ВСТРЕЧА С ДРУГИМ
#семейная_терапия #терапия_пар

Этот метод работы в паре я предлагаю делать в самом начале отношений, чтобы появилось место отделенное (на сколько это возможно) от проекций, где каждый может увидеть другого, показать себя и найти место общему- вашим Отношениям.

Это упражнение помогает парам постоянно узнавать в другом что-то новое и находить мотивацию, воодушевление и стремление к совместному.

Парам которые уже несколько лет вместе, и имеют накопленный опыт и устойчивые проекции, для введения этой практики порой необходим третий, который может внести необходимое разделение от той боли, которой может быть протипана пара.

"Чаще всего, пара которая обращается к семейному консультанту, бессознательно и символически обращаться к старшему, который мог бы сказать, кто прав и виноват и что надо сделать. Каждый из пары ищет отражения собственной боли и невозможности быть увиденным из-за тотального слияния" (с)

Человек, который выступает хранителем ритуала, дает больше вводных упражнений, где каждый мог бы больше погрузиться в процесс, делает этот ритуал более безопасным.

Для этого упражнения (я все же предлагаю называть этот процесс Ритуалом) вам необходимо время, место и внимание.

Примечания:
Время- комфортно для вас время. Я предлагаю всегда взять 2 часа, чтобы для каждого монолога было неменее 40 минут.

Место- Это то комфортное место, где вас никто не будет отвлекать. Я не рекомендую проводить эту практику в общественных местах, но знаю что некоторым парам иногда безопасней в людных местах... и для них это работает. Важно, чтобы вас не отвлекали дети, другие члены семьи..

Внимание - присутствие, которое вы вкладываете в прцесс очень важно. Если вы выполняете этот ритуал "формально", то ваши отношения остануться на том же уровне.

Каждый партнер отвечает на ряд вопросов. Вопросы могут быть написаны, и их может задавать другой.
Когда один партнер отвечает на вопросы, другой его не перебивает, не вставляет свое мнение, задача - слушать.

И так вы выбрали место, время и готовы быть в присутствии и внимании с вашим партнером.

Как установить здоровые границы в ваших отношениях

Понятные и четкие границы важны для здоровых, хорошо функционирующих отношений. Границы — это пределы, которые вы устанавливаете, чтобы защитить свою физическую и эмоциональную безопасность и благополучие. Это рекомендации, основанные на ожиданиях того, как вы ожидаете, что с вами будут обращаться. Эффективные границы включают в себя последствия, если ваши границы будут нарушены.

🔸Как установить здоровые границы в ваших отношениях

Например, забор вокруг вашего двора является границей. Выпустить нового щенка во двор, обнесенный забором, не проблема. Это потому, что забор обеспечивает безопасный барьер для щенка. Если забора нет, щенок может пораниться или потеряться, так как граница и безопасные пределы не ясны.

Эмоциональные границы в личных отношениях так же важны, как и физические границы. Однако их определение может оказаться более сложным. Если вы постоянно делаете что-то для других, не обращая внимания на свои нужды, нужды и желания, это может вызвать у вас проблемы и страдания. Чтобы границы были эффективными, вы должны знать, почему они важны для вас. Вы также должны знать, как поделиться им, и последствия, которые произойдут, если он будет нарушен. Ниже приведены некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы установить ясные границы в ваших отношениях.

🔸Поймите, для чего вам нужны границы
Границы для вас, а не для других. Когда есть четкие границы, отношения становятся более гладкими. Если границы не ясны, может возникнуть разочарование и обида. Вы не можете изменить других, но вы всегда можете изменить то, как вы взаимодействуете с ними.

Думайте об этом как о ситуации «если это, то то». Ограничение вашего графика сна может включать запрет на звонки после 10. Вы можете сказать своим друзьям, что если они позвонят вам после 10, вы не будете отвечать. Зная это, ваши друзья способны сделать активный выбор. Если они хотят поговорить с вами, им нужно убедиться, что они позвонят вам до 10. Наличие этой границы поможет вам получить отдых, необходимый для эффективной работы в течение дня.

🔸Познайте себя
Познание себя — важная часть установления личных границ. Определите, каковы ваши ценности. Знайте, что для вас важно. Учитывайте свои потребности. Определите нарушителей сделки. Выясните, с какими последствиями вы можете справиться. Границы заключаются в том, чтобы уважать себя, знать свои потребности и свои ограничения (пределы). Если что-то истощает вас эмоционально или физически, вызывает беспокойство или расстройство или требует от вас компромисса с вашими личными ценностями, необходима граница.

🔸Сообщите другим о ваших границах
Как только вы установили границу, вам нужно сообщить об этом другим. Если другие знают о ваших границах и о том, что произойдет, если они их не будут соблюдать, они смогут сделать осознанный выбор в отношении того, как им себя вести. Когда вы не говорите другим о своих границах и последствиях их несоблюдения, вы не даете им возможности сделать активный выбор.

Например, если вы решили установить границу своему супруга, обзывающего вас, когда вы ссоритесь, и решили уйти, если это продолжается после предупреждения, вам нужно сказать супругу, что вы делаете это. Если вы не расскажете ему об этой границе, а вместо этого просто уйдете, ваш супруг может быть сбит с толку и последовать за вами, вместо того, чтобы дать вам пространство. Важно четко указать, каковы ваши границы, почему они важны для вас и что вы будете делать, если они не будут соблюдаться. Когда ваши ожидания и последствия известны, другие могут сделать активный выбор того, как им себя вести.

🔸Условия и последствия не соблюдения границ
Примите решение о действии (последствии) при нарушения ваших границ. Последствия должны быть максимально естественными и соответствовать тому, чего вы пытаетесь достичь. Решение не отвечать на телефонные звонки, если вам звонят после установленного времени, более естественно, чем никогда больше не разговаривать с этим человеком.

Убедитесь, что вы готовы и способны справиться с последствиями.

Если вы не соблюдаете последствия, это посылает сигнал о том, что можно не уважать свои границы. Если ваш ребенок постоянно забывает свою домашнюю работу и просит вас принести ее в школу, вы можете установить границу. Однако, если вы знаете, что принесете ему это, если он попросит, чтобы он не получил двойку, вам нужно иметь последствия, которым вы можете следовать. Вы можете сказать ему, что если он забудет свою домашнюю работу и потребует, чтобы вы ее принесли, он должен будет помочь по хозяйству (помыть посуду) или погулять с собакой. Это последствие требует, чтобы ваш сын компенсировал ваше время, если он хочет, чтобы вы принесли ему домашнее задание, и вам может быть легче выполнить его.

🔸Оставайтесь себе верны
Иногда бывает сложно установить границы там, где их не было. Люди могут сказать, что вы изменились. Они могут не поверить, что ваши границы применимы к ним, и они могут бросить вам вызов. Вы можете испытывать чувство вины за то, что говорите «нет» чему-то, что истощает вашу энергию, но раньше вы всегда говорили «да». Хотя поначалу установление границ может быть неудобным, со временем польза намного перевесит дискомфорт. Чем комфортнее вы себя чувствуете и уважаете свои потребности, тем легче будет установить и поддерживать здоровые границы во всех ваших отношениях.

Четкие границы важны для вашей пары, вашей семьи, вашей дружбы и всех ваших отношений. Границы связаны с самоуважением и знанием своих пределов. Здоровые границы помогают вам чувствовать себя любимыми, ценными и уважаемыми и являются ключевым компонентом крепких и счастливых отношений

5 типов границ для ваших отношений
 Эффективные границы делают ваши отношения крепкими и здоровыми. Границы относятся к ограничениям, которые вы устанавливаете для защиты своего благополучия. Когда границы четко обозначены вместе с последствиями их нарушения, ваш партнер понимает ваши ожидания. В предыдущей статье я писала о способах установления здоровых границ в ваших отношениях. В этом посте указаны некоторые типы границ, которые следует учитывать в отношениях вашей пары, чтобы они шли гладко.

Чтобы установить эффективные личные границы, вы должны осознать свои потребности, сообщить о своих границах другим и выдержать условия несоблюдения границ. Границы для вас и о вас. Они об уважении ваших потребностей в ваших отношениях. Когда вам что-то не нравится в ваших отношениях, но вы не говорите об этом и не делитесь этим со своим партнером, обида может накапливаться. Ниже приведены некоторые границы отношений, которые следует учитывать, чтобы сохранить ваши отношения крепкими.
1. Физические границы
Физические границы относятся к вашему телу, конфиденциальности и личному пространству. Вам может нравиться публичная демонстрация привязанности, или вам может быть некомфортно из-за этого. Если ваш партнер целует вас в общественном месте, и вам это не нравится, вы должны сообщить ему об этом. Делиться своими предпочтениями и ожиданиями может показаться трудным, но если вы не поделитесь ими, вы можете почувствовать неуважение. Возможно, в этом случае нам необходимо, чтобы границы и последствия их нарушения определялись быстро. 
Разделение ваших личных границ может улучшить ваши отношения. Знайте, что вам не нравится, и поделитесь этим со своим партнером. Если вам нужно время, чтобы расслабиться после работы, прежде чем пообщаться с другими, установите границы. Это убережет вас от чувства истощения, поскольку позволит удовлетворить ваши потребности. Можно сказать что-то вроде: мне нужно 15 минут, чтобы расслабиться после работы, прежде чем мы пригласим друзей. Если ты пригласишь их к себе до того, как я расслаблюсь, я пойду расслабляться наедине, и тебе придется развлекать их, пока я не вернусь.
2. Эмоциональные границы
Чтобы установить эмоциональные границы, вам нужно быть в контакте со своими чувствами. Здоровые эмоциональные границы требуют, чтобы вы знали, где заканчиваетесь вы и начинается ваш партнер. Если ваш партнер расстроен, и вы замечаете, что разделяете это чувство, возможно, необходимо установить границу. Обратите внимание, когда вы чувствуете себя виноватым, пристыженным, расстроенным и недооцененным. Границы могут понадобиться, когда вы заметите, что эти чувства возникают в связи с определенными проблемами или ситуациями.
Если вы расстроены, а ваш партнер пытается это исправить, вам может показаться, что ваш партнер вас не слышит. Ваш партнер может пытаться помочь вам, но это только еще больше расстраивает вас. Это место, где граница может быть полезной. Можно сказать, когда я расстроен, я хотел бы, чтобы ты меня выслушал, не пытаясь это исправить. Мне просто нужно иногда проветриться. Когда ты пытаешься все исправить, я не чувствую себя услышанным. Если мне понадобится ваш совет, я дам вам знать.
3. Сексуальные границы
Сексуальные границы относятся к вашим ожиданиям в отношении физической близости. Следует обсудить границы частоты, сексуальные комментарии, нежелательные сексуальные прикосновения, ожидания в отношении участия других в вашей сексуальной жизни, а также какие половые акты предпочтительны, а какие запрещены. Здоровые сексуальные границы включают взаимное согласие, обоюдное согласие и понимание сексуальных ограничений и желаний друг друга.
Если вы подвергались сексуальному насилию в прошлом, и вам не комфортно в определенных позах, необходима сексуальная граница. Возможно, вы захотите избегать сексуальных контактов со своим партнером, если вам напомнят о травмирующем опыте. Установление границ вокруг того, что вам удобно, может сделать вашу сексуальную жизнь здоровой и счастливой.

 Можно сказать, что мне трудно наслаждаться определенной сексуальной позицией, потому что она напоминает мне о трудном опыте. Чтобы получать удовольствие от секса, мне нужно избегать этой позы. Я дам тебе знать, если мне станет не по себе, чтобы мы могли поменяться местами.
4. Интеллектуальные границы
Интеллектуальные границы охватывают идеи и убеждения. Границы вокруг проявления уважения к различным взглядам и идеям могут уберечь ваши чувства от обиды. Говорить с кем-то свысока или обращаться с ним так, как будто он недостаточно умен, чтобы понять, что вы пытаетесь сказать, может повредить вашей эмоциональной близости. Если вы чувствуете, что не можете обсуждать определенные темы со своим партнером, потому что считаете, что он не уважает ваше мнение или унижает вас, возможно, необходимо установить границу.
Когда вы боитесь поделиться своими взглядами или мнениями из-за ответов вашего партнера, вы можете обидеться или расстроиться. Если ваш партнер оскорбляет вас, когда у вас другое мнение или политические взгляды, вы можете почувствовать, что он не ценит ваши мысли или убеждения. Граница вокруг этого может позволить вам честно поделиться своим мнением. Вы могли бы сказать: «Мне больно, когда мы расходимся в политике, а вы говорите мне, что мое мнение ошибочно». Мне кажется, что ты не уважаешь мои взгляды. Если ты скажешь, что мое мнение не правильное, я напомню тебе об этом и закончу дискуссию.
5. Финансовые границы
Финансовые границы связаны с деньгами. Границы между совместными и отдельными счетами, сколько идет на сбережения, какие покупки вы хотите сделать и сколько у вас будет свободных средств, могут удерживать вас обоих на одной странице, когда речь идет о ваших финансах. Наличие различных правил и повесток дня, связанных с тем, где и как вы тратите свои деньги, может вызвать большую напряженность в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что часто ссоритесь из-за денег, возможно, вам нужны границы.
Предварительное обсуждение ваших финансовых целей может помешать финансам стать предметом разногласий. Если вы согласитесь откладывать деньги в отдельный счет для оплаты отпуска и чувствуете, что ваш партнер не вносит вклад, это может вас расстроить. Наличие границы может быть полезным. Вы можете сказать: «Я хочу хорошо провести с тобой отпуск, но для этого нам обоим нужно внести свой вклад в отпускной счет». 
Границы помогают вашим отношениям функционировать эффективно . Когда вы заметите, что чувствуете неуважение, использование в своих интересах или оскорбление, вы можете подумать, как установка границы может улучшить это. Знание и уважение ваших личных ограничений и потребностей может улучшить ваши отношения в паре и сохранить их здоровыми и крепкими.

"Мужчина или женщина могут воодушевить такую глубокую фантазию и эмоцию, что через любящие объятия с телом нашего партнера мы можем прорваться через ограничения человеческого состояния, прикоснувшись к иному уровню реальности. Духи секса приходят к нам из другого мира и не могут быть сведены к составляющим человеческой личности. Секс с душой – это всегда форма сообщения с другим уровнем существования, и его качество может быть основной причиной его непреодолимого притяжения." (с) Томас Мур, "Душа Секса"

"Занятие любовью – это ритуал, подобный всем другим религиозным ритуалам мира, пытающийся достичь присутствия духа, который делает человеческую активность магически эффективной. Как и все ритуалы, секс требует искусства, внимания к деталям и постоянного воображения. Он призывает к своего рода смирению, присущему религиозному ритуалу, где практик не вынуждает, но просит присутствия Бога или Духа. Мы можем пойти на обед, привлекательно одеться, иметь интимные беседы, слушать музыку – все с мыслью о призвании духов сексуальности. В разгар занятия любовью мы можем руководствоваться глубинной интуицией и воображением, делая конкретные вещи, которые не только радуют нас и нашего партнера, но и уводят нас от холодного мира эго и помещают нас в теплоту, подобное сновидению облако сексуального транса и очарования. В этом чарующем облаке Афродиты (ученые связывают имя Афродиты с «сияющим облаком») мистерия, которая есть секс, происходит эффективно и ярко, как будто бы это было таинством религии этой Богини, задачей которой является углубление человеческой сексуальности, придавая её больше чем человеческий уровень смысла."

я редко делюсь личным, но сегодня мне захотелось проиллюстрировать, как мы можем попадать в сложные состояния, когда встречаемся с вопросами о наших чувствах или о нашем положении. Когда наш ответ может быть "неугоден" (как мы можем фантазировать) внешнему миру. Ниже коротка история связанная с моей дочерью

Повеселю вас слайдами со своего бесконечного обучения.
Обсуждали сегодня сексуальность и подмены сексуальности.
Как советская власть накладывала на известные мифологические и религиозные (главным образом) сюжеты свою пропаганду.

Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой
В горе, в надежде и радости.
Ленин в твоей весне,
В каждом счастливом дне,
Ленин в тебе и во мне! - ну чем ни кровь и плоть Христова

Ещё слайды )

Сегодня провожу группу Биоданзы про Щедрость.
Это вечер, и все кто не мог попасть ко мне в утреннюю группу сегодня могут танцевать со мной с 18:30

Соу)
🔸 сегодня с 18:30 до 20:30
🧡 центр Развития Вершина
🔸 возьмите с собой воду, занимаемся в удобной одежде

Про сегодняшний класс:

Когда люди говорят про щедрость, они испытывают двойственные чувства.

Во-первых щедрость будто должна быть обязательным компонентном нашего характера. Во-вторых сам акт щедрости становится бессознательным (а иногда и намеренным) действием для получения выгоды.
Например, мы отчаянно нуждаемся в признании, поэтому дарим подарки. Или заботимся о других, испытывая необходимость заботы о самом себе. Такие действия лишь опустошают нас.

Но истинная щедрость никогда не опустошает, в потенциале мы изобильны и в поле коллективного бессознательного есть все необходимое.

Класс Биоданзы даст нам возможность соединиться с этими качествами через тело. Мы танцуем выражая целостность и щедрость, а Генеративная поза «Давать» обеспечит нам мостик между коллективным бессознательным и нашим опытом.

Класс будет интересен тем:
- кто хочет почувствовать свою целостность/ наполненность;
- кто любит танцевать;
- кому не хватает тело и физического движения в психологии;
- Юнгианцам и всем кто изучает коллективное бессознательное.

стоимость класса: 1000
запись на сайте: https://vershina-moscow.ru/

Душа секса. Томас Мур. Вступление

#аудиокниги #ДушаСекса