чувствуете обиду, отчуждение или холод - никакая «правильная техника» не сработает.
Когда человек не чувствует, что он любим, он начинает защищаться.
А когда защищаешься - не слышишь.
Поэтому сначала - восстановить контакт. Только потом - обсуждать.

Простой ориентир: если один из вас уязвим и открыт, второй тоже расслабляется и это дает возможность для разговора.

2. У каждой пары — свой повторяющийся «паттерн»

Он может быть едва заметным или очевидным, например:

– Один уходит - другой преследует.
– Один обвиняет - другой замыкается.
– Один ждёт слов - другой ждёт действий.

Это паттерн, в который вы оба попадаете.
Его можно распознать. Остановить. И заменить на другой - тёплый, живой, поддерживающий.

3. Три опоры настоящей близости: A.R.E.
(по первым буквам на английском)
– Accessible — доступен ли ты для меня?
– Responsive — отзываешься ли, когда мне плохо?
– Engaged — ты по-настоящему со мной или просто рядом?

Это база. Без неё не работают никакие «ролевые игры», «списки ожиданий» и «шаги по улучшению».

4. За обвинением может стоять боль. За отстранением следует страх
Никто не злится просто так.
Никто не отстраняется без причины.

Когда мы в безопасности — мы уязвимы.
Когда нет - мы либо атакуем, либо уходим.
И это не про слабость, это про инстинкт выживания.

Поэтому если ты слышишь критику попробуй услышать боль.
Если видишь холод отстранение, пропробуй заметить страх.

5. Эмоциональные всплески
Часто тот, с кем ты живёшь, «вдруг» вызывает в тебе ярость, тревогу. Иногда мы не можем сказать, почему так происходит, а иногда нас охватывает эмоционально сильнее, чем заряжена ситуация.
Потому что наша психика стремиться к высвобождению: если бессознательное почувствует в отношениях похожую ситуацию, которая не разрешилась в прошлом, оно будет проигрывать это раз за разом.

Но это и шанс перепрожить её иначе.
Если вы вдвоём выдержите, не сбежите, не заморозитесь рана может трансформироваться.

6. Кто-то должен сделать шаг. Даже если больно
Нежность, как ни странно, страшнее агрессии.
Открыться и сказать: «Я скучаю», «Я злюсь, потому что мне важно» требует мужества.

Если хочешь, чтобы система изменилась начни с себя.
Скажи не то, что звучит в голове. Скажи то, что звучит в сердце.

7. Держитесь друг за друга, особенно в момент уязвимости
Пара не та, что не ссорится.
А та, где можно ошибиться — и не потерять любовь.

Где, даже если один кричит, а другой молчит: они потом найдут способ добраться друг до друга.
Потому что знают: связь важнее формы.
Близость не в идеальности.
А в том, чтобы остаться рядом, когда трудно и вырасти.

Если ты сейчас в паре или хочешь быть, сохрани себе этот пост.
Это не техники. Это ориентиры, к которым можно возвращаться снова и снова.

Дорогие, сегодня с 18 до 20 провожу класс Биоданзы ❤️

У меня есть 3 бесплатных места!
Напишите мне в лс 🙏🏻

Я долго думала, почему близость так пугает и так нам необходима.

Почему мы можем говорить часами о чём угодно и ни разу не коснуться главного?
Почему любимый человек может казаться чужим?
Почему сердце стучит не от счастья, а от тревоги «а он рядом?», «а я ещё важна?», «а если скажу он не отвергнет?».

С годами, с практикой, с телом, с болью, я стала лучше это понимать.
И, наверное, самой ясной и человечной моделью для меня остаётся A.R.E. Сью Джонсон.

Это три простых вещи, без которых ни одно «мы» не может выжить.

Доступность, когда ты не исчезаешь.
Когда я знаю, что могу к тебе обратиться. Что ты не отвернёшься, не сделаешь вид, что не заметил. Что тебе можно написать, не для того чтобы получить ответ, а просто, чтобы помнить: «ты где-то рядом».

Отклик, когда ты слышишь.
И не спасаешь, не исправляешь, не умничаешь. А просто остаёшься со мной рядом.
Спокойно, по-человечески. Не прячешься.

Вовлечённость, когда ты действительно хочешь быть в контакте.
Не по обязанности, не из страха, не потому что так надо. А потому что тебе важна моя жизнь, мои чувства, мои перемены, мои (порой) дурацкие мысли.

Вот в такой близости настоящей, живой, уязвимой — я верю.
Я не верю в идеальные пары. Я не верю в «совместимость» по тестам.
Я верю в доступность, отклик и включённость.
И в то, что это можно выстраивать.
Шаг за шагом. Слово за словом. Через тепло, взгляд, присутствие.

Сострадание и терпение.

Сострадание — необходимый навык, который учит нас выдерживать чувства других людей. Быть рядом и при этом ничего не делать, если человек сам не просит. У наших близких могут быть разные периоды жизни. Например, человек может заболеть. Тут помощь понятна: сходить в магазин, принести лекарств.

Но когда наш близкий страдает эмоционально, нам уже не так ясно, как себя вести. И очень быстро мы оказываемся внутри треугольника Карпмана. В нас включаются роли:

— Спасателя, которому срочно нужно что-то сделать: уговорить, успокоить, “вытащить”, убедить, что всё пройдёт, дать совет, обнять, налить чаю, достать книгу по самопомощи.
— Преследователя, который злится: “Сколько можно страдать?”, “Ты сам всё усложняешь”, “Надо просто взять себя в руки!”
— Жертвы, которая чувствует беспомощность: “Я не знаю, чем помочь”, “Я плохой друг/партнёр”, “Мне тяжело видеть тебя таким, мне самому больно”.

А сострадание учит нас выдерживать эти чувства при этом давать возможность человеку самому расти эмоционально чувственно, не бросая его оставаясь рядом. Но сострадание может искусно мимикрировать терпение. Когда нам кажется, что мы сострадаем, а на самом деле ёмкость нашего сострадания закончилась, и мы уже какое-то время сами страдаем.

сострадание — это не терпение на износ. Иногда мы думаем, что со-страдаем, но на деле уже давно страдаем сами. Вместо живого присутствия, подавленность, раздражение, усталость. Мы остаёмся рядом, но не из любви, а из чувства долга или страха, что “иначе я плохой человек”.

Живое сострадание предполагает устойчивость. Возможность сказать: “Я вижу, как тебе трудно, и я готов быть рядом настолько, насколько мне сейчас возможно. Я не теряю себя, оставаясь с тобой.” И да, в какой-то момент мы можем обнаружить, что уже терпим. Быть рядом - это не значит утонуть вместе.

Сострадание это навык взрослости, который требует внутренней опоры. И учит нас самому главному: мы можем быть рядом с другим в его боли, не спасая, не обвиняя и не исчезая.

Ваш психолог сегодня ходила в институт лечения боли. И вот о чем подумала: было ли у вас такой, что все в партнере хорошо, что он классный, но не то?

Позже опубликую текст с причинами, почему так происходит.