Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сегодня провожу свидание с женой. Прогулялись по летнему Питеру, поужинали в ресторане, где у нас была свадьба в 2013 г.
А вчера у меня состоялся первый концерт - выступали нашим мужским квинтетом. Интересно посмотреть?)
А вчера у меня состоялся первый концерт - выступали нашим мужским квинтетом. Интересно посмотреть?)
❤44🥰18🔥11
Настоящая причина этой истории оказалась совсем не такой, как многие подумали
В первом посте я рассказал саму ситуацию. Во втором поделился своими мыслями по поводу комментариев и объяснил, почему мне не хочется делить людей только на хороших и плохих. А сегодня хочу рассказать о том, что увидел в этой истории уже как психолог. Потому что если смотреть только на поступок, все довольно очевидно: изменил, обманул, предал. Но если смотреть глубже, становится видно, что за этим поступком стоит вполне понятный психологический механизм.
🧠 Конечно, я не могу рассказывать все подробности работы с клиентом. Но самим механизмом поделиться могу. У меня есть ощущение, что главная проблема этого человека вообще не в отношениях и не в женщинах. Похоже, что он бессознательно всю жизнь создает себе какой-то треш. Это проявляется и в отношениях, и в бизнесе, и в деньгах, и в принятии решений. Как будто спокойная жизнь для него слишком спокойная. Ему постоянно нужны сильные эмоции, напряжение, риск, адреналин. И любовный треугольник оказался лишь одним из способов это получить.
Но, как мне кажется, еще глубже лежит хроническое чувство вины. Есть люди, которые внутри постоянно чувствуют себя недостаточно хорошими. И тогда психика начинает странную игру. Человек бессознательно совершает поступки, за которые потом можно себя обвинять, а дальше пытается все исправить, заслужить прощение и снова почувствовать себя хорошим. И этот круг повторяется снова и снова. Именно с этим, на мой взгляд, и нужно работать.
❗ Но очень важно не перепутать две вещи. Понимать причины совсем не значит оправдывать поступки. Никакая травма, никакая зависимость от сильных эмоций и никакое чувство вины не могут быть оправданием измены, двойной жизни или обмана. Они могут объяснять поведение человека, но никак не снимают с него ответственности.
Если говорить уже не как терапевт, а просто как мужчина, то лично мне кажется, что жить двойной жизнью гораздо хуже, чем однажды честно признаться. Но и здесь есть нюанс. Признаваться только потому, что самому стало тяжело жить с чувством вины, неправильно. Тогда человек просто снимает часть своей боли с себя и передает ее жене. Если и делать такой шаг, то уже после серьезной внутренней работы, когда ты действительно понял, что привело тебя к этой истории, принял решение больше так не жить и готов отвечать за последствия независимо от того, простят тебя или нет.
❤️ Для меня верность - это всегда выбор. Всегда будут кризисы, соблазны, желание новизны и сильных эмоций. Но вопрос не в том, возникают ли эти желания. Вопрос в том, что ты с ними делаешь. Да, роман на стороне действительно может дать мощный всплеск энергии. Многие мужчины говорят, что появляется драйв, вдохновение, лучше идет бизнес. Но это очень дорогой допинг. Потом почти всегда приходят ложь, чувство вины, внутренний конфликт и разрушенное доверие. И цена этого оказывается намного выше, чем тот временный подъем, который человек получил.
🤍 Поэтому главный вывод для меня очень простой. Как психолог я всегда буду искать причины, потому что только так можно помочь человеку измениться. Но как человек я убежден, что никакой психологический механизм не дает права разрушать жизнь других людей. Если отношения закончились, найди в себе силы честно выйти из них. Да, это тяжело. Но это гораздо честнее, чем жить в обмане и заставлять потом расплачиваться за свой выбор людей, которые тебе доверяли.
И если после этих трех постов кто-то не просто осудит героя этой истории, а честно спросит себя: «А какие механизмы управляют моей жизнью?», значит, весь этот разговор был не зря.
В первом посте я рассказал саму ситуацию. Во втором поделился своими мыслями по поводу комментариев и объяснил, почему мне не хочется делить людей только на хороших и плохих. А сегодня хочу рассказать о том, что увидел в этой истории уже как психолог. Потому что если смотреть только на поступок, все довольно очевидно: изменил, обманул, предал. Но если смотреть глубже, становится видно, что за этим поступком стоит вполне понятный психологический механизм.
🧠 Конечно, я не могу рассказывать все подробности работы с клиентом. Но самим механизмом поделиться могу. У меня есть ощущение, что главная проблема этого человека вообще не в отношениях и не в женщинах. Похоже, что он бессознательно всю жизнь создает себе какой-то треш. Это проявляется и в отношениях, и в бизнесе, и в деньгах, и в принятии решений. Как будто спокойная жизнь для него слишком спокойная. Ему постоянно нужны сильные эмоции, напряжение, риск, адреналин. И любовный треугольник оказался лишь одним из способов это получить.
Но, как мне кажется, еще глубже лежит хроническое чувство вины. Есть люди, которые внутри постоянно чувствуют себя недостаточно хорошими. И тогда психика начинает странную игру. Человек бессознательно совершает поступки, за которые потом можно себя обвинять, а дальше пытается все исправить, заслужить прощение и снова почувствовать себя хорошим. И этот круг повторяется снова и снова. Именно с этим, на мой взгляд, и нужно работать.
❗ Но очень важно не перепутать две вещи. Понимать причины совсем не значит оправдывать поступки. Никакая травма, никакая зависимость от сильных эмоций и никакое чувство вины не могут быть оправданием измены, двойной жизни или обмана. Они могут объяснять поведение человека, но никак не снимают с него ответственности.
Если говорить уже не как терапевт, а просто как мужчина, то лично мне кажется, что жить двойной жизнью гораздо хуже, чем однажды честно признаться. Но и здесь есть нюанс. Признаваться только потому, что самому стало тяжело жить с чувством вины, неправильно. Тогда человек просто снимает часть своей боли с себя и передает ее жене. Если и делать такой шаг, то уже после серьезной внутренней работы, когда ты действительно понял, что привело тебя к этой истории, принял решение больше так не жить и готов отвечать за последствия независимо от того, простят тебя или нет.
❤️ Для меня верность - это всегда выбор. Всегда будут кризисы, соблазны, желание новизны и сильных эмоций. Но вопрос не в том, возникают ли эти желания. Вопрос в том, что ты с ними делаешь. Да, роман на стороне действительно может дать мощный всплеск энергии. Многие мужчины говорят, что появляется драйв, вдохновение, лучше идет бизнес. Но это очень дорогой допинг. Потом почти всегда приходят ложь, чувство вины, внутренний конфликт и разрушенное доверие. И цена этого оказывается намного выше, чем тот временный подъем, который человек получил.
🤍 Поэтому главный вывод для меня очень простой. Как психолог я всегда буду искать причины, потому что только так можно помочь человеку измениться. Но как человек я убежден, что никакой психологический механизм не дает права разрушать жизнь других людей. Если отношения закончились, найди в себе силы честно выйти из них. Да, это тяжело. Но это гораздо честнее, чем жить в обмане и заставлять потом расплачиваться за свой выбор людей, которые тебе доверяли.
И если после этих трех постов кто-то не просто осудит героя этой истории, а честно спросит себя: «А какие механизмы управляют моей жизнью?», значит, весь этот разговор был не зря.
❤42👍10👏4
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Обещал поделиться с вами. Недавно мы провели свой первый мужской квартирник. Мужчины были в основном на сцене, это были мы, а в зале сидели наши жены, близкие, друзья и знакомые, хотя несколько мужчин тоже пришли нас поддержать.
На протяжении восьми месяцев мы собирались каждую неделю, просто пели для себя, потому что нам это было в кайф. И в какой-то момент подумали: а почему бы не собрать зал и не сделать вечер, который принесет удовольствие не только нам, но и тем, кто рядом с нами.
Получилось очень тепло, искренне и, как мне кажется, по-настоящему живо. Посмотрите небольшую нарезку с этого вечера, а если во время просмотра у вас возникнут какие-то эмоции, мысли или чувства, обязательно поделитесь ими в комментариях. Мне правда будет очень интересно их почитать😊
На протяжении восьми месяцев мы собирались каждую неделю, просто пели для себя, потому что нам это было в кайф. И в какой-то момент подумали: а почему бы не собрать зал и не сделать вечер, который принесет удовольствие не только нам, но и тем, кто рядом с нами.
Получилось очень тепло, искренне и, как мне кажется, по-настоящему живо. Посмотрите небольшую нарезку с этого вечера, а если во время просмотра у вас возникнут какие-то эмоции, мысли или чувства, обязательно поделитесь ими в комментариях. Мне правда будет очень интересно их почитать😊
🔥29👏12❤9
Когда мама становится главной женщиной в жизни женатого сына.
Меня попросили разобрать довольно распространенную ситуацию. Мужчина давно вырос, женился, у него своя семья, но мама продолжает активно участвовать в его жизни: дает советы, требует внимания, обижается, если он выбирает жену, пытается влиять на решения семьи. Особенно часто такое бывает, когда у самой женщины не сложилась личная жизнь и сын с детства слышал: «Ты моя надежда и опора», «Ты единственный мужчина, на которого я могу рассчитывать».
Вроде бы ничего страшного. Мама любит сына, сын заботится о маме. Но ребенок вообще-то не должен быть надеждой и опорой взрослого человека. Это взрослый должен быть опорой ребенку, а когда мама делает сына главным мужчиной своей жизни, он постепенно становится тем, кому она жалуется, кто должен ее защищать, решать ее проблемы, поддерживать, заполнять одиночество. По сути, он начинает выполнять часть функций ее партнера.
Потом этот мальчик вырастает и женится. И естественным образом главным близким человеком для него становится жена. С ней он строит семью, принимает решения, планирует будущее, растит детей. А мама может переживать это буквально как потерю. Отсюда все эти: «Ты после свадьбы изменился», «Тебе теперь мать совсем не нужна», «Она тебя против меня настроила», «Раньше ты всегда мне помогал».
А мужчина оказывается между женой и мамой. Жена хочет, чтобы муж был на стороне своей семьи, а перед мамой у него огромное чувство вины, ведь если ты всю жизнь был ее “единственной надеждой”, то и сказать ей «нет» бывает очень непросто.
Так что же делать мужчине в такой ситуации?🤔
Прежде всего, перестать ждать, что мама сама поймет, что вы выросли, и отпустит. Может быть, не поймет. Может быть, будет обижаться. Но вы уже взрослый человек и имеете право жить свою жизнь, даже если маме это не нравится.
У меня, кстати, когда-то был похожий разговор с моей мамой. Не помню всех деталей, но был момент, когда она что-то сказала про Юлю, что мне не понравилось. Я не стал выяснять отношения при Юле, потом отдельно приехал к маме и довольно четко с ней поговорил. Сказал, что так с моей женой общаться не надо и что теперь именно Юля главная женщина в моей жизни. Это не значит, что я стал меньше любить маму или перестал быть ее сыном. Просто у меня появилась своя семья, и здесь должны быть понятные границы.
Поэтому совершенно не нужно бросать маму или объявлять ей войну. Можно любить ее, помогать, приезжать, заботиться. Но границы со своей мамой должен устанавливать именно мужчина, а не отправлять жену разбираться со свекровью: «Мам, спасибо за совет, но мы решили по-другому», «Я понимаю, что ты расстроена, но это наше решение», «Не надо обсуждать со мной мою жену в таком тоне».
А что делать жене?👇
Не конкурировать с мамой мужа и не ставить его перед выбором: «Или я, или твоя мама».
Не надо доказывать ему, какая у него ужасная мать. Уж лучше говорить про себя и про ваши отношения: «Мне тяжело, когда решения нашей семьи сначала обсуждаются с твоей мамой», «Мне хочется чувствовать, что мы с тобой команда», «Я не против того, что ты помогаешь маме, но у нашей семьи должны быть свои границы».
И не надо самой становиться второй мамой мужу. Если вы хотите, чтобы он перестал жить под контролем одной женщины, а сами начинаете его воспитывать и рассказывать, как ему правильно общаться с мамой, то ничего особо не поменялось. Просто одна мама сменилась другой.
✅ Но основная ответственность здесь все-таки на мужчине.
Можно сколько угодно жаловаться на властную маму, но если вам 30, 40 или 50 лет и она до сих пор управляет вашей семьей, то дело здесь однозначно уже не только в маме.
Меня попросили разобрать довольно распространенную ситуацию. Мужчина давно вырос, женился, у него своя семья, но мама продолжает активно участвовать в его жизни: дает советы, требует внимания, обижается, если он выбирает жену, пытается влиять на решения семьи. Особенно часто такое бывает, когда у самой женщины не сложилась личная жизнь и сын с детства слышал: «Ты моя надежда и опора», «Ты единственный мужчина, на которого я могу рассчитывать».
Вроде бы ничего страшного. Мама любит сына, сын заботится о маме. Но ребенок вообще-то не должен быть надеждой и опорой взрослого человека. Это взрослый должен быть опорой ребенку, а когда мама делает сына главным мужчиной своей жизни, он постепенно становится тем, кому она жалуется, кто должен ее защищать, решать ее проблемы, поддерживать, заполнять одиночество. По сути, он начинает выполнять часть функций ее партнера.
Потом этот мальчик вырастает и женится. И естественным образом главным близким человеком для него становится жена. С ней он строит семью, принимает решения, планирует будущее, растит детей. А мама может переживать это буквально как потерю. Отсюда все эти: «Ты после свадьбы изменился», «Тебе теперь мать совсем не нужна», «Она тебя против меня настроила», «Раньше ты всегда мне помогал».
А мужчина оказывается между женой и мамой. Жена хочет, чтобы муж был на стороне своей семьи, а перед мамой у него огромное чувство вины, ведь если ты всю жизнь был ее “единственной надеждой”, то и сказать ей «нет» бывает очень непросто.
Так что же делать мужчине в такой ситуации?🤔
Прежде всего, перестать ждать, что мама сама поймет, что вы выросли, и отпустит. Может быть, не поймет. Может быть, будет обижаться. Но вы уже взрослый человек и имеете право жить свою жизнь, даже если маме это не нравится.
У меня, кстати, когда-то был похожий разговор с моей мамой. Не помню всех деталей, но был момент, когда она что-то сказала про Юлю, что мне не понравилось. Я не стал выяснять отношения при Юле, потом отдельно приехал к маме и довольно четко с ней поговорил. Сказал, что так с моей женой общаться не надо и что теперь именно Юля главная женщина в моей жизни. Это не значит, что я стал меньше любить маму или перестал быть ее сыном. Просто у меня появилась своя семья, и здесь должны быть понятные границы.
Поэтому совершенно не нужно бросать маму или объявлять ей войну. Можно любить ее, помогать, приезжать, заботиться. Но границы со своей мамой должен устанавливать именно мужчина, а не отправлять жену разбираться со свекровью: «Мам, спасибо за совет, но мы решили по-другому», «Я понимаю, что ты расстроена, но это наше решение», «Не надо обсуждать со мной мою жену в таком тоне».
А что делать жене?👇
Не конкурировать с мамой мужа и не ставить его перед выбором: «Или я, или твоя мама».
Не надо доказывать ему, какая у него ужасная мать. Уж лучше говорить про себя и про ваши отношения: «Мне тяжело, когда решения нашей семьи сначала обсуждаются с твоей мамой», «Мне хочется чувствовать, что мы с тобой команда», «Я не против того, что ты помогаешь маме, но у нашей семьи должны быть свои границы».
И не надо самой становиться второй мамой мужу. Если вы хотите, чтобы он перестал жить под контролем одной женщины, а сами начинаете его воспитывать и рассказывать, как ему правильно общаться с мамой, то ничего особо не поменялось. Просто одна мама сменилась другой.
✅ Но основная ответственность здесь все-таки на мужчине.
Можно сколько угодно жаловаться на властную маму, но если вам 30, 40 или 50 лет и она до сих пор управляет вашей семьей, то дело здесь однозначно уже не только в маме.
❤19👏17👍7
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🎥➡️ Дорогие друзья, запись традиционного доброго понедельника готова к просмотру.
Если у кого-то здесь видео не подгружается, залили его на облако для вашего удобства по ссылке: https://cloud.mail.ru/public/wyXS/MDefZk9Nr
✅ Напоминаю, что темой нашей вчерашней встречи была: «Как соседи. Как мы дошли до этого и что с этим делать»
Разобрали механизм, из-за которого хорошие отношения превращаются в соседство, когда мозг физически привыкает ко всему знакомому, включая самого любимого человека. Вникли в устройство психики, ведь знать о причинах - это критически важно.
Показал три уровня отношений: пара, команда, соседи. По одному короткому признаку можно понять, на каком уровне вы сейчас, и я объяснил, почему уровень «команда» — это хорошо, а вот когда команда остаётся без пары — уже тревожно.
Привёл данные научно подтверждённых экспериментов о том, что действительно влияет на качество близости в отношениях, берите на заметку.
И познакомил вас с новым современным термином, который многие услышали впервые, но ощущали в отношениях многие.
И три конкретных «возвращения» вместо пятнадцати бесполезных советов.
Приятного просмотра. Всего час эфира, но который стоит посвятить себе. 🤍
Если у кого-то здесь видео не подгружается, залили его на облако для вашего удобства по ссылке: https://cloud.mail.ru/public/wyXS/MDefZk9Nr
✅ Напоминаю, что темой нашей вчерашней встречи была: «Как соседи. Как мы дошли до этого и что с этим делать»
Разобрали механизм, из-за которого хорошие отношения превращаются в соседство, когда мозг физически привыкает ко всему знакомому, включая самого любимого человека. Вникли в устройство психики, ведь знать о причинах - это критически важно.
Показал три уровня отношений: пара, команда, соседи. По одному короткому признаку можно понять, на каком уровне вы сейчас, и я объяснил, почему уровень «команда» — это хорошо, а вот когда команда остаётся без пары — уже тревожно.
Привёл данные научно подтверждённых экспериментов о том, что действительно влияет на качество близости в отношениях, берите на заметку.
И познакомил вас с новым современным термином, который многие услышали впервые, но ощущали в отношениях многие.
И три конкретных «возвращения» вместо пятнадцати бесполезных советов.
Приятного просмотра. Всего час эфира, но который стоит посвятить себе. 🤍
P.S. Дорогие девушки, по вопросам записи на консультацию к Вадиму или записи на актуальные обучающие программы - смело пишите ваши вопросы помощникам по ссылочке: https://kurs-kurkin.ru/connect-wm
❤9
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сегодня ровно 13 лет со дня нашей свадьбы ❤️
По старой доброй традиции каждый год в этот день мы выкладываем наше любимое свадебное видео с нашим прекрасным танцем.
Совсем недавно мы как раз обедали в том самом ресторане, где была наша свадьба, вспоминали, как готовились к танцу, как красиво его станцевали и вообще какая классная, красивая и тёплая у нас была свадьба.
Возможно, вы уже видели это видео, и даже не один раз. Но традиции есть традиции :)
Поэтому сегодня снова предлагаем вашему взору наш свадебный танец и с удовольствием принимаем поздравления ❤️
По старой доброй традиции каждый год в этот день мы выкладываем наше любимое свадебное видео с нашим прекрасным танцем.
Совсем недавно мы как раз обедали в том самом ресторане, где была наша свадьба, вспоминали, как готовились к танцу, как красиво его станцевали и вообще какая классная, красивая и тёплая у нас была свадьба.
Возможно, вы уже видели это видео, и даже не один раз. Но традиции есть традиции :)
Поэтому сегодня снова предлагаем вашему взору наш свадебный танец и с удовольствием принимаем поздравления ❤️
🔥45❤28🥰7
11 августа мы с любимой женой отпраздновали 13-ю годовщину нашей свадьбы. Как написали некоторые из вас в комментариях, это, оказывается, кружевная свадьба. Спасибо вам, теперь знаем:) И там очень интересный смысл: за эти годы пара уже сплела свой интересный кружевной узор.
И мне хочется просто по-человечески поделиться с вами тем, что, на мой взгляд, делает наш союз крепким и благодаря чему мы всё это время не просто вместе, а продолжаем любить друг друга.
💚 Первое и, наверное, самое важное, с чего всё начиналось и чем продолжается, это выбор.
Когда мы познакомились с Юлей, я сказал: я тебя выбираю полностью. Выбирать означает понимать, что происходить может всякое - сложности, трудности, недоговорённости. Человек может включиться в какой-то свой страх, внутренний конфликт, какие-то родовые программы, сценарии. Женился ты на одной женщине, а она уже стала другой. Или что-то произошло под влиянием стресса, рождения детей, жизненных обстоятельств.
Как раз выбор даёт умение где-то понимать, где-то терпеть, где-то ждать и не сомневаться постоянно в своём выборе, не смотреть по сторонам. Потому что всегда есть риск, что появится кто-то новый, кто-то повеселее, попривлекательнее. Ну просто так работает дофаминовая система, она реагирует на новизну. И только сознательный выбор быть вместе решает. Поэтому выбор для меня - это главное. Даже если у вас идеальные отношения и идеальная пара, всё равно вы будете проходить кризисы и изменения.
🩵 Второе - это всё-таки, как бы ни звучало, комфорт.
Когда люди живут в стрессе, в вечной нехватке денег, в стеснённых условиях, это сильно провоцирует конфликты, недовольство, напряжённость. И это не о том, что все должны жить в шикарных домах. Это о том, что надо заботиться об этой стороне жизни. Привести в порядок финансы, не откладывать важные решения, создавать уют. Даже с небольшими доходами, если вести чёткий финансовый учёт и бюджет, можно жить нормально.
💙 Третий важный фактор - это наличие времени и качественно проведённое время вместе.
Не просто когда мы сидим и обсуждаем проблемы быта или смотрим сериал, а какое-то новое время вместе. Новые места, впечатления, поездки, прогулки, свидания. Пускай по чуть-чуть, по вашим возможностям и бюджету. Найти варианты можно всегда. Вопрос только в принятом решении и правильной расстановке приоритетов.
Можно сливать своё время на друзей, на бестолковые разговоры, а можно уделить это время своему любимому человеку. И это не о том, что друзей быть не должно. Это о том, что надо помнить, что является жизнеобразующей конструкцией у тебя. И это как раз твои отношения, твоя семья.
Ну и ещё очень важное чувство - это безопасность. Мы много слышим о том, что мужчине важно обеспечивать женщине безопасность, но и мужчине она тоже важна. Важно знать, что ты можешь поделиться своими чувствами, тебя не будут критиковать или высмеивать, что тебя принимают разным. Поэтому очень важно дарить друг другу безопасность, прежде всего эмоциональную.
☝🏻И ещё я бы поставил очень важным разговоры.
Привычку хотя бы 20 минут в день вести разговоры по душам. В эти 20 минут стараться не брать в руки телефон, не обсуждать дела, проблемы, быт, финансы, детей. Это вы и так постоянно обсуждаете. А именно говорить по душам: что ты хочешь, о чём мечтаешь, что тебя беспокоит, о чём переживаешь, что тебя волнует.
Вот такие, наверное, простые вещи, которыми мне хотелось поделиться. Даже не советы, а просто мой опыт наших 13 лет вместе. И мне очень нравится образ кружевной свадьбы, потому что за эти годы действительно сплетается свой узор из событий, решений, разговоров, сложностей, радостей и прожитых вместе моментов.
Надеюсь, для вас это было ценно.
И мне хочется просто по-человечески поделиться с вами тем, что, на мой взгляд, делает наш союз крепким и благодаря чему мы всё это время не просто вместе, а продолжаем любить друг друга.
💚 Первое и, наверное, самое важное, с чего всё начиналось и чем продолжается, это выбор.
Когда мы познакомились с Юлей, я сказал: я тебя выбираю полностью. Выбирать означает понимать, что происходить может всякое - сложности, трудности, недоговорённости. Человек может включиться в какой-то свой страх, внутренний конфликт, какие-то родовые программы, сценарии. Женился ты на одной женщине, а она уже стала другой. Или что-то произошло под влиянием стресса, рождения детей, жизненных обстоятельств.
Как раз выбор даёт умение где-то понимать, где-то терпеть, где-то ждать и не сомневаться постоянно в своём выборе, не смотреть по сторонам. Потому что всегда есть риск, что появится кто-то новый, кто-то повеселее, попривлекательнее. Ну просто так работает дофаминовая система, она реагирует на новизну. И только сознательный выбор быть вместе решает. Поэтому выбор для меня - это главное. Даже если у вас идеальные отношения и идеальная пара, всё равно вы будете проходить кризисы и изменения.
🩵 Второе - это всё-таки, как бы ни звучало, комфорт.
Когда люди живут в стрессе, в вечной нехватке денег, в стеснённых условиях, это сильно провоцирует конфликты, недовольство, напряжённость. И это не о том, что все должны жить в шикарных домах. Это о том, что надо заботиться об этой стороне жизни. Привести в порядок финансы, не откладывать важные решения, создавать уют. Даже с небольшими доходами, если вести чёткий финансовый учёт и бюджет, можно жить нормально.
💙 Третий важный фактор - это наличие времени и качественно проведённое время вместе.
Не просто когда мы сидим и обсуждаем проблемы быта или смотрим сериал, а какое-то новое время вместе. Новые места, впечатления, поездки, прогулки, свидания. Пускай по чуть-чуть, по вашим возможностям и бюджету. Найти варианты можно всегда. Вопрос только в принятом решении и правильной расстановке приоритетов.
Можно сливать своё время на друзей, на бестолковые разговоры, а можно уделить это время своему любимому человеку. И это не о том, что друзей быть не должно. Это о том, что надо помнить, что является жизнеобразующей конструкцией у тебя. И это как раз твои отношения, твоя семья.
Ну и ещё очень важное чувство - это безопасность. Мы много слышим о том, что мужчине важно обеспечивать женщине безопасность, но и мужчине она тоже важна. Важно знать, что ты можешь поделиться своими чувствами, тебя не будут критиковать или высмеивать, что тебя принимают разным. Поэтому очень важно дарить друг другу безопасность, прежде всего эмоциональную.
☝🏻И ещё я бы поставил очень важным разговоры.
Привычку хотя бы 20 минут в день вести разговоры по душам. В эти 20 минут стараться не брать в руки телефон, не обсуждать дела, проблемы, быт, финансы, детей. Это вы и так постоянно обсуждаете. А именно говорить по душам: что ты хочешь, о чём мечтаешь, что тебя беспокоит, о чём переживаешь, что тебя волнует.
Вот такие, наверное, простые вещи, которыми мне хотелось поделиться. Даже не советы, а просто мой опыт наших 13 лет вместе. И мне очень нравится образ кружевной свадьбы, потому что за эти годы действительно сплетается свой узор из событий, решений, разговоров, сложностей, радостей и прожитых вместе моментов.
Надеюсь, для вас это было ценно.
❤62👍20
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Друзья, кажется скоро случится еще одна моя мечта😊
Меня приглашают преподавать в один из ведущих вузов нашей страны на курс обучения профессии психолога с нуля.
Пока еще не до конца пришло осознание того, что это реально, но мне хочется рассказать, почему для меня это так много значит.
В профессии я уже пятнадцать лет как практик. Учиться на психолога пошёл ещё в 2003 году, потом было первое высшее, тысячи консультаций, курсы, книги, а этим летом — аспирантура и защита кандидатской по философской антропологии.
За это время я по ниточке собирал не набор приёмов, которые «вроде работают», а систему. Такую, где психология опирается на мощную научную основу и человек виден целиком, а не прочитан в одном контексте.
Для меня всегда было принципиально важно четко осознавать, на чем стоит каждый метод, используемый на практике, в личной работе. Важно исследовать профессию глубже, соединяя современные тенденции и нерушимую базу.
Вы заметили: последнее время, пусть и через тренды, я много говорю о том, как отличить настоящего специалиста, где заканчивается психология и начинается красивая упаковка, что такое границы ответственности психолога. Это не новая для меня тема — я этим живу уже много лет ⤵️
Сейчас в профессию заходит очень много людей. И заходят они очень по-разному: кто-то после серьёзного обучения, а кто-то после трёх недель курса, с уверенным лицом и микрофоном.
Не хочу никого судить, но я хорошо знаю, что происходит дальше: человек приходит к специалисту с настоящей болью. И если этот специалист не знает, что делает, она уходит не просто без результата — он уходит с мыслью, что психология не работает, а сам он безнадёжен. И больше не идёт уже ни к кому, оставаясь под пагубным влиянием своей проблемы 😥
Вот поэтому преподавание для меня — отнюдь не строчка в биографии.
Я много лет делаю программы для вас. В том числе в нашем центре есть большой курс по обучению профессии коучинга. Я четко понимаю, какую ответственность несем мы за своих выпускников, ведь научить человека помогать другим сложнее, чем помогать самому.
С какой базой человек вошёл в профессию, зависит результат от работы с ним💯
Я хочу, чтобы в психологию шли люди осознанные. С сильной базой, с понятной этикой и с ясным ответом на вопрос, зачем они здесь. И тем более я очень рад, что теперь появилась возможность на это влиять.
Детали мы сейчас как раз обсуждаем, поэтому про конкретику пока не скажу, не люблю говорить наполовину. Но новость такая, что дожидаться финала я не смог ☺️ Буду держать вас в курсе.
А пока — можете меня поздравлять 🥰
Меня приглашают преподавать в один из ведущих вузов нашей страны на курс обучения профессии психолога с нуля.
Пока еще не до конца пришло осознание того, что это реально, но мне хочется рассказать, почему для меня это так много значит.
В профессии я уже пятнадцать лет как практик. Учиться на психолога пошёл ещё в 2003 году, потом было первое высшее, тысячи консультаций, курсы, книги, а этим летом — аспирантура и защита кандидатской по философской антропологии.
За это время я по ниточке собирал не набор приёмов, которые «вроде работают», а систему. Такую, где психология опирается на мощную научную основу и человек виден целиком, а не прочитан в одном контексте.
Для меня всегда было принципиально важно четко осознавать, на чем стоит каждый метод, используемый на практике, в личной работе. Важно исследовать профессию глубже, соединяя современные тенденции и нерушимую базу.
Вы заметили: последнее время, пусть и через тренды, я много говорю о том, как отличить настоящего специалиста, где заканчивается психология и начинается красивая упаковка, что такое границы ответственности психолога. Это не новая для меня тема — я этим живу уже много лет ⤵️
Сейчас в профессию заходит очень много людей. И заходят они очень по-разному: кто-то после серьёзного обучения, а кто-то после трёх недель курса, с уверенным лицом и микрофоном.
Не хочу никого судить, но я хорошо знаю, что происходит дальше: человек приходит к специалисту с настоящей болью. И если этот специалист не знает, что делает, она уходит не просто без результата — он уходит с мыслью, что психология не работает, а сам он безнадёжен. И больше не идёт уже ни к кому, оставаясь под пагубным влиянием своей проблемы 😥
Вот поэтому преподавание для меня — отнюдь не строчка в биографии.
Я много лет делаю программы для вас. В том числе в нашем центре есть большой курс по обучению профессии коучинга. Я четко понимаю, какую ответственность несем мы за своих выпускников, ведь научить человека помогать другим сложнее, чем помогать самому.
С какой базой человек вошёл в профессию, зависит результат от работы с ним💯
Я хочу, чтобы в психологию шли люди осознанные. С сильной базой, с понятной этикой и с ясным ответом на вопрос, зачем они здесь. И тем более я очень рад, что теперь появилась возможность на это влиять.
Детали мы сейчас как раз обсуждаем, поэтому про конкретику пока не скажу, не люблю говорить наполовину. Но новость такая, что дожидаться финала я не смог ☺️ Буду держать вас в курсе.
А пока — можете меня поздравлять 🥰
🔥59👏23❤18
📆 Уже завтра, 17 августа в 19:00 МСК новый эфир доброго понедельника на тему «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом».
Эту фразу встречаю в комментариях чаще, чем "здравствуйте". Истории у всех совершенно разные. Кто-то прожил двадцать лет в браке и вышел оттуда опустошённым. Кому-то хватило одного короткого эпизода, настолько болезненного, что после него внутри что-то закрылось. А кто-то и вовсе не назовёт конкретного события - просто накопилось.
Результат при этом похожий: желание есть, а веры в отношения уже нет.
И дальше начинается самое грустное, ведь со временем страх очень ловко переодевается в личный выбор: «Мне и одной прекрасно»; «Я просто разборчивая»; «Не встретила своего».
Всё это может быть чистой правдой. А может быть очень качественной защитой, которую мы сами перестали различать.
Вот об этой грани и поговорим:
☝🏻 Почему после болезненного опыта психика закрывается и зачем ей это нужно;
☝🏻 Как отличить свободный выбор от страха, который притворяется выбором;
☝🏻 Почему этот страх влияет далеко не только на отношения;
☝🏻 Что делать, если узнали себя, но менять что-то всё равно страшно.
Сразу скажу: убеждать «просто открыться и довериться» я не буду. Так это не работает. Разберёмся основательно.
📆 Жду завтра, в понедельник (17 августа), 19:00 МСК.
Эфир в нашей группе ВКонтакте, регистрация не нужна.
➡️ Ссылка на пост с трансляцией здесь: https://vk.ru/wall-70468135_115816
Эту фразу встречаю в комментариях чаще, чем "здравствуйте". Истории у всех совершенно разные. Кто-то прожил двадцать лет в браке и вышел оттуда опустошённым. Кому-то хватило одного короткого эпизода, настолько болезненного, что после него внутри что-то закрылось. А кто-то и вовсе не назовёт конкретного события - просто накопилось.
Результат при этом похожий: желание есть, а веры в отношения уже нет.
И дальше начинается самое грустное, ведь со временем страх очень ловко переодевается в личный выбор: «Мне и одной прекрасно»; «Я просто разборчивая»; «Не встретила своего».
Всё это может быть чистой правдой. А может быть очень качественной защитой, которую мы сами перестали различать.
Вот об этой грани и поговорим:
☝🏻 Почему после болезненного опыта психика закрывается и зачем ей это нужно;
☝🏻 Как отличить свободный выбор от страха, который притворяется выбором;
☝🏻 Почему этот страх влияет далеко не только на отношения;
☝🏻 Что делать, если узнали себя, но менять что-то всё равно страшно.
Сразу скажу: убеждать «просто открыться и довериться» я не буду. Так это не работает. Разберёмся основательно.
📆 Жду завтра, в понедельник (17 августа), 19:00 МСК.
Эфир в нашей группе ВКонтакте, регистрация не нужна.
➡️ Ссылка на пост с трансляцией здесь: https://vk.ru/wall-70468135_115816
Вопросы можно прислать заранее в комментариях к этому посту, самые важные разберу в эфире ❤️
❤4🔥3
📌 Дорогие девушки!
Через час, в 19:00 МСК жду вас в прямом эфире доброго понедельника.
Встречаемся, чтобы обсудить важную тенденцию: «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом».
Прямой эфир пройдет в нашем сообществе ВКонтакте.
➡️ Смотреть трансляцию по ссылке >>>
Несколько слов о том, почему эта тема для меня важнее, чем кажется на первый взгляд.
Страх после болезненного опыта очень тихий, скрытный. И коварен тем, что очень часто именно он управляет нашим решением, и мы искренне считаем его влияние своим выбором, к примеру таким: «Мне и одной хорошо»; «Я просто разборчивая».
И самое коварное здесь то, что часто это и правда так. Но разницу между своим выбором и влиянием страха определяет годы жизни, которые терять не хочется.
Обязательно приходите на прямой эфир и мы с вами разберемся:
📌 как психика выстраивает защиту после боли и почему потом она не отключается сама;
📌 по каким признакам отличить свободный выбор от страха, который выдаёт себя за выбор;
📌 почему эта защита влияет не только на отношения, но и на работу, дружбу, здоровье;
📌 с чего начинать, если вы всё про себя поняли, но менять что-то по-прежнему страшно.
Подключайтесь, пожалуйста, вовремя. Вы знаете наш формат: без долгих раскачиваний, сразу к содержанию, и вся встреча укладывается примерно в час. Так что каждая минута будет по делу.
⏰ Жду вас в 19:00 МСК
До встречи ❤️
Через час, в 19:00 МСК жду вас в прямом эфире доброго понедельника.
Встречаемся, чтобы обсудить важную тенденцию: «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом».
Прямой эфир пройдет в нашем сообществе ВКонтакте.
➡️ Смотреть трансляцию по ссылке >>>
Несколько слов о том, почему эта тема для меня важнее, чем кажется на первый взгляд.
Страх после болезненного опыта очень тихий, скрытный. И коварен тем, что очень часто именно он управляет нашим решением, и мы искренне считаем его влияние своим выбором, к примеру таким: «Мне и одной хорошо»; «Я просто разборчивая».
И самое коварное здесь то, что часто это и правда так. Но разницу между своим выбором и влиянием страха определяет годы жизни, которые терять не хочется.
Обязательно приходите на прямой эфир и мы с вами разберемся:
Подключайтесь, пожалуйста, вовремя. Вы знаете наш формат: без долгих раскачиваний, сразу к содержанию, и вся встреча укладывается примерно в час. Так что каждая минута будет по делу.
⏰ Жду вас в 19:00 МСК
До встречи ❤️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🎥 Запись эфира доброго понедельника готова к просмотру.
Тема: «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом»
Рекомендую тем, кто будет смотреть, участвовать в интерактиве, пусть и в записи - это важно, чтобы прислушаться к себе самим внимательнее.🙏
#добрыйпонедельник
Тема: «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом»
Рекомендую тем, кто будет смотреть, участвовать в интерактиве, пусть и в записи - это важно, чтобы прислушаться к себе самим внимательнее.🙏
📌➡️ Задать вопрос через моих помощников по ссылке: https://kurs-kurkin.ru/connect-wm?utm_source=efir1708
#добрыйпонедельник
❤9
Уверен в этих примерах многие увидят свои истории, прошлые или настоящие...
Вы постоянно напоминаете ему выпить таблетки. Собираете обед на работу, ведь он сам забудет. Пишете за него поздравление его же маме. Держите в голове его встречи, его врача, его настроение, его носки. Это все происходит на автомате, между сотней своих дел. И вы правда со всем справляетесь.
А потом наступает вечер и внезапно вы смотрите на все будто со стороны: рядом не муж, а большой мальчик. И вы ему уже не жена, но мама.
Бывает и наоборот: вас ведут за руку, за вас все решают, вас опекают. Сначала это мило и спокойно, ведь можно ни за что не отвечать, но и к вашим словам не прислушиваются. Со временем приходит обида: со мной будто не считаются всерьёз, я тут как маленькая.
Кто-то вообще всю жизнь спасает: того, кто пьёт, кто не может без неё встать на ноги, кого «ну как тут бросишь». Тянет, вытягивает, а он снова тонет и снова протянута рука.
Знакомо хоть немного? Тогда продолжу о главном.
Все эти истории: мама при живом муже, вечная девочка, спасательница не отражают ваш характер и вовсе не говорят про то, что «мужчина рядом не тот».
За этими историями прячется коварный сценарий — неосознанный план, который вы не выбирали: считали когда-то в родительском доме, привыкли, врастили в себя и теперь следуете ему на автомате с разными людьми, а финал всё тот же.
И что коварнее всего - от первого лица сценарий почти незаметен. Кажется, что ты просто любишь, просто заботишься, просто не можешь иначе.
У каждого такого сценария есть роли цена: «маму» при живом муже любят как опору, а не как желанную женщину. «Девочку» опекают, но не берут в расчёт. «Спасательницу» держат рядом, пока есть кого спасать. И всюду не хватает одного: чувства, что тебя выбрали. Что вы - не удобная функция, а живой человек, которого хотят.
Это очень серьезная и важная тема и о ней я хочу основательно поговорить. Как выйти из сценария, который вам когда-то достался, и оказаться в отношениях наконец собой.
И сразу уточню, чтобы меня верно поняли:
❌ Речь не о том, чтобы стать удобнее, меньше заботиться или «перевоспитать» его.
✅ Речь о том, чтобы перестать играть доставшуюся роль и прийти в отношения собой.
Сценарий не изменить решением «всё, с понедельника иначе». Он держится на реакциях, которые срабатывают раньше, чем мы успеваем подумать. Но их можно научиться перехватывать. Это навык, и ему учатся.
📍 Зарегистрироваться прямо сейчас по ссылке >>>
❓ А вы узнаёте за собой какой-то из этих сценарных ролей: мамы, девочки, спасательницы или другие?
Как он у вас проявляется?
Вы постоянно напоминаете ему выпить таблетки. Собираете обед на работу, ведь он сам забудет. Пишете за него поздравление его же маме. Держите в голове его встречи, его врача, его настроение, его носки. Это все происходит на автомате, между сотней своих дел. И вы правда со всем справляетесь.
А потом наступает вечер и внезапно вы смотрите на все будто со стороны: рядом не муж, а большой мальчик. И вы ему уже не жена, но мама.
Бывает и наоборот: вас ведут за руку, за вас все решают, вас опекают. Сначала это мило и спокойно, ведь можно ни за что не отвечать, но и к вашим словам не прислушиваются. Со временем приходит обида: со мной будто не считаются всерьёз, я тут как маленькая.
Кто-то вообще всю жизнь спасает: того, кто пьёт, кто не может без неё встать на ноги, кого «ну как тут бросишь». Тянет, вытягивает, а он снова тонет и снова протянута рука.
Знакомо хоть немного? Тогда продолжу о главном.
Все эти истории: мама при живом муже, вечная девочка, спасательница не отражают ваш характер и вовсе не говорят про то, что «мужчина рядом не тот».
За этими историями прячется коварный сценарий — неосознанный план, который вы не выбирали: считали когда-то в родительском доме, привыкли, врастили в себя и теперь следуете ему на автомате с разными людьми, а финал всё тот же.
И что коварнее всего - от первого лица сценарий почти незаметен. Кажется, что ты просто любишь, просто заботишься, просто не можешь иначе.
У каждого такого сценария есть роли цена: «маму» при живом муже любят как опору, а не как желанную женщину. «Девочку» опекают, но не берут в расчёт. «Спасательницу» держат рядом, пока есть кого спасать. И всюду не хватает одного: чувства, что тебя выбрали. Что вы - не удобная функция, а живой человек, которого хотят.
Это очень серьезная и важная тема и о ней я хочу основательно поговорить. Как выйти из сценария, который вам когда-то достался, и оказаться в отношениях наконец собой.
И сразу уточню, чтобы меня верно поняли:
❌ Речь не о том, чтобы стать удобнее, меньше заботиться или «перевоспитать» его.
✅ Речь о том, чтобы перестать играть доставшуюся роль и прийти в отношения собой.
Сценарий не изменить решением «всё, с понедельника иначе». Он держится на реакциях, которые срабатывают раньше, чем мы успеваем подумать. Но их можно научиться перехватывать. Это навык, и ему учатся.
📌 27 августа в 19:00 МСК я проведу открытую лекцию «Сценарий, который вы не выбирали. Как вернуть себе право решать» и я приглашаю вас присоединиться.
На ней разберём:📌 Какие сценарные роли мы отыгрываем в паре: мама, вечная девочка, спасательница и другие и откуда они пришли;📌 Почему сценарий сильнее любых наших решений и как он сам себя удерживает;📌 Как он проявляется не только в отношениях, но и в деньгах, в работе, в отношении к себе;📌 И что делать в ту самую секунду, когда включается автоматизм, чтобы выйти из сценария и остаться собой.
Обязательно сделаем несколько практик, чтобы вы ушли не с пониманием, а с навыком.
Лекция бесплатная, регистрация обязательна.
📍 Зарегистрироваться прямо сейчас по ссылке >>>
❓ А вы узнаёте за собой какой-то из этих сценарных ролей: мамы, девочки, спасательницы или другие?
Как он у вас проявляется?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10
Работаю сейчас с мужчиной, который много лет живет в любовном треугольнике: есть жена и есть любовница. С любовницей отношения сложные: ревность, скандалы, претензии, выяснения отношений, эмоциональные качели. С женой тоже были проблемы: недовольство, конфликты. Сейчас вроде бы многое удалось наладить.
И чем больше я его слушаю, тем отчетливее вижу одну интересную вещь. Обе женщины постоянно кормят его своей энергией. Причем энергия ведь не обязательно выглядит как любовь, нежность или восхищение.
Кого-то может это удивит, но скандал, ревность - тоже энергия. Претензии, слезы, требования, разборки, попытки вернуть его внимание - все это огромное количество энергии, направленной на одного человека. И посреди всего этого он чувствует себя очень значимым. Здесь надо решить проблему жены, там успокоить любовницу. Этой что-то купить, той помочь. Здесь договориться, там разрулить конфликт. Две женщины переживают из-за него, ревнуют его, требуют его внимания.
И я подумал: а что произойдет, если однажды обе просто перестанут это делать? Не будут ругаться, ревновать, бороться, требовать. Просто эмоционально отцепятся. Мне кажется, для него это было бы очень тяжелым переживанием. Потому что за любовными треугольниками иногда стоит не столько поиск другого человека, сколько поиск самого себя.
☝🏻 Мы ищем состояние, которое не умеем получать иначе. Рядом с одним человеком я чувствую себя сильным. Рядом с другим - желанным. В конфликте - значимым. Когда спасаю - нужным. Когда за меня борются - ценным.
И тогда возникает неприятный вопрос: а кто я, если за меня никто не борется?
Кто я, если никого не нужно спасать?
Кто я, если сегодня нет ни одного скандала?
Кто я, если мне не нужно постоянно доказывать свою значимость через женщин?
И в этом месте, мне кажется, начинается настоящая терапия. Потому что просто сказать человеку: «Перестань изменять» - бессмысленно. Он и сам прекрасно понимает, что оказался в полной жопе. Более того, цена уже довольно высокая: тревога, депрессивные состояния, проблемы со здоровьем, постоянное напряжение, необходимость врать, контролировать две реальности и тушить бесконечные пожары.
Но если просто убрать любовницу, не разобравшись, зачем вся эта конструкция была ему нужна, освободившееся место вполне может занять что-нибудь другое: новая женщина, алкоголь, работа до изнеможения, азарт, риск, еще какая-нибудь зависимость. Потому что сама потребность никуда не делась.
И вот здесь хочу немного поменяться с вами ролями.🤓
Я психолог, но сегодня предлагаю именно вам немного поиграть в психологов :)
Как вам кажется, где здесь корень?
Нехватка собственной ценности и необходимость постоянно подтверждать ее через других?
Детский опыт, где любовь нужно было заслуживать?
Привычка жить только на сильных эмоциях?
Родительская модель отношений?
Страх обычной, спокойной жизни, в которой никто ни за кого не сражается?
Или вообще что-то другое?
С чем бы вы начали работать с таким человеком? И сталкивались ли вы в жизни с похожими историями?
И чем больше я его слушаю, тем отчетливее вижу одну интересную вещь. Обе женщины постоянно кормят его своей энергией. Причем энергия ведь не обязательно выглядит как любовь, нежность или восхищение.
Кого-то может это удивит, но скандал, ревность - тоже энергия. Претензии, слезы, требования, разборки, попытки вернуть его внимание - все это огромное количество энергии, направленной на одного человека. И посреди всего этого он чувствует себя очень значимым. Здесь надо решить проблему жены, там успокоить любовницу. Этой что-то купить, той помочь. Здесь договориться, там разрулить конфликт. Две женщины переживают из-за него, ревнуют его, требуют его внимания.
И я подумал: а что произойдет, если однажды обе просто перестанут это делать? Не будут ругаться, ревновать, бороться, требовать. Просто эмоционально отцепятся. Мне кажется, для него это было бы очень тяжелым переживанием. Потому что за любовными треугольниками иногда стоит не столько поиск другого человека, сколько поиск самого себя.
☝🏻 Мы ищем состояние, которое не умеем получать иначе. Рядом с одним человеком я чувствую себя сильным. Рядом с другим - желанным. В конфликте - значимым. Когда спасаю - нужным. Когда за меня борются - ценным.
И тогда возникает неприятный вопрос: а кто я, если за меня никто не борется?
Кто я, если никого не нужно спасать?
Кто я, если сегодня нет ни одного скандала?
Кто я, если мне не нужно постоянно доказывать свою значимость через женщин?
И в этом месте, мне кажется, начинается настоящая терапия. Потому что просто сказать человеку: «Перестань изменять» - бессмысленно. Он и сам прекрасно понимает, что оказался в полной жопе. Более того, цена уже довольно высокая: тревога, депрессивные состояния, проблемы со здоровьем, постоянное напряжение, необходимость врать, контролировать две реальности и тушить бесконечные пожары.
Но если просто убрать любовницу, не разобравшись, зачем вся эта конструкция была ему нужна, освободившееся место вполне может занять что-нибудь другое: новая женщина, алкоголь, работа до изнеможения, азарт, риск, еще какая-нибудь зависимость. Потому что сама потребность никуда не делась.
И вот здесь хочу немного поменяться с вами ролями.🤓
Я психолог, но сегодня предлагаю именно вам немного поиграть в психологов :)
Как вам кажется, где здесь корень?
Нехватка собственной ценности и необходимость постоянно подтверждать ее через других?
Детский опыт, где любовь нужно было заслуживать?
Привычка жить только на сильных эмоциях?
Родительская модель отношений?
Страх обычной, спокойной жизни, в которой никто ни за кого не сражается?
Или вообще что-то другое?
С чем бы вы начали работать с таким человеком? И сталкивались ли вы в жизни с похожими историями?
🔥21👏7❤3
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Друзья, буквально на прошлой неделе я делился с вами новостью, что меня пригласили преподавать в лидирующий ВУЗ страны по профессии психолога 😊
А на днях я ещё раз общался с представителями университета и они подсказали хорошую идею: позвать на обучение и вас.
Честно говоря, я этому очень рад, раз уж я иду туда преподавать, то могу пригласить вас с собой. Собственно, ради этого и публикую этот пост ❤️
Курс на котором я буду читать отдельный блок - это программа профессиональной переподготовки по практической психологии. Вы сможете получить новую профессию по призванию и подтвердить свою квалификацию дипломами государственного образца.
Кому из вас это подойдет:
- Кто давно мечтал о профессии, но так и не решился. То не смогли определиться с местом обучения, то страшно, то казалось, что уже поздно 🙂
- Кто уже работает с людьми, помогающий практик. Кто консультирует, ведёт группы, помогает людям выйти из сложных ситуаций. У вас есть опыт, а диплома пока еще нет и хочется наконец получить настоящую базу и подтвердить то, что и так умеешь.
Если узнали себя в одном из двух, буду очень рад начать новый учебный год вместе - я преподавателем, а вы студентами.
Так я буду знать, что для вас это важно и позову лично, когда придёт время. Это займет буквально пару минут, почти все вопросы - это выбрать подходящие варианты.
📍 ➡️ Заполнить анкету >>>
После анкеты я пришлю вам ссылку на отдельный канал. И вот там начнётся самое интересное.
По мере того как будет появляться информация по поступлению, я буду делиться ею с вами и приглашать на собеседования в университет. Уверен, пока мы ждём деталей, нам с вами точно будет что обсудить.
Буду очень рад видеть уже будущих коллег в едином пространстве. Расскажу про свой опыт в психологии, в развитии своей школы, а теперь ещё и в преподавании. Как я сам входил в профессию и что сделал бы иначе. Чем супервизия отличается от разговора с коллегой. Как отличить настоящее обучение от красивой упаковки. Как совмещать учёбу с работой и семьёй - этот вопрос мне задают чаще всего. Кажется, повод наконец все это обсудить появился 😊
📍 ➡️ Переходите по ссылке, чтобы заполнить анкету >>>
_________________________________
❓Пока писал, стало интересно, сколько здесь тех, кто уже практикует или тех, кто чувствует, что только хочет начать развивать себя в психологии? Поделитесь в комментариях, пожалуйста ⤵️
А на днях я ещё раз общался с представителями университета и они подсказали хорошую идею: позвать на обучение и вас.
Честно говоря, я этому очень рад, раз уж я иду туда преподавать, то могу пригласить вас с собой. Собственно, ради этого и публикую этот пост ❤️
Курс на котором я буду читать отдельный блок - это программа профессиональной переподготовки по практической психологии. Вы сможете получить новую профессию по призванию и подтвердить свою квалификацию дипломами государственного образца.
Кому из вас это подойдет:
- Кто давно мечтал о профессии, но так и не решился. То не смогли определиться с местом обучения, то страшно, то казалось, что уже поздно 🙂
- Кто уже работает с людьми, помогающий практик. Кто консультирует, ведёт группы, помогает людям выйти из сложных ситуаций. У вас есть опыт, а диплома пока еще нет и хочется наконец получить настоящую базу и подтвердить то, что и так умеешь.
Если узнали себя в одном из двух, буду очень рад начать новый учебный год вместе - я преподавателем, а вы студентами.
☝🏻 Университет уже совсем скоро откроет набор и назначит собеседования. К этому моменту я хочу написать лично каждому уже всю информацию: даты, условия и всем, что нужно для поступления.
Здесь много писать об этом я не планирую, но хочу быть уверен что вы все вовремя увидите и у нас будет возможность с вами связаться отдельно.
Поэтому у меня к вам просьба. Если вам это интересно — заполните, пожалуйста, короткую анкету 🙏
Так я буду знать, что для вас это важно и позову лично, когда придёт время. Это займет буквально пару минут, почти все вопросы - это выбрать подходящие варианты.
📍 ➡️ Заполнить анкету >>>
После анкеты я пришлю вам ссылку на отдельный канал. И вот там начнётся самое интересное.
По мере того как будет появляться информация по поступлению, я буду делиться ею с вами и приглашать на собеседования в университет. Уверен, пока мы ждём деталей, нам с вами точно будет что обсудить.
Буду очень рад видеть уже будущих коллег в едином пространстве. Расскажу про свой опыт в психологии, в развитии своей школы, а теперь ещё и в преподавании. Как я сам входил в профессию и что сделал бы иначе. Чем супервизия отличается от разговора с коллегой. Как отличить настоящее обучение от красивой упаковки. Как совмещать учёбу с работой и семьёй - этот вопрос мне задают чаще всего. Кажется, повод наконец все это обсудить появился 😊
📍 ➡️ Переходите по ссылке, чтобы заполнить анкету >>>
_________________________________
❓Пока писал, стало интересно, сколько здесь тех, кто уже практикует или тех, кто чувствует, что только хочет начать развивать себя в психологии? Поделитесь в комментариях, пожалуйста ⤵️
👏5
Сегодня была интересная сессия с клиенткой. Запрос очень понятный: муж не берет ответственность. Постоянно говорит: сделай сама, реши сама, выбери сама. При этом назвать его безответственным человеком вообще нельзя. На работе о нем отзываются как об очень ответственном, в других сферах жизни, когда нужно, он прекрасно включается и действует. Возник закономерный вопрос: почему тогда со мной он такой?
Я довольно часто встречаю подобные истории и хорошо знаю, что мужчина так себя ведет чаще всего там, где так себя вести можно. Начинаем разбираться и довольно быстро обнаруживаем другую сторону этой истории: сама женщина живет в тревоге и тотальном контроле. Получается внутренний конфликт: с одной стороны, она безумно устала всё решать, хочет расслабиться и наконец отпустить вожжи. А с другой, отпустить их страшно, потому что если я не проконтролирую, неизвестно, что произойдет.
Я задаю прямой вопрос: что было в детстве и что было в прошлых отношениях?
Выясняется, что в детстве был сильно пьющий отец, рядом мать, которая постоянно страдала, а потом уже собственные жесткие абьюзивные отношения, из которых было очень сложно выйти. Конечно, психика всё это запомнила, и теперь внутри сидит очень понятная программа: расслабляться опасно, доверять опасно, если я сама всё не проконтролирую, может случиться что-то плохое.
А дальше возникает интересная семейная система. Мужчина прекрасно считывает это состояние. Если рядом человек, который всё проконтролирует, проверит, решит и еще раз проверит, психика быстро понимает: а зачем мне тратить на это свои ресурсы? А еще контроль часто считывается как недоверие: я лучше знаю, я сама выберу, чтобы ты не ошибся. И естественная реакция другого человека: ну тогда и решай все сама и отстраниться.
Поэтому иногда происходит парадоксальная вещь: если пара расходится, мужчина вступает в новые отношения, то там он вполне инициативный и самостоятельный человек.
❗️Так что если кажется, что мужчина ничего не хочет решать, посмотрите, где вы сами берёте ответственности больше, чем вам принадлежит. Для этого рекомендую интересную практику на ближайшую неделю. Назовем её так: «Где я скажу нет и не буду контролировать?»
Мужчина говорит: сама выбери, куда поедем отдыхать. Привычная реакция, конечно, сама: отели, отзывы, билеты, погода, трансфер, всё сравню, зато точно будет хорошо. А попробуйте ответить иначе: «Я не разбираюсь, мне нужна твоя помощь, выбери ты». И дальше самое сложное - действительно не вмешиваться в его решение.
⚠️ Но здесь есть ловушка. Если просто сделать вид, что доверяешь, а самой тихонько подруливать: отель всё-таки проверю, билеты посмотрю, напомню, мало ли что он выберет. Это тот же контроль, просто в красивой упаковке.
А ждать, что мужчина однажды сам проявит инициативу и скажет: «не контролируй, теперь я решаю», - обычно бесполезно. Зачем ему ломать систему, которая и так прекрасно работает?
И если при одной мысли, чтобы действительно отпустить часть контроля, внутри поднимается страх: а вдруг что-то пойдет не так или вовсе - вдруг я снова окажусь беспомощной, тогда вопрос не столько к мужчине.
Это хороший материал для терапии, ведь зачастую работать нужно с тем опытом, после которого психика когда-то решила: доверять нельзя, расслабляться нельзя, безопасно только когда я всё держу в своих руках.
💡 И еще: отсутствие тотального контроля над ситуацией не равно отсутствие управления своей жизнью.
Я не говорю, что надо плыть по течению, терпеть, позволять собой командовать или надеяться, что кто-нибудь за вас решит. Здоровое управление своей жизнью проявляется иначе: вы понимаете, чего хотите, умеете говорить нет, влияете на происходящее, принимаете решения там, где точно ваша ответственность. Но делаете это без страха и чувства, что всё немедленно рухнет, стоит только вам расслабиться.
❤️ Если тема избыточного контроля вам знакома, поделитесь в комментариях: в чем именно вам сложнее всего отпустить вожжи?
При высокой активности, подготовлю конкретные практики, с которых можно начать учиться управлять своей жизнью без тотально контроля.
Я довольно часто встречаю подобные истории и хорошо знаю, что мужчина так себя ведет чаще всего там, где так себя вести можно. Начинаем разбираться и довольно быстро обнаруживаем другую сторону этой истории: сама женщина живет в тревоге и тотальном контроле. Получается внутренний конфликт: с одной стороны, она безумно устала всё решать, хочет расслабиться и наконец отпустить вожжи. А с другой, отпустить их страшно, потому что если я не проконтролирую, неизвестно, что произойдет.
Я задаю прямой вопрос: что было в детстве и что было в прошлых отношениях?
Выясняется, что в детстве был сильно пьющий отец, рядом мать, которая постоянно страдала, а потом уже собственные жесткие абьюзивные отношения, из которых было очень сложно выйти. Конечно, психика всё это запомнила, и теперь внутри сидит очень понятная программа: расслабляться опасно, доверять опасно, если я сама всё не проконтролирую, может случиться что-то плохое.
А дальше возникает интересная семейная система. Мужчина прекрасно считывает это состояние. Если рядом человек, который всё проконтролирует, проверит, решит и еще раз проверит, психика быстро понимает: а зачем мне тратить на это свои ресурсы? А еще контроль часто считывается как недоверие: я лучше знаю, я сама выберу, чтобы ты не ошибся. И естественная реакция другого человека: ну тогда и решай все сама и отстраниться.
Поэтому иногда происходит парадоксальная вещь: если пара расходится, мужчина вступает в новые отношения, то там он вполне инициативный и самостоятельный человек.
❗️Так что если кажется, что мужчина ничего не хочет решать, посмотрите, где вы сами берёте ответственности больше, чем вам принадлежит. Для этого рекомендую интересную практику на ближайшую неделю. Назовем её так: «Где я скажу нет и не буду контролировать?»
Мужчина говорит: сама выбери, куда поедем отдыхать. Привычная реакция, конечно, сама: отели, отзывы, билеты, погода, трансфер, всё сравню, зато точно будет хорошо. А попробуйте ответить иначе: «Я не разбираюсь, мне нужна твоя помощь, выбери ты». И дальше самое сложное - действительно не вмешиваться в его решение.
⚠️ Но здесь есть ловушка. Если просто сделать вид, что доверяешь, а самой тихонько подруливать: отель всё-таки проверю, билеты посмотрю, напомню, мало ли что он выберет. Это тот же контроль, просто в красивой упаковке.
А ждать, что мужчина однажды сам проявит инициативу и скажет: «не контролируй, теперь я решаю», - обычно бесполезно. Зачем ему ломать систему, которая и так прекрасно работает?
И если при одной мысли, чтобы действительно отпустить часть контроля, внутри поднимается страх: а вдруг что-то пойдет не так или вовсе - вдруг я снова окажусь беспомощной, тогда вопрос не столько к мужчине.
Это хороший материал для терапии, ведь зачастую работать нужно с тем опытом, после которого психика когда-то решила: доверять нельзя, расслабляться нельзя, безопасно только когда я всё держу в своих руках.
💡 И еще: отсутствие тотального контроля над ситуацией не равно отсутствие управления своей жизнью.
Я не говорю, что надо плыть по течению, терпеть, позволять собой командовать или надеяться, что кто-нибудь за вас решит. Здоровое управление своей жизнью проявляется иначе: вы понимаете, чего хотите, умеете говорить нет, влияете на происходящее, принимаете решения там, где точно ваша ответственность. Но делаете это без страха и чувства, что всё немедленно рухнет, стоит только вам расслабиться.
❤️ Если тема избыточного контроля вам знакома, поделитесь в комментариях: в чем именно вам сложнее всего отпустить вожжи?
При высокой активности, подготовлю конкретные практики, с которых можно начать учиться управлять своей жизнью без тотально контроля.
❤10🔥1