Наше финансовое благополучие во многом зависит от отношений с отцом.

Мы с вами говорили, как отражаются проблемы в отношениях с мамой на взрослой жизни. Можем немного поговорить и об отце.

Отношения с папой отвечают за самореализацию, за материальный достаток, самореализацию и признание в обществе.

Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир. Если отец верит в успешность дочери, в ее способности, то дочь растет с чувством, что она достаточно сильна и достойна успеха.
Вспомните - сравнивал ли отец вас все время с кем-то?
Как эмоционально реагировал на ваши успехи отец?
Как относился к вашим поражениям?

От отношений с отцом зависит насколько легко человеку удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере, ставить цели.  Женщинам, которым отец не давал поддержки и помощи все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет ни от кого поддержки и надеется только на себя. Также она все время сомневается в своих решениях, часто у неё отсутствует цель и ориентиры - то она хочет учить английский язык, то итальянский, то японский. То она хочет работать в офисе, то быть инструктором по йоге, то уехать в Индию медитировать. Она начинает массу дел, так и не завершив ни одного до конца. 

Задайте себе вопрос, каким словом можно охарактеризовать ваши взаимоотношения с папой? Подходит ли это же прилагательное для ваших взаимоотношений с деньгами? Поделитесь))

Жду ваши вопросы💫👇👇👇

Друзья!
Приглашаю сегодня отдохнуть)) Поделитесь, как хотите провести сегодняшний день - может сходить в кино, пообщаться с друзьями или просто погулять!!)) Присылайте фото, видео, смешные картинки, мемы)) Хорошего всем настроения 💫💫💫
Готовы?👇👇👇

МАНИПУЛЯЦИИ - всегда ли это плохо и что с этим можно делать?

Друзья!
Сегодня предлагаю поговорить о некоторых возможных вариантах взаимодействия при общении, которые очень часто приводят к конфликтам и ссорам, а именно о МАНИПУЯЦИЯХ.🙈

Что же это такое, давайте обсудим👇

Каждый из нас способен на манипуляцию, и каждый это умеет — мы учимся в самом раннем детстве. Когда трехлетний ребенок плачет в магазине, требуя купить ему игрушку - это уже попытка манипулирования. Ребенок недавно пришел в мир и еще только учится общаться с окружением, проверяя разные способы добиться своего.👫

И если родитель выслушает ребенка, не «оттолкнет» и скажет, что:
- я вижу, что тебе очень нравится эта игрушка,
- я куплю ее тебе, когда смогу,
и продемонстрирует свое доверие и любовь к ребенку, улыбаясь и разговаривая ласково, ребенок будет постепенно учиться понимать себя и мир. Он будет учится принимать  отказы, чувствуя, что «нет» по поводу игрушки не означает отказа в любви.👩‍❤️‍👨

К сожалению, так происходит не всегда, и тогда, мы вырастаем, плохо понимая, что нам нужно, игрушку или любовь, и как получить желаемое, не прибегая к манипулированию.

🤝Тем не менее  психологические манипуляции бывают «экологически чистыми» — если они не наносят ущерба никому. Когда мама собирает ребенка в детский сад, рассказывая ему сказку, чтобы тот не капризничал, она управляет поведением ребенка без ведома последнего. Эта манипуляция облегчает жизнь обоим. Рассказать сказку полезнее, чем давать объяснения: «Мама торопится на работу, поэтому давай собирайся побыстрее».

👉 Мы прибегаем к манипуляциям чаще всего в тех случаях, когда боимся отказа, боимся, что не сможем его пережить, отказ причинит сильнейшую боль.
👉А еще тогда, когда сами плохо понимаем свои потребности.

Но есть и менее экологичный вид:
Манипулируя, мы стараемся создать ситуацию, в которой возможность отказа сведена к минимуму.
Ради этого мы внушаем другому чувство вины, страха, неуверенности — так им будет легче управлять. 😶
Это принесет удовлетворение и удовольствие от победы, однако человек не получит доверия в долгосрочной перспективе и не сможет построить близких отношений.

Поделитесь, как вам тема?
Интересно, продолжим исследование?
Пишите в комментариях👇👇👇

Друзья❗️
Т.к. тема про манипуляции вызвала у вас интерес, то мы продолжаем ее исследовать.
Начнем с очень ярких проявлений манипуляций, которые не так часто встречаются, но имеют самые разрушительные последствия.🆘

Отношения с «профессиональным» манипулятором. 💥💥

Манипулятор ищет исключительно ресурсного, полного жизненной энергии партнера-жертву. Он расшатает ее эмоциональное состояние своими внезапными приближениями и отдалениями, убедит в том, что без него она совершенно нежизнеспособна. Свои действия он будет оправдывать заботой о ее благополучии. Отношения с ним полностью изматывают жертву, и она скоро забывает о том, что когда-то была веселой и жизнерадостной. 🌪🌪 А когда у партнера-жертвы совсем не останется жизненной энергии, он уйдет.🤷 Отношения с обессиленной и опустошенной жертвой ему не интересны, у нее уже нет тех ресурсов, которые ему нужны.🤦

По каким же признакам можно понять, что вами манипулируют? Обычно они проявляются в комплексе. Но в действительности все индивидуально, действия манипулятора могут быть тщательно завуалированы. Если обнаружите соответствие хотя бы по половине пунктов, то вам точно не померещилось. Не утешайте себя мыслью, что он просто отношения строить не умеет..
•👉 Навязывание чувства вины и подмена ролей. Даже собственные ошибки он преподнесет, так как будто виновата в них жертва.
•👉 Неспособность к открытому диалогу, «неумение» замечать очевидное. Он склонен отвечать на вопросы общими фразами и очень туманно
• 👉С каждым человеком манипулятор ведет себя по-разному. Он легко меняет модель поведения на более выгодную. Это лишает жертву возможности понять, какой же он на самом деле.
•👉 Логически обосновывает свои неприемлемые действия. Он способен веско аргументировать любое действие как неизбежное благо. В этих объяснениях полно белых пятен и при желании его несложно вывести на чистую воду.
•👉 Критика и обесценивание. Никогда не критикует открыто. Он может выражать сомнения. Его цель - убедить в том, что вы человек более низкого порядка.
• 👉Разрушение социальных связей жертвы. Манипулятору не выгодно что бы у партнера была своя группа поддержки. Под видом нежной заботы он убедит ее в том, что ее друзья не очень хорошие люди и желательно держаться от них подальше..
• 👉Демонстрация собственных страданий. В этом его главная подмена ролей. Всем вокруг он преподносит ситуацию таким образом, как будто жертвой в ней является именно он. Этим он активно вызывает жалость и сочувствие к себе
• 👉Невыполнение обещаний. Если его попросить о чем-то, то он, конечно, пообещает это сделать. Но затем увернется от исполнения, приведя «убедительные» объяснения, почему не получилось.
• 👉Шантаж и угрозы. Сначала манипулятор использует их в завуалированной форме. А когда убедится в том, что жертва на крючке переходит в открытое наступление.
•👉 Соскакивание с темы. При попытках вывести его на искренний разговор он с легкостью уходит от «неудобных вопросов» или делает вид, что вообще их не слышал или не понял.
•👉 Ложь. Он склонен врать даже там где это не имеет никакого смысла..И терпеть не может, когда его ловят на вранье.
•👉 Ревность и зависть. Эти чувства у него тесно связаны. Он мучительно завидует тем, кто обладает тем, что ему не доступно.
• 👉Неуважение к желаниям другого. Хотя на словах он, конечно, утверждает обратное.
•👉 Ощущение «несвободы. У жертвы появляется чувство безысходности, загнанности в клетку, связанности по рукам и ногам.
• 👉Потеря энергии. Жертва систематически ощущает упадок сил, отсутствие энергии и желаний что-то делать..
😱Список можно было бы и дальше продолжать.. Но уже и это впечатляет..🫥 Помните⚡️ Люди обычно не врут тем, кого любят. И если этих признаков больше половины, то, к сожалению, бывает так, что единственный способ победить в этой войне – это вовремя покинуть поле боя. Согласны?🤔👇

Давайте сегодня рассмотрим как нами чаще всего манипулируют с помощью рекламы или на переговорах.🤔

Всем знакомо высказывание «ничего личного, просто бизнес» – как раз про то, что в отношениях с бизнес-партнерами (в любом партнерстве) надо ориентироваться на деловые формы взаимодействия и убирать свои амбиции и эмоции.🤝

Важно уметь обнаруживать манипуляции со стороны собеседников и грамотно переводить коммуникацию в конструктивные формы.👌

🌪🌪🌪 Какими бывают варианты манипуляций:

💥 Манипуляция «Авторитет» проявляется так: вам предлагают поверить на слово, цифрам, приводят мнение авторитетных экспертов, для доказательства . Например: вероятность успеха не более 5%?...Это всем известный факт….По данным исследования..Согласно экспертной оценке...
В данных утверждениях могут быть и реальные факты, надо просто запросить источники информации. Если партнер готов предоставить информацию, и она объективна, то это не манипуляция, ну а если нет, то (!) вы разрушили манипуляцию партнера.

💥Манипуляция «Переход на личное/личность»
Цель этой манипуляции – вывести вас на эмоции, а значит, помешать думать объективно. Тут используется как скрытое, так и явное оскорбление, и обесценивание личности партнера. Вот некоторые примеры и возможные ответы:
- «Никто в здравом уме не будет говорить всерьез о том, что нашей фирме нужно менять ценовую политику».// «Какое отношение это имеет к вопросу наших переговоров?».
- «А у вас поприличнее одежды нет?».// «Давайте обсуждать дела, а не мою внешность».
- «А у вас никого не нашлось в компании более компетентного?»//. «Вы готовы обсуждать вопросы бизнеса, без перехода на личности?»

💥 Другой вариант «Перехода на личное» может выражаться в следующих формах: некомфортная физическая обстановка, неудобный стул, свет в глаза, слишком холодно или жарко... В ответ на это надо или самостоятельно улучшить условия пребывания в помещении, или попросить изменить что-либо. Главное – не пытаться терпеть дискомфорт, так как это отвлекает от хода переговоров и делает уязвимым при принятии эффективного решения.

💥«Добрый – злой полицейский»: цель этой манипуляции – заставить вас доверять как бы «доброму» переговорщику, и согласиться на предлагаемый им вариант. Что делать? Сравнить решение, которое предлагает «добрый» переговорщик, с тем вариантом, который вы подготовили перед переговорами или на который готовы согласиться. Главное – не торопитесь! Можно взять тайм-аут. Это поможет принять правильное решение: доверять или нет «доброму» переговорщику.

Знакомы ситуации, откликается ? поделитесь!! 👇👇
Готовы рассмотреть еще несколько вариантов паутинок манипуляций🫥❓

Друзья, рассмотренные выше манипуляции практикуются на переговорах и не только очень часто, но конечно есть и другие.

Следует помнить, что любая манипуляция – это попытка увести вас в область эмоций, где вы не можете принять адекватное решение.

Поэтому, несмотря на разнообразие видов манипуляций, важно держать коммуникацию в деловых рамках и сравнивать предлагаемые варианты с вашими целями переговоров или общения. Если вы будете удерживать конкретную цель, то точно сможете справиться с любой манипуляцией.

Возможно, у вас появились вопросы – задавайте, я открыта к диалогу, общению)) Всех обнимаю

Друзья❗️
В теме отношений много интересных вопросов для исследования)
⚡️И я хочу предложить вам выбрать какое из 2 направлений наиболее сложное и важное СЕЙЧАС для вас:

👉1. Стыд и вина :
🔹что это такое,
🔹как проявляются,
🔹на что влияют,
🔹как себе помочь, когда стыдят или чувствуешь вину практически постоянно

👉2. Конфликты
🔹виды конфликтов
🔹как рождаются и почему (и тут часто встречается какая-то манипуляция, о чем мы говорили ранее)
🔹какие варианты выхода из конфликтной ситуации

Возможно вам ценно разобрать вообще другую тему – предлагайте и мы ее обязательно рассмотрим)) всех обнимаю и ✔️жду ваше активное участие в опросе👇👇

Друзья❗️
Голоса распределились ровно 50/50, а потому внимательно рассмотрим сначала ВИНУ и СТЫД, а потом перейдем к КОНФЛИКТАМ) И конечно отвечу на вопрос про треугольник)

❓ Что такое же ВИНА? Чувство, которое причиняет столько дискомфорта, когда мы его испытываем.

В своей работе я часто слышу: ВИНА - это что-то тяжелое, давящее ( в груди, на плечи, в области сердца..), возникает ощущение слабости, покалывание, идет потеря энергии (нет сил).
И основное послание ВИНЫ: «я нанес ущерб», т.е. я реально что-то сделал или не сделал, что вызвало дискомфорт другого человека.

Чувство вины появляется у детей в возрасте 4-6 лет, и если родители позволяют проявлять ребенку инициативу и реагируют на промахи малыша адекватно ситуации, то у него развивается самостоятельность, способность проживать эти промахи, не винить себя постоянно в дальнейшем, возможность регулировать и проживать подлинную ВИНУ. Если же активность и инициатива подавлялись, то у ребенка появляется невротическое чувство вины и самоосуждение 🙊