⏳ Через два дня, 31 октября, начинаем наш новый проект-терапию «Я выбираю себя», чтобы на любом из этапов процесса расставания вы могли снова опереться на себя: проживать боль, принимать решения и строить жизнь, в которой есть место и для вас.

➡️ Узнать детали программы по ссылке >>>

1️⃣ 31 октября встречаемся на занятии в рамках блока «Я и разрыв».
Ослабим болезненную привязанность, научимся принимать решения без страха и вины и отвечать на давление бывшего партнёра и близких без бесконечных оправданий. Чтобы сохранить самооценку и постепенно вернуть себе вкус к жизни.

2️⃣ 7 ноября занимаемся в рамках блока «Дети, деньги и развод».
Разберёмся, как бережно поговорить с ребёнком о разводе. А с финансовым консультантом и юристом по семейным делам — в деньгах, правах и этапах развода, чтобы вместо страха появился понятный план.

🔥 Два живых дня с упражнениями и терапевтическими процессами. Если не получится быть вживую, запись и конспекты с заданиями откроются на следующий день.

Вам не обязательно быть готовой ко всему сразу и знать, чем закончится ваша история. Достаточно решить, что в ней снова есть место для вас. Начнём в эту субботу 💛

➡️ Присоединиться к проекту-терапии >>>
_______________________________

❓ Есть вопросы - напишите моим помощникам, чтобы узнать детали и подобрать подходящий формат.

➡️ Задать вопрос помощнику >>>

Буду рад видеть вас на проекте ❤️

Представляете, сегодня под видео, где я рассказываю о том, что быть замужем не означает быть ПОД мужем, а означает чувствовать его защиту и поддержку, оставаясь равными взрослыми людьми, мне написал комментарий не кто-нибудь, а целый ГОСУДАРЬ, БЛ*! 🤬

И это человек, который называет себя психологом.
Он напомнил теорию общественного договора, согласно которой государь защищает народ, а народ обязуется исполнять его решения. И эту модель товарищ предлагает перенести на семью. То есть мужчина у нас государь, а женщина, получается, подданная, обязанная благодарить за защиту и подчиняться. ВЫ СЕРЬЁЗНО?!

И ведь буквально сегодня у меня было интервью для телеканала Ю, где я рассказывал об одной из главных проблем современных отношений: женщины психологически выросли! Они поняли, что отношения не предполагают обслуживания мужчины, подчинения и отказа от собственной личности. Семья состоит из двух взрослых, равных людей, которые договариваются о том, как им жить. И эти договорённости можно пересматривать.

А некоторые мужчины как будто застряли в средневековье!
Они всё ещё считают, что мужчина главный, а женщина должна смотреть ему в рот, внимать его мудрости, благодарить за деньги и помалкивать, если ей что-то не нравится.

Меня от этого просто БОМБИТ! Особенно когда подобные идеи транслируют психологи.
❌За красивыми словами о мужской ответственности и защите порой скрывается желание контролировать другого человека: ты мне подчиняешься, а я тебя защищаю. А ты женщину спросил, нужна ли ей такая защита? Может быть, она предпочла бы мужчину, который её любит и уважает, а не государя, которому нужно присягать на верность?

Но я не хочу, чтобы возникло ощущение, что все мужчины такие. НЕТ!
У меня сейчас в личной терапии десять мужчин. Это достойные люди, которые работают над собой, учатся выстраивать равные отношения, говорят о своих женщинах с любовью и заботой. Им тоже непросто, они ошибаются, но пытаются услышать другого человека.
Моя претензия не к мужчинам, а к модели отношений, в которой один человек считает себя выше другого.

И вот что я хочу сказать вам, дорогие женщины.

СЕМЬЯ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ ПОДЧИНЕНИЯ ОДНОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДРУГОМУ!

У мужчины есть свои желания, потребности и границы. И у вас они тоже есть! Никто не имеет права указывать вам, как жить, что надевать, с кем общаться, работать вам или сидеть дома.

Хотите традиционную модель, где мужчина обеспечивает семью, а женщина занимается домом? Пожалуйста! Если вы оба этого хотите. Но если однажды вы устали, хотите работать или иначе распределить обязанности, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ☝🏻 И вас должны услышать, а не поставить на место.

Конечно, отношения предполагают ответственность. Договорились о верности, границах, обязанностях? Нарушение договорённостей может вызывать недовольство. И мужчина имеет право об этом говорить. Ровно такое же право есть и у женщины. Но договорённость не превращает одного человека в начальника над другим.

Я рад, что женщины всё чаще перестают соглашаться на отношения, в которых им плохо. Они больше не готовы терпеть обесценивание, контроль и подавление ради того, чтобы рядом был мужчина. А некоторым мужчинам потребуется время, чтобы это осознать. Прежняя модель, где достаточно принести деньги и объявить себя главой семьи, уже не работает. Теперь нужно уметь слышать, уважать и договариваться.

И вот у меня вопрос ко всем этим государям:
❓ КАКОЙ ТОЛК ОТ ТВОЕЙ ВЛАСТИ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РЯДОМ С ТОБОЙ НЕСЧАСТНА?!

Ну принёс ты деньги, обеспечил крышу над головой. А дальше что? Если женщина боится высказать своё мнение, подбирает слова, лишь бы не разозлить, если её желания никого не интересуют, то что это за семья? Кого ты защищаешь, если главным источником страха и несвободы становишься ты сам?!

Некоторым мужчинам пора перестать мечтать о подданных и научиться строить отношения с равными себе людьми. Потому что равным человеком нельзя командовать. С ним приходится договариваться и считаться с его мнением.

Именно там, где заканчивается подчинение - начинается взаимоуважение, появляется истинная близость.

ГОСУДАРИ, ВАШЕ ВРЕМЯ ПРОШЛО!

Вчера был «Государь», а сегодня у нас «Король Замка». В палате все стабильно😁😂

🔔 Уже ЗАВТРА прямой эфир: «Любовь или созависимость? Как вовремя заметить разницу и что с этим делать»

⏰ Встречаемся в 19:00 МСК

Когда любовь превращается в работу без выходных...

Вы чувствуете настроение близкого человека раньше, чем он вошёл в комнату. Знаете, что сказать, чтобы он не расстроился. Спасаете, терпите, сглаживаете и всё реже спрашиваете себя: «А как я?»

Со стороны это похоже на большую любовь. Но так можно постепенно потерять себя. У этого состояния есть название — созависимость.

Завтра на «Добром понедельнике» разберём:

✅ чем созависимость отличается от любви и заботы;
✅ почему мы попадаем в такие отношения и остаёмся в них;
✅ как вовремя заметить первые признаки;
✅ с чего начать, чтобы вернуть себя из коварной ловушки.

Будет уютно, честно и, что для меня важно - без обвинений. Независимый разбор темы с точки зрения практической психологии.

📅 ЗАВТРА, 2 ноября, 19:00 МСК, прямой эфир во ВКонтакте.

🔗 Ссылку для подключения пришлём за 15 минут до начала.
______________________

Если у вас есть вопросы по теме, которые вы хотели бы задать - смело пишите в комментариях к посту, на эфире дам развернутый ответ или пояснения.

До встречи завтра ❤️

🎥 «Любовь или созависимость? Как вовремя заметить разницу и что с этим делать» | запись эфира #добрыйпонедельник готова

➡️ Если видео не запускается, можно посмотреть запись во ВКонтакте по ссылке >>>
______________________

Бывает, что вся жизнь начинает вращаться вокруг другого человека, а вас самих в отношениях становится всё меньше. На сегодняшнем эфире о созависимости мы разобрали, как это происходит и как вернуть себя, не отказываясь от любви.

После просмотра вы узнаете:

✅ чем любовь отличается от созависимости и что созависимостью на самом деле не является;
✅ откуда берётся этот сценарий и почему нас тянет к эмоционально недоступным людям;
✅ в какую ловушку попадает тот, кто пытается спасти другого;
✅ какой вопрос помогает понять, кого вы любите: человека или надежду на его изменения.

В эфире есть сильная практика, которую можно сделать прямо во время просмотра. Подготовьте заранее блокнот, чтобы получить от записи максимум пользы для себя.
____________________________

📝 Если вы хотите записаться ко мне на диагностику или узнать детали выездного ретрита в Илоранте, смело пишите моим помощникам по ссылке: https://kurs-kurkin.ru/connect-wm

Они обязательно свяжется с вами, расскажут все подробности и ваши возможности.
____________________________

📍А если вы пропустили лекцию «Больно вместе, страшно одной» и хотите её посмотреть бесплатно - регистрируйтесь на просмотр по ссылке: записаться на лекцию >>>


Подписаться на канал | Обо мне | Навигация

👑 Мужчины, которые считают себя главными в семье, очень любят ссылаться на христианские традиции. Но посмотрите это видео и послушайте, что на самом деле говорится об отношениях мужа и жены в христианстве.

Вы знаете, после всех этих королей замка, государей и прочих повелителей женщин особенно приятно услышать наконец-то здравую мысль.

❤️ Ведь что значит быть одним целым?

Это не значит перестать быть отдельными личностями. Это значит, что благополучие другого человека становится для тебя таким же важным, как твоё собственное.

Если вы действительно одно целое, то, причиняя боль своему партнёру, ты причиняешь боль самому себе. Разрушая его, ты разрушаешь и себя.

☝️ И вот в чём принципиальная разница.

Незрелый человек хочет, чтобы другой обслуживал его интересы. А зрелый понимает, что у них есть общая жизнь, за которую они оба несут ответственность.

❤️ Это, друзья мои, гораздо ближе к настоящей любви, чем все эти рассуждения о королях, государях и подданных.

Женщина отдаёт - мужчина получает. А так ли это на самом деле?

Сегодня на консультациях дважды возникла тема секса. Сначала работал с мужчиной, потом с женщиной. И в процессе работы мы вышли на огромное количество убеждений, которые влияют на нашу сексуальность, отношения и способность получать удовольствие.

Об одном из них хочу рассказать подробнее.

Женщина в сексе что-то отдаёт, а мужчина получает.

Знакомая мысль?

Даже язык, которым мы пользуемся, поддерживает эту картину. Женщина отдаётся мужчине. Мужчина её берёт, добивается, получает.

А дальше получается интересная история. Если мужчина после секса уходит, женщина оказывается той, которой воспользовались. Даже если она сама хотела близости, сама выбрала этого мужчину и получила удовольствие.

Сегодня мы стали исследовать это убеждение.
Я задал простой вопрос: а что именно женщина потеряла?

Если она сама хотела этого мужчину, сама выбирала близость, получала удовольствие, а потом отношения по каким-то причинам закончились, что у неё стало меньше? Её ценности? Достоинства? Женственности? Способности любить?

И почему мужчина в этой истории обязательно что-то приобрёл, а женщина потеряла?

Ведь у мужчины тоже остаются воспоминания, чувства, переживания. Он тоже может скучать, привязываться, вспоминать сексуальную близость. Может быть, секс вообще не про то, что один отдаёт, а другой получает?

Может быть, это совместный опыт, в котором двое делятся близостью, удовольствием, чувствами и оба что-то приобретают?

Конечно, бывают ситуации, когда женщиной действительно воспользовались. Когда её обманывали, манипулировали чувствами, нарушали договорённости. Но если двое по взаимному желанию занимались сексом, а потом отношения не сложились, почему мы автоматически считаем, что мужчина что-то получил, а женщина что-то потеряла?

И ведь это убеждение часто существует не само по себе. Рядом с ним целая система других: «Если мужчина ушёл, значит, мной воспользовались», «Если отношения не сложились, значит, я ошиблась», «Умная женщина должна заранее понять, что за мужчина перед ней», «Если я позволила себе близость, а потом осталась одна, значит, сама виновата».

Представляете, сколько внутреннего напряжения создают такие установки?

Человек может любить свою сексуальность, хотеть близости, удовольствия, отношений, но одновременно испытывать страх, стыд и постоянно себя контролировать.

Причём многие из этих убеждений мы даже не выбирали. Мы просто выросли в семьях, где так говорили, так относились к женской сексуальности, так оценивали мужчин и женщин. И постепенно чужие представления стали восприниматься как собственные.

Сексуальность вообще-то не должна быть постоянным полем внутренней борьбы. Это естественная, прекрасная часть нашей жизни, которая может приносить радость, удовольствие, близость.

И мне кажется, иногда полезно спросить себя:
❓А действительно ли я сама так думаю? Или меня когда-то научили так относиться к себе?


Подписаться на канал | Обо мне | Навигация

Сегодня пел на сцене Ла Скала. 🇮🇹
Филиал в Ленобласти😁

🔥 ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫХ МУЖЧИН ТАК РАЗДРАЖАЮТ МОИ СЛОВА?

Знаете, ко мне в комментарии периодически забегают такие мужичонки, которые обвиняют меня в том, что я говорю женщинам только то, что они хотят услышать. Что после моих роликов женщины становятся непокорными, перестают слушаться мужчин, начинают верить в себя и обязательно разводятся!

И знаете, что интересно? В комментариях этих мужичонок постоянно проскакивают слова: «бабы», «невротички», «инфантилки», «РСПхи».

Так себе сленг, который прекрасно показывает крайне низменное и неуважительное отношение к женщинам.

И я понимаю, почему их так раздражают мои слова. Ведь кто-то вдруг ставит под сомнение их власть над женщиной, которую они почему-то считают совершенно естественной.

❗ Хотя с какой стати вообще один взрослый человек должен подчиняться другому?

А теперь хочу сказать одну очень важную вещь.

Женщины не уходят из семьи просто потому, что посмотрели ролик психолога и поверили в себя!

Обычно этому предшествуют годы боли, непонимания, обесценивания. Годы, когда приходилось терпеть, молчать, подстраиваться ради детей, семьи или потому, что так воспитали.

Я слышу эту боль практически каждый день на своих сессиях. И знаете, что особенно страшно?

Когда женщина наконец начинает говорить, что ей плохо, что её что-то не устраивает, её тут же объявляют невротичкой!

❤️ Но я вижу и совершенно другую историю. Когда женщина возвращает себе саму себя, в хороших отношениях нередко начинается настоящая вторая волна любви!

Появляется ещё больше близости, уважения, благодарности к мужчине, который видит в ней личность, а не обслуживающий персонал.

При этом я точно так же не поддерживаю женщин, которые публично унижают мужчин, рассказывают, что мужчинам нужен только секс, что все мужчины одинаковые или что главное в мужчине, сколько он зарабатывает.

Это такое же потребительское и неуважительное отношение, против которого я выступаю.

И ещё раз хочу сказать всем, кто обвиняет меня в желании понравиться женской аудитории.

Всё, что я говорю, это моя личная позиция, мои убеждения и ценности. Я действительно так отношусь к женщинам. Я так отношусь к своей жене.

И, кстати, у меня в терапии немало мужчин, которые разделяют эти взгляды. Нормальных, достойных мужчин, которые тоже сталкиваются с трудностями, но стараются понять своего партнёра, научиться договариваться, строить равноправные отношения.

💬 Поэтому нет, дорогие мои критики, я не учу женщин разрушать семьи. Я помогаю им перестать разрушать себя ради того, чтобы сохранить семью.

А если после этого отношения становятся крепче, прекрасно!

Если же они держались исключительно на женском терпении и подчинении, то, возможно, проблема была вовсе не в психологе.

🔔 Завтра, 9 ноября в 19:00 МСК прямой эфир "доброго понедельника".

Тема встречи: «Здоровые отношения в семье: что правда, а что нам внушили».

- Как понять, что отношения в семье здоровые?
- Где забота, а где контроль?
- Что значит поддерживать друг друга и обязательно ли ради семьи терпеть и уступать?

Простыми словами, как устроены здоровые семейные отношения с точки зрения семейной психологии.

Разберём привычные установки о любви, обязанностях и ответственности: какие помогают быть ближе, а какие мешают понимать друг друга.

➡️ Эфир состоится в нашем паблике ВКонтакте. Ссылку для подключения опубликую за 15 минут до начала.
Запись будет
_________________________

💬 Задавайте свои вопросы по теме. В прямом эфире дам развёрнутый ответ или пояснения.

🎥 «Здоровые отношения в семье: что правда, а что нам внушили» | запись эфира #добрыйпонедельник готова.

➡️ Смотреть запись по ссылке во ВКонтакте >>>

Что отличает семью, в которой партнёры вместе решают задачи, от той, где борются за власть и выясняют, кто виноват?

Сегодня мы разобрали:

▫️ Что такое функциональная семья и её семь критериев.
▫️ Шесть признаков взрослой позиции партнёра.
▫️ Почему ответственность не даёт права на власть над другим.
▫️ Как за мужской властью может скрываться женская боль.
▫️ Чем равенство отличается от одинаковости и почему равноправие не обязывает супругов делать всё поровну.

И обсудили главный вопрос: что допустимо в отношениях, а с чем не нужно соглашаться ради сохранения семьи?

Если хочется ясно понимать, что происходит в вашей паре, приглашаю посмотреть запись. Без требования стать идеальной семьёй, но с вниманием к себе и друг другу.
_______________________________________

✅ Для тех, кто хочет не только разобраться в своих отношениях, но и сделать шаг к переменам, приглашаю на бесплатный курс «5 уроков счастливых отношений»: записаться на бесплатный курс >>>
_______________________________________

✅ Записаться на диагностику через помощников по ссылке >>>

ПСИХОЛОГИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ? СЕРЬЁЗНО?

Под вчерашним эфиром о здоровых и нездоровых отношениях мне написали комментарий. Оказывается, мои рассуждения и консультации приводят к разводам. А ещё я должен подумать о детях, которые страдают из-за разрушенных семей.

И вот читаю я такое и думаю: вы серьёзно сейчас?!

Неужели непонятно, что семьи разрушают не психологи, не ролики в интернете и не разговоры о здоровых отношениях? Семьи разрушают люди, которые в них живут. Своим равнодушием, изменами, агрессией, неуважением, нежеланием слышать друг друга и что-либо менять.

Женщина может годами пытаться достучаться до мужа. Говорить, что ей больно, одиноко, что ей не хватает любви, внимания, уважения. Но в ответ слышать: «Опять ты начинаешь! Тебе вечно всё не так!»

А потом она послушала психолога, узнала, что такое здоровые отношения, и наконец смогла назвать словами то, что чувствовала много лет.

И кто виноват? 🤔Конечно, психолог! Он же ей глаза открыл!

А может, тогда вообще отключить женщинам интернет? Чтобы не дай бог не узнали, что отношения могут быть другими? Пусть лучше смотрят ток-шоу, где мужья пьют, бьют и изменяют, и радуются, что их хотя бы не бьют. Вот оно, семейное счастье!

Знаете, что особенно удивляет? Некоторые мужчины искренне убеждены, что если женщина заговорила о своих потребностях, значит, ей кто-то промыл мозги. А то, что она, возможно, десять лет пыталась говорить об этом с собственным мужем, почему-то никого не интересует.

Я 15 лет работаю психологом. И никогда не говорил, что мужчина обязан обеспечивать любые женские прихоти, во всём соглашаться, носить на руках и бесконечно что-то доказывать.

Я говорю о взаимном уважении, ответственности, эмоциональной близости, умении разговаривать и договариваться. Причём требования эти одинаковы для обоих партнёров!

И знаете, что ещё важно? Осознание проблем в отношениях вовсе не обязательно ведёт к разводу. Иногда именно оно впервые даёт паре возможность что-то исправить.

Но для этого нужно желание обоих. А не позиция: «у меня всё нормально, это тебе лечиться надо».

☝🏻И отдельно про детей. Да, развод родителей может быть для них тяжёлым переживанием. Но разве жизнь в семье, где постоянно царят холодность, унижение, агрессия и конфликты, не причиняет им вреда? Разве сохранение брака любой ценой автоматически означает заботу о детях?

Поэтому, уважаемые комментаторы, не путайте причину и следствие.

Психолог не разрушает семью, рассказывая людям, что такое уважение, любовь и здоровые отношения.

И если ваш брак держится исключительно на том, что один из партнёров не знает, что с ним можно обращаться иначе, то у меня для вас плохие новости...

Проблема не в психологе. Проблема в ваших отношениях.

Берегите свои семьи. И свои пуканы тоже.🙏🏻