— Вот, через два с половиной года я выйду уже на пенсию и наконец то закончю книжку, которую еще начал двадцать лет тому назад. — О! А что же ты такое читаешь?
😜

Заходит утром отец в избу и говорит сыновьям:
- Какой-то гад ночью нашу корову украл!!!
Старший сын говорит:
- Гад - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Мелкий гад, из Малиновки - ясен пень, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, отдавай нашу корову!
- Не брал!
Побили его. Всё равно говорит - не брал. Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову украл! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
- А с чего вы решили, что это именно он?
Отец отвечает:
- Раз украл - значит, гад!
Старший сын:
- Если гад - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Мелкий гад, из Малиновки - ясен пень, Васька Косой, больше некому!
- Интересная логика, - говорит судья... А вот скажите-ка мне тогда, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Коробка квадратная, значит, внутри круглое.
Средний:
- Раз круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Круглое, да оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Косой, отдавай братьям корову!
😂🤣😂

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
— Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
— Мужик, толкнуть бы надо…
— Ты что — идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью — и быстренько к жене в постель.
Жена:
— Ну кто там был?
Муж:
— Да мужик какой-то толкнуть просил…
Жена:
— А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли…
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода:
— Ты где мужик???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
— Я здесь, на КАЧЕЛЯХ…
😂🤣😂

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны?
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.😏

Футбольный матч… Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на х@@ послал!!!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть — никто никуда не пойдет!!!😂🤣😂

Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!👆😁

Судья:
-– Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас, как женщину? Не помогает по дому?..
-– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы видели с каким лицом!..😂🤣😂

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на х@@на мне этот футбол?😍

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит ему на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, думаю, может кто услышит.
— Ну, я услышал, легче стало?😂🤣😂

— Моя жена в последнее время стала слишком часто употреблять это модное слово: ГАДЖЕТЫ… Но, как-то необычно… по слогам….
😜🤣

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид…асы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
😁😁😁

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

- Женщина это платье вас полнит! - Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила!😂🤣😂

Старушка заглядывает в детскую коляску — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...😂🤣😂

Приходит отец домой и застаёт свою великовозрастную дочь с искусственным членом!
- Что это?!
- Папа, у меня никакой надежды нет...я уже давно без мужика!
- Да уж, вздохнул отец, все понятно.
На следующий день она приходит домой и видит - отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
😂🤣😂

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил!
Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
😐😐😐

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! Г@Н-Д@-НЫ Durех!!! Наш сегодняшний спонсор!!!🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️😂

Познакомитесь, дети, это Пал Егорыч.
Он расскажет на нашем уроке мужества, про битву на Курской дуге.
Справа немцев ... твою мать. Слева немцев - до п%зды. Патронов и снарядов - ни х%я.
С задней парты: во память, бляяя...
😂🤣😂

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- Не прыгай, а то живот оттянется и большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?
🤭

Встретились два друга на вокзале
Видно, что не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока х#й не встал у одного😬

😂🤣😂