Про организационные расстановки

Любая проблема это уже решение чего-то того, что мы не осознаем!

Как в личном так и в бизнесе.
Например, клиент страдает от мигреней, но мигрени это уже решение, как справляться ему с невыраженными эмоциями, которые нельзя показывать (или даже чувствовать);
отсутствие отношений - тоже уже решение чего-то: занято место бывшими, мамой или папой, травмой и тд.
В терапии мы никогда не «лечим» проблему, мы «лечим» причину.

Так и в бизнесе: если клиенты «не идут» - это не проблема, а решение более глобальной проблемы, которую мы выясняем.
Наш бизнес продолжение нашей личности, поэтому на него влияют все наши паттерны, которые мы редко понимаем.
В организационных расстановках (индивидуально или в группе) мы это и выявляем.
Разница с семейными заключается в том, что в семейных мы сразу находим решение и даём его здесь же. А в организационных клиент уходит с пониманием причин, а делает изменения в своём бизнесе уже сам.

Самое неожиданное, что мне могло встретиться на обучении сказкотерапии, так это раздел написания заговоров(!) для клиентов с магическим уровнем мышления.

Теперь я умею и это)

Составлю по индивидуальному запросу))

Жду вопросы и язвительные комментарии 🙃

Тема отношений всегда лидирует ❤️

Много уже я писала и все статьи можно найти здесь #отношения

Давайте начнём с того, что если нет отношений или партнёр на этом месте не задерживается, значит оно занято.

И очень часто на этом месте находится наш прежний партнёр и это не значит, что мы все ещё ждём, думаем и надеемся на восстановление отношений.
Это значит, что очень большая часть нас осталась в этих отношениях и не произошло действительно психологического разрыва.
Ещё труднее это сделать тем, кто после расставания «дружит». Не бывает такой дружбы, это всегда незавершённые отношения. Да простят меня все те, кто думает иначе. Такая дружба происходит из-за невозможности отпустить человека полностью.
И с этим действительно нужно работать, так как настоящий или будущий партнёр, а также будущие дети (!) будут это ощущать.
Прежние значимые для нас партнёры оказывают очень большое влияние на наши следующие отношения и рождение детей.

Завтра расскажу кем ещё и почему бывает занято место партнёра

#отношения

Продолжим:

Место партнёра может быть также занято:

1. Родителями, в случае, если не пережит эдип и, например, дочь «ставит» на место партнёра фигуру отца (и наоборот мать/сын)

2. Детьми - они часто замещают партнёров своим родителям, например, папа пьёт или инфантилен, то сын начинает становиться на его место. (Метафорически конечно)

3. Травмой потери/отношений (болезненный разрыв отношений или смерть близкого, с которыми мы не смогли справиться) - появляется страх новой привязанности и новые отношения в этом случае маловероятны.

4. Травмой системных отношений (в роду) - если есть бессознательное послание, например, что отношения опасны или все женщины были несчастливы в моем роду и «я такая же», то есть отсутствием отношений «я принадлежу к своему роду». Вариантов здесь множество.

Поэтому, если у вас нет отношений (или они непродолжительны), то место рядом с вами точно занято кем-то.

Подумайте, кем?

#отношения

Почему мы выбираем «однотипных» партнёров? ❤️

Сталкивалась с таким? А потом мы говорим: «Да все они одинаковые» или «Знал бы, что будет также, остался в первом браке» и т.д.

На самом деле все совсем не так, а вот выбирать мы действительно можем «однотипных».

И на то есть есть множество причин, вот некоторые:

1. Женщины выбирают безопасных мужчин (инфантильных, слабых, безответственных и тп), если папа (или дедушка) сильно пил и причинял вред семье.

2. Если мы выбираем партнёра по типу «как папа»(мама) или «точно не как папа»(мама). Поэтому, пока мы не разберёмся в своих претензиях к родителям, будем встречать таких партеров.

3. Системные (родовые) травмы также способствую выбору однотипных партнёров. Например, все в роду вдовы (вдовцы), матери одиночки, и тп.

4. Если родители «не справляются со своей ролью» (холодные матери, проблемы между родителями, инфантильные и тп) и ребёнок рано становится самостоятельным и как бы начинает заботиться о родителях, то и партнёр будет выбран в большинстве случаев, «нуждающейся в заботе» (алкоголик, с отсутсвием целей и стремлений, болеющий и др)


Все это можно и нужно исследовать и менять 💛

#отношения

Как технически проходит расстановка?

Про запрос на расстановку я уже писала - он можно быть любой. Был запрос даже: «Я хочу быть.»

Чтобы работать с запросом, нам нужно работать с бессознательным.
Как это происходит? Клиент «назначает» своими проекциями других людей, например, мамой, папой, партнёром, деньгами, симптомом, ребёнком, будущим партнёром и тд. И они отражают то, что происходит в бессознательном клиента.

Дальше мы анализируем в чём причина проблемы и решаем ее здесь же.

Люди, которых назначают определёнными ролями называются заместителями. Для них этот процесс тоже важен, так как они во время терапии другого человека одновременно проходят и свою без внутреннего сопротивления. Поэтому участие и в роли заместителя всегда платное.

#расстановки

Отношения с другими людьми это дополнение, а не замена собственному Я.
Когда мы себя (своё Я) ассоциируем с наличием или отсутствием денег, отношений, детей, Карьеры, фигуры и тп, это всегда (!) ведёт к депрессивным состояниям.

Партнёр, дети или деньги не заполнят внутреннюю пустоту.
А именно этого мы обычно хотим и требуем, а если не получаем, то недоумеваем почему же так происходит и «не везёт» в отношениях ❤️

#отношения

Сколько людей, столько и претензий к матерям, как удивительно бы это ни звучало.

Хотя мало кто понимает, что самое страшное для ребёнка - это идеальная мать.

Если мать в глазах ребёнка идеальная, то повзрослевшая дочь будет думать, что она никогда не будет «столь хорошей мамой» и часто даже не захочет иметь детей и отношения. А повзрослевший сын будет искать ту самую идеальную жену и мать для своих детей и конечно не найдёт, так как идеальней матери нет.

Поэтому, если у вас есть претензии к своим мамам, то это гораздо лучше, чем если бы их не было.
Претензии можно отпустить и с уважением попытаться понять, а от образа идеальной мамы не убежать…

Доверие➡️опора➡️расслабление

Мы часто в отношениях ищем «безопасность», которая бывает 2 видов:

1 родительская безопасность, которую мы не получили или недополучили в детстве (чувство безопасности) и требуем ее от партнёра. А он никогда не сможет ее обеспечить, так как безопасность - это самая большая иллюзия, к которой мы стремимся, потому как абсолютной безопасности просто не существует. Только взрослый, находящийся в детской позиции, этого не понимает и требует.

2 расслабление, которого мы можем достичь в по-настоящему взрослых партнёрских отношениях, в которых есть полное доверие и поддержка (опора). Без доверия и опоры расслабление невозможно. Мы никак не можем отдохнуть, даже в отпуске, выспаться, нагуляться и тд. Ощущение нехватки сил будто преследует. Потому как настоящий отдых это только внутреннее расслабление.

И важно где-то там глубоко внутри себя эти 2 стремления хорошо различать.
И когда девушка говорит, что она хочет замуж за большого сильного мужественного и богатого, чтобы чувствовать себя в безопасности, то что ей на самом деле нужно? Полная материнская безопасность или партнерская опора?

А вы задумывались, что для вас стремление к безопасности в отношениях?

#отношения

Когда мы делаем проблему маленькой, нам ее легче решить, поэтому полезно проблемы осознанно преуменьшать.

Но❗️
1. Не преуменьшаем чувства других людей (н: «Ой, ну хватит надумывать, это не так уж и важно»)
2. При преуменьшении своих проблем не впадаем в иллюзию, что они и не существуют вовсе.

Созависимые отношения это результат травмы примерно 5-7 лет.

Под травмой мы здесь понимаем: трудные отношения в родительской семье, развод, холодный родитель к ребёнку, пьющий родитель, насилие в семье любого рода, смерть одного из родителей или брата/сестры и тд.

«Я не могу без тебя»
«Он (она) без меня не справится/умрет»
«И с ним (ней) не могу и без него (неё)»
Это индикаторы созависимых отношений.

Часто запрос на терапию таких травм звучит так: «Я понимаю, что нужно завершить отношения, но не могу»

По-настоящему Взрослый в душе человек может без другого человека. Даже если страдает его Эго, он всегда уходит оттуда, где плохо 💔

#отношения

Давайте разберёмся

Те травмы о которых я пишу, детская позиция у взрослых, и вообще любая информация, которую я даю не является градацией: «это плохо, а вот это хорошо».

Любое наше поведение и проблемы являются результатом чего-то и попытками справляться с этим.

Но, если вы желаете что-нибудь изменить, то это можно изменить, а для этого нужно разрушить иллюзии и это Всегда (!) неприятно для Эго и больно для нашей детской части.

Есть клиенты, которые желают решения 10летней проблемы сразу и без изменения каких-либо условий в их жизни. Или возмущены тем, что говорит терапевт, потому как это противоречит их картине мира.

Если стало больно или неприятно, то лучший способ для многих - бежать, который очень естественный. И это тоже не плохо и не хорошо. Просто способ справляться.

Каждый человек имеет свои боли и травмы, но одно дело их лечить, а другое - лееять.

Хороший запрос на терапию всегда звучит примерно так:
«Я хотел бы разобраться в причинах происходящего со мной и понять, что Я могу сделать, для того, чтобы это изменить»

И есть хорошая шутка про то, что ты нашёл своего терапевта, если у тебя появляется желание его убить.
Она действительно отражает отношения в терапии: вам не может быть с терапевтом всегда хорошо и приятно. Если вы идёте с ним в травмы, боль и смерть Эго, то злость это естественная реакция.

Призываю поразмышлять над тем, что для вас самое неприятное и идти именно в эту тему.
Там будет и больше всего ресурса ⚡️

У нас сейчас очень сильно перенасыщен рынок услуг, особенно психологов и людей, так себя называющих.

И предложений так много, что клиенты уже привыкли потреблять все, что дают бесплатно и в большом количестве (зачастую очень сомнительного качества).
А как все мы помним, закон баланса никто не отменял, т.е. рынок психологических услуг катастрофически обесценивается.

Клиент привык потреблять, а не взаимодействовать.

А сторона, предоставляющая услугу, обычно не видит вообще потребности клиента и не слышит его, и даёт то, что может дать, принимая решения вместо клиента.
Я сама вчера столкнулась с этим, выбирая себе узкого специалиста…

Я стремлюсь к взаимодействию с клиентом в терапии и с вами на этом канале.
Взаимодействию 🤝

Если что-то вам интересно, то я готова об этом писать.

К предыдущему опросу всего 9 голосов, наиболее актуальная тема не определилась.

Жду реакций

Причинять добро буду исключительно по вашим запросам 🙂

Как сказал один из моих немецких учителей: «Психотерапия - это элитарная услуга, доступная по финансам и уровню сознания немногим. Мы, как терапевты, с этими людьми сотрудничаем, а не обслуживаем их детские части. Если есть стремление спасти клиента, дать ему побольше и научить его жить - выкинь свой диплом».

Главная жизненная задача

Есть такая философская идея, что у каждого из нас есть своя жизненная задача в этом Мире:
что-то понять
что-то сделать
чему-то научиться

Эта идея общая для всех, но у каждого из нас есть только своё индивидуальное понимание этого, основанное на уровне развития и внутренней зрелости.

Я не решусь вам рассказывать, как определить свою ГЖЗ, хотя многие эзотерики и астрологи берутся это делать. Странно только то, что их информация часто очень сильно противоречит друг другу (хотя я с полным уважением отношусь ко всем подобным течениям).

В моем понимании ГЖЗ это скорее ощущение правильности выбранного Пути, которое каждый может почувствовать только самостоятельно. 
Более того, чтобы добраться до ее понимания, нужен жизненный Путь, а не готовый ответ, которого мы так жаждем и который нам так охотно предоставляет рынок.

Но я знаю как понять приближает ли вас к вашей ГЖЗ то, что вы делаете сейчас в жизни (и то, что планируете делать) или отдаляет.

Единственный существующий на сегодняшний день метод для того, чтобы это увидеть своими глазами - это расстановки.

«Бывшие жены, мужья и дети от предыдущих браков»

Первое, что важно для себя понять, что поговорка «бывший муж это навсегда» соответствует действительности.

Место первой жены или первого мужа навсегда в семейной системе.

Очень часто следующие партнёры претендуют на то, чтобы быть единственным в жизни избранника и требуют, чтобы предыдущего вычеркнули из жизни.
Так вот, если у следующих партнёров нет понимания, что он номер 2 (3 и тд) и пытается бороться за «единоличное владение», то такой союз будет недолгосрочным, конфликтым или проблемным.

Потому что нарушается сразу 2 закона в этой семейной системе:
1 ✅ принадлежности - каждый имеет право на своё место и у остальных нет права его вытеснять
2 ✅ иерархии - тот, кто был в системе первый, имеет определённое преимущество. Это как братья - вроде как дети все равны, но старший всегда останется старшим. С родителями - они старше и в системе семьи были первыми, до вашего появления (и выражение нашей современности «все лучшее детям» противоречит закону иерархии). Вот так и с первыми жёнами и мужьями

И если пункт первый ещё как-то можно принять и понять, то второй вызывает много возмущений и противостояний.

Продолжение следует…

По хэштегу можно почитать все статьи на канале на тему:
#отношения ❤️

Дружба между бывшими мужем и женой конечно бывает.
Это всегда говорит о неоконченности их отношений в качестве мужчины и женщины.

Друг - это тоже определенное место в системе (точнее «затягивание» на это место).
У бывших мужа и жены уже есть свои места в семейной системе по праву и любые другие отношения должны быть построены только в сотрудничестве по выполнению каких-либо вынужденных обязательств (например, дети).

Если по каким-то причинам завершить полноценно отношения не получилось, то всегда незавершеность будет иметь последствия и отражаться на следующих отношениях (если вдруг они и возникнут, чего обычно не происходит) не лучшим образом, какой бы благородной ни была причина поддержания дружбы и/или постоянного общения с бывшими.

Важно понимать, что чтобы перейти к чему-то новому и полноценному, старое нужно уметь завершать. И так во всем (любых отношениях (и дружеских), работе, целях, бизнесе).

А вот уважение к предыдущему мужу (жене) у нового партнёра должно быть, даже если иногда (или часто) поведение предыдущего партнёра к новому к этому никак не располагает.

Первый партнёр «уступил» место второму и только благодаря их разрыву следующие отношения стали возможны.
Это трудно к пониманию и неприятно к осознаванию, но факт.

Всех возмущённых и несогласных приглашаю к диалогу в комментариях 💛

Завтра поговорим о детях от предыдущих браков

#отношения

Дети от предыдущих браков

Первое, и на мой взгляд самое важное, это понимать, что у этих детей есть свои родители.
Даже если ребёнок усыновлён вами, то вы тот человек, который оказал этому ребёнку существенное благо, но вы никогда не замените ему мать или отца.

И выражение: «Не тот отец кто родил, а тот, кто воспитал» в корне неверно!

Часто бывает так, что женщина пытается заменить мать ребёнку нового мужа или всячески показать насколько она лучше, чем биологическая мать или наоборот, отца ребёнка вытесняют и полностью ответственность за него вместо отца пытается взять на себя новый муж.

Если в вашей жизни есть дети от предыдущих браков партнеров, то предпочтительнее всего будет наладить с детьми хорошие отношения, но не дружеские, так как необходимо, чтобы дети понимали, что в этих отношения взрослый Вы. А дружба все же предполагает равенство.

Если у обоих партнёров есть дети от предыдущих браков, то тоже важно понимать без претензий друг к другу, что свой ребёнок всегда будет ближе и важнее, чем предыдущий ребёнок партнёра. Звучит неблагородно конечно, но факт.

Если у одного из партнёров есть ребёнок от предыдущего брака, а у другого нет, то почти всегда тем у кого он есть это переживается, как вина. Благополучнее складываются новые браки, когда у обоих партеров есть дети от предыдущих браков.

Когда появляются совместные дети в новом браке, отношение к предыдущим детям партнёров часто ухудшается (и это происходит, к сожалению, взаимно). Это тема на отдельную статью, если интересно напишите в комментах, я расскажу.

#отношения

Про Деньги все, написанные ранее статьи, можно найти здесь #деньги 💰

Так почему же мы не имеем столько, сколько хотим?

Деньги для каждого из нас это что-то индивидуальное, состоящее из:

1 личных убеждений
2 семейных ценностей
3 родовых «посланий» (тяжёлых и неприятных событий, связанных с деньгами в роду)
4 возможности не идти к свои целям, когда страшно
5 возможности не уходить из зависимых отношений
6 возможности «наказывать» себя за что-то
7 возможности «быть хорошим» в глазах определённых людей
8 возможности получать внимание
9 возможности оставаться в детской позиции, где мало ответственности
И многое многое другое.

А главное, что причина всегда не одна. Это очень интересное и индивидуальное «комбо», именно поэтому я отношусь с недоверием к курсам, программам и марафонам, где всем участникам дают «универсальный» метод для решения задач с деньгами.

Решайте свои задачи индивидуально со специалистами 🙏🏻
Расстановки это хороший способ найти решение в этой теме.

Завтра напишу про кредиты и долги

Кредит это отличный финансовый инструмент, если ты на нем зарабатываешь больше, чем платишь %.
Во всех остальных случаях кредит - это психические динамики, с которыми нужно разбираться.

Часто кредитор это подмена родительской фигуры, как бы нелепо это ни выглядело. Это позиция, когда человек думает (и ведёт себя) так, будто ему все вокруг должны и почему-то не дают (как родители). Тогда он идёт в банк и берет, возмущаясь после, что кредитор требует огромные проценты, а должен был бы «давать деньги просто так».

Если человек берет кредит из необходимости, то нужно разбираться в причинах этого. Кредиты - это уже следствие каких-либо личностных или системных нарушений.
Если человеку все должны, то он в детской позиции.
Если нужен кредит для того, чтобы соответствовать чему-то (кому-то), то это тоже про страх потери принадлежности и стремление «быть хорошим, одобряемым». Если вынужденная жизненная ситуация привела к долгу, то важно разобраться что именно к ней привело и что делать (скорее всего в этом случае это родовые динамики).
В общем, долг это всегда следствие, поэтому выплата одного долга почти всегда приводит к появлению нового, т.к. причина не устраняется.

Приходите, будем разбираться 💶

#деньги