Были и очень зрелые комментарии о том, что отношения - это труд и что трудиться нужно совместно. С этим сложно спорить. Но здесь важно не подменять совместный труд молчаливым терпением. Совместный труд - это не когда один молчит, а второй догадывается и выдерживает, это когда оба постепенно учатся переводить свой внутренний мир на язык, понятный другому, даже если это не всегда удобно.

Отдельно хочу отметить честный взгляд со стороны женщин:
«Мужчины боятся разговоров, потому что боятся наших реакций, вплоть до истерик».

Это действительно важный момент. Иногда женщина сама, не замечая этого, делает контакт небезопасным, и тогда мужчина выбирает молчание как способ защиты. В итоге возникает замкнутый круг: он молчит, потому что боится реакции, она реагирует остро, потому что он молчит, и оба постепенно устают, каждый по-своему переживая одиночество.

✨
Очень глубоким был комментарий и про многолетние отношения, и про влияние социальных сетей, где нам показывают либо глянец, либо тупик, но почти не показывают живую середину - обычное, повседневное общение, в котором и рождается настоящая близость. Когда партнёры расходятся по своим «скорлупам» и ждут, что всё само наладится, напряжение только растёт, а честность с собой и друг с другом постепенно уходит.

И здесь мне важно подчеркнуть главное. В этом разговоре нет плохих мужчин и нет сложных женщин. Есть отсутствие навыка оставаться в контакте, когда становится напряжённо, непонятно или страшно. Есть трудность быть рядом не только в радости, но и в паузах, сомнениях и внутренних конфликтах.

Женщине в этих историях не хватает не идеального партнёра и не правильных слов. Ей не хватает ощущения, что рядом живой человек, который не исчезает, когда ему трудно, и если он уходит в себя, то способен обозначить это, не обрывая связь.
Мужчине же часто не хватает понимания, что его молчание и молчание женщины - это разные вещи, и что иногда одна простая фраза может снять огромное количество боли и напряжения.

Спасибо вам за эти комментарии ❤️
В них много честности, зрелости и настоящего желания понять друг друга, а не обвинить. Я обязательно вернусь к этой теме ещё отдельно и дам разбор с мужской стороны, потому что без неё разговор будет неполным. Но мне было важно сначала откликнуться именно на то, что прозвучало у вас.

Друзья, хочу с вами посоветоваться.🙏🏻

В последнее время много думаю о том, что хочется создать большой, глубокий проект про отношения — такой, который действительно закрывал бы многие вопросы, с которыми вы ко мне приходите снова и снова.

Чтобы это было не «про один симптом», а про целостное понимание:
про мужчин и женщин, близость, выбор, страхи, кризисы, диалог, себя в отношениях.

Сейчас я нахожусь в стадии формирования этой идеи.
И в рамках подготовки буду много делиться здесь материалами, размышлениями, наблюдениями — и, конечно, общаться с вами.

Мне очень важно понять, что для вас сейчас действительно актуально.
Какие вопросы в отношениях волнуют больше всего?
Где больше всего непонимания, боли или тупика?

Поэтому я запустил небольшой опрос.

✅ Пожалуйста, примите в нём участие — это сильно поможет сделать проект по-настоящему полезным.

И если вам захочется — обязательно напишите в комментариях свои варианты, мысли, ощущения.
Для меня это очень ценно, и я постараюсь ответить каждому лично.

Спасибо, что вы здесь и что мы можем создавать это вместе.
Ваш Вадим Куркин❤️

Друзья, я внимательно посмотрел на результаты опроса и, честно скажу, они многое для меня прояснили.

Я ожидал увидеть в лидерах темы про конфликты, измены, охлаждение чувств, сложные разговоры и кризисы в паре. Всё это действительно есть и для многих по-прежнему актуально, но это оказалось не главным.

Самый сильный отклик был совсем про другое — про поиск партнёра, про выбор, про страх снова ошибиться и про желание быть в отношениях, не теряя себя, не растворяясь и не превращаясь в удобную версию ради сохранения пары. Этот момент для меня стал ключевым.

Сейчас всё меньше запроса на то, чтобы срочно «починить» уже разваливающиеся отношения, и всё больше — на то, чтобы вообще не входить в формат, где потом приходится терпеть, спасать, тянуть всё на себе или постоянно доказывать свою ценность. Всё чаще звучит желание понять, как выбирать осознанно, а не из тревоги, как распознавать «своё» в самом начале, а не через годы боли, и как быть в близости, оставаясь собой, а не теряя внутреннюю опору.

Темы конфликтов, ревности, интимной близости и измен, если присмотреться, идут уже вторым слоем. Скорее как следствие того, что изначально не было ясности, честного выбора и контакта с собой. Когда этот фундамент не выстроен, дальше неизбежно начинают сыпаться симптомы, с которыми потом и приходят к психологу.

И вот здесь у меня внутри картинка очень чётко сложилось. Похоже, сейчас действительно важно смещать фокус не с разбора того, почему всё снова стало плохо, а с самого начала — с того, как вообще создавать другие отношения. Не через бесконечную починку и латание дыр, а через мышление, состояние и выбор, из которых человек входит в близость.

Мне хочется говорить про то, как перестать жить по старым сценариям и каждый раз удивляться одному и тому же финалу, и начать выстраивать отношения из внутренней устойчивости, а не из страха одиночества или надежды, что «в этот раз повезёт».

Сейчас я как раз в процессе формирования нового бесплатного проекта. Он задумывается как очень живой, практичный и, в хорошем смысле, неожиданный по подаче, потому что я хочу, чтобы он отвечал именно на тот реальный запрос, который вы показали этим опросом, а не на абстрактные разговоры «про отношения вообще».

В ближайшее время буду постепенно делиться с вами деталями, мыслями и кусочками смыслов, которые туда лягут.

Если вам откликается то, о чём я написал, оставайтесь рядом — дальше будет по-настоящему интересно.❤️

➡️ Подписывайтесь также в MAX >>>
📝 Задать вопрос помощнику в MAX >>>

Иногда правда хочется разбавлять этот Телеграм-канал такими небольшими, живыми кружочками. Не только полезный контент про отношения, но и что-то личное, настоящее, из жизни. Если вам это откликается, поставьте огонёчек или лайк этому кружочку.

Хочу поделиться с вами видео с нашего мужского хора. Сегодня вечером мы снова встречались, снова пели, и я сейчас еду домой в очень наполненном, собранном, тёплом состоянии. Там такая атмосфера братства, созвучия, глубины и спокойной силы, что словами до конца не передать. Вот она, настоящая мужская мощь. Добрая, живая, поддерживающая.

Где сейчас женщине найти мужчину, с которым действительно будет хорошо и спокойно, без постоянного внутреннего напряжения и ощущения, что снова что-то не так 🤍

Сейчас вокруг этой темы много разговоров. Женщины всё чаще говорят, что настоящие мужчины будто бы исчезли, а в ответ психологи нередко объясняют это тем, что дело не в мужчинах, а в женских сценариях. И в этом есть правда. Как психолог, я действительно вижу, что существуют женщины, которые раз за разом выбирают неблагополучных мужчин. Для кого-то любовь равна отверженности, для кого-то она про спасательство, терпение и бесконечное ожидание, что однажды станет легче.

Но если посмотреть на ситуацию честно и без иллюзий, картина оказывается сложнее.

Мужчин объективно стало меньше. Это не эмоции и не жалоба, а факт. Часть мужчин уехала из страны, часть ушла на фронт. Если добавить сюда то, что в нашей стране и раньше было одно из самых неравных соотношений мужчин и женщин, становится понятно, что дисбаланс только усилился. Мужчин просто меньше, чем женщин.

Теперь посмотрим на тех, кто остается. Существенная часть благополучных мужчин уже в отношениях или в семьях. Вариант любовных треугольников я даже не рассматриваю - это заведомо путь в боль. Среди свободных мужчин немало откровенно неблагополучных: не берущих ответственность, не занимающихся собой, пьющих, инфантильных, живущих под маминым крылом, злых или эмоционально закрытых.

Если женщине тридцать, тридцать пять и больше, и она ищет не просто мужчину, а отношения серьёзные, долгие, глубокие, с опорой и близостью, выбор действительно оказывается очень ограниченным. Часто это разведённые мужчины после тяжёлых историй, с накопленными обидами, страхами и недоверием к отношениям.

Поэтому да, сегодня женщине непросто найти отношения, и это важно признавать, а не сводить всё только к психологии и «работе над собой».

Но при этом есть и другая сторона. В такие отношения нельзя входить из страха одиночества и хвататься за первые попавшиеся. Именно поэтому многие женщины выбирают одиночество и говорят, что им и так хорошо. Чаще всего это «хорошо» означает не счастье, а то, что сейчас просто не так больно, как было раньше.

Да, лучше быть одной, чем рядом с кем попало. Это правда.

Но действительно ли женщине лучше быть одной в долгой перспективе? Если быть честными, женщина ищет мужчину не из слабости. Она ищет чувство защищённости, внутреннего спокойствия, опоры. Так устроена природа. Рядом с устойчивой мужской энергией женщине становится спокойнее и глубже. К тому же сама жизнь сейчас стала сложной и тяжёлой, и вывозить всё в одиночку годами очень непросто, даже если внешне кажется, что ты справляешься 💔

Вот такая реальность. И я правда понимаю, насколько сейчас сложно найти своего мужчину, с которым будет тепло, надёжно и по-настоящему хорошо.

И при этом это возможно ✨

Но не через лозунги из серии «занимайтесь собой, цветите и пахните, и мужчина сам притянется». Этот совет слишком плоский. Просто так ничего не притягивается. Важно не только состояние, но и понимание, как выбирать, как не попадать в старые сценарии и как отличать живого, зрелого мужчину от очередной иллюзии.

Я знаю, что часть женщин обязательно напишет, что без мужчины прекрасно и вообще он не нужен. По опыту скажу: чем ярче это доказывают, тем чаще за этим стоит защита от боли, а не настоящее спокойствие.

Если эта тема вам откликается 🔥
поставьте огонёчки или любые реакции. Я буду дальше рассказывать о том, как всё-таки найти своего мужчину и создать с ним глубокие, живые отношения.

Где искать мужчину, если с внутренним состоянием уже более-менее всё в порядке 🤍

Сейчас в интернете много говорят о том, что, чтобы найти мужчину, нужно прийти в правильное состояние. С этим я спорить не буду. Так же, как и с тем, что не стоит делать мужчину смыслом жизни или единственной опорой. В этом действительно есть здравый смысл.

Но давайте всё-таки спустимся из общих формулировок в более прикладную реальность.

Очень часто я слышу от женщин один и тот же вопрос:
«Вадим, хорошо. С состоянием у меня вроде всё нормально: я не ищу мужчину, чтобы забыться или раствориться. Я хочу создать живые, взрослые, тёплые отношения. Но где его вообще искать?»

И здесь есть важный момент, который стоит понять сразу.

Хорошие мужчины, как правило, видны там, где они чем-то живут.
Не там, где человек старается себя продать, а там, где он проявляется естественно - в действии, в процессе, в среде.

Если посмотреть на сайты знакомств, клубы и бары, то чаще всего это пространства, где люди приходят именно производить впечатление. В такой среде человек старается казаться, а не быть, и из-за этого картина сильно искажается. Иллюзий там обычно больше, чем реальности.

Совсем иначе работает среда, где у человека есть дело, интерес, смысл.

Это может быть обучение, профессиональные сообщества, живые проекты, спорт, походы, волонтёрство, клубы по интересам. Это могут быть мужские сообщества, где есть дисциплина, развитие и внутренняя опора, а не просто тусовка ради тусовки. В таких местах мужчина не ищет женщину и не пытается понравиться. Он просто находится в своей жизни, и поэтому становится по-настоящему видимым.

✨И это гораздо больше о нем покажет:
Как он общается с людьми.
Как держит слово.
Как реагирует на трудности.
Как выстраивает границы и ответственность.

Также это могут быть читательские клубы, киноклубы, туристические вылазки, походы сборных групп, спортивные секции. Если мужчина регулярно ходит на групповые тренировки, условно по беговым лыжам или другому виду спорта, это уже говорит о нём гораздо больше, чем любая анкета.

Есть сильные мужские сообщества, в которых состою и я сам. Женщин туда пускают не всегда, но даже возможность пересекаться с такой средой через мероприятия, проекты или общих знакомых даёт совсем другой уровень понимания человека.

Бизнес-клубы тоже могут быть вариантом, но здесь важно сохранять трезвость. Иногда и там люди активно продают себя, поэтому смотреть стоит не на статус, а на поведение и устойчивость.

В целом можно сказать так: хорошие люди чаще всего находятся там, где есть пространство смыслов, а не витрина для знакомств.

Отдельно хочу отметить ещё один надёжный способ — рекомендации и общие знакомые, жизненные пересечения. Данный вариант не стопроцентная гарантия, но здесь уже есть фильтр. Про человека что-то известно, есть история, контекст, репутация, и это сильно упрощает выбор.

А вот приложения для знакомств я бы не рекомендовал как основную стратегию. Шанс, конечно, есть, но он небольшой. Если не разбираться в теме, такие приложения часто усиливают конкуренцию, обесценивание себя и ощущение, что с вами что-то не так. Исключения бывают, но строить на этом стратегию — это, по сути, рассчитывать на удачу 🎲

И здесь важно сказать ещё одну вещь.

Если внутри есть сильные обиды на мужчин, страх близости, недоверие или готовность снова терпеть, ждать и подстраиваться, то даже в самом правильном месте можно выбрать не того. Я знаю женщину, которая умудрялась находить хронических алкоголиков даже в спортивных клубах. Сценарий был настолько сильный, что среда просто не имела значения.

Поэтому вопрос «где искать» действительно важен, но он всё-таки вторичен. Гораздо важнее вопрос о том, как именно происходит выбор и из какого внутреннего состояния он делается.

Если хотите, в следующих постах могу разобрать либо тему сайтов знакомств, со всеми их ловушками и нюансами, либо тему, почему некоторые женщины в упор не видят подходящих мужчин, даже когда они буквально рядом.

Напишите в комментариях, какая тема сейчас откликается больше 🔥

➡️ Подписывайтесь также в MAX >>>

Почему некоторые женщины не видят подходящих мужчин, даже когда они рядом.

Иногда женщина искренне говорит: «Вокруг меня вообще нет мужчин». Или: «Все нормальные давно заняты».
И при этом в её жизни действительно есть мужчины — коллеги, знакомые, друзья друзей, люди, с которыми она пересекается снова и снова. Но они как будто не считываются как вариант.

Не потому что женщина глупая или слепая. А потому что внутри уже работает определённый фильтр.

Первый фильтр — напряжение вместо спокойствия.
Если внутри записано, что любовь всегда связана с тревогой, качелями, ожиданием и борьбой за внимание, то спокойный, устойчивый мужчина просто не ощущается как «мой». С ним как будто скучно, нет искры. Хотя чаще всего это не отсутствие чувств, а отсутствие привычного напряжения.

Второй фильтр — обесценивание «слишком нормальных».
Надёжный мужчина редко производит яркое впечатление. Он не спешит, не давит, не обещает невозможного и поэтому легко попадает в категорию «хороший, но не зажигает». Хотя именно с такими мужчинами возможна глубина, тепло и опора.

Третий фильтр — верность старому сценарию.
Если раньше любовь была про холод, дистанцию, ожидание и попытки заслужить, психика продолжает искать именно это. Мужчина, который доступен и эмоционально рядом, просто не считывается как объект выбора.

Четвёртый фильтр — страх близости, замаскированный под высокие требования.
С тёплым мужчиной нельзя спрятаться за ролью сильной, всё контролирующей или удобной, а значит, придётся быть живой и уязвимой. Для многих это страшнее, чем одиночество.

И ещё один важный момент.
Когда женщина долго жила в напряжении, её нервная система привыкает к этому как к фону. И спокойствие рядом с другим человеком ощущается не как безопасность, а как пустота.

Поэтому часто женщины не «не видят мужчин», они не узнают тех, с кем могло бы быть по-другому.

И вот здесь появляется главный вопрос.☝🏻
Как перестать выбирать по старому фильтру и начать видеть тех, с кем возможны зрелые, живые отношения, а не очередная иллюзия?
_________________

📌 Именно об этом мы будем говорить на встрече-вебинаре
«Как найти своего мужчину и создать глубокие отношения».

📆 Жду вас уже 17 февраля в 19:00 МСК
Встреча бесплатная но важно пройти регистрацию.

➡️ Переходите по ссылке, чтобы подтвердить ваше участие >>>

В прямом эфире теплой и откровенной встречи вы:
✔️ увидите свой сценарий выбора и поймёте, где именно включается ошибка
✔️ научитесь отличать «своего» мужчину от просто знакомого типажа
✔️ восстановите границы и перестанете растворяться в отношениях
✔️ разберётесь, как создаётся настоящая близость, а не её подмена

🎁 В приветственном письме после регистрации вас ждет бонус: гайд
«7 главных ошибок женщин в начале отношений», чтобы больше их не повторять и не допускать вовсе.

Буду рад видеть каждую из вас на вебинаре.
Ваш Вадим Куркин❤️

Недавно вспомнил одну историю из практики, которая, как мне кажется, очень точно показывает, как работают наши внутренние рамки и как сильно они могут сужать нам жизнь.

Ко мне пришла клиентка с довольно понятным запросом. Она говорила, что вокруг неё регулярно появляются мужчины, которые проявляют интерес, приглашают на свидания, ухаживают, но есть одна деталь - все они младше. А она в принципе младше себя никого не рассматривает, потому что ищет серьёзные отношения и убеждена, что мужчина должен быть старше хотя бы на несколько лет, ну или хотя бы ровесник. Поэтому каждый раз, когда кто-то моложе пытается приблизиться, она автоматически отказывает и даже не даёт шанса на встречу.

И я тогда задал ей простой вопрос: а почему ты смотришь на каждого мужчину исключительно как на потенциального мужа? 🤔
Почему встреча автоматически превращается в смотрины, в экзамен, в попытку сразу определить «подходит» или «не подходит» для жизни?

Можно ведь посмотреть на это иначе. Не как на поиск суженого, а как на возможность провести пару часов в интересной компании. Сходить в красивое место, попробовать что-то вкусное, поговорить, обменяться взглядами, почувствовать человека. Просто встретиться с живым мужчиной, а не с гипотетическим будущим супругом в твоей голове.

Она тогда сказала: «Знаете, как раз есть один парень, он уже несколько раз пытался меня пригласить. Он младше, поэтому я его всё время мягко отшивала». И всё же решила попробовать именно в этом новом формате, без внутреннего давления и без идеи, что это непременно должно куда-то привести.

Через неделю она приходит и с сияющими глазами рассказывает: «Вы не представляете, какой он оказался интересный. Разумный, глубокий, активный, с таким уровнем мышления и внутренней зрелости, что многие мужчины старше меня рядом с ним просто теряются. С ним было легко, спокойно, очень приятно. Я давно так не проводила время».

И в этом её рассказе чувствовалось не просто удивление, а лёгкое, ещё не признанное вслух чувство - будто что-то внутри неё начало мягко таять ✨

Мораль здесь не в том, что нужно срочно пересмотреть возрастные предпочтения. И не в том, что младше лучше. Суть в другом. Иногда полезно снять рамку. Иногда полезно выйти за пределы образа «моего типа», который часто сформирован не живым опытом, а прошлым сценарием, мамиными установками, социальными картинками или когда-то болезненным разочарованием.

Когда мы жёстко держимся за представление о том, каким «должен быть» человек, мы по сути общаемся не с людьми, а со своими ожиданиями. И мир начинает отвечать нам в границах этих ожиданий.

А если попробовать чуть-чуть расшириться, перестать видеть в каждом мужчине потенциального мужа или потенциальную ошибку? Начать видеть просто человека: интересного, разного, живого. И тогда появляется пространство для диалога, для новых впечатлений, для неожиданной симпатии, для настоящего контакта 🌿

Иногда именно в этой лёгкости, без внутреннего напряжения и без прицела «подойдёт ли он мне для жизни», и возникает что-то по-настоящему ценное.

Интересно, а у вас было что-то подобное? Когда вы вдруг обнаруживали, что тот, кого вы раньше даже не рассматривали, оказывается глубже и ближе, чем ваш привычный «тип»?

Поделитесь, мне правда любопытно почитать ваши истории 💬

P.s. Гуляют новости про окончательную блокировку телеграмм 10 февраля, подпишитесь на всякий в Макс на меня >>>

Не хотите ли вступить в школу осознанных любовниц?

Звучит странно и даже сомнительно, правда?
Тем не менее сейчас такого становится всё больше. Мы с моей командой, честно говоря, были в шоке, когда увидели целые женские сообщества, где женщин учат принимать роль любовницы, жить «осознанно» в этой роли, пользоваться благами, заниматься сексом, не привязываться, правильно себя вести и не требовать лишнего.

И самое поразительное, что этот продукт востребован. В этих чатах дикая активность, много женщин. Открываешь профили и видишь, что это на вид вполне приличные женщины. Многие выглядят солидно, ухоженно, достойно. Есть молодые, красивые, привлекательные.

И если честно, для меня это очень печальная история. У меня буквально сердце сжимается, когда я вижу такое.

С одной стороны, я понимаю этих женщин. Сейчас действительно сложно создать отношения, сложно найти своего человека, сложно встретить зрелого и свободного мужчину. И когда появляется мужчина, который добрый, внимательный, заботливый, который дарит подарки, говорит тёплые слова, проявляет интерес, это кажется привлекательным, особенно если альтернативы не видно. Кажется, что хотя бы так можно получить тепло, внимание, ощущение нужности.

Но давайте честно. Это изначально путь в боль.

Женщина так устроена, что какие бы рациональные доводы она себе ни приводила, какие бы красивые слова про «осознанность» ни звучали, природные механизмы привязанности никто не отменял. Даже если она входит в эту роль из взвешенных, якобы рациональных мотивов, спустя какое-то время она всё равно начнёт страдать. Ведь женщине по природе своей хочется быть единственной, хочется быть рядом, хочется полноценного присутствия мужчины в её жизни.

Мужчина нужен женщине не где-то, не когда-то и не эпизодическими встречами. Ей нужно мужское присутствие, забота, ощущение, что она не в тени, не на втором плане, а рядом. И когда она соглашается на роль любовницы, она неизбежно начинает жить в постоянном ожидании, в рефлексии, в сравнении себя с другой, в скрытой конкуренции.

Как раз это можно понять. Многие из них наелись тяжёлых, проблемных, изматывающих отношений. Они прямо пишут, что не хотят больше драмы, скандалов, требований, обязательств. Они хотят получить плюсы без минусов, чтобы никто не контролировал, не спрашивал, где они и с кем, чтобы можно было брать тепло и не сталкиваться с бытовой стороной отношений.

Но при этом они не замечают, как надрывают себе сердце и как постепенно разрушают себя изнутри. И я сейчас даже не про моральную сторону вопроса, хотя она тоже очевидна, потому что вся эта история изначально построена на обмане и на том, что где-то есть другая женщина, которую предают. Как бы мужчина ни объяснял, что там всё сложно, как бы ни перекладывал ответственность, как бы вы сами себя ни убеждали, я более чем уверен, что оказаться на месте той другой женщины вы бы не хотели.

Вот такая история, дорогие девушки. И для меня она правда печальная.

В том числе и поэтому, увидев подобную тенденцию, я решил провести для вас серию встреч: «Как найти своего мужчину и создать глубокие отношения».

📌 Первая встреча состоится 17 февраля в 19:00 МСК.

➡️ Переходите по ссылке сейчас, чтобы подтвердить ваше участие ваше участие >>>

Возможно, это будет один вечер, возможно, мы сделаем два вечера, чтобы глубже разобрать тему того, как найти своего мужчину и создать с ним глубокие отношения.

Я убеждён, что при правильных психологических настройках, при осознанности и понимании того, что и как делать, это возможно. И возможно для каждой думающей женщины.

Мы разберёмся, как это делать. Обязательно приходите на эфир, на первый и на второй, если он будет. Давайте вместе бросим вызов этим странным трендам и будем учиться создавать по-настоящему глубокие, честные, добрые и счастливые отношения.

Вспомнил одну очень давнюю историю, это было примерно в 2014 или 2015 году.

К нам на живой тренинг «Время твоего счастья сейчас» пришла женщина, потом она ещё периодически посещала поддерживающие встречи. Очень приятная, мягкая, образованная, внешне привлекательная. В разводе, с сыном от первого брака. Казалось бы, всё при ней. Но отношения у неё не складывались совсем.

Она говорила, что уже три года не может встретить своего человека. Попадаются либо какие-то странные мужчины, либо женатые, либо те, с кем сразу понятно, что не туда. У неё действительно был какой-то удивительно устойчивый сценарий, как будто поле притягивало всё время не тех.

Начали разбираться глубже, и довольно быстро стало понятно, что корень истории в её отношениях с отцом. Отец когда-то ушёл из семьи, мать осталась в позиции жертвы, и дочка, естественно, встала на сторону матери. Это усилило обиду, злость и внутренний протест по отношению к отцу. Для ребёнка всё воспринимается очень гиперболизированно, без критического взгляда на ситуацию и распределение ответственности. В её внутреннем мире он оказался предателем, тем, кто бросил, тем, кто разрушил.

Мы долго работали с этой темой, но отпустить обиду ей было очень тяжело. Она вроде всё понимала головой, но внутри продолжала держать. И я помню один момент на живой встрече, когда у неё случился настоящий прорыв. Это был катарсис, слёзы, сильное эмоциональное освобождение. После этого она словно ожила, глаза заблестели, в теле появилась энергия.

И дальше произошло то, что можно назвать почти чудом, хотя на самом деле это закономерность.

Она решила найти своего отца. До этого она вообще ничего о нём знать не хотела, мать практически не рассказывала. Каким-то образом она выяснила, что он похоронен под Тихвином. И она поехала из Санкт-Петербурга в Тихвин на поезде, впервые в жизни на его могилу.

Она рассказывала потом, что просидела там несколько часов. Плакала, разговаривала с ним, проживала, прощала, отпускала. И в какой-то момент внутри наступил мир, произошло именно принятие и завершение.

И вот на обратном пути, в поезде из Тихвина в Петербург, она познакомилась с мужчиной, это оказался тот самый тип мужчины, которого она всегда искала. Они продолжили общение, начали встречаться, у них завязались отношения.

В итоге она вышла за него замуж. Он взял ответственность, стал для её сына настоящей отцовским фигурой, поддержкой и опорой. Она действительно обрела своё счастье.

Со стороны это выглядит как история из разряда чудес. Но если смотреть глубже, всё становится понятнее. Пока внутри жила непрожитая обида на отца, она бессознательно притягивала мужчин, которые либо были недоступны, либо повторяли сценарий ухода, либо не могли дать надёжности. Как только внутренняя история завершилась, её поле изменилось, и она стала видеть и выбирать по-другому.

Поэтому такие вещи влияют почти всегда. Внутренние незавершённые истории формируют наш выбор гораздо сильнее, чем мы думаем. И пока мы их не проживаем, мы будто ходим по кругу, даже если внешне делаем всё правильно.

➡️ Телеграмм скоро могут совсем заблокировать, подписывайтесь также в МАКС >>>

Как не разрушить отношения в эпоху турбулентности

Мы живём в очень нервное время. Экономика штормит, новости тревожат, неопределённость стала фоном.

У людей падают доходы, растёт тревога, появляется ощущение, что почва уходит из-под ног. И в такой атмосфере отношения оказываются под двойным давлением.

Важно понимать одну вещь. В эпоху турбулентности рушатся не только бизнесы и планы, рушатся иллюзии и старые модели взаимодействия.

То, что держалось на комфорте и стабильности, начинает трещать. И если пара не умеет быть командой, напряжение быстро превращается в взаимные претензии.

Первое, что начинает разрушать отношения в такие периоды, это накопленная тревога, которую люди выливают друг на друга.

Мужчина может замыкаться, становиться более резким, уходить в работу или в молчание. Женщина начинает тревожиться ещё сильнее, требовать ясности, тепла, разговоров. В итоге оба чувствуют, что их не понимают. На самом деле оба просто боятся, но проявляют это по-разному.

Второй разрушительный фактор, это поиск виноватого. Когда становится сложно, возникает соблазн сказать: если бы ты зарабатывал больше, если бы ты поддерживала меня, если бы не твои решения. Но правда в том, что внешний кризис не создаёт проблемы в паре, он лишь усиливает то, что уже было.

Третий момент, который важно учитывать, это попытка контролировать всё. В нестабильности хочется хоть что-то держать под контролем. И часто этим «что-то» становится партнёр. Проверки, подозрения, давление, требования. В результате вместо опоры возникает ощущение удушья.

Что тогда помогает сохранить отношения.

Прежде всего, честный разговор о страхах. Не о претензиях, а именно о страхах. Когда мужчина может сказать: мне сейчас тревожно за деньги, за будущее, я боюсь не справиться. Когда женщина может сказать: мне страшно потерять опору и чувствовать себя одной. В этот момент между людьми появляется не конфликт, а близость.

Второе - это позиция «мы против проблемы», а не «я против тебя». Если пара начинает смотреть в одну сторону и решать задачи как команда, даже сложный период становится объединяющим.

Третье, это сохранение уважения. В турбулентности легко обесценить усилия другого. Но если человек старается, даже если у него не всё получается, это важно замечать. Уважение, это фундамент, без которого никакая любовь долго не выдержит.

И ещё один важный момент. В кризис нельзя делать резких решений на пике эмоций. Разводиться, съезжать, рвать отношения в момент сильной тревоги — почти всегда ошибка. Нужно сначала стабилизировать себя, выровнять состояние, и только потом принимать решения.

Эпоха турбулентности — это проверка на зрелость. Она обнажает слабые места, но одновременно даёт шанс вырасти. Если в этот период вы учитесь слышать друг друга, поддерживать, быть командой, ваши отношения становятся гораздо крепче, чем были до кризиса.

Потому что настоящая близость рождается не тогда, когда всё хорошо, а тогда, когда вы проходите сложные времена вместе.

И именно поэтому тема создания и сохранения глубоких отношений сейчас особенно важна. Причём не только для тех, кто в поиске, но и для тех, кто уже в паре.

Понимание, как выбирается мужчина, как формируется глубина, как не разрушать связь в сложные периоды, напрямую влияет на качество текущих отношений.

📌 Я приглашаю вас на новую двухдневную встречу «Как найти своего мужчину и создать глубокие отношения»

Мы будем говорить не только о поиске, но и о том, как выстраивать связь так, чтобы она выдерживала турбулентность, кризисы и внутренние колебания.

➡️ Перейти по ссылке, чтобы пройти регистрацию >>>

Если вам важно не просто «быть в отношениях», а создать по-настоящему устойчивую, живую, глубокую связь, регистрируйтесь и приходите. Будем разбираться системно и честно.🤗

📌 Уже завтра, 17 февраля в 19:00 МСК состоится наша встреча:
«Как найти своего мужчину и создать глубокие отношения».

Дорогие девушки, если вы ещё не записались — сделайте это прямо сейчас, пока есть места. Cсылку на вход получат только прошедшие регистрацию.

➡️ Пройти по ссылке и подтвердить свое участие >>>

Вы точно знаете, какой вопрос чаще всего слышат женщины, которые сейчас не в отношениях...

«Почему одна?»

Его задают родители, подруги, попутчики в случайном разговоре, коллеги, даже мужчины на первых свиданиях.
И каждый раз этот вопрос вызывает внутреннее напряжение, потому что ответ на него не так прост, как кажется со стороны.

- Кто-то говорит спокойно: «Пока не встретила подходящего человека».

Но за этими словами часто стоит растерянность: как понять, кто на самом деле подходит? По каким критериям выбирать?

- Кто-то отвечает с вызовом: «Не вижу достойных мужчин вокруг».
Здесь включается защитный механизм психики — легче обесценить возможность отношений, чем признаться себе в страхе снова ошибиться.

- Кто-то честно признаётся: «Боюсь повторить прошлый опыт».
Абсолютно естественная реакция. Когда опыт был болезненным, наша психика включает защиту: лучше избегать, чем снова переживать боль.

- А кто-то находится в процессе переосмысления. Раньше казалось, что я знаю, кого хочу, а сейчас понимаю: раз мои прежние критерии выбора приводили к одинаковому результату, значит нужно что-то менять. Но непонятно — что именно.

☝🏻 Все эти состояния — совершенно нормальные и с вами совершенно точно все хорошо. Вы не «слишком требовательная» или «боитесь близости», «не готовы к отношениям».

У вас просто нет инструментов для осознанного выбора и решение войти в отношения происходит либо импульсивно, либо вообще не происходит.

Когда же у вас есть понятный алгоритм действий — вы делаете выбор из ясности, а не из тревоги или надежды.

🔥 Именно этому мы будем учиться уже завтра в 19:00 МСК.

Обязательно приходите на встречу и вы узнаете:
🔸 Ваш сценарий привязанности — как формируется притяжение к определённым типам людей;
🔸 Как распознавать проекции — когда вы влюбляетесь в образ, а не в реального человека;
🔸 Критерии эмоциональной зрелости — конкретные признаки способности к глубоким отношениям;
🔸 Систему проверки совместимости — пошаговый алгоритм на этапе знакомства.

Только не забудьте подтвердить ваше участие по ссылке ниже:

➡️ Подтвердить участие по ссылке >>>

🎁 В приветственном письме после регистрации вас ждет бонус: гайд «7 главных ошибок женщин в начале отношений», чтобы больше их не повторять и не допускать вовсе.

Увидимся завтра,
Ваш Вадим Куркин ❤️

📌 Сегодня в 19:00 МСК — наш первый эфир в рамках встреч: «Как найти своего мужчину и создать глубокие отношения».

Дорогие девушки, хочу пригласить вас на два вечера, которые, надеюсь, станут для вас настоящей точкой опоры в теме отношений.

Эти встречи не про «в каком месте найти мужчину», а про то, почему отношения складываются именно так, как складываются — и как это изменить.

Можно быть одной и раз за разом встречать похожих мужчин, не понимая почему. Можно быть в паре и чувствовать, что чего-то важного не хватает — глубины, близости, настоящего контакта. В обоих случаях дело чаще всего не в обстоятельствах и не в невезении.

🔸 В первый день мы разберём, как формируется выбор партнёра: почему притягиваются определённые типы мужчин, где и как включаются старые сценарии — даже когда вы всё прекрасно понимаете головой.

🔸 Во второй день — конкретика: признаки эмоционально зрелого мужчины, как не путать харизму с надёжностью, как вести себя на этапе знакомства. И для тех, кто уже в отношениях: как менять динамику, возвращать уважение и глубину.

Это будет взрослый, честный разговор без иллюзий и без сказок — только то, что действительно работает.

Буду рад видеть вас на обеих встречах.

➡️ Переходите оп ссылке прямо сейчас, чтобы пройти регистрацию >>>

Ваш Вадим Куркин❤️

Дорогие девушки, важное объявление❗️

На этой неделе мы провели два больших вебинара о том, как найти своего мужчину и создать глубокие отношения. Говорили честно — о внутреннем радаре выбора, о том, почему повторяются сценарии, как не попадать на одних и тех же.

И вот что я понял, читая ваши комментарии и вопросы: очень многим из вас важна тема не только поиска, а того, как сохранить и углубить то, что уже есть.

Как быть в отношениях и не потерять себя.
Как создавать близость в лёгкости, а не через напряжение.
Как вернуть то тепло и глубину, которые когда-то были — или построить их заново.

Планировал на эту тему дать дополнительный эфир в рамках вебинара, но понял... я не хочу делать маленький эфир.

Эта тема заслуживает полноценной встречи. Хочу дать вам самый сок — конкретные инструменты, понимание механизмов, практику. Чтобы вы ушли не с вдохновением на день, а с реальными шагами.

📌 Поэтому я решил: давайте соберёмся 24 февраля в 14:00 МСК и поговорим об этом как следует.

Тема встречи: «Как сохранить близость и глубину в отношениях»

Для тех, кто:
- Уже в паре и хочет вернуть то, что ушло
- Только строит отношения и хочет делать это правильно
- Боится потерять себя рядом с мужчиной
- Устал от поверхностного контакта и хочет настоящей близости

Это будет отдельная самостоятельная встреча — можно прийти, даже если вы не были на предыдущих вебинарах. Всё будет понятно.

✅ Как присоединиться:

- Если вы регистрировались на вебинар «Как найти своего мужчину и создать с ним глубокие отношения» — ссылка на встречу 24 февраля придёт вам автоматически. Вы уже в списке, ждём вас! 💫

- Если вы ещё не регистрировались — сделайте это сейчас, чтобы не пропустить эту большую встречу.

➡️ Подтвердить участие прямо сейчас >>>

Я очень жду этой встречи, ведь тема близости в отношениях — это то, о чём часто молчат. Что постоянно терпят, к чему привыкают. А потом вдруг понимают: мы живём рядом, но не вместе.

А ведь это можно изменить и 24 февраля в 14:00 МСК разберём как — честно, глубоко и с конкретными шагами.

Приходите. Будет важно.
Ваш Вадим Куркин ❤️