Муж обесценивает!

Муж принижает меня и все, что я делаю.

Продолжаем тему личных границ в отношениях!

🤔 Итак, почему муж обесценивает и как на это реагировать?

Давайте сразу отбросим версию, что он делает это из вредности.

Есть, конечно, редкая категория людей, для которых напакостить ближнему — самый большой кайф.

Такой человек просыпается с утра с мыслью: «Кому бы сегодня нагадить? О, жена, можно ее обесценить». И ходит потом довольный.

Но вряд ли вы за такого вышли замуж.

Значит, причина в другом. В чем?

Вариант 1️⃣

Вы сами обесцениваете мужа, не замечая этого, а он зеркалит. Это называется «принцип увеличенного зеркала». В отношениях мы друг друга отражаем, причем гротескно, усиленно.

Вы чуть-чуть обесценили — спасибо ему не сказали, например, за то, что он шкаф подвинул, а он вас обесценит посильнее — и так пойдет по кругу.

Если вы честно, непредвзято понаблюдаете, вы это увидите.

Не бывает, что вы — святая женщина, которая ничего не делает плохого, вся исстаралась на благо семьи, а муж только и делает, что принижает вас и ваши заслуги. Скорее всего, это происходит обоюдно.

Вариант 2️⃣

Муж отражает то, как вы сами обесцениваете себя. Это тоже очень распространенная ситуация.

Женщина может жить по принципу «все ради семьи, главное, чтобы другие были счастливы, я отвечаю за счастье ближнего».

Бывают у вас мысли вроде…

«На себе могу и сэкономить»
«Я подожду»
«Я потерплю»
«Ничего, у нас же ремонт»
«Сначала ботиночки ребенку»

А может, вы считаете «семья — это мой крест, я должна его нести, расставаться нельзя, мужчине возражать нельзя»😔

Если вы не умеете ценить и любить себя, то почему кто-то другой должен это делать?

Вот и мужчина зеркалит вам ваше собственное отношение к себе.

Обе варианта — обесценивание себя и обесценивание мужа — часто реализуются одновременно.

Что делать?

👉 В обоих случаях — обратиться внутрь себя 🧘 Помните, я в прошлом посте писал, что все ответы — внутри вас.

Кто из вас первым начал — не так важно, главное — кто остановит этот круговорот обесценивания.

А в вашей семье кто-то кого-то обесценивает?⤵️

Почему муж не поддерживает?

Почему, если муж видит, что вы себя обесцениваете, он, вместо того, чтобы помочь, отогреть, еще больше обесценивает и ни во что не ставит?

Этот, очень хороший, вопрос мне задали в комментариях к предыдущему посту☝🏻

Причина простая. Очень многие вещи происходят в отношениях бессознательно. Мы автоматически реагируем на поведение друг друга.

Это привычки, которые работают в нас довольно долго, часто с детства. Вы, например, привыкли говорить о себе…

🥺 «я такая глупая»
😱 «как обычно, выгляжу ужасно»
😔 «а я обойдусь без подарков»

…и можете не замечать этого, и даже когда замечаете, вам сложно остановиться.

Так и муж привык говорить о ваших стараниях «а что ты такого сделала?» или о внешности «ну и видок у тебя».

Он так говорил маме и сестре, но не спешите его осуждать 🙏

Эти привычки возникают не потому, что люди любят мучить друг друга, а потому, что мы все, к сожалению, очень травмированы.

Таким образом мы защищаем себя от боли.

😤 Обесценивание — способ почувствовать себя лучше: «раз она глупая, то я — ого-го какой!» Неприятный способ, но напоминаю — все это проходит мимо сознания и если вы это скажете мужу, он искренне удивится.
😤 Обесценивание — способ удержать вас. Если вы будете чувствовать себя не особо ценной, то скорее всего, никуда не уйдете.
😤 Обесценивание — способ защитить себя от страха потери, если вы все-таки уйдете. Если вы — не особо ценная, то и потерять вас не так страшно.

Есть еще некоторые причины, но и этих достаточно, они самые частые.

Корень обесценивания в любом случае — это отношение к себе самому как к крайне неблагополучной личности. То есть если вас муж вас обесценивает, внутри у него самого очень не радостно. Он так не уверен в себе, что о вас, к сожалению, подумать не успевает.

Поэтому и не получается так, как вы написали — людям, которые притягиваются друг к другу на почве обесценивания, сложно подумать друг о друге и остановить этот замкнутый круг неприятного поведения.

Но вы можете начать первой✔️

Как думаете, это возможно?👇🏻

Всем привет друзья!
Объявляю открытой вакансию руководителя Образовательного Центра! Подробности в видео😊📄

Расстаться или быть счастливыми?🤔
⠀
Вот вы с ним ссоритесь и очевидно, что оба не правы. Но остановиться — никак. И вот уже звучат глупые слова, обвинения. От своих слов стыдно, от его — обидно. И кажется, невозможно простить.
⠀
Это знакомо каждому, кто пытался договориться в отношениях.
⠀
Как разорвать замкнутый круг взаимных претензий и обесценивания?👇🏻
⠀
В прошлых постах я уже писал, что ключ — внутри вас. Судя по комментариям, многие уже догадались, что это значит.
⠀
Это значит, что ваше счастье — в ваших руках. Только вы можете изменить ваши отношения. Но вы ведь, скорее всего, и так стараетесь… так почему же не получается…
⠀
Все начинается из ваших личностей. И если там нет порядка, то и снаружи его не будет.
⠀
❓ Откуда возьмется терпение в семейной жизни, если у вас его нет?
❓ Как договориться с мужем, если вы с собой договориться не можете?
❓ Как вы начнете его ценить и уважать, если сами себя не цените и не уважаете?
⠀
Отношения мы строим «из себя», у нас нет другого материала. И потому получается там ровно то, что у нас есть. Правда, есть одно исключение. Верующие люди зовут в отношения Бога. Я тоже верю, что он может помочь, но этот путь не каждому подходит.
⠀
Остальным остается психология 🙂
⠀
Психолог не построит за вас отношения, но поможет разобраться с тем, что внутри. Если вы займетесь собой, то и отношения изменятся. Даже если партнер «не чешется».
⠀
Принцип прост. Отношения — это система. Половина ваша, половина — его. Если вы начнете менять свою половину, система неизбежно изменится 💯
⠀
Практика показывает, что если один из партнеров начинает по-настоящему меняться, то либо второй берет пример, либо отношения сами собой заканчиваются — гармонично для обоих участников.
⠀
Гарантий, что вы останетесь вместе, нет. Но и бояться расставания не стоит. Страшно не расстаться, а прожить жизнь в постоянной неудовлетворенности и раздражения от того, что вы не понимаете и не радуете друг друга. Несчастливую жизнь.
⠀
Но очень может быть, что вы останетесь вместе. И тогда это будут отношения мечты, а не суррогат❤️
⠀
А ваши отношения — настоящие?⤵️

Муж или собачка?

Одна моя ученица в разговорах называла мужа «этот». «Этот ушел», «этот пришел», «этот шумит». Я даже сначала не понял, про кого она задает вопрос. Про собаку, что ли? Или про попугая? Нет, про мужа.

А вопрос был в том, как сделать его мужественнее, инициативнее, чтобы больше зарабатывал… «А то он как тряпка».

Странно, почему бы… 🤦

Наши женщины привыкли обесценивать.

Сплошь и рядом они были воспитаны сильными мамами. И привыкли соревноваться и конкурировать с мужчиной, подавлять его.

Они привыкли показывать: «Я и так все могу сама!». И получается, что роль мужчины очень сильно искажена.

Он вроде как есть, с ним удобно, вроде без него нехорошо. Но какая у него роль мужчины? 🤔

Хорошо, он где-то защитил иногда, где-то полочку прибил. Но это ведь нужно не каждый день. А чаще он больше мешается, чем помогает.

Зарабатывает? Что он там зарабатывает? И зачем мне это? Я самая умная и сама все могу 😤

Получается, вы обесцениваете роль мужа, причем глобально. Ему не нравится, он ущемлен.

Если он сам травмированный сильной мамой, он от вас не уйдет, несмотря на все унижения и собачье прозвище. Из такого ущемленного состояния он может потихоньку пакостить, мстить. Про это уже был пост недавно «почему он меня обесценивает»👈🏻

Но дело даже не в этом. А в том, что радости от такой жизни нет. Ни у него, ни у вас.

Той девушке я посоветовал то же, что и всем. Начать с себя. Научиться уважать мужчину.

«Да его не за что!» — обычно начинают писать в комментариях. Может и так. Если живешь с женщиной, которая тебя обесценивает, действительно сложно найти повод для уважения.

Да только если вы живете с мужчиной, которого не уважаете, вам себя тоже уважать затруднительно. Так что нужно это вам, а не ему.

У любого человека можно найти то, за что можно уважать и за что НЕ уважать. Вопрос фокуса 🙌🏻

Если поставить себе цель, всегда можно найти за что уважать человека, с которым живешь. Если уж никак не найти — тогда непонятно, что вы делаете в этих отношениях 🤷🏻

А вы уважаете своего мужчину? Или тоже не за что?

В чем, по-вашему, заключается уважение?👇🏻

5 внутренних опор в тревожные времена!🧘🏻

Поговорим на актуальную тему. Тревожитесь ли вы последнее время? Или не больше, чем обычно?

Откуда вообще берутся беспокойство и неуверенность в будущем? Нет, они возникают не по внешним причинам.

Тревога возникает из-за внутренней неустойчивости. А то, что происходит снаружи, ее только пробуждает. Именно поэтому работать с ней надо изнутри 🙏🏻

Если у вас есть внутренний стержень, то внешние события вас глубоко не заденут. Понятно, вам не будет все равно. Но и паники не случится.

Что такое внутренний стержень?

🔥 Это ваши ценности. К чему вы идете, что для вас по-настоящему важно. Миссия. Что-то большее, чем вы. Когда у вас есть нечто масштабное, ради чего вы живете, вы всегда будете сильнее обстоятельств. Для кого-то это вера. Для кого-то — профессия, для кого-то — любовь.

🔥 Это ваши цели. Если вы сформулировали свои желания и то, как будете их реализовывать, если у вас есть план — это делает вас сильнее обстоятельств. Даже если план приходится постоянно менять в меняющемся мире, это рамка, на которую можно опереться.

🔥 Это умение отличать свою зону ответственности от того, что от вас не зависит. Например, то, как вы выполняете свою работу, атмосфера у вас дома — это ваша зона ответственности. А то, правильно ли ведут себя ваши родители, все ли в порядке на работе у мужа, подорожают ли продукты и валюта — на это вы повлиять не можете, по крайней мере, не прямо.

🔥 Это дисциплина. Скучное слово, но нужное. «Сила — в постоянстве» часто говорю я — это и есть дисциплина. Не одно огромное усилие, а много маленьких. Не один героический поступок, а много занудных маленьких действий в правильном направлении — каждый день.

❤️ А еще, чтобы быть сильным внутри, нужна поддержка снаружи. Смотрите, слушайте, читайте тех, кто вас вдохновляет.

Например, один из моих источников вдохновения — Виктор Франкл, психолог, который, сидя в концлагере, обдумывал свою будущую книгу о смысле жизни.

Читаешь ее и понимаешь — если он справился с этим, то мне все вообще по плечу 💪🏻

А что укрепляет ваш внутренний стержень? ⤵️

Инфантильный брак 👰🏻‍♀️🤵🏻

Странно было бы через 5 — 10 лет отношений оставаться такими же помешанными друг на друге, как в первые месяцы.

«Мусик, я пойду в ванную»
«Иди, мусик»
«Я пришла в ванную»
«Хорошо»
«Вот я выхожу из ванной»
«Молодец, Мусик!» ☺️

Это не отношения, а сплошная инфантильность.

В определенный период отношений, после эйфории первых месяцев, мы постепенно успокаиваемся и каждый начинает заниматься своими делами. А еще начинаются конфликты.

Многие люди расценивают это как конец любви, отчуждение. Но это не они. Просто вы оба вспомнили, что являетесь отдельными людьми, а не только частями пары ☝🏻

Вы устанавливаете личные границы, учитесь балансировать между личным и семейным. Это период притирки.

Но у нас нет понимания, что такое здоровые отношения, как они вообще выглядят. Представления о них обычно составлены по сериалам и книгам, где все преувеличено и искажено.

Поэтому, вместо того, чтобы признать, что отношения развиваются, мы требуем друг от друга восторженного щебета, как в первые месяцы. И изо всех сил пытаемся «никогда не ссориться» 🤷🏻

Ни то, ни другое не получается. Получается только долгие годы колебаться между «мусиками» и яростными ссорами, не находя баланса и раз за разом переживая. Это душит отношения, не дает им развиваться.

Если вы слишком об этом переживаете и устали, но в то же время по какой-то причине не хотите расходиться, часто возникает другая крайность — настоящее отчуждение. Исчезают общие интересы и цели, каждый живет своей отдельной жизнью. Как соседи 😔

Невозможно всю жизнь провести в обнимку, если вы хотите развивать себя и отношения. Детей в таком состоянии не вырастишь, дом не построишь, карьеру не сделаешь.

А полностью отдельное существование — это уже не семья.

И слишком «слипшаяся», и слишком разделенная семья в сложное время становится источником тревоги, а не опорой.

Есть золотая середина между этими вариантами. Здорово, когда основная ценность вашей любви, общности, связи сохраняется, но у каждого есть возможность быть личностью 🙏🏻

Как думаете, что мешает этому и что может помочь? Вам знакомы колебания «между щебетом и драками»? 👇🏻

5 признаков созависимости ❤️‍🩹

Семью легко превратить в гремучую смесь драк и воркования. В прошлом посте я рассказывал.

Почему так сложно строить здоровые отношения? 🤔

Часто дело в созависимости, когда человек не чувствует себя полноценным без отношений и боиться самостоятельно принимать решения и жить. И «прилипает» к партнеру.

Тест на созависимость.

В каждом пункте выберите вариант, который лучше вас описывает👇🏻

1. Сила или слабость?

🛑Мне никто не нужен, я все могу сама!
🔵Я могу сама… а могу и не сама :)

Сила — это классно. Плохо, когда вы можете быть ТОЛЬКО сильной. Представьте, что можно выбирать, какой быть сегодня… Захотела — поехала одна в путешествие, захотела — хлопаю глазами: «Милый, без тебя никак!»

2. Контроль или свобода?

🛑Желание все контролировать
🔵Расслабленность

Контроль до определенного предела — это нормально. А вот гиперконтроль — когда вы буквально ничего не можете отпустить — возникает из недоверия миру. Иногда нужно уметь отдать право решать другому человеку.

3. Исправить или принять?

🛑Желание исправить мужчину
🔵Спокойное принятие его недостатков

Желание исправить другого — частный случай контроля. Попробуйте изменить себя и увидите, как это сложно. Попытки исправить других тем более обречены на провал.

4. Возможности или ограничения?

🛑Должно быть только так!
🔵Хорошо, когда так, но может быть по-разному

Иногда наши ценности превращаются в ограничения. Сравните «Сильный мужчина — это классно!» и «Мужчина всегда должен быть сильным». В первом случае у него есть пространство для маневра. А во втором — нет права на ошибку.

5. Зависимость или одиночество?

🛑Страх того и другого
🔵Умение различать здоровую и нездоровую зависимость

На самом деле мы все друг от друга зависим. Я, например — от своей семьи и любимой работы. Отнимите их у меня — и я буду страдать.

Но у меня нет страха потери. Мои отношения развивают меня, а не тормозят. Например, я не отрекаюсь от своих ценностей из страха потерять подписчиков или жену. Наоборот, стараюсь выражать себя и свою точку зрения.

Подумайте над каждым пунктом. Чем больше красных ответов, тем больше вы склонны к созависимости. Сколько у вас?👇🏻

А вы сами ощущаете себя созависимым человеком?

А ваша жизнь похожа на сериал? 🎬

Представьте сериал про счастливую семью. Это был бы самый нудный фильм на свете.

💭«Доброе утро, милый, что сегодня на завтрак?»
«Кашка»
«Пойдем есть кашку»
«Сегодня я отвезу детей, дорогая»
«Хорошо»
«Я заеду к маме»
«А я с подружками схожу в кино»
«Целую, моя любовь»
«Хорошего дня» ☺️

День второй — та же самая фигня. Только вместо кашки — творожок, а детей отвозит она.

Вы бы стали эту тягомотину смотреть? Думаю, нет. Гораздо интереснее смотреть про страсть, ревность и измены.

Но одно дело смотреть, другое дело — жить. И подвох в том, что многие путают кино и реальность.

Эмоции для таких людей — как наркотик. Они то ссорятся, то мирятся, то разводятся, то рыдают в ванной.

Жизнь вроде бы кипит… но на самом деле ничего не происходит.

😣 Мужчина тратит все силы на ваши истерики
😣 Вы тратите все силы на его обидки
😣 Стресс от постоянных выяснений подтачивает силы

Ничего никуда не движется — вы слишком заняты, разыгрывая очередную эмоциональную драму.

Перегруженность сумасшедшими эмоциями мешает жить, заниматься интересными вещами и быть по-настоящему счастливыми 😐

Но отказаться от эмоций бывает сложно. Они — как наркотик. Если много лет жить как на вулкане, то в спокойном режиме быстро станет скучно — как смотреть кино про идеальную семью. Возникнет ощущение пустоты, бессмысленной жизни.

И хоть обходись к психологу и на курсы — вы все равно скатитесь обратно, туда, где вы были по крайней мере, королевой драмы.

Какие варианты?

❤️ Создать в своей жизни такие цели и смыслы, которые заменят эмоциональные наркотики. Покопайтесь в детских мечтах, вспомните, чего вы хотели и не добились.
❤️ Найти источник ярких эмоций, который сможет отчасти вытеснить эмоции от ссор и примирений. Активный спорт, танцы, другие увлекательные хобби 💃🏻
❤️ Перенести эмоциональные переживания на другую сферу жизни — например, на работу. Я не предлагаю истерить на рабочем месте. И в целом этот вариант не каждому подходит. Но порой лучше переживать про отчет, чем про то, как муж был опять не прав.

Все это сможет расцветить вашу жизнь получше, чем колебания от негатива к позитиву в отношениях.

Расскажите, эмоциональная наркомания — это про вас?👇🏻

Взрослая женщина или женщина-ребенок?

Заговорил про эмоциональную наркоманию, и теперь никак не обойти тему инфантильности. Ведь именно психологически незрелые люди чаще зависимы от эмоций.

Сравним два типа женщины — взрослую 🦢 и женщину-ребенка 🐤

🦢 Энергична, ей хватает сил на все, что она считает нужным
🐤 Постоянно без сил — потратила их на самокопание, страхи и чужие дела

🦢 Принимает свои эмоции, умеет их проживать и контейнировать🙏🏻
🐤 Раба своих чувств. Они вечно ведут ее то к не тому мужчине, то к увольнению с истерикой🤯 То «я все смогу», то «все кончено, я неудачница»😬

🦢 Находится в здоровых отношениях с окружающими, в том числе со своим мужчиной
🐤 В отношениях — постоянные обидки, претензии и разборки

🦢 Легко говорит «нет» тому, что ей не нужно, и «да», если хочет
🐤 Боится сказать «да», стесняется сказать «нет». В итоге никто не знает, чего она на самом деле хочет

🦢 Понимает, что внутренний ребенок — ее важная часть, о которой нужно заботиться, холить и лелеять. Но решать важные вопросы нужно во взрослом состоянии!
🐤 То пускается во все тяжкие, то пытается задавить в себе все непосредственное и живое

🦢 Принимает себя во всех проявлениях — тело, особенности, даже то, что другие могут считать ее недостатками👍🏻
🐤 Чаще собой недовольна. Ей постоянно кажется, что надо в себе еще что-то переделать

🦢 В первую очередь стремится быть в гармонии с собой, поступать согласно внутренним движениям🙌🏻
🐤 Постоянно пытается заслужить расположение окружающих, так что внимания на свои желания не остается

🦢 Понимает, что мир – сложная штука, старается не вешать ярлыков, способна менять свое мнение
🐤 Черно-белое мышление. Эти хорошие, эти — плохие. Так надо делать, а так — нет

🦢Женщина, которая психологически выросла, общается с теми, кто ей интересен, развивает ее. Она сама выбирает свой круг общения
🐤Инфантильная женщина общается с теми, с кем получится, лишь бы не быть одной

🦢Она знает себя, свои достоинства и особенности. Сама решает, какая она. И потому спокойно относится к критике и не поддается на лесть😌
🐤 Болезненно зависима от критики и комплиментов, которые могут поднять ей настроение или наоборот, испортить

А какая вы? 😊👇🏻

Как можно решить практически любую, даже самую нерешаемую проблему за 1,5 часа?🤔

❗️До конца недели в нашем центре действует акция на психотерапевтические сессии с сильными и опытными специалистами — переходите по ссылке 👈🏻

Не упускайте шанс исцелить мешающие вам программы быстро и эффективно. 1,5 часа работы и общения с душевным психологом может подарить вам 10 лет радости и счастья!😊

Управляете ли вы своей жизнью?
⠀
Иногда складывается ощущение, будто не мы управляем своей жизнью, а кто-то другой.
⠀
Этот кто-то подсовывает под руку булочку вместо салата. Знакомит с неудачниками. Заставляет вновь срываться на детей. Выдает замуж за абьюзера. Говорит «да», хотя вы хотели сказать «нет».
⠀
Усилия воли не помогают, только наполняют чувством вины, когда изменить жизнь снова не получается 😔
⠀
Это не шутка и не перекладывание ответственности. Вы не виноваты и дело не в том, что с вами что-то не так.
⠀
От определенных проблем действительно не избавиться без посторонней помощи. Кстати, последние пару недель я писал о некоторых из них.
⠀
🥺 Неумение отстаивать личные границы
🥺 Нелюбовь к себе и мания быть удобной
🥺 Обесценивание себя и всех, кто попался под руку
🥺 Созависимость в отношениях
⠀
И вроде стараешься, стараешься, а потом раз — и опять все то же самое.
⠀
В чем дело?
⠀
Есть психологический механизм, который управляет нами, заставляя делать не то, что хочется, а то, что привычно. Даже если это не просто неприятно, а портит жизнь 😡
⠀
Многие из вас уже знают, как он называется. Напишете свои варианты?

Продолжение в посте ниже 👇🏻

Бывает ли у вас ощущение, будто ваши решения и вашу жизнь за вас определяет кто-то другой?

Кстати, сейчас я готовлю для вас новые эфиры как раз на эту тему 😀

Декорации новые, а грабли все те же 🤷🏻

Вот выйду замуж и заживу… Перееду и начнется новая жизнь 😍 Начну отношения и буду всегда радостная… Найду новую работу и стану уверенная в себе!

Сколько раз вы себе это говорили?

Но проходит время, эйфория спадает, и внутри — знакомая безысходность, вы повторяете те же ошибки и все так же не решаетесь постоять за себя. И что с этим делать — непонятно. Знакомо? 🥹

Под прошлым постом вы предположили, почему мы возвращаемся на одни и те же «круги ада».

😡 Саботаж
😡 Вторичные выгоды
😡 Действие бессознательного

Все правда! Но есть общая проблема, которая объединяет все эти факторы. Кое-кто, кстати, догадался 👍

Это психологический сценарий.

Что это?

Это сюжет, по которому многие живут, сами не замечая, что не принимают собственных решений, а следуют заранее написанному порядку действий.

Откуда он берется?

Часто говорят, что сценарий закладывают родители. Это не совсем так. Сценарий пишем мы сами! Но происходит это действительно в детстве 👨‍👩‍👧‍👦

У ребенка нет «фильтров восприятия», как у взрослого, он воспринимает информацию не критично и делает из нее простые и категоричные выводы.

Не всегда из слов и поведения родителей, порой просто из обстоятельств.

Например, маленький ребенок серьезно заболел и на несколько месяцев попал в больницу. Ему спасали жизнь, но он-то запомнил, что мама и папа его бросили! 😔

И если он достаточно чувствительный или так вышло, что он попал на лечение снова — он пронесет во взрослую жизнь недоверие к близким, которые могут в любой момент подвести.

Так формируются негативные ограничивающие убеждения. А на их основе уже строятся негативные сценарии.

Ситуаций, которые могут сформировать негативное убеждение, в детстве много. Переезд, болезни, рождение брата или сестры, болезнь, смерть или развод родителей.

Далеко не каждый взрослый понимает, как правильно себя вести, чтобы ребенок не напридумывал себе ужасов и не сделал выводы на всю оставшуюся жизнь 🤷🏻

Ну а если родители пьют и асоциальны — это тем более идеальная почва для негативных убеждений.

В следующем посте расскажу, как на их основе строятся сценарии.

Расскажите, какие негативные убеждения вы знаете — у себя или окружающих? Как думаете, как они превращаются в сценарии?👇🏻